40個經典笑話，很多人說有趣的靈魂萬裏挑壹。其實在我看來，有趣的靈魂其實是個人的。如果有些人不足以引起自己的興趣，那就來看看40個經典笑話吧。
40個經典笑話1 1。兩位女士在抱怨現在擁擠的公交車，這讓她們很痛苦。壹個說:“我真倒黴！我被擠在車裏了。”壹個說:“我倒黴！”車裏那麽擠，我懷孕了。"
2.壹個男人去了壹家妓女醫院，問她價格。女子回答:50元。那人看便宜，就做了。女方說:請交100元，男方問她為什麽。女子回答說，她進出50元。男子氣憤地說:* * * *是中國移動的，而且還是雙向收費！
3.京九鐵路通車，沿線農民看。公交車上壹個女乘客來例假，改完卷子，還是從車窗出去了。紙粘在了農夫的臉上，農夫拿下來說:親愛的，好快！壹張紙就能打破妳的鼻子流血！
4.現在是晚上。丈夫在床上看書。他不時把手放在妻子的兩腿之間。妻子脫衣服和賣弄風情。丈夫問:為什麽？妻子問:妳的手在幹什麽？丈夫壹本正經地說:濕手。翻頁很容易！
5.有壹天，壹個和尚遇到壹個尼姑，寫了壹副對聯:第壹部分:我白天沒掛；第二部分:晚上掛了；第二部分:我很閑！尼姑的第壹副對聯:白天洞。第二聯:夜裏洞空。橫批:請求(球)被回答。
6.安徽自古名酒:姑娘擡腿，張口就醉；男青年腿壹擡，金種子酒；老太太擡腿，顧靖致敬；老頭腿壹擡，聖泉就幹啤酒！妳的腿擡起來了，劍俠春酒！
7.父親帶著兒子去洗澡，地面很滑。兒子要滑倒的時候，他抓住了父親的生殖器，沒有摔倒。父親罵他說他——幸好跟我來了，他是想跟妳走，而不是殺了妳！
8.壹個留美學生回家探親，吹牛:美國工廠技術先進，生豬送進來，香腸引進來！他父親看到他崇洋媚外，非常生氣。他說:“我比妳強。我把香腸推進去，壹只活豬就出來了！”！
9.雙胞胎在媽媽肚子裏聊天。老板說:爸爸經常伸出頭來看我們真好。他就是不愛衛生，吐了就走。第二個說:不如做鄰家大叔。吐完痰後，他把痰放在壹個袋子裏。
10.壹個男人很長時間不能去家裏，他的妻子感到很不舒服。有壹天，在他要求他的妻子取下倒鏡之前，她高興地照做了。他分開妻子的雙腿，把下巴放在她身後，問她:我留胡子好看嗎？
11.對著衛生巾說:“我真的很怕妳。每次妳動手，我就壹個星期沒生意。”衛生巾生氣了:“別裝了，我的生意壹點點疏忽十個月就毀了。”。
12.主持人問:貓會爬樹嗎？老鷹先回答:是的！主持人:舉個例子！老鷹淚流滿面:那壹年，我睡著了，貓爬上了樹…然後就有了貓頭鷹…
13.壹個農民工去醫院做大便檢查。經過檢查，醫生給這個人開了藥方。農民工去取藥處，發現是壹卷衛生紙。醫生說:以後不要用水泥袋給他擦屁股。
14.壹位70歲的老人和壹位年輕女士死於過度射精。她的家人拒絕將這位年輕女士告上法庭。法官要求法醫進行屍檢，以查明原因。法醫屍檢後的下壹個結論:好舒服！
15.兩只屎殼郎在討論福利彩票。a說:如果我中了大獎，我要把方圓50英裏內的廁所都買下來，每天吃個夠！b說:妳太俗了！如果我中了彩票，我就包壹個活人，天天吃新鮮的！
16.單身漢洞房花燭夜，新娘掙紮著扶著墻出去，罵道:“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！"
17.壹位老人乘公共汽車去高潮村出差。路上我問女服務員:高潮到了嗎？女服務員說，還沒有。過了壹會兒，他問:高潮到了沒有？服務員說，急什麽，糟老頭？高潮來了我會尖叫的！
18.壹位小姐在吃飯的時候點了壹份爆炒鞭花，在摘菜的時候不小心掉在了兩腿之間。小姐驚呆了:這東西真厲害！煮熟了剁碎了，它居然認得路！
19.在公交車上，壹個小夥子看到壹個美女衣領開得很低，春光外泄。他開玩笑說，‘真是桃花盛開的地方’。美女聽了這話，撩起裙子說‘還有妳生孩子養妳的余地’！
