什麽讓我出去？花了多長時間？
那是在臨近高考的壹堂英語課上。英語老師拿了壹篇英語作文，說是模擬考試寫得最好的壹篇。他沒告訴我們是誰寫的。他大聲讀了出來。聽完第壹段，我驚訝得不敢相信，流下了眼淚。沒想到我的作文讓老師大聲念給高考五六百分的學生聽。
從那以後，我每天早上睜開眼睛仔細想想，也許很多事情並沒有我想的那麽糟糕，也許我還有機會變好，高考只是我們人生中重要的壹步。
從此我臉上有了笑容，同學們也更願意親近我了。我也願意向同學提問。
高考成績沒能達到父母的期限，但我對自己的人生有了新的認識。
另壹種抑郁癥是產後抑郁癥。我以為我不小心。產後抑郁癥離我很遠，但我沒想到會逃。分娩時大出血，接著是咳嗽和發燒。我很驚訝我整個月都這麽虛弱。因為很小的事情，我每天晚上都哭。我太累了，白天在家帶孩子，老公說話很重，但是就是不愛我。嚴重的時候想過離婚，甚至自殺。
半年後繼續回歸社會，參加工作，註意力分散。為了更健康，我開始鍛煉，為了不讓抑郁壓垮我，我重拾了幾個愛好。
越簡單越快樂是有道理的。人生很長，不要因為跌倒幾次就否定自己，爬起來的那壹刻妳就已經贏了。壹天很短，安排壹整天，做自己喜歡的事，不要讓那些不良情緒有機會騷擾妳，取悅自己，影響別人。妳的生活也可以是妳曾經羨慕的樣子。
從學生時代開始的抑郁癥狀。初中畢業的時候，因為戶口問題，我上不了我考上的學校。在家裏開始了日夜顛倒的生活，充滿了負面情緒，不願意接觸任何人，有了工作也是如此。我極度不願意和人交流，感覺被家人朋友拋棄了，整夜都睡不著。
直到父親去世，這個癥狀才稍微緩解。晚上可以睡壹會兒，卻陷入了自我悲傷。有壹段時間，我甚至覺得，只要媽媽離開這個世界，我在這個世界上就沒什麽好擔心的了，我就可以走了。
後來我慢慢知道，這就是抑郁癥。沒有去醫院確診，只是隱約明白自己狀態不對。除了在工廠上班，我不怎麽出去見人。媽媽不知道我的身份，給我安排了相親，我沒去成。此時，我已經轉行做銷售了。後來覺得做了幾年銷售是好事，延緩了我的抑郁癥，只是當時不知道，就轉行做文員了。
做了公務員，又回到了工廠環境。壹開始，我很好。後來遇到初戀，冷暴力分手。抑郁癥爆發了。
我壹夜沒睡，沒日沒夜的哭，把自己封閉起來，自殺的念頭從未停止。這樣的狀態持續了壹年，我真的受不了了。我跟我媽說我要去深圳打工，29歲離開家鄉。
在深圳裸婚不到壹年。那個時候，我嫁給了壹個能讓我安心睡覺的人。結果現在老公出現了，我真的睡了個好覺。後來因為他要去廣州發展，我就不想去了。分手前發現自己懷孕，草率結婚。
裸婚壓力很大。我的抑郁癥狀從來沒有停止過，也沒有告訴過任何人。老公壹直在廣州工作，我在老家做全職保姆。二胎後抑郁癥壹直爆發，我哭的沒日沒夜睡不著。現在想想真的讓我媽很困擾。
第二個孩子上幼兒園上班之前就留下了。雖然生活很累，但至少累到想吐的時候睡著就好了。哭泣和悲傷的癥狀在沒人的時候默默消化。
我也嘗試過繡十字繡，種花，運動來緩解壓力和抑郁，但是收效甚微，我不想依賴藥物，我還在努力。
抑郁癥是個很可怕的名字，無數人因為抑郁癥自殺！可惜我也經歷過壹次。還好我今天還活著！
我想和妳們分享我關於抑郁癥的故事！今年的第壹個月，我因為各種原因被診斷為抑郁癥...首先要肯定抑郁癥是壹種病，很多人都把它看得很脆弱，很難熬過去。我想說不，我從來都不是壹個脆弱的人。抑郁癥患者很痛苦，權威媒體也公布了抑郁癥的幾個特征。壹旦出現癥狀，應盡早就醫。
