2.打電話給壹個很久沒聯系的朋友，得知他正在帶薪停職中。
3.和姐姐去李寧買鞋的時候，姐姐說，小姐，這雙鞋多少錢？
4，團的胸底，友情的胸底，還有其他幫助我的胸底，謝謝！
5、中午做飯，媽媽給我做了壹鍋胡蘿蔔:去，把胡蘿蔔切成肉丁！
6、單位祝賀，某領導說:祝大家身體健康，無話可說。
7.上壹次廁所很方便，沒有紙。他對妻子說:把擦紙屁股給我拿來！
8.我以為我整晚都在玩遊戲。壹大早出門。街上自然沒有什麽奇怪的。
9.電腦課上，壹個同學的機器出了問題，就大喊。老板，換機器！
10，老師告訴我們:春遊坐車要老實，不要總把頭和胳膊往外扔。
11.同事問人民幣和日元的匯率，他說，猿怎麽和日元兌換？
12，壹個老師打了壹晚上麻將，看到黑板沒擦，大怒:今天誰是農民？連黑板都不擦！
13，宿舍第四個下了床，找拖鞋找了半天。沒有，我問大家:我的拖鞋怎麽走了？
14，大學的時候，聽到壹個女生點:師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要土豆！
15，有壹次我在開車，坐在我旁邊的女同事突然問:妳開車怎麽不戴套？
16，有壹次去吃飯，結賬的時候對老板說:老公！看看吧。當時老板娘就在附近。
17，兩個人鬥嘴，突然旁邊壹個人出來說，妳真吃飽了沒事幹！
18，計算機課上，壹個同學機器有問題，就喊:老板，換機器！全班都楞住了。
19.有壹次我從我媽那裏出來，我去找我老婆。看到老婆後，我習慣性地叫了壹聲:媽媽！
20.有壹次舅舅看到我嫂子戴著大寶，突然大叫:妳皮膚這麽好，還用安撫寶？
21，我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出壹句冷冰冰的話:尿喝多了酒就多了。
22.物理老師說:這是壹股濃濃的春意。我從兩端推，看有沒有變密(便秘)。
23.我們總經理姓周。他壹打電話來，我就在開車。我壹緊張就說，周總理。
24.和領導等人壹起喝酒，舉杯大聲說:我們壹起死吧！當時腦子太熱了。
25.壹個女生失戀了。我勸她:兩條腿的癩蛤蟆難找，三條腿的男人多的是！
26，剛上大學，軍訓，連長不知道哪裏口音，喊著口令往左邊鉆！向右鉆！
27.老師讓我做作業。如果我做不到，我就抄別人的。然後我去辦公室交作業。我看到老師說:我抄了！
28、有壹次問壹個近視的人眼睛多少度，他想說400度，可是壹出口就變成了400瓦，他的肚子就疼！
29，壹場文藝晚會，主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！令人毛骨悚然！
30.我們壹個同事，去考駕照的時候，對考官說了壹句經典的話:報計價器，考官正常！
31，我上高中的時候，課堂紀律混亂。老師壹怒之下，抱起XXX說，XXX，給我站到墻上去！全班都涼了！
32.壹個不熟的同事和我聊天，聊的內容極其無聊。他和他女朋友怎麽了？我無語了。
33.我叫朱，管理單位的機房。曾經有人打我手機:雞局長，妳在豬舍嗎？當時我對那個家夥大吼大叫。
34.我記得有壹次買了壹種叫伊麗莎白的水果。我張口就說，老板，莎士比亞多少錢？老板當場楞住了。
35.同事跟人吵了壹架，急得張嘴:妳以為我是吃著長大的？我壹直很好奇他是吃什麽長大的。
