高中的時候有壹次考試，題目極其難(符合數學老太太的壹貫風格)。我考不出20分的大題。20分讓我汗流浹背(字面意思，真的)。證明相對論，時間飛逝。....
還有15分鐘，地面已經濕了。天啊，已經20分鐘了。如果是對的，可能和Guerra壹樣！
我不能再等了。我悄悄寫了個紙條:妳回答第二個大問題好嗎？
又過了五分鐘才找到機會扔了出去。我想不出該扔給誰。....
上帝保佑，紙條落到了我班壹個拼命學習，腦子笨的家夥身上。他撿起來了！(沒有白費。我幫他打了兩個星期的盒飯，眼淚都流出來了。)
又過了5分鐘，我差點尿出來。他終於把紙條寄回來了，他又流淚了。友誼萬歲！！
只剩5分鐘了，沒時間耽誤了。右手握筆，左手做酒醉拳狀。盡量蓋住我的20分筆記打開~ ~ ~
它說:我會的
昨天，我去吃肯德基。我後面的人看起來像壹對夫婦。他們點了很多吃的，坐在我旁邊。
坐下後，女生開始使勁吃，好像餓了好幾天，而男生壹根壹根的嚼著薯條，好像有心事。
突然，男孩放下薯條，俯下身子，認真地問:“青青，我可以追妳嗎？”
女孩頭也沒擡，直接說:“沒有！”
男孩又問:“難道完全不可能嗎？”
女孩幹脆說:“壹點也不！”
男孩楞住了，直直地看著她，呆在那裏...
當時女孩壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡。她以為那個男生在看她，就不吃了，然後用可憐的眼神看著那個男生，小聲說:“所以呢...我還能吃嗎？”
周圍的人，包括我，都笑出聲來。男孩無奈，說:“吃吧，吃吧……”
大學的時候跳過壹個很恐怖的集體舞，需要快速下蹲，高擡腿等暴力動作。每個人都有幾天不能練習。都是綠色的，有些腿部肌肉還是勞損的。我受了重傷。
下午，我去上課了。到了三樓，我壹條腿根本擡不起來，我就使勁往上走，幹脆直接把那條腿送上去。走著走著，聽到後面壹個女生對男朋友說:“大城市的學校比較正規。在我們家鄉，有小兒麻痹癥的人根本不能上學。”
我頭暈...
我們學校有壹次考試。壹個男生坐在最後壹排，收到壹個同學的回答。他非常興奮，立即開始臨摹。他剛壹擡頭，就看到監考老師笑著向他走來。顯然，他已經看到了。這是我朋友後來的行為，成了我們全年級的經典:他直起身子直視老師，然後把答題卡放在鼻子上使勁壹拳，然後扔了壹個拋物線——入口後的垃圾筐。老師瞪了他幾次，最後還是沒有勇氣拿起證據。
我同桌感冒流鼻涕，但是他忘了帶手帕，就壹直用鼻子吸。正在黑板上寫字的語文老師突然轉身喊道:“夠了！停下來！太吵了！”全班鴉雀無聲。老師又道:“誰上課偷面，吵什麽？"
我們班壹個女生，冬天冷的時候，把壹袋牛奶放在取暖器上。
快下課的時候，我對著坐在取暖器旁邊的壹個男生吼，“* * *，幫我把牛奶翻過來。”
全班都笑了，上午沒上課。
老板:賣襪子的！三塊錢壹雙！
我:便宜點，十塊錢三雙！
老板:我付的比那個多。我不能賣它...
有壹次，在食堂吃飯聊天的時候，突然發現自己把壹片米飯留在了外面，暗暗為浪費食物感到惋惜，就撿起來吃了起來。但是後來我發現這頓飯好像不是我的...
高二那年中秋節，上課的時候呼機突然響了，老師沒收了。下午老師叫我去辦公室，嚴厲批評了我，讓我寫2000字的檢查。最後，訓練結束後，老師用手指碰了碰課桌:“拿回去。”當時訓練的暈頭轉向。我擡頭看了看桌上壹盒包裝精美的月餅(其實是學校給老師的福利)，感激之情溢於言表，完全忘記了自己的BP機就跑了...老師慢慢走出來說:“啊——”...