但是，固執的我，不想接受這個事實，不想接受治療，痛苦的要死。每次生病都控制不了...最嚴重的時候，我想離家出走，因為我不想成為家人的負擔，不想繼續活下去，看到高處就想跳...心情低落的時候就哭，鬧，等等。半年多的痛苦煎熬，是老婆辛苦陪我走過的。面對所有的事和人，我總是那麽堅強。面對所有的壓力，我都盡量自己解決。我總覺得自己是救世主，從不拒絕別人的要求...直到生病我才覺得自己的生命如此脆弱。我隨時隨地都可能因為壹個餿主意而離開這個世界！
我生病的時候很痛苦，很脆弱。我是如此渴望得到別人的愛。像個孩子壹樣，不去想太多，不去承擔太多責任，也不怕別人笑話！我抱著女兒，對她說:“寶貝，妳說‘媽媽，我愛妳……’“從三歲的孩子身上尋找那份愛，每天躺在床上，感覺特別安全...我不想說話，也不吃藥。我老公除了心疼和害怕，別無選擇...也許這壹切都是原生家庭帶來的愛的缺失造成的，又或許是因為女兒失去的陰影。也許是堅強了太久真的累了，也許是愛群中孤獨的老人和那些孩子壓力太大，也許是親友的離去刺激了我的壹根神經...簡而言之，我有病。期間去過幾家醫院，包括上海的醫院，都被診斷為抑郁癥和焦慮癥。我還是不想吃抑郁癥的藥。看到毒品就覺得害怕，特別緊張。我有抑郁癥，我有抑郁癥...我甚至為這個世界和我的親人拍了壹組美麗的照片，以防我匆忙離開。
還好有茶僧的管教和幫助！看來他是上天特意派來收拾我的人。在他面前我不敢有絲毫的脾氣。每次不去醫院，不吃藥，不吃飯，不睡覺，老公都會跟他抱怨。茶爸爸像教育嚇唬孩子壹樣，命令我去醫院，命令我吃藥，甚至規定了吃飯睡覺的時間！還讓愛人負責監督，有任何不聽話隨時舉報。在他威嚴的指揮下，我壹步壹步回到了今天的狀態，我很感激！另外，每次我病重，翠紅姐姐都來陪我，哪怕是顛簸四五個小時。每次她離開，我都舍不得她。賈爸爸也來家裏看過我兩次，陪著我。在我最悲慘的時候，賈神父甚至死了。我們學校的雷神父也很著急，壹直催我接受心理治療。周玉清姐姐幫我聯系了醫院。在我生病期間，幾位牧師給了我關懷和愛護。燕子真的很感動，也很感激！非常感謝！今天，我雖然沒有完全康復，但在接受治療的過程中，我正在壹天天好起來，醫生說；至少兩年內我不會擔心，不會累。我會配合醫生，接受治療，不辜負大家對我的關心和愛護！
經歷了這麽痛苦的磨難，我在慢慢接受壹個不完美有缺陷的自己！我知道這是上帝非凡的恩典和愛！
我是壹個開朗的人，有時候遇到事情會不開心。當我想到事情暫時沒有解決我的煩惱時，我永遠不會沮喪。我會開心壹天，痛苦壹天，遇到事情不會走進死胡同！沒有理由為難自己。故事，每個人都有故事，我也有很多故事。我覺得我可以寫壹個連載故事會，那我給妳講壹個搞笑的故事。我們這裏以前有個黑幫老大，就是人渣頭，姓蔔！這個狗娘養的又騙又偷，聚眾鬥毆，搶劫，詐騙，騙錢等等。，幹盡了壞事，吃了個肥頭大肚，後來被抓了！有壹次，他的壹個手下惹惱了我。我不管三七二十壹，壹把按住就打妳，不管妳大哥是誰。後來他帶人拿刀追我。幸運的是，我是個好司機，我逃跑了。他們抓不住，卻用刀扔了。那是十幾年前的事了！好吧，還有很多，我就不得罪他們了。我就是連續伏擊了他家十幾個小時，終於見到他了。那天不知道打了他多久，棍子都被打斷了。他像豬壹樣尖叫，打完架我就跑了。天很黑，他不知道是誰。[呲牙]
在這個世界上，人更善於判斷人，在人前微笑，在人後認識自己。不管妳在和誰笑，看起來優雅大方，或者沒心沒肺，其實都是壹地雞毛！
我有壹個好朋友，我壹直覺得她是最灑脫的壹個！也是最遺憾的人！壹手好牌最後會被砸！
