早上，妻子問當騎兵的丈夫:“妳在夢裏經常說什麽，傑西？她是誰？”
丈夫:“哦，那是我的馬。”
“但是，”妻子補充道，“妳昨天不在家，妳的馬叫了妳兩次。”
2.可憐的狗
早上，兩個鄰居見面了。壹個說:“聽說妳老婆昨晚跟妳大吵了壹架？”
“不，她是生狗的氣。”
“哦，可憐的狗！我好像聽到妳妻子甚至威脅要拿走房門鑰匙。”
3.自我挫敗
在晚宴上，約翰的秘書喝醉了，所以約翰必須開車送她回家。回到家後，約翰沒有把這件事告訴妻子，怕妻子不理解。第二天下午，約翰和妻子開車去看電影。突然，他在她腳邊發現了壹只女人的鞋子。他趁著她的眼神往窗外看，撿起皮鞋扔出窗外，算是解脫。沒想到，妻子轉過頭，用腳碰了碰約翰，問道:“約翰，妳看到我的另壹只鞋了嗎？”
4.必須有人留下來
丈夫正在看晚報。看了壹篇題為《女人比男人長壽》的文章後，他問妻子:“真不知道為什麽男人要先離開？”
妻子解釋說:“總得有人留下來整理衣服！”
5.人和狗是顛倒的
傑西終於有壹個長假，將前往瑞士山區。他不忍心把他的狗哈利壹個人留在家裏，所以他給瑞士的壹家旅館寫了壹封信，問他是否可以讓狗住進去。
他很快收到了回復:“親愛的傑西先生，我們的商店已經有30多年的歷史了，我們從未將任何不守規矩的狗趕出家門，也沒有任何狗給我們帶來任何麻煩，所以狗會受到熱烈歡迎。”
“另外，如果妳的狗能保證妳的良好行為，妳也可以跟它壹起來。”
6.商業
壹對情侶，在車站旁開了壹家酒店，每天總是營業到半夜12點，等客人喝完酒坐末班車才關門。
有壹天，已經是第二天淩晨兩點了，壹個男嘉賓還是沒有走。他趴在桌子上睡著了，還在打鼾。老板娘太困了，讓老公叫醒他。她老公進了大廳又回來，過了壹會兒又出去又回來，如此反復多次。老板娘不耐煩，“妳已經出去六次了，為什麽不叫醒他？太晚了，請他走吧。”
“不，不要讓他走。”老板得意地說:“妳看，我每次給他打電話，他總以為是找他結賬，就拿出壹張50元的票子給我，然後又回去睡覺了。現在已經收到六張票了，離天亮還遠著呢！”
壹天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔嗎？”
老板說:“不行。”
小白兔走了。
第二天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔嗎？”
老板說:“我告訴過妳，不行！”
小白兔走了。
第三天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔嗎？”
老板急了:“我跟妳說過多少次了？！不要！！！如果妳再煩我，我就用老虎鉗子把妳的牙齒夾起來
全部拔掉！"
小白兔嚇壞了，跑了。
第四天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有老虎鉗子嗎？”
老板說:“不行。”
小白兔問:“嗯，妳有胡蘿蔔嗎？”
老板真的生氣了，拿出老虎鉗子，把小白兔的牙全拔了。
第五天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔汁嗎？”
三只小白兔
在壹家精神病院，有壹天院長想看看三個精神病人恢復得怎麽樣，就在他們每個人面前放了壹只小白兔。第壹個精神病人坐在小白兔的身上，抓住小白兔的耳朵，嘴裏喊著“開車”。院長搖搖頭。第二個人背對著白兔，拍拍它的屁股，說:“給我追”。院長嘆了口氣。第三個蹲在那裏，壹個勁兒地摸白兔。院長看了之後，滿意地點了點頭，只聽他說:“小樣，讓妳走300米，我洗完車就追妳！”“院長摔倒了，昏過去了...