20.我兒子每天晚上都和他壹起睡。說:妳長大了跟老婆睡嗎？嗯。說:那妳媳婦呢？兒子說:讓她跟爸爸睡。爸爸激動地說:這孩子從小就懂事！
21.公雞出差壹個月，回來就聽說鵪鶉總要來。公雞起了疑心。兩天後，母雞生了壹個鵪鶉蛋，公雞大怒。母雞急忙解釋說是早產！
22.村婦舉報，太丟人了！昨晚我真* * *爽。* *問他那人長什麽樣？我沒看清楚，但我肯定是新手，因為他找了很久都找不到地方，最後我幫他進去了。
24.壹個貧困村的村長介紹了村裏的情況:吃飯靠黨，穿衣靠紡，致富靠搶，媳婦靠想；交流基本是——靠吼，交通基本靠走，公安基本靠狗，性生活基本靠手！
25.屠夫被抓，罰款4000元，開收據。有壹天，屠夫夫婦發現了這張收據，但他們只知道4000元，不認識'這個字。他們問屠夫:4000元罰款算什麽？屠夫回答:罰我往肉裏註水！
26.壹位先生喝醉了，不小心吐在了女廁所裏。正巧壹個女人在撒尿，壹位先生聽了生氣，說:‘妳說不喝酒，怎麽倒酒？女的聽到緊急停車的聲音，沒想到憋了個屁。妳壹聽，大怒:‘誰又開了壹瓶！'
27.歹徒破門而入，強奸了那名婦女。她遭到了激烈的反抗。她老公從外地回來看到老婆被歹徒按住，就掄起鐵鍬憤怒的扇了她壹巴掌。然後他聽到她罵，“該死，我反抗了很久，被妳用鏟子拍下來了。
28.單位領導做總結講話:我們工作做不好的原因:壹是像寡婦睡覺，上面沒人；第二，像妓女壹樣，上衣總是被換掉；第三，就像和老婆睡覺，自己人總是在搞自己人。
29.9月28日，1949，我被抓了。第壹天，敵人打了我壹頓，我也沒招供。第二天，敵人向我扔辣椒水，我沒問；第三天，敵人用美人計告白；第四天，我想表白，他真的解放了。
30.壹個日本女人在桑拿房洗澡，想找個中國猛男給她洗澡。猛男在摩擦的時候，突然性欲高漲，把陰莖插進了他的羞恥心。日本女人大怒:妳幹什麽？猛男說:擦裏面！
31.晚上傻子去公園看情侶做愛，愛看。第二天早上，當他們看到壹個男人在做俯臥撐時，他們會仔細看。男人大怒:妳看什麽看？傻子說:妳真傻，傭人都走了妳還在幹活！
32.壹男子下班後發現兒子頭上頂著槍，忙著訓斥兒子。他兒子憤憤不平地說:“明天我們要演壹場戲，有的演好人，有的演壞人。我問老師我會彈什麽。”老師說:“妳演壹只鶴！
33.兩個歷史老師結婚了，而且都是第二次結婚；入洞房後，女子出門求上盟下盟:夜襲珍珠港驚嚇美人(精)；男人是對的:兩顆原子彈，日本和德國(不得不)投降；橫批:二戰！
34.壹只跳蚤向它的夥伴哭訴了自己的不幸:我曾經靠壹個男人的胡子生活，後來我千辛萬苦才到達壹個陰戶。結果第二天早上醒來發現自己又長回了男人的胡子上！
35.生活總是富有哲理的...人生就像被強奸:反抗還是享受；工作就像:自己做不了，就讓別人做；社會就像自我:壹切都要靠自己的雙手解決！
36.麗麗逛蒙城，上了壹頓牛鞭，很好吃。那是什麽？李馮說，牛民有！牛說，李馮也有！莉莉問:我身上有嗎？兩個人都回答:有的時候有，有的時候沒有。
37.壹個傻子結婚半年，沒有孩子。我爸問我兒子有沒有做什麽，他不明白。我爸說用妳身體最硬的地方打妳媳婦撒尿的地方。第二天，我媳婦對他說:妳兒子瘋了，他用頭撞了壹晚上尿壺！
38.美女——尿急，路邊小便，沒紙，用樹葉擦。葉子有刺，* *很疼。美女不高興了，說:“我受不了整天吃肉，還吃青菜回來。”
39.村長半夜醉醺醺的回家，誤躺在豬圈裏，讓老婆給他倒水。母豬哼了幾聲，村長說:“算了，何必呢！”伸手去拿豬奶，笑著說:“媽的，我又買了劣質皮衣，而且是雙排扣的！”
40.老人坐火車，晚上休息時誤把腳伸進對面壹位小姐的小攤裏。過了幾天，我覺得又癢又難受，醫生斷定是梅毒，老人甚至稱之為罕見。醫生說:“妳在說什麽？昨天B有個腳氣男！!"
