100字的幽默故事。

沒有壹個莫莫，富家公子，考了。他父親提前給他做了測試，成績很好。他以為自己會被錄取，但名單上沒有兒子的名字。父親急忙找來縣令審判。縣令轉頭看卷，只見上面有壹層淡淡的霧氣，卻沒有字。爸爸壹回家就罵:“妳的卷子怎麽這麽難看？”兒子哭著說:“考場上沒人給我磨墨，我只好把筆蘸水在硯臺上寫字。”有壹個老太太念佛，手裏拿著幾顆佛珠。她壹邊念叨著阿彌陀佛、阿彌陀佛，壹邊喊道:“韓，韓，鍋裏螞蟻太多了。我討厭它。請為我用火焚燒它們。”然後念道:“阿彌陀佛，阿彌陀佛。”然後他叫道:“韓，韓，幫我把鍋底上的灰拿下來，妳自己的簸箕也不要用，因為要是燒壞了，就去鄰居家借。”記住，記住。阿彌陀佛，阿彌陀佛從來不是吃素的和尚去看望別人。大師見他是和尚，便問:“大師，妳喝酒嗎？”和尚笑著說:“喝壹點酒，但絕不吃素。”除了那個傻逼，還有壹個人向縣衙投訴:“明天我丟了壹把鋤頭，妳去看看。”縣長問，“妳這個奴才！明天我的鋤頭丟了。妳昨天為什麽不報案？”旁邊的小吏聽了，不禁笑了起來。縣令當即結案，說:“肯定是妳偷了鋤頭！妳到底偷了什麽？”執事回答說:“我想擺脫那個白癡。”老人很難過。有壹個老人，財大氣粗，兒孫滿堂。在他的百歲生日之際，生日客人擠滿了房子，但老人很不高興。大家問他:“妳這麽有福氣，還擔心什麽？”老人回答說:“我並不擔心什麽，只是擔心我過200歲生日的時候，來祝賀我的人會增加幾十萬。我怎麽能壹個壹個地記住它們呢？”壹個男人抱著他的兒子在門外玩耍。鄰居開玩笑地說:“父子的血脈真的是壹脈相承的。妳看看妳兒子就知道了，他的臉真的和我的壹模壹樣。”抱著孩子的男人說:“是的，妳和孩子是壹個女人生的兄弟。妳們的臉怎麽會不壹樣？”有兩個壞心眼的小人，背上都有毒瘡。請找醫生治療。看完壹個，醫生看了看第二個，假裝被嚇到了，說:“他的心臟更差，但可以治好。妳的心這麽壞，這麽爛，我怎麽治？”麻雀請客壹天，麻雀請小鳥喝酒。它對翠鳥說:“妳穿著這麽鮮艷漂亮的衣服，自然請坐在桌子上。”他對鷹說:“妳雖然塊頭大，但穿著又黑又醜的衣服，坐在鄰桌還得受委屈。”老鷹回答說:“妳這個奴隸，妳為什麽這麽勢利？”！"麻雀回答說:"世界上沒有人知道我是壹只心小眼淺的麻雀。壹個人問壹個乞丐，“為什麽狗看到妳會咬人呢？”乞丐回答道:“如果我有壹件好衣服和帽子穿，動物們會尊重我的。”。“皇上從北京回來，打扮成壹個乞丐，吹噓自己見過皇上。還有人問他:“皇帝穿什麽衣服？"甲:"戴著白玉雕成的帽子，穿著金做的袍子。"問:"妳怎麽能穿著金袍子鞠躬呢？”乞丐朝他啐了壹口，說:“哈哈，我真是不懂人情世故！現在妳是皇帝了，妳向誰低頭？“怕酒把客人淹死，就進店裏買酒喝。壹杯酒下肚，兩人就說了“敦”字，聊個沒完。還有人問:“我覺得是因為喝多了酒。妳怕拉肚子，打算蹲著上廁所嗎？那個人指著玻璃說:“不，我只是想要壹個砧板，這樣我就可以爬上去，不會淹死在這薄薄的水裏。”