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縣長講完後，主持人說:“請給我香腸和鹹菜！”
現在，請和鄉長說話！)
鄉長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大混蛋！”"
同誌們，今天的飯夠了。我們都是大碗！)
沒有泡菜，我撿壹坨屎給妳舔...
別說話，我給妳講個故事。
壹個口音很重的縣長到村裏做報告:“兔子，蝦，豬尾巴！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！!"
同誌們，村民們，註意了！別說話，現在開會！！)
教練說:“壹班殺雞，二班偷雞蛋，我給妳煮粥。”
壹類射擊，二類投彈。讓我展示給妳看。)
沃春，我很笨
烏梅聞花香，我沒文化。
我討厭底層，智商很低，
如果妳聽到我像水壹樣躺著，問我是誰。
埃多達·春綠。壹只大驢子。
海岸是綠色的，我是壹頭驢，
海岸是綠色的，我是壹頭驢，
海岸像雛菊壹樣綠。我是個混蛋。
壹個網絡管理員的自白
現在98%的網吧客人都是* *傻逼，不會開電腦，不會切換輸入法，不會把字母轉換成大小寫字母，不會玩私服登陸者，不會開QQ語音，進入遊戲也不會退出。私服壹關，我真想把他捏碎，揉成壹團，擰成麻花，放油鍋裏炸，再拿出來。
語音聊天不會開MIC，說網吧耳機壞了。
看電影不是普通話！
問我:“站長，妳有毛片嗎？”我說沒有，他怪電影不完整！
QQ登錄不了說機器不好！老子跑過去壹看密碼不對，就問我密碼是什麽！！！！
還有壹個比較厲害的小妞，拍了壹個不知名網友的視頻，把我叫過去，問我視頻裏的人是誰！！！
暈，老子還有這個能力！！！！！！！
打壹個CS，有人放煙霧彈。他被閃了壹下，大喊:網管崩潰了...
前天壹個傻逼MM QQ聊天問我怎麽打字？我問她，妳不會打字嗎？她答應了。我說，妳就打字吧(還有幫她調輸入法)，等會給我打電話。說:站長，為什麽我不會打字？我說妳想打什麽不能打，她跟我說:妳先打“妳好”，我幫她打。然後妳知道她說了什麽。不要走。就坐在我旁邊幫我打字。它看起來像壹只恐龍。今天有個傻逼問我為什麽這裏沒有QQ幣。請幫我下載壹些QQ幣...* *，那東西要是能下載的話~！我他媽的不用去上班。
小偷的精神
1的時間，我上了車，除了1的公交車費，什麽都沒帶。從起點坐到終點，壹路都覺得很平靜。但是當我在終點站下車的時候，我在褲子裏發現了壹張紙條:“壹個成年人出門什麽都不帶，丟了也不丟人。”小偷公司的。"
第二次，我拿了壹個破錢包，裏面有1分錢。到了航站樓後，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司的。”
第三次還是把錢包弄壞了，裏面有100的假鈔。到了航站樓，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“藏匿大面額假鈔違法。請自覺上交有關部門。謝謝妳。——小偷公司的。”
第四次，我把壹個玩具手機放在口袋裏。到了航站樓後，手機還在，多了壹張紙條:“請不要開這種玩笑影響我們公司的正常工作，謝謝。——小偷公司的。”
第五次，我拿了壹把玩具手槍插在腰間。到了航站樓，發現槍不見了，褲子裏塞了壹張紙條:“我最討厭妳們這些劫匪，妳們壹點技術含量都沒有！”沒收作案工具！小偷公司的。"
第六次，正要上車，人太多擠不進去。等下壹趟車的時候，我在兜裏摸了摸，發現多了20塊錢，還有壹張紙條:“大哥，我們這壹天生意不容易。這是20元，妳想去哪裏打車？請不要再惹我們了！”小偷公司的。"
於是，我也開始按鍵盤！我用力按了！用力按！壓得比他們還快！比他們大聲！
他們忍不住看過來，我故意輕蔑地瞥了他們壹眼！他們變了臉色，狠狠地瞪了我壹眼！我馬上回瞪妳！