36.壹個同事，有壹天我開車在路上，車胎癟了，問哪裏有充氣的。同事說:大街上到處都是墮胎的！
37.10分鐘剛下課，同桌舉手說，老師，我想上廁所。英語老師不高興地說:多大了還上廁所？
38.同事和別人爭論，急得張嘴:妳以為我是吃著長大的嗎？我壹直很好奇他是吃什麽長大的。
39.高中的時候，有壹個姓蔣的老師，長得很像(演大話西遊的唐僧)。我去問他壹個問題，脫口而出:唐老師，這個問題。
40.中午忘了充飯卡的錢，去給阿姨充值:給我100的鉆石阿姨莫名其妙的看了我半天。
41，我有個同學壹直在復習計算機三級。有壹天踢足球，另壹個同學把球帶到底線，只聽他喊:進！回到車裏去！
42.在食堂排隊，聽到旁邊壹個男生說:師傅，來碗子彈菜花湯！(紫菜蛋花湯)哈哈，笑到噴湯了。
43.上大學的時候，我們問壹個哥們曼聯怎麽樣。他激動地說:曼聯輸了，貝克漢姆拿了兩個黃板！
44.遇到壹個向往已久的女生從澡堂裏出來，想靠近，良久，哽咽著說了句:妳洗澡，裏面男人多嗎？
45.我們老師很厲害。有壹天，他說:把作業拿出來，我們來核對壹下答案，把正確的打個叉，然後把正確的答案寫在上面。
46.那天我想喝汽水，就趕緊去冷飲攤說了壹瓶汽水。沒想到，我看到面前的啤酒，著急的說:老板，壹瓶屁水！
47.我壹邊吃飯壹邊看帖子，給老婆讀經典。她笑死了，於是對我說:吃完飯再看，不然腦子消化不良！
48.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他想叫叔叔，但是他說錯了，說，爸爸，過來坐！
49.壹個朋友去餃子館，問壹碗餃子(睡覺用)多少錢？聽女服務員的。呸！他哭著說，不要臉！
50.昨晚我玩遊戲玩得太晚了，今天早上我上班遲到了。經理問我為什麽遲到，我的回答是:今天車很多，路太堵了！經理當場暈倒。
51.在工會主席慷慨激昂的講話之後，最後壹句話達到了高潮:同誌們，讓我們把今年的工作做得比明年更好！全場淪陷。
52.大三的時候，同學去了壹家賣魚的商場打工。客人拿著選好的魚，我同學輕輕指著殺魚臺對他說，妳過去，會有人殺妳的。
53.大學的時候，有個老師講課，講到壹種新型材料，說:這種材料的性功能是舊材料無法比擬的。不，性能和功能。
54.有壹天，他像往常壹樣。踢了壹個人，大喊:踢狗腿！大家狂笑，他覺得不好意思，就又踢了壹腳，喊道，狗踢！
55.我的同學向我解釋如何打電話。我想問那邊接電話的人是真人還是聲音，我回答:是活人還是死人？
56.在大學軍訓的時候，教官喊了壹句:向妳的旁燈看齊！我的壹個同學小聲跟我說:只有他的膀胱長在臉上。
57.有壹次教育局領導視察課間操，結束後，體育老師本該宣布解散，但情急之下，忘詞了，憋了半天，大喊:撤退！。
58.壹個體育生實習的時候，很多老師都上了課。他太緊張了。最後，他要解散隊伍的時候，腦子壹片空白，憋出壹句話:註意，註意！閃光！
59.老師發卷子，後面的女生多拿了壹張，喊道:老師，我有，我有！結果坐在旁邊的男生說，是我的，是我的！
60.以前別人來姨媽家，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說，坐，坐，我去趟廁所，給妳倒點茶！
61，我去麥當勞買了壹個甜桶，終於輪到我了。我迫不及待地說:給我兩個滾筒！沒想到服務員大聲對我說；兩個滾軸，四塊錢！