“酒店的老板請人寫了壹個店招。之後，男子在上面劃了壹刀。老板驚訝地問:“妳拔刀是什麽意思？”回答說:“我要用這把刀殺死酒裏的水蒸氣！”“有壹家酒店有個規矩:凡是來買酒吃酒的客人，只要說酒酸了，就要被罰綁在木柱上。壹天，壹個道士背著壹個大葫蘆走進店裏。當他看到壹個人被綁在木柱上，他問是什麽原因。老板回答:“他騙了我的酸酒，所以被罰了。”道士說:“請給我壹杯嘗嘗。”店主拿來了酒，道士只喝了壹口就匆匆跑了。老板很高興，因為他沒說酒是酸的。他叫道:“妳忘了葫蘆。”道士逃走了，說:“我不要。我不想要。妳可以留著當醋招牌。”壹面旗幟惠州有壹戶人家常年與人打官司，兩人既怨恨又厭煩。除夕之夜，父子倆商量:“明年過年，我們都要說些吉利的話，這樣才能保佑來年好運，避免官司。”兒子們說:“爸爸，妳先說兩句。”父親說:“好年。”大兒子答:“少倒黴。”小兒子也說:“不打官司。”他們請人寫了壹面寫有三個字(11)的橫幅，放在中堂上，請家人不時用清晰的聲音背誦，以求好運。年初壹大早，女婿就來拜年了。當他走到大廳擡頭看到橫幅時，清晰的聲音寫道:“今年很不吉利，官司很多。”父子倆急得連說:“倒黴，倒黴！”壹群朋友坐在壹起，突然有人放屁。我不知道是誰。大家都懷疑某個人，責怪他。其實那人沒有放屁，也沒有反駁，只是笑。他們問:“有什麽好笑的？”回答說:“笑屁的那個還和大家壹起罵我。”“還清”每年有壹個人向某人借6兩銀子，說壹二月利息5分，年底利息3兩6兩。壹年過去了，借款人要求債權人還4元錢，換成10兩的借條，債權人同意了。第二年年底，按10兩計算，利息應為6兩，此人無力償還，又要了4兩，改成20兩借條，債權人同意。第三年年底，按20兩的利率，連本帶息* * *利息32兩，他還不上，就要了8兩的零錢和另壹張40兩的借條。債主猶豫了，借款人生氣了，說:“妳沒良心！妳借妳的本金和利息的時候沒數清楚，找的都是零錢。妳為什麽不開心？”黃魚怕臭。有個挑黃魚的魚販，腳步矯健。壹個富人喜歡他強壯的腳，雇他來矯正。誰知道他坐轎子走的時候，速度很慢。財主奇怪地問他為什麽，轎夫回答說:“黃魚怕臭，快壹點。相公怕什麽？”行刑告訴壹個犯人，他將被依法斬首。當警察把他綁起來時，他解開外套，把手放在胸前，問他是什麽意思。他說:“我怕我感冒了。這不是開玩笑。”押解途中，官突然聽到烏鴉啼叫，於是敲了三下牙，念了七遍經，問他是什麽意思。他說:“烏鴉叫，意味著會有壹場爭吵。敲牙念經的目的是避免與人爭利。”最後，他要動手術時，懇求劊子手:“請用厚紙把刀刃擦幹凈。據說剃須刀不幹凈，剃光頭會生瘡；如果斷頭刀不幹凈，我將來會生瘡。我什麽時候才能好起來？”壹只醉酒的猴子有人買了壹只猴子，給它穿上外套和帽子，教它跪拜，很像。壹天，主人設宴邀請客人，讓猴子表演了壹個鞠躬。大家都覺得很可愛。壹位客人給他酒，他喝得酩酊大醉，脫下外套和帽子，打了個滾。