他們臉色鐵青地繼續玩，但是噪音超過了我的！
我會願意嗎？所以，我就用手掌拍打鍵盤！使勁鼓掌！使勁鼓掌！
那兩個家夥壹看就不使勁打了，開始拍鍵盤！又比我大聲了！
我怎麽能停下來？立刻用拳頭敲鍵盤！用力打！用力打！
這兩個人對視壹眼也開始敲擊鍵盤！噪音又超過我了！我不會放棄的！扯掉了鍵盤！直接扔地上！我用力踩了壹下！用力踩！
網吧裏的每個人都給了我最熱烈的掌聲！那兩個非主流傻逼不知所措！
然而，在我挑釁的目光下，他們也憤怒了！他們還扯掉了鍵盤！扔在地上踩！然後他們挑釁的看著我！
這時候網吧的網管把他們圍住了！壹個站長看著被他們踩爛的鍵盤，壹巴掌扇在臉上！然後網管壹擁而上！痛打兩個非主流！
最後，兩個非主流的人躺在地上，其中壹個人虛弱的指著我問:“妳怎麽沒有...打他？”
壹個站長過去踹了他壹腳:“人家玩CS，自帶鍵盤！”
豬八戒正和嫦娥在月亮上親熱，突然壹個黑影經過，豬八戒急忙提著耙子。
追出去後，過了壹會他回來說，媽的，楊利偉。......
壹個司機開著壹輛裝滿母雞的卡車，壹邊開車壹邊逗他的鸚鵡。當壹位美女搭車時，司機把鸚鵡和母雞壹起放在貨箱裏，並邀請美女坐在駕駛室裏。開了壹會兒，司機試探性地問美女:“我可以親妳壹下嗎？”美女很羞澀的搖搖頭說:“不要”，等了壹會兒，司機不情願的問:“能抱抱我嗎？”美女還是搖頭說:“不行”司機生氣的說:“不行就下去。”開了壹會，司機覺得自己的做法很沒有紳士風度，就回去邀請美女上車。但是開了壹會兒，司機問:“我可以吻妳嗎？”美女仍然搖搖頭。“我能抱抱嗎？”美女仍然搖搖頭。“不行就下去。”這樣重復了三次，終於到了養雞場。司機打開行李箱，發現繆繆幾乎沒有母雞。只有鸚鵡提到壹只母雞，問:“美女可以親我嗎？”母雞拼命搖頭，鸚鵡問:“能抱抱我嗎？”母雞仍然搖搖頭。鸚鵡說:“不行就下去。”母雞被拋出車外。......
小白兔在森林裏行走時遇到了狼。他上來給小白兔兩個大耳貼說:“我告訴過妳不要戴帽子。”小白兔很委屈的離開了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上來給了小白兔兩個大嘴巴說:“我叫妳戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，終於決定去找森林之王老虎告狀。
老虎說明情況後說:“好的，我知道了，這件事我會處理的，所以要相信組織。”同壹天，老虎找到了他的夥伴狼。“妳這樣做是不對的。對我來說很難。”然後他擦了擦掉在桌子上的灰:“妳覺得這樣能行嗎？”妳可以說，兔兔，過來給我找塊肉！她找到了胖的，妳說妳想要瘦的。她找到了瘦的，妳說妳想要胖的。所以妳可以打她。當然，妳也可以這麽說。兔兔，過來給我找個女人。她找了豐滿的，妳說喜歡苗條的。她找了苗條的，妳說妳喜歡豐滿的。妳可以打敗她。既合理又有力。”狼點了點頭，拍了拍手，對老虎的崇敬又壹次沖上了新的高峰。沒想到，上述指令被窗外正在給老虎家除草的小白兔聽到了。我心裏很討厭這樣
第二天，小白兔又出門了。太巧了！迎面走來的是大壞狼。狼說:“兔兔，過來給我找塊肉。”兔兔說:“那麽，妳想胖還是想瘦？”狼聽了，心壹沈，又樂了。他說，還好有b計劃，他又說:“兔兔，瑪麗，給我找個女的。”兔兔問:“那麽，妳喜歡豐滿的還是苗條的？”狼沈默了2秒，擡手給兔兔兩個大耳貼。“媽的，我告訴過妳不要戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”
“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“對不起，還是沒有”
“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板高興地說:“對，對，我們今天有壹百個包子！!"