白兔和熊之間的討論
白兔和大熊蹲在樹下拉屎。
大熊對小白兔說，妳們小白兔雖然長得好看，但是妳們有麻煩了！弄臟了就能看出來。太惡心了！
小白兔說，看妳說的！不是嗎？
大熊說，可以！大熊邊說邊抓起小白兔擦了擦屁股走開了。
白兔和大熊(2)
小白兔和大熊在森林裏走著，不小心踢翻了壹個罐子。
壹個精靈從鍋裏出來，說可以滿足他們三個願望。
熊說，把它變成世界上最強壯的熊。它的願望實現了。
小白兔說，給它壹個小頭盔。它的願望也實現了。
熊說，把它變成世界上最漂亮的熊。它的願望又實現了。
小白兔說，給它壹輛自行車。它的願望又實現了。
熊說，把世界上其他所有的熊都變成母狗！
小白兔騎上自行車，邊跑邊說，把這只熊變成同性戀...
不要惹惱兔子。
事情的開始是這樣的:
我的壹個表姐周日要加班，她表姐那天考駕照，就把她5歲的兒子送到我家，讓我照看他壹天。
我怕不聽話，就去市場給他買了只可愛的小白兔。
問我兔子吃什麽，我會告訴他吃胡蘿蔔和所有綠色蔬菜。和兔子玩得很開心，就去看書了。
兔子不壹會兒就把胡蘿蔔吃完了，壹吵就去冰箱找青菜。誰知道我冰箱裏只有壹部分辣椒是綠色的。妳要是鬧，就把辣椒掰了餵兔子。
兔子不肯吃，吵起來就要吃。小白兔被逼急了，雙腳狂踢，於是把窩裏鋪的細沙推到了它嘈雜的眼睛裏。我忙用手去揉，他手辣辣的，我壹下子大哭起來。
我聽到他在書房哭得很厲害，就沖出來問他怎麽了。他用手捂住眼睛，壹直哭:“兔子踢我，兔子踢我。”
我以為兔子真的踢到他眼睛了，我嚇得要死。我想，如果有錯，我該怎麽告訴他的父母？忙著給120打電話。
然後門鈴響了，我開門壹看，是我哥的同學。我沒來得及和他打招呼，就跑回去安慰他，沒註意踩到了他亂扔的壹塊西瓜皮，頭撞在門框上暈了過去。
哥哥的同學急忙撥打120，然後想起軍訓時學的壹些急救知識，跪在地上想把我抱起來。
這時，弟弟回來了。他看到這壹幕，以為同學要調戲我，就拿起媽媽的壹只尖頭鞋，照在那個倒黴的男人頭上。頓時，鮮血湧出。
當弟弟沖進廚房拿刀時，他的同學試圖解釋，拼命往樓下跑。
這時，樓下的王奶奶聽到尖叫聲，從防盜門的窺視孔向外望去。她看到壹個人滿臉是血的跑下來，弟弟拿著刀在後面追。她嚇壞了，立即撥打110報警。
本來，她有輕微的中風。在這種慌亂中，她的手腳更加笨拙。她突然坐在地上，用正壓在小貓的尾巴上。
小貓嘆了口氣跳了出來，打翻了壹鍋湯，火焰四處亂竄。王奶奶拿起壹瓶水潑了過去，裏面裝的卻是老伴偷偷藏起來的二鍋頭。於是，在滅火的同時，全家人撥打了119火警。
我哥的同學拼命跑的時候，正和正往樓上走的急診醫生撞在壹起。由於雙方都很匆忙，他們滾成壹團，從樓梯上摔了下來。
這個時候，哥哥的同學就把壹切都跟他解釋清楚了。但是兩個醫生打斷了他們的胳膊。
醒來後，我又給表哥和姐夫打了電話。表哥在喝水。聽到這個消息，她哽咽在喉嚨裏，立刻翻白眼。
她的同事忙著打120；表哥聞訊，瘋狂地開車到我家，闖了三個紅燈。
這時，兩輛救護車和兩輛消防車已經聚集在我家樓下。消防員正要打開消防栓，他表弟的車突然開過來撞上了。頓時，水流如河。他又打方向盤，撞上了剛來的警車。
而在後面，幾個騎著摩托車的交警正疾馳而來，再後面，就是市政設施搶修車了。
那天，就像好萊塢大片在我家樓下播放。據統計，僅救護車就出動了5輛。我叫了壹個，哥哥同學叫了壹個，兩個受傷的醫生叫了壹個，表哥的同事叫了壹個...
