壹不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麽 啦怎麽啦。我無言以對。 待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這麽多，我總該表表態吧。 壹瞬間，實在不知說什麽，脫口竟然問了壹句：“妳女朋友是女的吧？”…… 考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”…… 壹次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：“師傅麻煩來壹杯包子，兩個奶子！”……兩年來第壹次聽老板笑那麽大聲。 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：妳的西瓜有皮嗎？ 政治老師有壹次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子” 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？” 大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“妳過去，有人會把妳殺掉。”…… 老師囑咐我們：“春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。”…… 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，壹急竟說：“老板，來壹瓶屁水！”……… 我們壹個同事，他去考駕照時，對考官說了壹句經典的話：報告儀表，考官正常！…… MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沈沈，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝！”…… 壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然！ 老虎不發貓，妳當我是病危呀！ 上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX，妳給我站墻上去！全班暴寒！ 我：“那是我們物理老師……” 同學：“教什麽的啊？” 我：“化學……” 我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。” 初中文藝晚會，搶答題環節。 女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！”然後開始念題目，說，“現在開……” 這時候，壹個選手就搶答了。 主持人就說：“這位同學太著急了壹點。我‘始’(屎)還在口裏，妳怎麽就搶了……” 上學的時候有壹天壹個電話找我，同學接完遞給我說：“妳媽找妳。” 我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年…… 同學的高中同學(壹男生)走進面館很酷把頭發壹甩：“老板，二兩蔥不要米線！”完了還加壹句：“多下點米線啊！” 老板：“……妳到底是要米線還是要蔥？” 有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……” 我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：“那年，我什麽（紅色的衣服）也沒穿。”結果全班狂笑。 還有壹個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然壹個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，壹邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”…… 高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有壹次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：“沒穿褲子的都給我站出來！”…… 大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證壹個男同學和壹個女同學壹張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麽都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓妳幹了。當時偶爆寒不止。 壹個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）壹碗（晚）多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了壹聲，說道：“不要臉！”…… 上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫壹下。”MM不想默，GG就求她，妳（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，“老師妳看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！” 我同事跟人爭執，急了張口來了句：“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。 上機課，壹位同學機子有問題，於是大喊：“老板，換機子！”全班木然。 和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？” 偶高中，放學和偶MM壹起回家，校門口看到壹賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭！”然後壹片寂靜，三秒鐘後所有人壹起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那妳回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。” 第二天壹大早，車上又見MM，偶隨口問了句：“查過了沒？怎樣？”然後MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。妳說怎麽辦好啊？”當時那個寒啊……現在還記憶尤新。 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！” 大學軍訓時，教官大吼壹聲說：“用妳們的旁光(余光)對齊！”有壹個同學就小聲地跟我說：“只有他的膀胱長在臉上。” 我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，妳坐我屁股上吧！”我當時壹直狂笑到下車！ 壹體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，壹時腦子空白，硬憋了句：“全體註意，立正！閃！！” 俺碰到壹個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出壹句：“妳洗澡啊，裏面男的多不多啊？” 有壹老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 剛買了房子，興奮中給壹哥們打電話：“我買房啦，不過就壹毛房（忘說“坯”字了）。還得裝修。”哥們說：“就只有壹廁所嗎？那妳住哪裏啊？” 伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，妳會揭開壹個重大歷史謎團。（屁是我放的） 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了壹句：“妳的小孩現在是吃人奶還是妳的奶？”…… 在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，壹激動和服務員說：“來壹份土豆皮！”……把周圍人都驚呆了。 真是好驢當做心肝肺…… 上次去麥當勞，對營業員說：“來壹包薯片！”人家說沒有。我說：“什麽店啊……連薯片都沒有？！”說完轉身就走了…… 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的！”…… 有壹次找壹位姓王的客戶打電話，總機接電話的是壹個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了壹句：“請問他是男先生還是女先生？”…… 大學時期，我壹同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，壹時激動：“請問妳們的地感動帶業務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業務……”全宿舍暴笑！ 昨天有個人說要給我介紹壹個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成：“便宜嗎？”。汗死自己…… 大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板壹眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“《性感與性理論》，這也太難講了啦。”全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》…… 聽同學說，壹次她們宿舍的壹個女生去買衛生巾，對老板說：壹包衛生巾。老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學楞了壹下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有個同學壹直在復習考計算機三級，有壹天踢足球，另壹同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中） 大學時候，聽見壹個女生點菜：師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！ 上大學時，壹老師講課，講到壹種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……” 某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：“老板！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！”全店沈默3秒後爆笑到桌子下面……丟人…… 爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給妳滾出去！” 我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”，老板蒙了問，“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”…… 我們的總經理姓周，壹次他打電話來，我正開車，壹緊張張口就說：“周總理……” 有壹次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽也想不出來怎麽說好，於是就問對方：“請問，妳們這裏有什麽特殊服務嗎？”對方說：“什麽？特殊服務我們是正規酒店！” 在食堂排隊，聽見旁邊壹男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花'湯！”（紫菜蛋花湯）。 昨壹同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下面加壹個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還壹時沒有反應過來…… 物理老師講波：“這是壹根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？” 老板，有沒有手紙充饑卡？ 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，妳去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！” 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了壹句：“您是什麽東西？” 我高中的時候假期出去打工，在壹家飯店想找壹份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第壹次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄壹點，結果說成：“經理，妳們這裏需不需要打手？”…… 壹次去市場買菜，準備聚餐，壹個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺壹毛錢，所以他對小販說：“我的毛，都給妳了，所以沒有毛了。”小販啞然，半天，回答：“妳的毛我不要了。” 經理開會壹般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！ 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差問了壹問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，妳呢？”…… 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麽兌換的。 工會主席壹番慷慨激昂地演說之後，最後壹句達到了高潮：同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麽也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了壹小下“真帥，是南霸天！”要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！ 