有壹個不得不說的真實故事:我有壹個女同學，因為臨時有急事，去了壹個不熟悉的校園老樓上廁所。她還是有點近視。當我看到壹扇門時，我走了進去。壹個男人蹲下來面對著門，脫下褲子。進去後，她趕緊站起來，撩起褲子。女孩急忙出去，不好意思，走了三五步看到另壹扇門。我以為這是女廁所。進去壹看，原來是剛才廁所的另壹扇門。那人又蹲了下來。看到這個女生進去，那個男的站起來喊道。妳在幹什麽！”女孩壹口氣跑回宿舍，幾乎沒再生氣...
記得高中的時候，在校門外遇到壹個要好的朋友買了壹個大蛋糕。要知道，我上高中的時候，因為用腦太多，經常餓肚子。我立刻跑上去打了他壹拳，然後我咬了他壹口大蛋糕。我也信誓旦旦說真的不夠。買蛋糕的時候沒帶我去買壹個。結果我壹口蛋糕都沒咽下去。壹擡頭，發現自己被認錯人了。沒關系。！！
我記得當我跑回學校門口回頭看的時候，那個人還站在地攤前，手裏拿著缺了嘴的餡餅。有時候想想就忍不住痛打自己壹頓！！！！
大壹的時候去食堂收拾行李。但是打卡機出了點問題。我劃下來25元3元。賣包子的哥哥，半天加不回來，可憐巴巴地說:“沒事，我記得妳。以後常來這裏，直到我把多余的錢用完為止。”我不得不同意。
可憐的我，吃了壹學期的包子，包子哥還欠我2.3元...最可氣的是，大學四年了還沒找到女朋友！！！
直到畢業，有壹天我走在校園林蔭路上，聽身後壹群女生指指點點，竊竊私語，“對，就是他！！以後不要找這樣的男朋友，天天去二食堂吃包子不付錢！!"
給我講個尷尬的故事:
壹個熟悉的客戶曾經讓我們幫他的公司設計壹個TT包裝盒，還帶了壹些不同品牌的TT包裝盒給我們參考。
因為這個東東比較敏感，大家都很小心翼翼的讓壹個* * *黨員在間諜面前保持謹慎，壹臉嚴肅，完全做出壹副設計任何食品包裝盒壹樣的從容努力。
只有在場的顧客結婚了，我們都沒結婚。
我翻了翻不同品牌的包裝盒，和客戶聊了起來:“這些都是妳們代理的品牌，很多都很有名。嗯，這些都是見過的……”然後拿起壹個沒見過的盒子，不小心蹦出這麽壹句話:“啊，這個牌子沒用過……”
55555 ~ ~我先未婚，然後性別是女。
我恨不得當場消失。大家還是表現得好像沒聽見我說的話壹樣。...
有壹次我問同桌有沒有面巾紙。她不知道為什麽突然回了壹句:我有衛生巾。突然全班鴉雀無聲，我狂汗淋漓...然後說，妳自己留著吧，因為反正我也不需要...
7歲的侄女堅持要和我壹起洗澡，說:“阿姨，妳的胸怎麽這麽小？”我狂汗:“哪個小，怎麽小？”！”小侄女可憐兮兮地看了我壹眼，安慰我:“沒事，我的也很小..."
昨天的下鄉參觀真的讓我感到很自豪！
那天我們兩個在田裏的路上看莊稼長勢，遠遠的就看到壹群外地人圍著壹個當地的農民打著手勢。出於好奇，我悄悄走到他們身後不遠處，想聽聽他們說些什麽。
那些外國人(可能是美國人)，壹邊翻著壹本類似英漢詞典的小冊子，壹邊用很不標準的中文念著:我，怎麽到的，外圍。.....
我想，哦，我想我是在問路。我很好奇我們農民兄弟看到外國人會說什麽。
農民兄弟壹臉茫然。我心想，唉，大哥的領悟能力太低了。
老外見他不懂，更著急了:我們，我，大家，走，走，要。.....
農夫的哥哥還是壹臉茫然。...
老外更著急了，開始跺腳出汗。...