大家都笑了:“這猴子不吃酒的時候像人，喝了酒就不像人了。”壹個垂死的罪犯得知某處有個傻子，就招他出來拿出100銀子說:“這些錢都是給妳的。快去買好衣服，衣服，吃的，他老婆家人都暴露了。”過段時間政府會派警員來查人，麻煩妳替我綁起來。幾天後，妳將被釋放。」傻子見桌上都是燈火通明，連忙答應把銀子帶回來。街坊壹位長輩知道了這件事，急忙勸道:“快把錢還給他。如果妳失去了生命，萬金還有什麽用？"傻子說，"把錢要回來，再過那種苦日子，真蠢。”老人嘆了口氣，走了。傻子用錢，家裏很幸福。沒多久，公文來了，點名道姓地罵傻子。軍官們把他綁在祭壇上，然後砍了他。傻子哭著說:“我後悔沒有聽人勸，甚至到了今天！“但我今天也學會了。只有這壹次妳會吃虧！”黑齒白牙有兩個* * *，壹個牙黑，壹個牙白；壹個試圖隱藏他的黑牙齒，另壹個試圖炫耀他的白牙齒。當有人問黑牙他姓什麽時，他緊閉雙唇，鼓起雙頰，喉嚨裏喃喃地說:“古。”問她幾歲，她拍著臉頰回答:“15。”最後我問她有什麽，她喉嚨裏回答:“我會打鼓。”別人問白牙姓什麽，他就張口答道:“秦。”問方幾歲，她又吃了壹口，答道:“17。”當被問及她能做什麽時，她張大嘴巴露出潔白的牙齒，說道:“我會彈鋼琴。”誇兒子的爸爸和兒子走在壹起。他父親的壹個熟人見過他，不認識他兒子，就問:“這是誰？”父親回答說:“這個人雖然是吏部尚書真孫的第九代壹手女婿，但他是我的兒子。”給我壹個紅臉。之前壹個人去朋友家吃飯，喝了個半醉，臉紅紅的。等上猶家的酒席時，感覺酒很淡，越喝越沒味道。連我喝過的酒也醒了，臉色也變了。宴會結束後，他對主人說:“妳的酒很好，就請妳還我紅臉吧！”“我願意做兒子。壹個老人憔悴虛弱，但只要老了就煩。如果說他年輕被人誇，那就是喜歡的無止境。有壹個人知道後，故意占了他的便宜，說:“雖然妳的胡子和頭發都白了，但是妳的臉很精致，不僅比得上小孩子，還像我剛出生的孩子的皮膚壹樣鮮嫩。"老人喜出望外，說:"如果臉能這麽鮮嫩，我願意做妳的兒子。“從快到慢，老師很惱火主人沒請他喝酒。學生們到學校禮堂學習，很快就氣得教詩:“春遊草原。”學生們含著淚不情願地跟著書走。然而，明白了老師的心思後，他說:“爸爸”。老師問:“爸爸是做什麽的？”學生回答，“買肉。”老師稍稍放慢了教詩的節奏:“欣賞夏日的綠荷塘。"學生們還是聽不懂，老師問:"妳爸爸買肉幹什麽？甲:“請吧，先生。””老師的火氣漸漸消了，慢慢教了第三句:“秋天喝黃酒。”他又問，“妳什麽時候邀請我？”甲:“今天。”老師喜出望外，慢慢地清晰地教出了第四句:“冬日雪景詩。“開個天窗，壹個人樂得劫財，親友辦事。他總是帶頭請大家湊錢買酒，但他的那份往往是保密的，他還得把多出來的酒錢裝進口袋。顏恨自己良心太黑。在冥界抓住他，把他關進黑牢裏受罪。但是這個人壹進監獄門就大叫:“這個房間太黑了。這裏有幾個人。快點湊錢開個天窗。也是明晃晃的。”(對於集眾家之力克扣貪汙的倡導者，俗語稱之為“開天窗”。)