她是我朋友中最漂亮的壹個。初中認識她的時候，我壹直以為她是新疆人或者混血兒，閃亮的大眼睛就像是從太陽下走出來的女主。漂亮的女生在學校受到男生歡迎的時候，如果迎合男生就會不願意做出壹個姿態！但她不會。在她心目中，好姐妹排第壹。可能我們女生天天聚在壹起，不學早戀就畢業了吧！她選擇讀技校，我選擇讀高中。再見面的時候，我們大學畢業了。她在幼兒園實習，我回家創業！我們又在壹起了！
畢業不是找工作，也是結婚。沒有人能真正脫離生活的軌跡！但是她的婚姻太獨特了！
有壹天她打電話給我，告訴我她要結婚了。我說，妳怎麽這麽快？這個人是誰？我們都沒見過面。她的回答讓我更加目瞪口呆。她還沒有和未婚的人牽過手。我又著急地問:他說過愛妳嗎？她也說沒有，還在猶豫要不要結婚！但是婚禮日期已經定了。男方送了她壹個6萬多的鉆戒，訂婚禮物，金項鏈，金手鐲，金耳環！我也買了家具，她仍然對她的前夫念念不忘，他沒有握過手，也沒有過親密的身體接觸！婚姻的基礎是“我愛妳”！
我們提前三天去參加她的婚禮，好姐妹還要給她把關！第壹次見她未婚夫，她很客氣的問我們能不能吃徽菜！但她硬拉著我們炫耀，左右這幾棟樓都是男方家租給私立醫院的，而且這些家具都是紅木的，婚紗都是買的，婚紗照都拍了好幾萬了...哎，妳結婚給錢，還在乎他愛不愛妳！
後來我們才知道，是那人的母親在街上看到了她，被她繁華的美貌所吸引！上門求婚，男方被母親逼無奈選擇結婚！可想而知，離婚沒多久，甚至還沒來領結婚證！我想她會帶著結婚珠寶。她什麽都沒帶，就空著走出了家門！我怪她瘋了。為什麽不拿首飾來補償自己的青春！她生氣地說:妳真以為我愛他家的錢，其實我是愛他的。然後，我淚流滿面！
從此她的朋友圈全是喝酒，Kt∨，男人。而我是壹個母親，根本沒時間關心她！
後來聽她說談了幾次戀愛，遇到了壹個沒有人性的人，傷了幾次心，喝了n次酒！
就像她說的，二婚女有價無市，不想抑郁過渾渾噩噩的日子。她告訴我，她想活得像大理的雲壹樣美！
她去學了韓國美容，但她的生活也很熱鬧。她的朋友圈裏全是她紋眉的視頻，她還有自己的工作室！
生活絕對不是讓妳溫柔的，妳可以溫柔！壓垮駱駝的往往是最後壹根稻草！
她選擇加盟壹家美容店，加盟費20多萬，店面裝修費用10多萬。50多萬的美容店開在我們這個小縣城，收入不高。有幾個會做美容的女人，她們的生活很難繼續。誰有閑錢做高端美容？如果市場定位不對，真的很難操作！她也是重度抑郁癥，天天吃藥打針住院！我問她為什麽會這樣，她告訴我她可以熬幾天想死！
離婚回家，家裏人不喜歡！小姑以為她是來強占財物的，所以她爸媽每天早上起來就催她把親戚朋友的錢還了！天天逼她逼瘋了，活著也沒意思！我就知道我不會結婚，不會開店，不會做任何事，不會吃吃喝喝直到死！
人生不可復制，不可重復。無論婚姻還是生意，都是生意。婚前沒談過戀愛。婚後培養感情很有必要。婚姻和生意都要管。別就這麽走了！現在除了抑郁和債務什麽都沒有！
17年的冬天，我壓抑的生活是我人生中第二次認真審視自己的靈魂。我甚至不知道我是生是死。我不得不繼續走，以保持我的呼吸正常，我的心臟不會那麽痛。從荊州到張家界的徒步路線上，我偷偷睡在陌生人的牛棚裏，我看到松鼠被壓死在路中間，衣衫襤褸的乞丐，從懸崖上。我拿著壹把柴火向奶奶問路。她說的是壹種我要思考很久才能聽懂的方言，這讓我更加困惑。遠處是黑色、腐敗和閃電。期間大概十天左右，在生死恍惚的時候，有壹天晚上睡在橋墩下，好像感覺有點近，壹切還得從19年前說起。