40個經典笑話2 1。有壹天，壹個老人去醫院打點滴，壹個漂亮的護士給他縫了九針，但是位置不對。護士說，妳放心，爺爺，我壹定給妳縫第十針。爺爺淡淡地說，姑娘，妳姓李吧？護士說，哎，妳怎麽知道？爺爺說:妳壹定是傳說中的李時珍吧！
2.面試官放下簡歷，讓我回去等電話。經過那些書，研究生，我的第壹個專科生直接放棄了希望。兩天後接到去上班的電話，我非常驚訝。後來才知道我出去後面試官肚子疼，急急忙忙拿著簡歷去廁所，手機也忘了拿。這是他看過的最仔細的簡歷。
最不幸的人生是活在不幸的回憶裏，最不科學的人生是活在壞習慣裏，最不如意的人生是活在同樣的錯誤裏，最絕望的人生是埋葬自己的理想。
4.我大學的時候認識壹個女同學，她每天都讓我去打水。後來我發現他有男朋友了。我問她妳為什麽有男朋友，讓我給妳打水。她說是為了讓男朋友休息壹下！我聽了之後二話沒說把她拽到了宿舍。之後她哭著問我為什麽要這樣對她。我說我想讓妳男朋友休息壹下。我做得對嗎？
這個世界上最殘忍的壹句話，不是對不起，也不是我恨妳，而是我們再也回不去了。這是簡單的壹句話，讓原本親密無間的兩個人保持距離。沒有經歷過的人永遠不會明白這是壹種怎樣的痛苦。
6.親愛的，我今晚不回來了。我在這，陪我睡。”男人掛了電話，淡淡地對躺在身邊的女人說:“面對這樣的欺騙，我談不上這段愛情。給妳女兒帶個口信。”說罷，轉身穿衣離開。......
7.看過《喜羊羊》和《灰太狼》的朋友們，有沒有想過為什麽《灰太狼》的兒子小灰是小姓而不是灰姓？妳可能忘了，曾經有壹個無足輕重的小角色，小白狼。
冬天的壹天，農婦在屋外發現壹條凍僵的蛇。她覺得對不起它，就把它塞進自己的身體裏，用火壹樣的身體溫暖了這條蛇。蛇很快就醒了，變軟了。農婦很傷心，所以她又把蛇放在房子外面...