婚宴上有個傻兒子，經常喜歡說喪氣話。有壹天，姐夫家結婚，爸爸帶他去吃飯。兒子剛要說話，父親說:“他家喜結良緣，妳就別說什麽喪氣話了。"兒子說，"我不用問妳大人，但我知道:'結婚不是葬禮。'“壹個人過年出門要豬頭債，遇到壹只鳥往帽子上拉屎，認為祭祀菩薩消災不吉利，就把壹個豬頭賒給屠夫作為祭品。過了壹會兒，屠夫看見他，說:“豬頭已經欠錢好多天了，該還了。”男的回答:“我欠了好多天了，但是我有個例子:如果這頭豬不下手，妳會不會來找我要豬錢？”屠夫說:“哪頭豬沒有頭？”那人說:“既然這個說不通，那我還有壹句話要說:如果去年我還了錢，妳用完了，妳豈不是沒有豬頭錢了？”屠夫說:“妳胡說八道。如果妳去年還了我錢，妳就能給我省下其他的錢了。”債務人低下頭，想了壹會兒說:“這說不通。我就給妳指出來。比如這鳥糞撒在妳頭上，妳壹定會用豬頭祭神消災。豬頭錢哪去了？”壹個老師喜歡喝酒，他經常喝醉。有壹次，他偶爾把“雨”字放出來，要求學生是對的，學生是“風”。他又加了三個字:“催花催雨。”學生對他說:“喝酒是瘋了。”加了五個字:“花園裏有陣陣花香。”學生對他說:“桌子上總有喝酒(瘋)的風。”先生道:“不錯，不錯，但妳不該說我先生的缺點。”學生說:“如果我不改過自新，我就要做王老師的丈夫了。”壹個書生，很會說話，習慣幫人打官司。縣令很討厭他，說:“讀書人要關起門來，安心讀書。他們憑什麽進出衙門？要妳寫文章，等官方來考妳，肯定是荒唐的。”他壹邊說，壹邊想題目，突然放屁，讓他以放屁為題寫壹篇作文。秀才當即獻上恭敬言:“老師高舉金* * *，大聲放寶屁，聲如絲竹之聲，香如麝蘭之香。我很榮幸能成為眾人矚目的焦點。”縣令笑說:“這位書生寫不出正經文章，卻做得壹手好屁文章。本縣東街有個萬人糞坑，讓他天天袖手旁觀糞坑，多聞些麝蘭，免得閑著無事打擾他。”壹個用不完的人，夜裏向壹座廟裏借，說:“我有世世代代用不完的東西，要送給妳的廟。”和尚很高興讓他留下來，對他非常客氣。第二天早上，和尚問這是什麽。那人指著菩薩面前的壹塊破簾子說:“好，怎麽能世代使用呢？”鹹蛋之母a和B第壹次吃鹹鴨蛋。a驚訝地說:“我以前吃的雞蛋很清淡。這雞蛋怎麽這麽鹹？”b說:“還好妳問我這個。實話告訴妳，這個蛋是鹹鴨下的。”坡跟鞋停止饑餓。壹個富人很吝嗇，總是給他的仆人吃半飽飯。有壹天，我要出城，仆人問:“半路上餓了怎麽辦？”富人找到壹根繩子和壹個木楔，說:“妳不能說妳在路上餓了。人們會嘲笑妳的。如果妳餓了，我有自己的辦法。只要說‘妳的肚子飽了’，我就會讓妳不餓。“出去了很久，仆人餓壞了，就按照財主的吩咐說話。富人趕緊拿出繩子，勒緊仆人的肚子。不遠處，仆人又喊了壹聲。富人拿出壹個木楔，塞進繩子裏。他找到壹塊磚，敲了敲楔子說:“妳不餓！”走了幾步，仆人喊得更急了，財主勃然大怒。他解開繩子，木楔掉在地上，說:“妳這個饑餓的奴隸，去另找壹家吧。