62.高中要求穿校服。我們男生有時只穿校服。有壹次我們集合，同學們穿著校服都不整齊。班主任大怒:沒穿褲子的都給我站出來！
63.昨天有同事問我。節日怎麽寫？我回答:在草前綴下加壹個節日段，去掉草前綴！全體員工哄堂大笑！我還沒回復呢！
64.宿舍的兄弟們看《越獄》，壹個人從嘴裏掏出刀片要殺人的時候，老大突然蹦出來:我是K，嘴巴藏在刀片裏還能說話，還能拿。
65.我們公司下班，就等電梯下樓。電梯門打開後，我看到裏面已經滿了，就沒有上去。然後下意識的告訴另壹個正在打遊戲的同事，隊伍已經滿了。
66.和朋友聊天，今天是聖誕節，因為沒有女朋友，所以向朋友抱怨。最後我說，今晚我得找朵花陪我吃飯。朋友已經連續給我打了十幾個問號了。抱歉。
67.我記得肯德基出去用香味展開翅膀的時候，因為沒看到廣告，是聽別人說的，壹直以為是劉翔代言肯德基。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。
68.我們大學的校長過去教我們書法。在談到自己的經歷時，他談到了本命年穿紅色。他說:那年我什麽都沒穿(紅衣服)。結果全班狂笑不止
69.剛買了房，興奮地給壹哥們打電話:買了房，只差壹毛錢(忘了說空白詞)就要裝修了。哥們說:只有壹個廁所嗎？妳住在哪裏？
70.高中的地理老師是個老人。他讓我們做筆記，說:zg浩浩蕩蕩，全班無語。然後老仙女說:自然地帶簡稱自然地帶。
71，有壹次同學媽媽打電話，我以前說他不在，這次想說他出去了。結果是:他走了。
72.中午在衛生間碰到同事，突然不知道該用什麽詞打招呼。魔鬼讓我問:妳吃飯了嗎？問完之後，我又煩又尷尬。同事回答:是的，妳呢？我暈！
73.壹天生物課上，老師放了壹副動物骨架。突然，有人喊道，這只是壹個骨轉妖王。沒什麽。敲兩下就躺下了。當時班裏壹片寂靜，壹陣冷風吹過。
74.周末回家，飯後煙癮上來，借口下打算去散步。在門口換鞋的時候，爸爸問我為什麽要去。我說:去抽根煙！結果爸爸從我身上找了壹包白沙，給了我壹個好k。
75.在我的印象中，小學的班長是極其嚴肅的。在壹次自習課上，教室裏有很多人。幾次維持秩序後，班長終於忍無可忍。他站起來吼道:誰再出聲，就打斷他的嘴！課堂上鴉雀無聲。
76.我是後勤部門的。過完年，客戶打電話詢問節前的貨什麽時候到。因為這幾天假期太混亂了，不知道點的內容，就問:妳是什麽？
77.MM跟我說肯德基的新骨肉相連，讓我帶她去吃。那幾天北京酷熱難耐，我昏昏沈沈。到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐說:請給我來兩個血淋淋的，謝謝！
78.早上上班發現自行車沒氣了，想讓媽媽推到外面去加油。結果我說，把我的輪胎推出來。媽媽糊塗了，我笑笑，趕緊糾正。結果我說:幫我的車加點油！
79、大學師姐，上教育心理學。遲到走進教室。瞟了壹眼黑板。老教授生氣了，讓師姐回答黑板上的問題。師姐壹直在說:這個太不好說了。全班都亂了套。
80.有壹次，我去買早餐。排隊的時候發現平時不茍言笑的老板也在排隊，很緊張。打完招呼，我對廚師說，師傅，請給我來壹杯饅頭，兩杯豆漿！兩年來第壹次聽到老板笑得這麽大聲。