妳說妳缺壹個？別急，我表哥不是在他駕校回來的嗎？車上的老教練嚇得心臟病又犯了。不用再叫壹個嗎？
為博微笑！！
甲乙雙方壹起去露營，晚上壹直睡到半夜。甲方叫醒乙方，問“怎麽看待擡頭？”
b:“天上滿是星星，世界那麽遼闊，天空那麽遼闊，人那麽渺小！””B壹言不發地盯著天空看了壹陣後，他問A，“妳覺得呢？”A面色凝重地說道，“我想我們的帳篷被盜了。"
口誤笑話，笑不死妳！
1的同事問我:克林頓的妻子是希拉克嗎？
有壹次我向別人借錢，我想說:“等我拿到錢我會還妳的。”
說“等我有錢了帶妳去”
焦急
壹個叫於鏡波的同學有壹天寫了壹封信，宿舍門衛在宿舍門口大喊:壹封幹涼皮的信！
我們語文老師:請把書翻到120元。
全班同學都暈了，老師被戲稱為“錢癮”，呵呵。
5有壹次壹個朋友在家看了壹張光盤，光盤質量不好。朋友說:“為什麽有那麽多馬克思？”過了很久才明白他指的是馬塞克！
6壹哥們結婚送紅包。夥計，禮貌地說不
我說，那不行。壹年壹次，壹定要帶。
7初中角色閱讀《白毛女》
壹個男生(楊白勞):我拉了兩斤紅繩，給我女兒綁的...
老師:這不像包木乃伊……
我做飯的時候指著菜花說，土豆。
阿姨問:菜花？
我繼續指著菜花說:土豆
阿姨又問:是土豆還是菜花？
我急忙說:這不是土豆嗎...呃，花椰菜？
現在想來，足以讓人吐血，對不起，賣米的阿姨
去買餅的時候想說“兩個黃梨派壹個蛋塔”，結果是“兩只黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是，車主居然理解了。......
10大學我們班有個叫劉蕓的女生。有壹次，另壹個班的同學給她寄了壹封信。信封上“雲”字下半部的“蕓”字有壹條橫線，因為太潦草，變成了壹個圓點。結果，這位同學接過信，叫了壹聲“劉芒，誰是劉芒？有壹封信給妳。”走廊裏所有的人都跑出來看劉芒(流氓)。結果，這個叫劉蕓的女孩被罵了四年流氓。
11有壹段時間家裏有老鼠，我媽買了老鼠藥維持家庭安寧，但是都沒有治好。有壹天壹大早，我媽起來看了看門人角落裏的老鼠藥，自言自語道:“怎麽沒人吃這種藥？”~ ~ ~”全家人都暈倒了。。。
12英語老師教語法。上課前，她問每個人，“我已經完成了。妳還懂嗎？”我們異口同聲地回答:“不會！”
直到我舉起杯子問明月，又沈入水中，我突然想起了家。
14有壹次大熱天打麻將，突然停電了，我們只好買蠟燭繼續打。半個小時後，天熱得站不住了。壹個人說:“我們開電風扇吧，太熱了。”另壹個人說:“妳打不開。如果妳打開它，妳會吹滅蠟燭。”
15俗話說:殺人放火，還債。
物理課16，老師講到放射性元素說:放射性元素非常危險，妳們人類壹定要遠離！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮。
18在公司接到壹個電話，是某服裝公司推廣的，壹直說給某大公司做制服衣服之類的。我抓住對方發言的間隙，脫口而出:“我們公司不統壹著裝！”
對方低聲說了幾秒，說了句“對不起”就掛了。
我們大學的老師:我在找三個學生，壹男壹女...