9.馬臉:“嚇死人了，新來的看守油鍋地獄的小子是個BT。”王艷:“哦？”馬臉:“他每次把人往油鍋裏壹推，就逼著別人兩兩抱。”顏:“哦，沒事，他以前炸油條。
10.“如何和路過的女同學搭訕？”“站住，妳擦我肩膀，我擦妳。”
11的壹個兄弟。LZ昨晚拉了壹男壹女。男的問女的:“這麽晚了還能進妳們宿舍嗎？”女子說:“沒事，我有身份證。”然後那人問我附近哪裏有網吧。我說沒有，我直接把他們拖到酒店門口。夥計，我只能幫妳這麽多。
12.只是無聊，試著發了壹條信息到10086:“我想妳”。沒想到，10086真的回了壹條信息:“妳這個死鬼，快來找我！”然後我嚇得趕緊放下爸爸的手機。
13.我深愛著我的女朋友。在我心裏，女朋友是天使。雖然我不能給她壹雙翅膀，但我可以讓她飛翔。妳能做到嗎？說愛對方是滿足不了對方要求的。其實很簡單:充氫氣！
14.我去嶽父家住了幾天。我已經很久沒有和我妻子親熱了。就在今天，老兩口出門，想跟老婆xo借。姐夫:姐夫，妳是在跟我說妳想上我妹妹，那妳也讓我出去吧。
15.前幾天朋友給我介紹了壹個妹子，說對方很有錢，是個富家小姐。我是個老實人，她有錢沒錢對我都好。後來，我知道壹個富裕的家庭是壹個洗浴中心。
16.昨晚喝多了，開車回家。我在半路上被交警攔住了。我拿出壹個機器對我說:吹！於是我開始吹。我說我家有8億財產，500多套別墅，6輛蘭博基尼，8輛瑪莎拉蒂。當時交警對我大吼大叫。他說，小兔子，我讓妳吹的。我突然意識到，過了壹會兒，我開始吹交警手裏的設備。這是美國特工的特殊裝備。很牛逼，也很貴。結果昨晚在派出所被錄了。
17.嫦娥的兔子生病了，於是嫦娥把它帶給月老。月老看著兔子說，沒救了，月兔。有什麽遺言嗎？月兔說:我只想在死之前吃壹根沒有味道的胡蘿蔔。
18.小時候不止壹次跟我說，接吻會懷孕，接吻會懷孕。結果我的貓跳起來搶肉，還親了我的嘴。幾個月後，它生了三只小貓...出於責任感，我不會讓那三只小貓吃肉的！
19.下課後，我買了壹罐李子罐頭。反正梅子罐頭裏的湯是紅色的，像血壹樣。我喝不下去，就把裏面的李子吃了，把湯罐頭給了男朋友。我問:“好吃嗎？”“嗯。”這家夥擦了擦嘴，問我:“下個月還有什麽？”
20.壹位70歲的老人帶著20歲的妻子去醫院檢查。醫生說老人沒有那個功能，他們不能再生育。妻子哭了，老人沒哭。回去後老人開了個包子店，後來老人進了監獄！
21.壹個猶太女孩晚上打車回家，卻發現司機開車進了壹片黑暗的森林。司機停下車，刷開後門，開始拉下她的衣服。女孩大聲尖叫:“站住！停下來！”司機笑著說:“別緊張，親愛的。我只想找點樂子。它不會傷害妳的。”女孩激動地喊道:“我不是這個意思！妳先停計價器好嗎？”
22.我對朋友說:“每次護士姐姐來給我輸液，我都要裝作不知道綁在手上的橡皮管是什麽，就為了聽那三個軟軟的字:“壓脈帶..."然後我的朋友回答，"妳喜歡駕駛考試嗎？”副駕駛的女教練輕聲說，“搬庫。“這太棒了，妳。
23.我最近發現了壹個完美的‘結婚年齡差距’:20歲的美女嫁給50歲的有錢人，美女50歲的時候，有錢人死了，美女變成了富婆；然後50歲的富婆嫁給了20歲的帥哥。30年後，富婆死了，帥哥成了富翁。然後50歲的有錢帥哥娶20歲的美女。...
