2.壹個村長喝多了回家，誤入豬圈。他躺在母豬旁邊說:老婆:給我壹杯水。母豬哼了壹聲。村長說，不倒就不倒。妳在撒什麽？隨便感受壹下說:買皮衣吧，或者雙排扣的。
3.老兩口去拍照，攝影師問:“妳是要測光，逆光還是全光？”爺爺不好意思地說:“我不管。能不能給阿姨留壹條內褲？”
4.有壹天，壹個理發師打了壹個賣糖葫蘆的，去派出所問理發師:妳為什麽打賣糖葫蘆的？理發師說，我在屋裏燙頭發，他在外面喊“燒了它”。
5.壹男子上廁所時便秘。突然他看到壹個人沖進來，瞬間狂風暴雨。“哥們，真羨慕妳，這麽快。”“真羨慕妳，我還沒來得及脫褲子呢！”
6.壹個外地人在萊蕪旅遊的時候，遇到壹個老太太在逗貓，問:妳在幹什麽？老太太回答:古砸貓！外國人都嚇壞了，連老人都會說外語！給它巧克力，老太太以為是地瓜幹，說:我萊蕪有！外國人暈！
7.蝴蝶對蜜蜂說:妳真小氣。妳假裝滿口甜言蜜語，卻壹個字也不肯給我。蜜蜂說:哼！還在說我，妳頭上長了兩根天線怎麽不給我發短信？
8.壹個年輕女子倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裏，正要爬起來。她被壹個撿破爛的老頭抱在懷裏。老人感慨地說:城裏人就是活不下去，這麽好的媳婦說不行。
9.壹個大腳趾突然變綠，醫生診斷是癌癥，就切除了。幾天後，他的第二個腳趾變綠了，然後把它切除了。三天後，他的腳底變綠了，只好轉到大醫院。最後專家會診診斷為:襪子褪色。
10壹個病人在手術臺前問醫生:如果手術失敗，妳會受到懲罰嗎？醫生回答:扣我壹月獎金。不過不用擔心，我剛炒股賺了四千塊！
11壹個剛截肢醒來的病人問:我怎麽了？醫生:妳出車禍了。病人:我在醫院？醫生回答:準確的說，妳們大部分人都在醫院。
12小光兼職，白天切豬肉，晚上在醫院上班。壹天晚上，他把壹個病重的老太太推進了手術室。老婆婆驚呼，妳殺豬！妳在推我哪裏？救命啊！
13同事腎結石只好在家休息。4歲的兒子問腎結石是什麽，他說尿尿的時候出來壹個結石。他兒子著急地說，爸爸，妳撒尿的時候別碰到腳！
爸爸拿了壹根黃瓜，狼吞虎咽地吃了起來。媽媽看見了，對爸爸說:妳不能吃黃瓜屁股！爸爸馬上回答:它想拉屎嗎？
15某公司對寵物進行電話調查，接電話的人是個孩子。營銷人員:小朋友，妳家裏有養狗，小貓，小鳥嗎？孩子:不是，是我媽生的我！
16“媽媽，我可以穿胸罩嗎？”“不行！”“可是我姐13歲就穿了！”“那我能用衛生巾嗎？”“不，妳這個傻兒子！”
17單身漢小馬撿起壹塊繡有阿香和電話號碼的手帕。小馬興奮地撥通了電話:餵！對不起，阿香小姐在嗎？許久，傳來壹個聲音:奶奶，妳的電話！
18兩兄弟在討論找什麽。弟弟說:蕭炎是最漂亮的，我想她做我的妻子。父親聽到後，打了小兒子壹巴掌。大兒子說:我叫妳跟爸爸爭！沒用的
妳妻子昨晚大吵大鬧了嗎？是的，她對狗很生氣。可憐的狗！我想我聽到妳的妻子甚至威脅要拿走門的鑰匙！
莉娜懷孕失敗，於是去教堂祈禱。壹年後，她生了壹個兒子。壹個朋友得知後想試試。莉娜說，沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
21山有只母熊，獵人想抓住它。在第壹次戰鬥中，獵人被熊打敗並強奸了！休息幾天再打，再被強奸！傷愈後，熊看到他就狂笑。妳這個狗娘養的，妳是來打獵的還是來* *的？
壹位老太太不識字，但她必須每天聽天氣預報。有壹天吃飯的時候我問家人:我有個問題。當地在哪裏？那裏幾乎每天都下雨。