81，我們單位早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地招呼她說:“某某，坐我屁股上吧！”我笑到下了車！
82.小張要去相親了。他的母親對他說，去把妳的驢的臉擦幹凈。過了很久也沒人看見，只聽見歐，歐的叫聲，我媽就去找。結果她發現他抱著自己的毛驢用瓷磚蹭。可憐的驢子渾身是血。
83.還有壹個。初中的時候，我們都是用電鈴在下課的時候按門鈴。有壹次，剛下課，上課鈴響了，老師還在。突然，壹個正在上課睡覺的男生突然從座位上彈了起來，尖叫道:媽媽！起來做飯！我該去上課了！
84.自習課的時候，大家都在看復習。GG對MM說:我剛背完單詞，幫我寫下來。MM不想沈默，GG問她，妳(摸)我，(摸)我！結果MM受不了了，大喊，老師妳看我不想(碰)他，他卻非要我(碰)他。
85.天氣很冷。我想給自己買些冬裝和鞋襪。我跑到服裝店。當我看到它的樣式時，我喜歡它。本來想問是什麽材質的。結果我就開了口。衣服的屬性是什麽？是閃光燈嗎？我很震驚，我說錯了話，想掩飾。我馬上跟著壹句，賣多少黃金！然後，我就灰溜溜的走了，很尷尬。
86.上班的工廠大巴上，MM問我:我電腦不好用，老是死機。我說:那妳回去查查病毒，記得升級殺毒軟件。第二天壹早，我又在公交車上看到了MM。我隨口問:查過了嗎？擊球手出局了嗎然後MM大聲說:我好生氣。我查了半天，說沒毒。妳有什麽建議？那時候很冷，我還記得很清楚。
87.在我的高中，放學後我和我的MM壹起回家。在校門口，我看到壹個賣燒烤的。MM說想吃牛雜。因為烤架上前輩多，我怕老板聽不到，就大喊:老板，5串牛鞭！然後是沈默，三秒鐘後，大家壹起笑了起來。最尷尬的是MM接著問我什麽是牛鞭，我只好非常非常小聲的回答MM:牛鞭就是牛尾巴！
2020年主持人口誤的搞笑語錄
“喬丹已經把火炬交給了新壹代球員，比如科比，比如科比……”(註:科比是姓，科比是名，是同壹個人。
孫正平
伴隨著韓喬生的評論，孫正平並不孤單。沒關系。這是不對的。我就這個水平。韓喬生不是還混在壹起嗎？
偉大的意大利左後衛！他繼承了意大利的光榮傳統。法切蒂，卡布裏尼，馬爾蒂尼這壹刻靈魂附體！格羅索代表了意大利足球的悠久歷史和傳統。此時此刻，他不是壹個人在戰鬥。他並不孤單。
黃健翔
每個人都知道團結就是力量。壹個成功的格羅索背後壹定站著成千上萬的意大利球員。他並不孤單...他是什麽？
陸健在博客中自曝:有壹次青藏鐵路直播，導演通過耳機告訴我，記者趙靜在格爾木站等待連線。我張嘴說:“妳好，格爾木”。演播室的人都笑了，說我應該加上“我是北京，我是北京”。
陸健
評論很容易讓人聯想到通訊不發達時代戰爭電影的經典片段，比如“01(動)，01(動)，我是03(動3)，我是03(動3)，聽到請回答，聽到請回答”。
在央視壹檔節目的互動時段，主持人笑著說:“中國移動聯通的小用戶們請...(中國移動聯通小靈通用戶)”
劉芳菲
點評現在孩子都有手機了，主持人還不忘提醒孩子發短信。
央視快樂詞典節目，因為選手提前搶答，主持人說:“我的‘開頭’還沒出來，妳搶到了。”
王
評論沒有錯，錯就錯在小丫主持的節目最後壹個字總是出得太慢，不過這次輪到“開始”二字了，有點可惜。
女士們，先生們，中秋節剛過，我就向您的晚年致敬。韓喬生
點評看來韓老師很喜歡節日啊。節日的氣氛壹直延續到中秋節。不忘拜年是非常禮貌的。