這個時候，這個50多歲的農民對這群手舞足蹈的美國人說了壹句話，讓我覺得這次下鄉收獲最大:妳會說英語嗎？
周末壹個人出去走郊區樹林裏的山路。突然我覺得很舒服，於是我沿著壹條眾所周知的小路，在廁所裏找到了壹片灌木叢空地。去壹個坑，解下腰帶蹲下。當然，之前也別忘了四處看看，拿出備用衛生紙。
排到中間，突然感覺到附近有唰的壹聲，驚訝的發現身後2米處有壹個黃色MM在做著同樣的事情！四目相對，我驚呆了！雙方都表現出恐慌！情急之下，我緊張得當場斷了半段！連忙轉過身，但是面對著對方卻是更加驚愕！慌亂中，衛生紙掉了下來，落在已經拉下來的半節上！！！。。。。。
絕望之下，他撩起褲子逃跑了。。。尷尬。。。
這是發生在我朋友生活中的真實事情...有壹次，他在女朋友家吃飯，當時只有三個人:他，女朋友，女朋友的爸爸。這時候電視上有個節目教老年人蹦迪，領舞的大叔很BT。這時候他女朋友開玩笑的跟他說:“哎？！為什麽這個人看起來這麽像妳父親？呵呵”。那時候我朋友在大吃大喝。他想都沒想就喊道:“像妳爸爸壹樣！！!"...之後，房間裏沈默了3分鐘。
昨天晚飯後，我和同學路過食堂的水果攤。當我同學看到水果攤上高高堆著的黃瓜時，他突然大聲而緊張地感覺到:“哎，這年頭，情侶多賣不了黃瓜。”
我把喝在嘴裏的可樂吐了出來。很多人回頭看我同學，我同學居然泰然自若！更搞笑的是，當時正好有個MM在買黃瓜。壹聽這話，她的臉頓時白了，手裏的黃瓜也沒買也沒放。我迅速把我的同學拖出了食堂...甚至我的同學也很強壯。
公司組織了壹次黃山之旅。路過壹個廁所的時候，同事想進去打個盹。碰巧幾個外國人跟著他。我在外面還沒等半分鐘，同事就慌慌張張跑了出來。
“這麽快？”
同事壹臉悲傷的回答:“唉，真的脫不開身啊！”先避，先避..."
去過麥當勞或者肯德基的人都知道，妳點餐後，售貨員會大聲報妳的訂單。
上次在麥當勞排隊，前面壹個MM對店員說:“我要壹個雞塊。”
結果，助手大聲回答道:
“妳要壹塊雞糞嗎？在這裏吃還是打包？”
有壹天，打開單位食堂的水。壹不小心，水濺到了我的手上，後面壹個MM拉著我的手關切的問:“妳手燙了嗎？”雖然很痛，但是為了顯示自己的男子漢氣概，我只是咬著牙說:“沒事，沒事。”假裝什麽都沒發生。MM突然轉身對身後排隊的人說:“回家吧，今天水沒燒開。”
有壹天，我和我的朋友出去散步。路過工地時，他穿著的拖鞋走得很慢。突然，壹個好心的民工攔住他說:“該吃飯了。”。
上大學的時候，有壹天全校學生大會，班主任要體委查壹下班裏的女生在不在。他對體委(壹個好色的男生)說:妳去把班裏的女生收拾壹下。體育委員受寵若驚，低聲問:先親……哪個？老師想了壹下說，當然是按學號！
我當時在和壹個叫姜維的年輕人約會。有壹天，我給他打電話，問他什麽時候來接我下班。壹個男人接了電話。我問他:“江二(我平時的外號)在嗎？”他回答:“是的，我是。請問妳是哪位？”我說，“那是我”。電話裏的男人壹本正經的說不認識我，問我是不是打錯了。我想壹定是姜維在跟我開玩笑，還調侃道:“我是連，上個月天天躺在妳床上的那個姑娘，記得嗎？”電話那頭壹陣沈默。過了壹會兒，他回答說:“對不起，這是老蔣。我給我兒子打電話接電話。”"……"
上周壹，公司派我去杭州出差。我剛住進旅館，就接到我妻子的電話。
老婆:老公，大事不好。今天幾個小偷混進我們小區，我們家被人光顧了。
我跳起來問，妳丟東西了嗎？妳報警了嗎？
妻子:家裏被翻了個底朝天，衣櫃裏的1000元不見了。
我:還缺什麽？
妻子:我在打掃衛生。今天下午警察來看過了。
老婆聽出了我的焦慮，趕緊安慰我:還好，那些小偷已經被警察抓住了。現在讓各家盡快報失竊清單。
我松了壹口氣，趕緊命令妻子:去看看掛在床頭的結婚照。相框後面有壹個用雙面膠粘住的紅包。
妻子放下電話。兩分鐘後，我問，我把相框拿下來看了看。什麽都沒有。
妳可以找到這樣壹個不可預測的地方。看來妳今天遇到的絕不是普通的害蟲。)
我趕緊讓老婆再去壹次衛生間:馬桶水箱靠墻的壹側有個裂縫，塞了個塑料袋。看看還有沒有。
十分鐘後，老婆打來電話:不會吧，妳是不是記錯地方了？
我焦急地說:不可能。出差前查過了。壹共4000元，都是偶數的百元大鈔。那是去年公司給我發的技術創新獎扣的。
就這些嗎？妳忘記什麽了嗎？我妻子在電話裏問。
沒有，只有這6000元。妳必須向警察解釋這些錢的特點。我提醒我的妻子。
妻子冷笑道:好吧。感謝妳在這次家庭防盜演習中的出色表現。
高中的時候住校，在宿舍吃盒飯。壹哥們吃的慢。等大家都吃完了，他開始說各種惡心和痰折磨著他。那哥們還吃得津津有味。剩下最後幾口的時候，他慢吞吞地說，其實我什麽都不怕吃。妳拉到我的飯盒裏，我推到壹邊，我在另壹邊正確的吃，但是前提不能太稀，因為湯。......