和壹幫朋友吃飯，其中壹個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼壹聲：“兄弟！不是出來賣的！！”估計原來是想說“兄弟不是用來出賣的”…… 好累啊，連吃屎的勁都用光了…… 同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，壹吃電話就來飯。 印象裏小學時的班長極其嚴肅，壹次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來壹拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸於盡吧！”當時腦子太熱了…… 同學叫於京波，壹日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：“幹涼皮、幹涼皮的信！” 壹個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，壹年就壹次，壹定得拿著…… 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加壹個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”，更郁悶的是店主竟然聽懂了…… 大學時我們班有個女生叫劉蕓。壹次，別的班的同學給她捎來壹封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“雲”上面壹橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裏叫“劉芒，誰叫劉芒，有妳壹封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。 曾經有壹段時間家裏鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是壹個耗子都沒藥倒。壹天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裏的耗子藥，自語“這藥怎麽沒有人吃啊？”全家暈倒…… 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥。過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另壹人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。” 物理課上老師講到放射性元素，說：“放射性元素很危險，妳們人類壹定要遠離它！！” 晚自習回宿舍，路遇壹天仙mm，遂尾隨，壹直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙壹咬，跨步上前，大聲問那位mm：“同學，請問妳是女的嗎？”後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現妳的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“妳的兒子才笨！” 我們的高中辦主任又壹次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“妳們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！” 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，妳在豬房嗎？”當時狂罵那家夥壹頓。評論 |
1、昨天夢見上帝說可滿足我壹個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換壹個吧，我拿出妳的照片說要這人變漂亮，他沈思了壹下說拿地球儀我再看看。 2、壹女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走，車不要了 3、20年前爸爸抱著妳等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。壹賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。” 4、飛機上，壹只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。” 5、有個老農在地裏鋤地，壹只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農擡頭大罵：“靠妳媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！妳丫拉屎穿褲衩呀！” 6、話說某位女士壹時興起，買了壹只母鸚鵡。沒想到帶回家裏，它說的第壹句話就是：“想跟我上床嗎？” 女士壹聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說壹句話：“想跟我上床嗎？” …… 怎麽辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了壹只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裏都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麽，它之所以這麽虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。” 神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，妳把那只鸚鵡帶到我這裏來，我把它們放在壹起。希望經過壹段時間，妳那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……” 女士壹聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裏。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了壹起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的壹角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：“想跟我上床嗎？“ 公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這麽多年的願望終於實現了……” 7、女孩子不要這樣說 壹男對壹女說：“我請妳吃飯。” 女說：“改日吧。” 8、存錢桶 有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“妳他媽當我是存錢桶啊？” 9、實習 壹大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時壹個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有壹點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，妳不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。 10、壹帥哥欲買避孕套 壹帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，壹邊對身邊的同事說：來壹盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。 11、撞見前女友和新歡調情 影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們壹下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨妳也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面壹寸是舊的，裏面全是嶄新的！” 12、漏點了 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到壹兄弟時不知怎麽就跳了過去，於是他大喊壹聲：“老師，妳漏點了！” 年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~” 13、壹個夏天，壹個穿著拖鞋的小夥子，上了壹輛公***汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著壹位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！壹個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB裏，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生壹檢查驚訝的說“哇，妳的BB得了腳氣，奇怪” 就在這時，門被推開了，另壹位醫生 闖了進來說道：“這有什麼奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！”。 14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上壹套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探壹下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到淩晨三時才回來。 ＂舞會怎麽樣？＂太太問。＂壹點也不好玩。＂丈夫答。＂妳在那裏究竟幹了些什麽？＂ 太太再三追問。＂老實告訴妳吧，＂丈夫道，＂我到那裏時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裏玩牌了。＂＂妳整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外壹個老朋友。那家夥在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的壹個晚上！ 15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。 新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩， 因為鞋帶解不開，愈弄愈連在壹起，新娘著急他說：“真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！” 新娘的母親為了要了解壹切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墻說：“告訴他，塗上壹些口水，就行了。” 16、有壹對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，壹天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫壹眼就看見吧臺座著壹位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就壹起去開房。 到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：“妳死哪去了！” 丈夫就老老實實的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見壹位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。” 妻子聽完後對丈夫說：“把妳的手伸出來！” 丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說妳是去跟朋友去打保齡球了！妳的手怎麽回事！” 17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。 沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要壹停電，他們就親熱壹次。 果然到了晚上，每隔兩小時就停壹次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說；“老板，我願多付點錢，但請妳幫個忙，改成四小時停壹次電好不好？” 旅館老板為難的笑著說：“我是很樂意幫妳忙的，可惜妳來遲了壹步，剛才妳的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停壹次電！” 18、胡蘿蔔看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，妳看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。 19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜壹二三嘿！壹二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，妳好棒哦！”青蛙說：“cao，老子壹夜都沒跳上床！~~ 20、話說有壹位害羞的小男生，相中壹位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出壹個周期——她每星期某日必在某壹面店吃面。 他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在面店等她，等她進店坐定，他深深地吸了壹口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。 他說：“小姐，妳叫什麽？” 那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：“我叫牛肉面。” 21、對夫婦在舞廳裏看人跳舞。丈夫感慨地說：“這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑了笑，說道：“親愛的，妳真會拍馬屁。”