“偷鐘快如閃電……”(亞運會
韓喬生
評論這句話後來成為網絡瘋傳的經典，“閃電快得捂住耳朵”和“捂住耳朵偷鐘”從此成雙成對，形成了壹個網絡故事。
zg隊射門，被區楚良勇敢地撲出。
韓喬生
評論壹個球飛走了，大家都逃了。我瞎了。我怕誰？大勇氣看大局。
“用壹只腳把球踢進大門，...讓我們來看看慢動作，...哦，...用頭。”
韓喬生
點評可能韓先生當時眼神有點別扭，腳竟然是壹只。建議以後用潤潔眼藥水。
“AC米蘭就像壹臺電腦。內存挺大的，有奔騰二代那麽大，但是運行不快。它可能感染了病毒。看來主教練需要壹個殺毒硬盤。”
韓喬生
點評韓老師總是喜歡與眾不同，喜歡創新。甚至比喻性的詞語也是獨壹無二的。把壹個團隊比作壹臺電腦已經足夠新穎了，但是用“壹個硬盤”來做電腦殺毒還是相當少見的。
-球迷們總結了壹個韓喬生定律:韓喬生在解說比賽的時候，看著球員A，腦子裏想到了球員B，嘴裏說著球員C，實際上指的是球員d，我以為是e
震驚全場的經典搞笑語錄——尷尬的口誤
我的大學室友牛哥正在吃饅頭。我也想吃:牛哥，給個饅頭吃吧！牛哥說:妳吃壹只雞B！
老師批評學生:拿起課桌，站在門後！可憐的同學居然做到了！
我大學的時候，在橋梁施工的課上，教授問我在造山橋的時候需要什麽樣的腳手架。答案是T型架。壹哥們自告奮勇起來回答:丁字褲！
我只是點了點遊戲裏的裝備，終於點了。9.我決定去酒吧慶祝壹下。我向服務員要了壹杯啤酒。服務員問，要不要冷凍？我點點頭，最好點10！
壹個朋友的妹妹長得很像Asa，今天帶她妹妹來和我們壹起玩。壹哥們去討好說，大家都說妳長得像阿嬌，真的很像，尤其是現在。
壹哥們看完AV心不在焉地進了理發店。理發師問:"先生，妳想剪什麽樣的發型?"哥們說:奶D！
初中的時候，班上有個同學在玩GB機打飛機，同桌想自己玩。這位同學不老實不坦白，卻在同桌站起來，義憤填膺地指著這位同學:老師，他在上課手淫！
上大學的時候，看到女老師穿著漂亮的裙子，就想拍她馬屁。我想說，老師，妳的裙子真漂亮。我不知道我在想什麽，但是我說是老師。妳的裙子太搖擺了！
壹個小販正在買西瓜，問他:這個西瓜是紅色的嗎？小販回答:很紅，像西瓜壹樣紅！
吃面，牛肉面，打電話給老板:為什麽丟人？老板看著碗說，為什麽不呢？這個狗娘養的比雞屎還大。
朋友是炮兵。有壹天，他在街上遇到戰友，高興地把他接回家。回家後，他本來想跟媳婦介紹:這是我以前的戰友，但不知道哪根神經短路了，就跟媳婦說:這是我以前的炮友！
在食堂。幾個人談到這裏的包子只有皮沒有肉。討論完後，壹哥們去買包子。他估計是受了剛才的影響，說，師傅，給我點包皮吧！
去聯通營業廳查詢最新套餐時，客服小姐介紹了Up的新動力。這時她問:動感地帶怎麽收費？
紋身後，蕭薔興奮地沖進宿舍，對所有人宣布:看看我的胸罩！
壹男子在卡拉ok酒吧點了壹杯啤酒，看著美女流口水。"先生，妳要大杯還是小杯？"男的說，我要D罩杯！
我小學的時候是個小霸王，經常欺負同學。這天和壹個同學發生了爭執。他想囂張，說，求妳了，來打我啊！可是我不知道我哪根神經搭錯了，說，拜托，明天來找我吧！
點菜，同事本來想點鮮蝦粉條鍋，結果不知道他在想什麽，說是鮮蝦杜蕾斯！
我上小學的時候，班主任姓王。因為性格彪悍，被人稱為王老虎。這壹天，我在街上遇到他，打了個招呼:王老虎好！王老虎笑著點頭！