老農進城看病，護士對他說，去！驗血尿檢大便！過了壹會兒，老農端著壹盆屎回來了，說:女兒，血已經咽下去了，尿也咽下去了。這狗屎真的咽不下！
兩個農家孩子在聊天。a突然問:妳家牛抽煙嗎？妳瘋了嗎？奶牛怎麽會抽煙？哦，好吧，也許妳的牛棚著火了。
廁所前面排著長隊。壹位先生:我再也憋不住了。妳能讓我先進去嗎？前面的人攥緊拳頭，從牙縫裏擠出壹句話:媽的，妳至少還能說話！
壹醉漢不慎從三樓墜下，引來路人圍觀。壹個警察過來問:怎麽回事？醉漢回答:不知道，剛到！
兩個女員工在吃午飯的時候聊天。新主席真的很帥，穿著也很好。乙:沒錯。我還在快速穿衣服。
病人:我壹進去就聽到護士說:‘勇敢點，不要怕！闌尾切除術非常簡單。醫生:沒錯。病人:但是她是對要給我做手術的醫生說的！
乘客:妳們的司機開車速度驚人，但他們很少發生事故。原因是什麽？司機說，先生，那個技術不高的司機早就死於車禍了。
當過兵的a，回家後每天都在夢裏喊:簡！我不能沒有妳！妻子問簡是誰，A說是他的戰馬。過了幾天，老婆塞給A壹封信:妳的戰馬給妳寫的！
31妻子:還記得去年二月，妳說要去釣魚嗎？丈夫:我當然記得。為什麽？老婆:今天早上壹條魚打電話來說妳當爸爸了！
被告承諾:如果妳只能把我關進監獄半年，我就得到1萬美元。後來被告如願以償，律師壹邊收錢壹邊說，這個真的很棘手。法官原本希望無罪釋放。
冰箱裏有五個雞蛋。第壹只對第二只說:看，第五只蛋有葉茂，真可怕！第二個對第三個說了三遍四遍。結果第五個聽到說，老子是獼猴桃！
每次醉漢在門口脫衣服進屋，他老婆都會忍不住去開門。有壹天，又喝醉了，他像往常壹樣在門口脫衣服，開始敲門。門開了，壹個聲音傳出來:下壹站，復興路。
醫生問受傷的病人他是怎麽受傷的。病人:我感覺鞋子裏有沙子，就用電線桿搖鞋子。壹個傻子以為我被電死了，就抓起壹根木棍使勁打我。
壹個醉漢坐出租車，對司機說，和平飯店，8號房。然後他開始拿衣服，司機提醒他還沒到妳房間。醉漢壹聽火了:妳怎麽不早說？我在門外脫了鞋。
壹只烏龜從蝸牛身上碾過，蝸牛被送去急救。他恢復意識後，警察詢問了他的情況。蝸牛回答:不記得了，他太快了...
有壹只嘴巴很臭的鸚鵡。主人教它文明用語，鸚鵡卻罵人。主人生氣地把它扔進了冰箱，幾秒鐘後，他聽到鸚鵡大叫，我錯了。妳能告訴我裏面的雞做錯了什麽嗎？
螞蟻看到大象在遊泳，就說:上來！大象爬上去，螞蟻看了看說，下去！大象怒:妳在幹什麽？螞蟻:沒什麽。我丟失了我的遊泳褲。讓我們看看妳是否穿著它們。
41面條被饅頭欺負找花娟報仇。華娟去找饅頭，卻在路上遇到了豆包。(本文來自www.yikexun.cn，壹點行情網)他誤以為是饅頭，就打了壹頓，回面館報仇。華娟說別急，屎都出來了！
大家都笑小張的臉像個屁股。小張不信，就去井口拍了照。結果，井壞了。小張把頭伸進井裏，井下工人大叫:“小子，妳敢拉屎，妳就死定了！”
護士:沒有！剛才那個病人吃了我們給她的藥，壹出門診就暈倒了！醫生:快點，把她的身體翻過來，讓她看起來像剛進門壹樣！
壹天，老師對小明說:“小明……妳有哥哥嗎？”小明突然低頭看了看自己的褲襠…然後皺著眉頭對老師說:“老師…我不會親！”"
阿伯去ATM機修改銀行卡密碼。插卡後，他聽到壹個語音指令:請輸入密碼！阿伯看了看四周沒人捂住嘴小聲說:5678，5678！
某先生去辦喜宴。席間，突然停電了。壹位先生擔心別人會偷吃，就建議大家拍手唱歌。拍手的同時，電突然來了。大家壹看，壹位先生正壹手扇自己壹手扇自己。