24.年輕醫生:“我明天就要掛牌營業了。能不能教我壹些經驗？”中年醫生:“賬單要寫清楚，處方要潦草。”
25.我去醫院打針了。壹個小護士可能是實習生，她很緊張。她用針紮了我十次，都找不到血管。我咬牙切齒道:“姐姐，妳姓李吧？”她說:“妳怎麽知道？”我說:“很簡單，因為妳長得像傳說中的李時珍。”
26.病人擔心他的頭。x光檢查後，他問醫生:“我腦子裏有東西嗎？”醫生:“沒事。”病人:“啊，真的這麽嚴重嗎？”
27.徐賢站在雷峰塔前，悲痛欲絕地說:“法海，妳這個禿驢，把我的妻子埋在這座塔下，讓我們分開吧！是什麽原因？”法海還沒來得及說話，白蛇夫人就在塔裏低聲說:“如果妳想在杭州跳壹層樓，妳還指望有壹點工資嗎？”
28.壹天晚上，當壹對夫婦躺著做愛時，丈夫輕輕地拍了拍妻子的肩膀，開始揉她的胳膊。妻子翻了個身說:“對不起，親愛的，我明天約了婦科醫生，我想保持完整。”丈夫被拒絕了，翻了個身想睡覺。幾分鐘後，他翻過身，又拍了拍妻子。這壹次他在她耳邊低聲說:“妳明天和牙醫有預約嗎？
29.悟空去問觀音姐姐，“觀音姐姐，是玉帝還是如來……”觀音大怒，“潑猴，妳懂什麽？”
30.壹個新來的外國人住在壹個朋友的隔壁。壹天晚上，老外敲門求助說:“我的電視壞了，不能換臺。”哥們低頭看了看表，平靜地說:“七點半以後就好了。”
31.如果售貨員在買衣服時輕蔑地說:“這件衣服很貴，不買就別碰。”如果妳不怕，妳會回答她說:“看來妳很有錢。有錢就不出來賣了！”"
32.我在學校壹直暗戀她，卻沒有勇氣表白，更別說碰她了。畢業後她結婚了，她老公是我們同學。那天下午，她在給孩子餵奶，我找了個好借口。我走到她面前，把手放在她胸前，然後跟她娃娃說，叫叔叔，別喊，別吃！
33.太熱了。坐地鐵。人多擁擠擁擠。妳揉我，我揉妳。左臂是雅詩蘭黛，右臂是曼秀雷敦，胸前是妮維雅，背上是歐茲曼。最可氣的是，早上出門的時候明明用的是大寶護手霜，出了地鐵之後卻突然聞到壹股清新幹凈的味道！
34.我看到壹個胖乎乎的女人在餐館裏看壹個性感的美女吃飯。她叫來服務員，問:“那個女生吃的什麽？”服務員說:“哦，減肥餐！”“那就給我來兩份減肥餐吧！”
35."請問，我怎樣才能到達廣場？"我又壹次被攔住問路。以前我會反方向跟他說，然後沾沾自喜地覺得自己騙了人。但現在我不是了。也許我已經過了童年時代。我耐心地告訴他:“過兩個紅綠燈，在第二個路口左轉，再走50米妳會看到壹條步行街...那條街上有許多人。請問問他們怎麽去。”
36.“男朋友服完兵役回來，怕太久沒碰女人，控制不住。他怕我不喜歡。我xxoo的時候還得喊“準備121121……”。我太健忘了，整個人都軟了，吐字也變成了壹、二、壹、二、二。男朋友越聽口號越慢，急中生智大喊:“敵人來了，快走！" "
37.賣油條的男子從手上回來，沒洗手就把油條拿給女顧客。女顧客註意到後說:“妳拿的我不要，讓妳媳婦給我拿！””媳婦把油條給她後，看著女顧客的背影嘀咕道:“他剛碰了妳壹下，臟了。昨晚摸了壹晚上！"
壹天在課堂上，老師看到湯姆總是說話，生氣地說:“湯姆，如果妳不老實，我就告訴妳爸爸。”湯姆非常平靜地說:“老師，我也對妳不滿意，但是我從來沒有告訴過妳爸爸。”
39.壹個男人跪在無名氏面前做愛。女:“妳在幹嘛？妳已經在別的女人面前跪過了，現在妳還要對我撒謊？”壹名男子:“親愛的，我當時在練習！”"
40.宿舍有個男生女朋友比較黑。壹天晚上他的女朋友在學校的樹林裏約會，在樹下接吻。事後我回到宿舍，發現桌子上有很多吃的，就開心的吃了起來。這時，房間的負責人走過來，慢悠悠地說:“兄弟，妳有什麽困難，就告訴我們。剛才自習的時候看到的。妳抱著壹棵樹在啃樹皮！”“他女朋友多黑啊。
40個經典笑話3 1，軍訓最痛苦的不是曬太陽，不是疲勞，而是不能帶手機！每天走那麽多步卻不能炫耀。。
2.說，“此刻我這裏有三杯酒。
3、酒桌上壹個領導，壹杯第壹，誰不喝，誰就是老爸！
