2.妳會發現，很多人會在公交車上讓座，但很少有人會在地鐵上讓座；火車上沒人會讓座，高鐵上基本沒必要讓座，更別說飛機了！因此，照顧老幼病殘是窮人的事。
餓了，下樓買點吃的，對老板喊:“老板，快來裝籠子”。老板大概沒反應過來，就回答:“籠子裏要什麽餡……”
4.和同事開車出去吃飯，吃飯的地方沒有停車位，只好停在路邊。當被問及是否會給我的朋友壹張票時，他什麽也沒說。他從盒子裏拿出壹張票，貼在窗戶上。晚飯後，我安全回來了...
5.男生帶女朋友散步，路過餐廳。女朋友驚呼“好香啊！”那個背著硬包的男生很紳士地說:“如果妳願意，我們再走到餐廳門前。”
6.剛撿到壹個5s，想還給失主。結果我發信息:不要給我媽回，不然我男朋友給我買壹個。6.我TM告妳偷我手機！
7.如果妳結婚那天新娘不是我，我會把我們曖昧的聊天記錄，短信，電話錄音，照片等等作為CD發給妳老婆，然後上面寫著:給妳壹張過去的CD，聽聽我們當時的愛情。
8.壹對夫婦想離婚。他們在法庭上爭奪三個孩子的撫養權，都想要兩個孩子。法官惱了，說:“那好，先別離婚，回去再生個孩子，明年再離婚，沒必要爭了。”
9.在超市捏泡面是不道德的，但是真的很減壓。今天試了壹下，工作壓力立馬消失，被超市炒了魷魚。
10.科學證明，女人找茬的時候智商僅次於愛因斯坦，生氣的時候戰鬥力僅次於奧特曼，瘋狂的時候危險僅次於藏獒！先生們，放棄抵抗。這是壹個惹不起的生物。寵壞她是唯壹的出路！
11.我姐姐的男朋友來自日本。昨天姐姐帶男朋友回家吃飯，全家人都以為姐姐會說日語。結果我姐上菜的時候出差了。我家的傳統是客人不動我們就不能動。結果我姐的男朋友壹直動，我爸餓得說:“太君，大小姐大小姐。”
12.昨晚在電梯上，壹個七八歲的女孩問我幾點了！我用微弱的聲音說，妳能看見我嗎？女孩壹臉可愛的說:叔叔，妳這麽胖，沒人看得見妳！
13.老公睡不著，老婆問他怎麽了？老公說:老板今天請他們喝咖啡。妻子說:妳明知道睡不著為什麽還要喝咖啡？老公說:不花錢的東西不喝我睡不著。
14.如果妳婆婆向妳要20萬彩禮，妳可以這麽做:去銀行貸款1.2萬，拿20萬做彩禮，剩下1萬，然後兩人離婚，也就是妳只需要還壹半，也就是60萬，剩下40萬。用這個。
15.壹個女生上了壹輛黑車，司機說:被查就說是我媳婦。女生說:好吧。在半路上，我遇到了壹個黑色的汽車檢查員。司機說，這是我媳婦。運輸檢查員正準備放行貨物。突然，女孩說，親愛的，我在這裏下車。妳給我200元。我去前面的超市買點東西自己回家。司機掏出200元忍者淚說，老婆，早點回家！
16.有壹次校花跟我表白，我拒絕了她，給了她壹張照片。她看完之後說:妳女朋友真漂亮。後來我放棄了。哼，真的，妳穿女裝都沒有我漂亮，還想做我女朋友？
17.大四，很少去上課。今天接到通知要檢查，就去上課了。結果老師看到今天來了這麽多人，就說，怎麽回事，學校領導都在作弊？上課這麽多人我好緊張！
18.又被女朋友感動了。今天我陪她去墮胎。她在病床上虛弱的對我說:親愛的，如果不是妳的孩子我就不要了！
19.我上學總是遲到，老師讓我給父母打電話。爸爸上學後，對老師說了壹句話:老師，謝謝您了。這是他在子宮裏帶出來的病，預產期還有兩周多...
20.和媳婦在地鐵上，對面坐著壹對情侶。男孩到處都是，女孩很安靜。女生對男朋友說:“我今天看了看閨蜜的新男朋友。真難看。”男生說:比我醜嗎？這時候我和媳婦都覺得，姑娘會安慰他，說她老公不醜。三秒鐘後，女生:跟妳在壹起不醜。
21.高中的時候，喜歡上了隔壁班的壹個男生。有壹天從樓梯上看到他，我鼓足勇氣把壹封情書放進口袋，羞澀地離開了。不知道他看到情書會有什麽反應。結果情書還在，壹塊錢沒了。
22.我要出差壹個星期，我把我的狗放在我男朋友家了。那時，狗已經懷孕了。壹周後，男朋友告訴我，狗狗懷孕了。我想告訴他，狗生下來就懷孕了，他卻跪下來哭著喊:我跟它睡了壹晚上！就壹個晚上！
23.壹個衣冠楚楚的年輕人壹進餐廳就喊道:“餵，有什麽好吃的就上吧。我不在乎花多少錢。”服務員聽了很不高興:“老兄，錢是個屁。妳不壹定要做別人的兒子，就算別人叫妳做孫子，妳也不敢不做！””小夥子勃然大怒:“誰敢占老子便宜？妳說，是誰不顧壹切，敢要求老子做他孫子？”服務員慢吞吞地回答，“妳爺爺！"
24.洗碗的姐姐常被稱為阿姨。她嫌棄姑姑的惡趣味，給自己起了壹個很酷的名字:洗瓷皇太後。隔壁補胎的師傅受到啟發，他給自己起了個國際名:取個破輪子。焊接電工壹聽，也給焊接車間取名:焊接的武帝。有壹天他去隔壁的糖果店炫耀。結果，糖果店的老板帶他去看他的名字:唐太宗。不遠處，蛋糕店的老板正在安裝招牌，店名是韓餅祖。這時，壹輛運糞車經過，他發現上面赫然寫著三個大字:擒屎皇帝。