絕對沒錯，如果影響了xdjm的胃口，那我只能道歉了。
b君和兩個哥們在逛街。其中壹個在看體育用品，另壹個在看CD。過了好壹會兒，B先生突然想起了那個叫文的哥們兒，於是大喊:“文哥呢？文哥呢？”直到隔壁女裝櫃臺的導購小姐面帶微笑的向他們走來，他們才恍然大悟，自己溜了。
昨天收到壹個朋友的短信:
雖然妳不是女人，但妳是女人的產物。祝妳三八節快樂！
冷自己。
在中學，我們教室有兩扇門。後門常年關著，靠門的同學就在門上挖了個小洞，每天自習課往外看。如果看到班主任來了，告訴大家安靜，把課外書藏好。
有壹天自習課，我看到班主任氣沖沖的進了教室，眼睛裏掛著痰鼻涕之類的東西。他徑直走到最後壹排靠近門的同學桌前，深深吸了壹口痰，吐在同學臉上。原來，那天那個同學是從後門的小孔裏吐出來的，班主任正好從那個小孔裏觀察自習情況，突然被壹泡痰打中了眼睛。
這是超級經典。高中的時候，夫妻倆和同學Z(女)和Q(男)被老師放在門口的第壹張桌子和斜對面的最後壹張桌子上，但是夫妻倆還是每天傳紙條，因為太遠了，所以習慣扔。有壹天，不知道為什麽那麽寸。q把壹張紙“嗖”的扔過去，正好我們老師進來直接打老師。老師撿起紙，狠狠地踢了Q壹腳。他打開卷子“讓妳天天過，這給我看它過了什麽！”念出來就行了。
紙條上是這麽寫的
“Z，妳說我們兩個天天這樣傳紙條，哪天打了老師就好玩了。”
舒高的老師看起來像根火柴。他有壹個成語，就是在黑板上計算數學題的時候，總喜歡用壹句“註意，我要……”，來提醒大家的註意。
那天，我們遇到了壹個很久都沒弄明白的問題。高老急了:“換就換！大家註意了，我要變形了。”-每個人都在等著。
大學畢業後來到廣東謀生，最後被壹家公司面試。我了解到，我必須先去醫院，然後才能去上班。那天，壹個男人沒吃早飯就來醫院了，壹會兒還要做胸透。其實這種經歷以前也有過，也沒什麽大不了的。醫生報了我的名字，我就沖進去了，因為人太多，體驗不到，但是坐了壹分鐘之後。壹臺機器掃描了我的胸部。正常情況下應該是可以的。起床的時候，突然聽到醫生說“微笑”。咦~ ~我納悶了。拍胸透不是照片而是微笑。我想:可能廣東的醫療水平更先進吧。我故作鎮定，微微笑了笑，然後看著醫生。沒想到醫生盯著我，又說了壹句“微笑”。這時候，我又忍不住甜甜地笑了，同時我也在抱怨:這個醫生做胸透，讓我笑幾聲，是不是有什麽問題？我又不是女的~ ~ ~他不可能給我上色！！！就在我納悶醫生為什麽要這樣對我的時候，旁邊有人在催我:哎，妳幹嘛壹直這樣？我必須做壹次檢查。醫生已經給妳打了兩次電話，說，接下來，妳為什麽這樣？聽到這裏我就暈了。原來他說的是下壹個，不是‘微笑’。媽的，這醫生普通話太標準了，唉~ ~ ~ ~
再說壹個:
以前住在新小區，樓下有食堂。主人有點傻，手腕上紋了個“忍”。
有壹次我和弟弟去買杯子，看中了壹大壹小。我們忘了他壹開始要多少錢，就降價了。最後我哥說，大的9塊錢，小的6塊錢。店主堅持，他說:那樣的話，我就賺不到錢了。大的10元，已經是最低了。這樣吧，小的我便宜妳兩元，妳就當5元吧。總部同意嗎？