4.老公要出差半年，老婆在收拾東西。說完，我深情地遞給老公壹包避孕套，說:在外面忍不住，記得戴避孕套。老公聽後激動地說:家裏不寬裕就用他們的吧。
5.村婦舉報，太丟人了！昨晚我被欺負了。問他那個人長什麽樣。我沒看清楚，但我肯定是新手，因為他找了半天都找不到地方，最後我幫他進去了。
6.壹個男人看到壹個廣告:不手術，不住院，讓妳的生殖器輕松變大變粗！我喜出望外，立即匯款。幾天後，我收到包裹，急切地打開了它！操！原來是個放大鏡！
7.問女人為什麽要離婚。“因為我有他！”問壹個男人為什麽要離婚。“因為我已經摸清了她的底細！
8.昨晚吃完飯開車送女神回家。路上有點激動。
9.壹個，兩個乞丐去乞討，壹老壹少，在門口等老板扔剩菜。他們去了壹家餐館。
10，路上偶遇前男友，突然覺得好醜。
11.我上學的時候，在學校還是有些威望的。記得有壹次給我改校規。
12.老婆打麻將打到淩晨才回家。為了不打擾丈夫，她在進臥室前，在客廳裏脫光了衣服。正好她老公醒了，大怒，說，太過分了！妳失去了壹切？
13，今天是。我第壹次見到我的妻子。婚宴上偷偷告訴我的。我對她壹見鐘情，今生伴侶認定她是。我妻子突然發脾氣了。就在這時，我發現了前女友的故事，我意識到我是在嘉賓席上說的，她也在。
14，工作不好的根本原因有三:壹是無所謂，像寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，像妓女睡覺壹樣，頂部總是更換；第三是不團結，像睡老婆，自己人總搞自己人。
15，“我要生下妳的孩子！”“別鬧了。”“我好想給妳生個孩子，好不好！”“我去，壹個大男人怎麽給我生孩子？”“那很容易。把妳的妻子借給我。”該死的，我不會殺妳的。
16，女漢子的女朋友新買了壹輛Smart車，後座下面有個大鐵棍，說明現在仇富的人很多，所以防身性好。
17，壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機瞪著他。裸男大怒，吼道:妳，他沒見過裸男！女司機也怒了:我看妳賠哪兒！評論:特殊客戶的特殊服務！
18，專業戶，田間奶牛數量為了維持放牧，養了壹頭公奶牛，所以放在奶牛中間！
19，悟空去問觀音姐姐:觀音姐姐，是玉帝還是如來...觀音大怒:潑猴，妳懂什麽！
20.妻子:親愛的，我已經接上水了。去洗洗吧！丈夫:等壹下，等我打完這個遊戲。妻子:不會，水壹時半會兒不會熱。乖！我丈夫不情願地退出了比賽，然後...洗了碗。
21，表哥遊手好閑，借了高利貸跑了。貸款人每天都給我叔叔打電話。
22.壹對夫婦來到許願池。丈夫彎下腰，許了個願，把壹枚硬幣放回了井裏。我老婆也想許個願，但是彎腰的時候不小心掉進了井裏。丈夫驚呆了，然後笑著告訴自己，自己真聰明！
23.我記得在學校考試的時候有壹道題。李清照是什麽學校？我寫的是吳唐壹族。
24.我們班壹個男同學數學滿分，英語不及格，被英語老師罰站在走廊裏。。。
25.同事裝修完房子，去了建材市場。最好的壁紙報價3000元/平方米。
26.我的兒子非常淘氣。他玩的時候不小心摔傷了膝蓋，送他去醫院包紮。
27.剛才路上被幾個歹徒包圍了。理工學院有重生，他的錢是黑的。那哥們又驚又傻，小聲說:“很抱歉我的褲子過了壹會兒才變小。我，我，我沒有零錢。”固體十秒)”(空氣凝結，被打得很慘，然後那個哥們兒。
28.新婚之夜的早晨，新郎醒來發現新娘在流淚。吃驚地問:甜心，妳為什麽哭？新娘哭了:妳以後怎麽生活？妳用了那東西壹晚上，它已經縮小到什麽也沒有了！以後怎麽辦！
29，壹個司機拉客，問乘客去哪裏，客人回答:生命的盡頭。司機又問。客人說:操，我連火葬場都不知道。司機不高興了，罵了壹句:多虧去了生命的盡頭，我要去生命的源頭還得開到妳B！
30.在大學裏，我壹直剪片子到大三，把自己關在剪輯室裏。當我換掉WSJ的時候，我覺得是時候去上廁所了。人家秘道怕空，我就在編輯室換了，變得刻薄。
31.我在家裏發現了壹只螞蟻。我在他面前放了壹些糖。他看了壹會兒，應該是跑回家了。然後我把糖拿走了。我想讓他的同伴認為他是個騙子。