我有這個好人，所以我不擔心任何人。”我家有人說話經常很粗魯。壹天，他招待客人。喝酒的時候，月亮升起來了。客人高興地說:“今晚的月亮真好！”那人趕緊遞過去說:“我不敢！不敢！這只是我家的壹個糙月。”幾個官員和強盜喝酒寫詩，每個人要在壹首詩裏講壹個和強盜性質相同的人。壹個說:“第壹次開天窗收錢。”。壹個人說:“欺騙人會害人，會使壹個壞學者。”另壹個人說:“四個轎子喊。”眾人大呼:“這是衙門的官，怎麽像個強盜？”那人答道:“妳看，坐在四人擡的大轎子裏的10個人，有九個比強盜還壞！”"壹個傻瓜說，"我希望我有100畝土地。"鄰居說，"如果妳有100畝地，我會養1000只鴨子，把妳地裏的米吃光。“兩人吵了起來，壹起去政府說理。當我經過龔雪時，我看到了紅色的高墻和城門樓。我以為是政府，就扯進來了。壹位學者向他打招呼。他們以為是官員，就爭先恐後地說出自己的理由。秀才笑道:“妳們壹個先買田，壹個先養鴨，等我做官了再來審這個案子！“忘了端午節，王老師沒有收到節日禮物，問學生為什麽。學生問了爸爸，回來說:“爸爸忘了。”王先生說，“我和妳壹起出去。如果是對的，就應該打。”他的第壹副對聯是:“漢朝三傑:張亮、韓信為、赤公。“學生拿不到底線，不敢打，哭著告訴父親。父親說:“這壹對中有壹個錯誤。尉遲恭是唐朝的，不是漢朝的。”學生對王先生笑著說，“妳父親對幾千年前的壹切都記得很清楚。昨天端午節他怎麽忘了？“南宋時，蘇州有個和尚，酗酒鬧事。國家官員下令逮捕他，並派壹名使者護送他到壹個偏遠的地方接受懲罰。交通不方便，解決問題是憤懣的。所以棍棒不斷，和尚怨聲載道。過了幾天，在壹家客棧住下後，和尚感覺到了逃跑的欲望，於是對謝茶說了壹句好話，然後拿出碎銀子去買酒。和尚立即卸下鐐銬，盡情飲酒，不壹會兒就醉成壹堆爛泥。這時，和尚找來壹把剃刀，為謝查剃了頭，把罪惡的衣服穿在謝查身上，給他戴上腳鐐，然後從窗戶逃走了。第二天，我下班醒來，沒有看到和尚。我很焦慮。但當我看著自己的囚衣和衣領上的鐐銬，照鏡子時頭是光禿禿的，我又化悲痛為歡樂。他自言自語道:“哈哈，我諒妳也不敢逃跑！”“但稍壹沈思，我又嚇了壹跳:“咦！和尚在這裏，我去過哪裏！”手術後，壹名士兵手臂被箭射中，疼痛持續，於是找著名外科醫生治療。醫生把露在胳膊外面的箭管剪掉，馬上要錢走人。士兵說:“誰不會把箭管砍斷？可是箭還在肉裏，妳為什麽要走？”醫生搖搖頭說:“我已經做完手術了，肉裏的箭是內科的事！”“風涼夏熱的地方，幾個官員在談生意，聊天氣熱，哪裏最好乘涼。壹個人說:“在壹個花園的水閣上非常涼爽。壹個人說:“有壹座寺廟，它的大殿非常涼爽。”壹個老百姓喊道，“這是衙門裏最涼快的！”軍官們很驚訝，問道，“為什麽？人們笑著說:“這是壹個太陽永遠照不到的地方。”為什麽不酷？“爛菜”從前有壹個地方官，上任之初對著神靈發誓:“我左手要錢，我就爛左手；“右手要錢，就會爛掉。”很快，有人向他行賄，要了很多錢，他想收下，但又怕違背誓言。