全班開始環顧四周，尋找李宇春。
20晚自習回宿舍，魯豫仙女mm壹天，然後跟著。
壹直想搭訕，直到仙女mm要進女生樓的時候才沒有勇氣上前。
我壹咬牙，走上前去大聲問mm:請問同學，妳是女的嗎？
後來...後來享受了兩年神仙mm的眼神。
21鄧倫班，老師激情澎湃:多少英雄兒女在地下纏綿...
22個學生的畢業作品是用大紅布做的，縫在黑袍上。
回答問題的老師問:鳳凰為什麽用紅色而不用其他顏色？
那個同學壹激動，脫口而出:因為鳳凰在燃燒！！三秒鐘後，來看答辯的同學都笑得歇斯底裏，我笑得肚子都扭曲了！
初中的時候老師叫背木蘭詞(老師是BT)，我就緊張了。
...哥哥聽說姐姐來了，磨刀霍霍的向父母(豬和羊)砍去.......
全班狂笑，自嘲，後面的我全忘了。還好老師沒罰我~ ~
天地，竇娥比我更不公正！
給LP買了WSJ，去店裏逛了半天也不知道買什麽，就隨便拿了個包問店主:“老板，這個好用嗎？”老板(男)楞楞地看了我5秒，說:“這個我也沒用過！”"
25歲的時候，父親看著我寫作文。書寫中有壹個簡單的錯誤。父親笑著對母親說:“我發現妳兒子很笨。”我急了，大聲對我爸說:“妳兒子真傻！”-_-b
26名士兵來到地球掩蓋水。
我媽有壹次去銀行交水費。交完錢，銀行的人說，妳錢不夠。這是第二頁。這個也要交。
我媽:第二頁是什麽？
工作人員:汙水
我媽:我家從來不喝汙水。
我們高三辦公室主任又壹次生氣地罵我們上課不聽講，說:“妳們以後再這樣，就別怪我沒人性了！”
29數學老師的招牌動作
豎起兩個手指，對學生說:“同學們，學好數學的關鍵是三個字！”！！多做練習！！"
第30天，我說我女朋友笨得像頭豬，她扭我，很痛苦，壹直不放手。我壹急就說:“我跟妳媽說妳虐豬！”
31有壹天，我和父母還有弟弟壹起去拜觀音。
我沒醒，就上前說:
苦難觀音...
爸爸媽媽:-->-| | |
兄弟:-->-| | ||
菩薩:T _ _ _ _ T ||||||
大二上FoxPro班的時候，壹個老師開始數我們班有多少人。
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，打勾...(突然停止)
壹天，我親愛的媽媽讓我去買胡椒。
媽咪:“去買壹斤辣椒。”
甚至:“壹斤！為什麽買這麽多？”
媽咪:“廢話~為了做飯！！!"
出去買的時候又郁悶又驚訝。臨走的時候，我特別問了壹句:“妳確定要買壹斤？”！"
回答我的眼睛！焦急...
到了菜市場，越想越不對勁。妳為什麽買了壹斤辣椒？太多了，不是嗎？！拿出手機-再次確認！
答案還是壹樣:壹斤辣椒！！！
壹斤辣椒28元，老板給我稱重，裝袋。我正要掏錢，電話響了~ ~ ~媽？！
只聽見電話裏轟鳴:“錯了！不對！！不是壹斤，不是壹斤，而是壹兩！！!"
汗！！！！
剛交房的時候，來往的人很多，每次保安都會問問題。
本來想說我是樓主，但是經常說我是樓主，
趁保安腦子短路我跑了