2017年，我24歲。在19之前，我遇到了曉曉。那壹年，我的父母為了我的學業搬到了壹個完全陌生的地方，周圍也沒有人認識我。很自然，我有點孤獨。那壹年，我五歲，喜歡打架。我突然失去了身邊的玩伴。我真的不習慣。我記得那天見到曉曉是壹個下午。她拎著壹盒餅幹蹦蹦跳跳地跟在奶奶後面，走到我面前，雙手遞給我:“來，大哥，給妳的。”她比我小兩歲，女生大概從小就比男生語言好。她說話非常幹凈利落。那壹刻，我知道她叫曉曉。之後的每天下午，我放學回家趴在桌子上寫作業，她就圍著我的桌子轉，直到我寫完作業。10年後，我讀高中的時候，她說她會想辦法和我壹起考上壹所學校，但是她的命運從來都不順利。她只考上了隔壁壹所普通高中。那時候我對蝙蝠俠很著迷。我說沒關系，無論妳在哪裏，我都是妳的正義騎士。她笑著說，我只是想讓妳做我的大哥。又過了壹年，我高三了，同時愛上了她。十年的時間，我們彼此很有默契，我們心裏都清楚，我和她成為情侶只是時間問題。
2009年，她高壹。那時候總有壹個歹徒欺負她，手段無法形容。我永遠忘不了那個八月，那時候桂香很長很長。那天晚上，我拿著鋼管躲在從歹徒家到網吧的路上——我不擅長打架，所以從小就是個乖孩子，用那根棍子打他的腿也不會受傷，但我就是占了便宜，溜了。我不敢回家，也不敢公然去我的小家。這麽多年習慣了隔著窗戶去她房間。當我站在她面前時，她驚呆了。簡單處理了我的傷口後，她開始問我為什麽打架。和誰打架？妳是從學校的人那裏學到的嗎？顯然，她非常生氣。當時我年紀小，不服氣，就和她吵了起來。我說年輕人打架不正常嗎？我假裝流氓，她白了我壹眼，說妳該回家了。我本來要睡覺，但是沒動。她不理我，倒在床上裝睡。過了壹會兒，她起來跟我說，回家吧。她跺著腳，變得更加生氣了。她倒在床上，假裝真的睡著了。那天晚上，我看著月亮，聞著桂香，看著她的側臉。那是我青春期最快樂的回憶。第二天早上，我翻過窗戶，離開了她的房間。在上學的路上，我被警察帶走了。我被指控故意傷害。還好叔叔在派出所找了份工作，我是未成年人。好說歹說，我爸媽定了，我在裏面待了壹個星期。出來那天，我小眼睛紅紅的，她走在我前面，不管它，即使有她父母在場。
2010，在外地上大學。我們每天都保持聯系。我讓她振作起來。她決心和我去同壹所大學。如果故事這樣發展下去，我可能已經和她走進了婚姻的殿堂，現在幸福地生活在壹起。10年7月，即將參加期末考試。有壹天，她突然和我失去了聯系。她沒回我信息，手機也關機了。我很著急。那天晚上我接到了媽媽的電話。聽到這個消息的時候，好像世界都崩塌了，壹切都轉過來了——壹點點被某人玷汙了。是當年欺負她的混混玷汙了她。那天晚上本來是要買票回恩施的，但是舍友們勸我等考完再說。我打電話給班主任，班主任也勸我冷靜。如果我錯過了期末考試，這學期就浪費了。那是我壹生中最難熬的壹夜，比偷偷睡在別人牛棚裏還要難熬，也是我壹生中最不可原諒的壹夜。如果我當時趕回來，我會給她壹個擁抱，告訴她我會保護妳，現在的曉曉也會溫暖的陪在我身邊。我經常跟她說做她的正義騎士，她總是跟我說:我只想要妳做我永遠的少年。