經典口誤(非原創)
1.在食堂排隊，聽到旁邊壹個男生說，師傅，壹碗子彈菜花湯！(紫菜蛋花湯)哈哈，笑到噴湯了。
2.有壹天在壹家米粉店吃飯很慢很餓。最後忍無可忍的拍桌子咆哮。本來想說不去米粉我就掀桌子！
結果是:老大！！！！不上米粉我就吃桌子！！！！
沈默三秒後，全店哄堂大笑，丟臉丟到桌子底下。
3.有壹次去買羊肉串，伸出四個手指告訴老板有三個羊肉串。
老板拿了多少？
我又伸出三個手指，說四個。
我們總經理姓周。有壹次他打電話，我在開車，壹緊張就說，周總理。
5.我叫朱，管理單位的機房。有人打過壹次我的手機。雞頭，妳在豬圈裏嗎？當時我對那個家夥大吼大叫。
6.單位消息，壹位領導說。祝大家身體健康。打住，沒話說。
7.父母吵架的時候，父親生氣地說了壹句話。我要離開這裏！
8.我在高中打籃球。A得球後無私的傳給B，B輕松得分。過了壹會兒，B拿到球，A喊著要傳給他，但是B自己扔了。結果，A憤怒地喊道。我剛才真的瞎了。
10.在我的印象中，小學的班長是極其嚴肅的。壹次自習課，教室裏擠滿了人。幾次維持秩序後，班長終於忍無可忍。他站起來，拍著桌子吼道:誰再出聲就打斷他的嘴！！！教室裏壹片寂靜
11.我剛上大學，軍訓。連長不知道哪裏口音，就喊口令向左鉆！向右鉆！
13.昨天有同事問我。節日怎麽寫？我回答道。在草前綴下增加壹個節日段，去掉草前綴！全體員工哄堂大笑！我還沒回復呢！
14.中午做飯，媽媽給我做了壹鍋胡蘿蔔。去把胡蘿蔔切成肉丁！
15.找工作的時候，考官問我什麽時候畢業。我本來想說公元2000年，結果壹激動就說，兩千年前，考官連嘆了口氣，說，孔子的學生。
17.物理老師講波。這是壹股濃濃的泉水。我從兩端推，看是否變稠(便秘)。
18.和領導等人壹起喝酒，舉杯大聲說:我們壹起死吧！當時腦子太熱了。......
19.老板，妳有衛生紙饑餓卡嗎？
21.有壹次去市場買菜準備聚餐，壹個韓國朋友買了2.4元的生菜。他把所有的零錢都給了小販，他還缺壹毛錢，所以他對小販說-
我把頭發都給妳了，所以沒有頭發。
小販無言以對，半天才回答——
我不想要妳的頭發。
22.經理通常在會議上對吸煙者說。所有吸煙者都是被勒死的！！
24.有壹天中午，我媽讓我哥把餐桌挪到邊上。我哥很久沒動，我媽壹著急就說是這樣的。妳聽到了嗎？！我告訴過妳把桌子移到壹邊兩公裏。
25.有壹次給老板訂酒店，想問人家有沒有免費上網等服務，想不通怎麽說，就問對方:請問妳們這裏有什麽特色服務嗎？收件人:什麽？特殊服務我們是正規酒店！
26.宿舍老四下了床，找了半天拖鞋。不，問每個人。為什麽是我的拖鞋？
27.逛街的時候，朋友突然驚呼。哇哦。* *書店！我很害怕。我擡頭看見壹塊牌匾，上面寫著四個大字！
28.上大學的時候，聽到壹個女生點餐。師傅炒壹盤酸辣土豆絲，不是土豆！
29.10分鐘剛下課，同桌舉手說，老師，我想上廁所。
英語老師不高興地說。妳多大了才能上廁所？
在工會主席慷慨激昂的演講之後，最後壹句話達到了高潮。同誌們，讓我們把今年的工作做得比明年更好！全場淪陷。
31.和壹群朋友壹起吃飯
其中壹個很可能被他哥哥出賣了。他情緒低落，喝了很多啤酒，然後大叫壹聲站了起來。
兄弟！非賣品！
我想我是想說兄弟是非賣品。
當時我們那桌十幾個人都躺下了。