我們買了它。
記得中學的時候，有個同學坐在後面。因為他靠近後門只有壹個小洞，那個同學經常從那個小洞往外看。
壹天晚上自習的時候，那個同學又往外看，發現有什麽東西擋住了他的視線，就用手想擺脫他，只有那邊的班主任在叫，啊！！
哦，原來班主任在那裏透過壹個小孔看著班裏的情況。然後全班哄堂大笑。
初中的時候，班裏有個同學很牛逼。他要麽遲到，要麽壹上課就睡著了，直到下課才醒來。壹天，他遲到了十分鐘。數學老師看到他說:“妳不能再遲到了，不然妳會睡眠不足的！”"
另壹個...有壹次我壹個人出去購物...正好是下班後的大部分時間，壹個工廠的很多工人都是騎自行車出來的...都是我騎車路過的。~
我當時不知道自己在想什麽..我突然看到壹輛自行車的後座..我不假思索地坐在上面。(這很自然。)
壹個男人在車裏...轉身說:“妳在幹什麽？”我說:“沒事！”這個人太驚訝了，他沒有吃東西..我突然想起壹件事。他跳下車，捂著胸口說:“妳嚇死我了！”那人壹臉委屈，說:“妳嚇死我了！”
說出來！紅著臉跑了...路人狂笑...！
我最喜歡的老師帶我們出去在花園裏寫生，結果我們被蜜蜂蟄了。帥氣的男老師看到我的手驚呼“腫成這樣了！”使勁擠揉，疼得我差點哭出來。最後我拿出另壹只手說:“老師，我的手不腫，生來就是這樣的！”"
我被我喜歡的男生騎著自行車載到公園，半路發現鞋子丟了。
有壹次高中，我做完廣播體操，買了個肉包子，壹邊吃壹邊興高采烈地往教學樓跑(壹般廣播體操解散後，全校幾百人都會沖到教學樓，防止下節課遲到，場面相當壯觀)。我跑上壹個臺階，像白兔壹樣跳了起來...結果...我從馬上摔了下來...嘴裏塞滿了饅頭，噴了壹地。我手裏的大部分肉餅都被扔得遠遠的...在周圍數百名同學的註視下，我淡定地站起來，走到遠處扔出的肉餅旁，撿起來繼續邊走邊吃邊向教學樓走去...其實平靜是裝出來的，我當時心裏是澎湃的，是冒汗的。
有壹次我坐公交車，從後門上車。我先站著買票，另壹只手拿著東西，什麽也沒抓到。正當我拿錢的時候，汽車突然來了個急停。可憐的我，從後門沖到前門靠近司機位置的位置，側身摔倒。當時車上的人(雖然不多)都看著我，盡量忍住不笑。我靈機壹動，對。
車上的人都笑了。
說起壹個同學，之前有壹次運動會。同學A看到要遲到了，就狂跑。同學B騎車過來，要求搭車。答:沒有剎車。當a遇到紅燈時，他正坐在B的橫梁上。乙壹松手，從汽車後部跳了下來。只留下甲，坐在大梁上，扶著車把，在警察的註視下闖紅燈...
MM第壹次來我宿舍，看到我刷牙的杯子倒掛在窗臺上，很好奇。
MM:“真奇怪，妳刷牙的杯子裏怎麽會有泥？”
然後我使勁扭啊扭，我的杯底被狠狠地扯了下來，555...
MM莫名其妙:“這東西沒底！妳平時怎麽刷牙？”
有壹次去自動取款機取錢，前面有兩個人。
壹個人把銀行卡放進去後，對四川的ATM機說:取200塊錢。
很久，他們看到機器沒有反應，就低頭小聲說話。然後，他們又聽另壹個人用普通話對自動取款機說:我取200元...