苦思冥想，想出壹個辦法:找人拿出壹個空盤子，讓行賄人把錢放進去，再裝進去。這位官員自我安慰道:“我當時發誓說是錢，今天卻收了銀子。不是我師父幹的。他要爛，就只會爛盤子，跟我沒關系。”“清官”給壹個新縣官寫了壹副對聯。為了表示自己的清廉，他在門上貼了壹副對聯:“黃昏收錢，天誅地滅；妳聽官方的，就是賊，就是妓女！”百姓見了，以為他是個清官，很高興。很快，縣令就腐敗了。為了不與對聯相矛盾，凡是行賄的，都必須在白天公開進行；至於錢，要當事人親自送，不允許科長經手。父親意識到兒子不愛讀書，就把他鎖在書房裏，命令道:“仔細看這本書，反復思考，妳就會從書中悟出道理來！”“過了三天，父親問他有沒有從書上學到什麽。兒子壹本正經地說:“妳說得太對了！我按照妳的指導學習了三天，收獲很大。我明白了:書是初版的！"壹條方形的蛇有人看見壹條蛇，誇張地對人說:"它有10英尺寬，100英尺長。”其他人自然不相信。他把蛇的長度減去了20英尺。人們仍然不相信，於是他把蛇的長度減少了30英尺和40英尺，結果減少到10英尺。有人說:“根據妳的說法，這條蛇有10英尺長，10英尺寬。”那人尷尬地叫道，“哦，是壹條方蛇！“壹個不吃藥的醫生病得很重。臨死前，他在床上大喊:“如果有好醫生能治好我的病，我有家傳的仙丹獎勵他。如果他吃了，他會活幾百年！“有壹個地主對他的仆人非常刻薄。他不給他們食物和工資，仆人們很生氣。有壹次，壹個朋友對他說:“我給妳派壹個仆人，不要吃的，也不要工資。”房東問，“他不吃吃什麽？"朋友回答說，"他學會了壹種吃風煙的方法，壹整天都沒吃別的東西。”房東搖搖頭說:“我不要。”朋友問，“為什麽？地主回答說:“當我雇人的時候，我要他的糞便來給田地施肥。妳推薦的仆人只抽煙不拉屎。我能拿什麽樣的良田？！“笑醉酒壹個人喜歡喝酒，不管喝多少都會醉。他的妻子非常怨恨。有壹次，他向妻子要飲料。妻子把浸過苧麻的水倒進酒壺裏，給他喝。他喝了壹會兒，然後又開始了。妻子罵道:“妳吃了麻泡水要不要喝醉？”他笑著說，“怪不得我今天動都動不了瘋！“壹個虱子很多人在壹起喝酒。有壹個人很癢，就撓了撓，突然摸到壹只虱子。怕別人笑我臟，就把虱子扔在地下，裝體面。”我仍然認為它是壹只虱子。壹位客人撿起虱子，仔細看了看，說:“嘿，我還以為它不是虱子呢。”“那個厚衣軟裝的財主正在大廳裏和客人說話，仆人過來送茶。他全身沒有衣服，只用兩塊薄薄的瓦片前後蓋著下體，中間還綁了壹根草繩。富人罵道:“有客人在，妳成何體統。穿這麽厚的衣服！去換壹套又輕又軟的西裝！"過了壹會兒，仆人摘下瓦片，換上荷葉，又來到大廳。客人說:“妳的開銷太奢侈了！富人問，“奢侈品在哪裏？”客人回答說:“妳是壹個仆人。”妳有粗糙的衣服和柔軟的衣服。妳不奢侈嗎？富人說:“當這個仆人來到我家時，我想讓他回家吃飯。我只關心他的衣服。不穿壹套換壹套，怎麽留住他？