很多年後，我試圖再次擁抱愛情。直到17，我和伴侶的生意失敗，眼前的這段愛情走到了盡頭。我再壹次覺得自己的生活沒有了依附，對未來的想象完全被掏空了。我覺得我已經死了，但當我想妳的時候，我仍然能感覺到疼痛。感覺自己還活著，未來靈魂在灰燼裏。從荊州到張家界的徒步，求生的本能還是讓我背上了簡易帳篷和充電寶，壹路南下留下了三千多塊錢的財物。這是壹個我不想細說的故事。妳不知道我內心深處有很多痛苦。過去不像煙。也許有壹天，我能幹凈利落地講出來。在那些夢遊的日子裏，沒有恐懼和喜悅，就像行屍走肉壹樣。累了就隨便在路邊找個地方睡著。當妳餓了的時候，如果妳有幸遇到壹家餐館，妳只要放下肚子吃壹頓飯就行了。遇到村裏的人，妳隨便找個飯店，給點錢幫妳做點吃的。下雨的晚上，如果找不到旅館，就只能偷偷溜進他們的牛棚，但每到混亂的夜晚，就只能將就了。曉曉總是出現在我的夢裏。春天我們壹起在山脊上放風箏，陽光溫柔地照在她的頭發上。她轉向我，問我什麽時候才能成為真正的騎士。而我反復質疑自己，還有誰能成為騎士？2009年那個深秋的夜晚，坐在小窗前的場景反復出現在我的夢裏，仿佛還能聞到桂香，明月掛在樹頂。我的小臉在我的左手上，我仍然能感覺到手背上的溫暖。她好像壹直在叫我回去，她對我說:妳是我永遠的少年，妳是壹個全新的海歸！
為了肖驍，為了妳——千千，千千萬萬遍。
這個故事我想講很久了，但壹開始我無法擺脫痛苦。
抑郁癥很多人都知道，似乎也有很多人曲解了。
抑郁癥離我們並不遙遠，它就在我們身邊。
抑郁癥就像和深淵對話，踩在生死邊緣。
抑郁癥要追根溯源，慢慢發現，根子才能根除。
當我第壹次聽說小侄女的屍體被發現的時候，那種恐怖感穿過了我身體的每壹個毛孔。即使年前失蹤找不到的時候心裏就有預設，還是忍不住哭了。那是早自習，壹上午的教育理論課。我的胃需要食物很久了，但我的心臟病發作很痛苦，我的飯不能流入我的胃。
月亮姑娘聰明懂事。家中老二，有壹個學習成績優異的姐姐，壹個成績優異的弟弟。其實她以前也是這樣的孩子。只是壹場突如其來的大病落下了，後來繼續學習，成績也趕不上了。
她病得很重，花了很多錢。這期間她的新房子，和父親壹起，也生病了，家裏確實困難，這是外因。
姐姐和哥哥都是學習標兵，也沒有浪費父母的心血和辛苦。她覺得自己是個拖累，是個負擔，事後在日記裏發現了這樣的話，這是內因。
在內外因素的夾擊下，父母忙於生計而忽略了生計。16歲少女心易翻，隨機選了壹天用河水淹死自己。獨自在我們看不見的天堂裏。中間心理積累的碰撞和沖擊翻過了壹座又壹座大山，這冷暖真的只有自知之明。16歲的生命，新鮮的時候應該是閃閃發光的，而月女卻在抑郁的魔法陣中枯萎。
她失蹤十多天了，壹個晚上的自習都沒有按時上課，按時回家。晚上班主任打電話說月丫頭沒去上課。她沒有手機和通訊工具可以聯系。小姑瘋了，報警了，壹家人到處找。但是沒有任何線索。這期間的煎熬和心碎，只有感同身受才能體會。
哥哥嫂子以前心胸寬廣，胖胖的，但是瘦瘦的狀態趕上了火箭的速度。我打了心理預防針，08年還是沒好。人還是日復壹日的消瘦沈默寡言。
我在心裏暗暗想，就算現在見不到壹個活生生的人，也比見不到壹個天天盼著的人強。
但是當警察告訴我認領屍體，然後確認的時候，那種崩潰即使經過心理鬥爭和暗示也是脆弱無力的。
好多次都沒有看到嫂子和阿姨哭暈。如果我稍微欣賞壹下，那種崩潰會瞬間撕裂。
家屬們都在莫名其妙地抱怨月亮女孩給家庭帶來的痛苦。更慘的是，她爸媽白生了她，養了個白眼狼，壹條狗都比她強。
這些話很刺耳。
當我爸把這些話轉述給我的時候，我攔住了他，跟他說了抑郁癥的話題。抑郁癥早期，情緒長期充斥著低落的情緒和消極的認知。長此以往，沈澱下來的身體會缺少血清素，得不到有效的緩解和引導，逐漸演變成“身體”和心理的雙重問題。這是壹種病，而且是壹種很容易看不見的病。頭疼腦熱，看得見，說得輕松。這種“心病”無法穿透全身才能直觀，仿佛能扼住喉嚨不出聲。
抑郁癥如果說出來是可以有效的。那麽張國榮，這位超級巨星，不會讓大家忘記至今的遺憾。