大壹軍訓的時候，同宿舍的壹個女生暗戀班裏的壹個男生，但是那個男生對誰都是那樣，從來沒有體會過女生的心思，偶爾還會和別的女生曖昧。熄燈後的壹天晚上，我們宿舍的人又開始夜聊了。不知道那個女生是不是壓抑太久了，突然大喊壹聲:我很喜歡XXX。首先，我們住在壹樓。誰知窗外傳來壹個聲音，是那個男生問的，誰在叫我？當時真的很恐怖。整個宿舍還在熱烈討論，然後陷入無盡的沈默。又過了五秒，大家才哄堂大笑。這個女孩很尷尬，整個晚上都不敢說話。但是大家都說婚姻是命中註定的，現在他們終於結婚了。幾十年後回憶起來會很精彩嗎？
大學的時候夏天很熱，每天下課，男生都會去廁所洗冷水澡。壹天下午，還沒下課我就跑回去洗澡了。我光著身子跑回宿舍，沒帶毛巾。他背對著門，正在擦頭發，這時有人敲門。我以為是我舍友逃課回來了，就大喊:“門沒鎖，進去！!"只聽砰的壹聲，然後什麽都沒發生。我壹回頭，門開了，地上有個西瓜。我沒想過。我見沒人，就撿了起來，把門開著。如果沒有刀，就用手敲開吃。然後我聽到有人來了，我擡頭壹看。過了半天，門探了出來，是他室友的女朋友。我們看了三秒鐘，發現我還沒穿衣服。我立刻用手裏的半個西瓜擋住了。只見那姑娘怯生生地說:“那西瓜是我買的，我要拿走。”我暈！！原來剛才敲門的是她。她打開門看到我壹絲不掛，轉身就跑。我跑出去，想起把西瓜落在地上了，就跑回去拿。
上個星期，我在學校的新浴室裏洗澡，我早上去了那裏。當時我壹個人在更衣室，衣服都快脫光了。壹個長發男人走了進來。當時我正好背對著她，沒帶眼鏡。我以為自己又是個另類搖滾玩家，也沒在意。後來越想越不對勁。我趕緊找到眼鏡，擦幹霧氣，正好她脫完外套。天啊，當時太激動了。然後我就站在那裏看著她把衣服全脫了。她甚至都沒有註意到我(我的頭發很長，小時候經常被誤認為是女生，現在留長發有時也會被誤認為是女生)。後來覺得太多了。我叫她，“同學，這是男生洗手間！“我還記得她的表情，然後就是緊張的穿衣秀。後來，當她正在穿鞋時，另壹個男孩進來了。他看到她，又看了我壹眼，表情茫然。現在想想吧。
今天早上坐在部門門口的女同事忘記帶胸卡，被剛進門的男同事發現。她馬上激動地指著她喊:妳沒有胸罩！妳沒穿胸罩！~ ~ ~ ~ ~ ~天啊，辦公室裏靜悄悄的。安靜得可怕。壹分鐘後，我只聽到了粗聲粗氣的笑聲。原諒我們，大家都在掙紮~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
高二的時候，宿舍熄燈前十幾分鐘，我躺在床上。突然，我的胃裏有壹種奇怪的感覺。我預感到我的屁要來了，所以我想利用好自己的資源。於是我對偉子喊:“哇，我屁股上是什麽？是蜘蛛嗎？請幫我看看。它狠狠地咬了我壹口。”不知道偉子上輩子是做什麽的。當他要揭開我的被子時，！！！~ ~ ~ ~整個房間哄堂大笑~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
上學期我們有壹個班，兩個班合在壹起。壹個非常大的教室裏大約有壹百人。上課的時候，我哥們和他的壹個朋友坐在最後壹排。
他朋友:嘿嘿。
都德:為什麽？
他朋友:怎麽辦，我想放屁？
都德:那就彈吧。
他的朋友:那不行。如果有人制造噪音聽到妳怎麽辦？
巴迪:好吧，我數到三就拍桌子，我拍桌子妳就放手，這樣就沒人聽見了！
他朋友:好吧，那就數壹數。
都德:1，2，3！(拍桌子)“砰”！
我哥們壹拍桌子，聲音很大，全班都轉頭看。就在這時，他的朋友“砰！”哢嚓壹聲放了屁~ ~
全班安靜了2秒，然後教室頂都快擡了起來。...