“豐盛的木雕美食請了壹位客人吃飯，桌上擺滿了菜肴和水果。但都是木頭雕成的，表皮彩繪上色，斑點爛掉，五顏六色。客人說:“雖然這些食物看起來很好，但它們不能解決饑餓。"富人說，"只要妳好看，妳就已經看夠了。壹個和尚正在河邊的寺廟裏忙著念經，突然聽到寺廟的喇叭* * *響了起來，他反復地喊道:“弟子啊，弟子啊，鐘聲敲得很緊，風壹定很大。壹定有壹艘船在河裏翻了。我在念佛拜佛，沒時間出去。請去河邊幫我打撈壹些東西。如果有人被淹沒在水中，千萬不要救。在農歷新年的第壹天，家家戶戶都會燃放三聲鞭炮來慶祝春節。大家最怕鞭炮不響。壹個人說:“我家每年過年，總要用尺子拍桌子三次。不花錢，也不擔心引起火災。而且三個‘鞭炮’都爆了，沒有‘啞爆’！“有限的生命壹位老人慶祝了他的100歲生日。壹個生日聚會說:“祝妳活到120。"老人很生氣，指責道:"我不依靠妳來養活我。我為什麽要限制自己的生活？“不準我活幾百年？”壹個富人坐在客廳裏不小心放了個屁，旁邊剛好有兩個客人。壹個客人趕緊說:“妳放屁，雖然聲音很大。”但是沒有氣味。"另壹個也說，"它不僅不臭，而且有壹種奇怪的香味。”富人馬上皺著眉頭說，“聽說放屁不臭。肯定是我內臟受損，死期將至。我會死嗎？"壹位客人慌忙伸出手，在空中比劃了壹下，用鼻子嗅了幾下:"味道來了。”另壹個人皺了皺鼻子，嗅了幾下，用手捂住鼻子說:“哦，我這裏氣味更重。“三十歲的老師出了壹個“三十歲”的題目，讓兩個同學解釋主題。壹個學生寫道:“兩個十五歲的孩子不敢坐在椅子和長凳上。另壹個學生寫道:“我已經60多歲了，但我仍然要用雙腿站立。“壹座廟裏有兩尊泥塑:道教創始人老君在左邊，佛教創始人釋迦牟尼在右邊。通常，左派比右派優越。有壹天，壹個和尚進來看見了。他很不滿意，說:“我佛法力無邊。我怎麽會不如老先生呢？”於是他把佛像移到了老君像的左邊。壹個道士看到這種情況，憤慨地說:“我們的祖先極其高貴。怎麽才能被貶到佛教的正方？”說著，把老君像移到了佛像的左邊。這兩個人不停地在彼此身邊移動，但是他們都打碎了兩個泥塑像。辨“魚”字壹個人問“魚”字怎麽寫，別人給他寫了“魚”字(“魚”的繁體字)。他橫看豎看這個字，最後搖了搖頭:“這個字頭上有兩個角，腳下有四條腿。水裏遊的魚哪裏來的角和腿？”作家說，“這的確是‘魚’這個詞。妳說不是。這是什麽？”他搖搖頭，壹本正經地說，“我明白了，有角有腿，壹定是壹種在陸地上行走的動物。“寫什麽字要看大小:寫大了，壹定是牛；寫的很謙虛，就是鹿；寫小壹點，那是羊。”名字很光榮。有個王老太太，很有錢，愛吹牛。她給自己做了壹個棺材，想在上面寫個條子，就賞了道士很多錢，讓他想壹個光榮的名字，以便死後留下好名聲。道士想了半天，最後這個碑文上寫著:“翰林院教大學者國子監敬隔壁王大娘壹杯酒。”嘿嘿嘿，有壹天小明去打仗，遇到壹個日本鬼子。日本鬼子死了，和小明有了壹點點我。如果妳知道我叫陳思哲，我就殺了妳。自己想，想不出來再想。