我父親理解我對抑郁癥解釋的理解。他主動總結了我媽失去我前兄弟時的抑郁傾向。
大多數抑郁癥患者都是從自責、不正確的歸因和負面情緒開始的。抑郁癥患者大多都很懂事善良，冷酷狠毒的人是不會心軟的。他們需要情感上的理解和包容。需要細微的觀察和溫柔的對待。
抑郁癥是自卑的存在。
我只能感受到壹半抑郁的痛苦，無處可藏。
他們最需要的是被看到，被接受。
被視為無助、悲傷、軟弱。接受他們的無能力，無能力，無能力被接受。
他們最想要的是愛和溫暖，這是被治愈的最大力量。希望遇到身邊這樣的人能帶來壹點力量。最糟糕的是，不要再諷刺抑郁癥是因為太閑而不想思考了。
拜托，我們有生命之初的理解，人性本善。
在故事的最後，我想說:很長壹段時間，我說不出來，我的手會顫抖，我的神經會顫抖。
在故事的最後，我想說:姑娘，下輩子回來找我們，愛妳！
妳有沒有每次都懷疑自己的能力？小時候成績不好，作業考試都是抄的。然後我會有壹種錯覺，覺得自己好像生來就是個傻孩子。
記得初二的時候我英語考了全班第壹名，但是在這之前我才知道，我的英語從來沒有進過前20名。那天我在做早操的時候，發現大家都在看我，甚至同學都在指著我。我很驚訝大家都沒說什麽。到了班裏，我看了壹眼我的試卷，98分，這是我考過的最高分。我簡直不敢相信。聽老師念完大家的分數後，我發現老師念了大家的名字，但我的分數是最高的。但是當我拿到試卷的時候，我並沒有高興，而是擔心別人會怎麽看我，因為我這次考了這麽高的分。為什麽老師不看我的成績？顯然，我得到了最高分。因為妳不相信我？
但是之後的成績很壹般，因為考試只針對壹個知識點，而我對那個知識點掌握的比較好。我討厭那個英語老師。我心裏想，他壹定是覺得我作弊了才看我的成績。但我並沒有壹直證明給他看。我真的是靠自己取得成績的。
郁悶的壹點是，我太在乎別人的看法了。如果從小就能明白這個世界沒有固定的聰明人，就像小時候玩手機看別人玩的那麽慢，就想有人教教我，但是現在想想自己的學習能力有多主動。不是什麽都需要有人教！
生活充滿了歡樂和悲傷。哪裏有歡樂，哪裏就有煩惱。長時間的擔心，容易產生抑郁情緒。
第壹次抑郁是因為單位改革。我是壹名中專學生，統招分家。畢業後，我被分配到鄉政府工作。我工作沒三年，鄉鎮就開始試點改革，鎮長自告奮勇，轟轟烈烈的改革就從我們這裏開始了。我因為不方便解釋的原因被解雇了。在家抑郁了半年，茶飯不思，形容憔悴，面黃肌瘦。後來實在無聊的時候，就天天讀《莊子》，心情漸漸開朗起來，壹切都顯得蒼白無力。後來又考了壹次，回鄉鎮工作。去年，我考上了公務員。我意識到，如果妳抑郁了，妳必須多讀書，尤其是那些佛教和道教的哲學書籍。我推薦讀莊子。
我沒有抑郁。
但是我女朋友有點抑郁。
當初高考沒考好，復讀了壹年，第二次考上山師。
因為她壹直對這個復讀有點耿耿於懷，而且和她同級的壹個女生和她是壹個高中的。沒等她復讀，就比她低了壹級。現在見到她都叫她師姐。關鍵是他們大學是壹個級別的。那個女孩確實戳到了她的痛處。
擁抱壹下我的小狗。
後來她奶奶去世了，她抑郁了壹段時間。她媽媽因為奶奶去世，加上勞累過度，精神崩潰，最後住院了。這些壓力壹點壹點壓在她身上，她也有點抑郁。
但她真的是壹個堅強的女孩。家裏經濟壓力增大後，她逐漸不再向家裏要生活費。她自己去做家教賺生活費，壹周去做家教四五次，壹個月賺兩千左右，基本沒有給家裏增加負擔。
抑郁癥讓人抑郁，但改變心態會直接改變未來。
要看抑郁的人願不願意走出來。