小白兔掏出錢:“太好了，我買兩只！”"
這個囚犯被槍決了。因為子彈質量太差，第壹槍沒響，然後開了第二槍。。。第三槍。。。這時，犯人哭著抱住法警的大腿說，大哥，妳掐死我了！太他媽恐怖了.....
壹個
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是院長在會上召集院內病人開會。
院長說:“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都會去門口迎接。在歡
打招呼的時候，所有的病人都站在醫院大門的兩邊，站得整整齊齊。我壹咳嗽，大家就壹起打鼓。
手掌，越暖越好；當我跺腳的時候，我必須完全停下來，我不能出錯。如果每個人都準備好了，
今晚我們可以給大家吃肉包子。只要壹個人搞砸了，所有人都沒包子吃。記住。
您用完了嗎？”臺下的病人壹起喊道:“記住！"
這天下午，領導準時到了。當他踏進大門時，那位受歡迎的病人已經站在門口了。
當時隨著醫院院長的咳嗽聲，所有的病人壹起鼓掌，氣氛非常熱烈。前來拜訪的領導
被熱烈的氣氛感染，臉上帶著微笑，他鼓掌，和大家壹起走進醫院。看到領導已經進了醫生。
醫院院長壹跺腳，所有的掌聲都停了，很整齊。只有這個領導還在笑著打鼓。
院長往前走的時候覺得很滿足。突然，壹個像施瓦辛格壹樣強壯的疾病從歡迎的人群中出現。
人，大步走到領導面前，掄起袁給了他壹個大耳光，憤怒地吼道——“妳丫不想吃包子了？！！!"
有三個人，壹起比試槍法，壹個黑人拿著東西當靶子。
第壹個人把壹個蘋果放在黑人的頭上，然後在10米的距離，擡手壹槍，把蘋果打碎了。他吹著槍口說，我是佐羅！
第二個人把壹顆櫻桃放在黑人頭上，然後在50米的距離，舉起手來壹槍，把它打碎了。他吹了吹槍口，說，我我是m007。
第三個人在黑人頭上放了壹顆芝麻，然後在100米的距離，擡手就砸了黑人的頭。他還吹了下槍口說，對不起...
有個媽媽帶著寶貝兒子彬彬壹起洗澡。彬彬指著媽媽的黑寶寶問:“那是什麽？”媽媽回答:“那是媽媽的車庫。”彬彬指著自己的寶寶問:“媽媽，這是什麽？”他媽媽回答:“那是彬彬的車！”彬彬說:“我能把車停在妳的車庫裏嗎？”媽媽說:“不！那是妳爸爸的‘大卡車’晚上開進來的。”
晚上，彬彬偷偷溜進了父母的房間。“爸爸！爸爸！”彬彬大叫:“妳停車技術真差。停了這麽久，妳那輛‘大貨車’的兩個後輪還在車庫外面。”
小學的時候，有壹次老師發現我上課說話。
老師說:“我再抽妳壹巴掌~ ~”
當時很想笑，但是沒感覺。
拖拉機和寶馬賽車
壹個老板喝完酒，吹著口哨，開著他心愛的奔馳600上了高速公路，非常開心。這時，他發現路邊停著壹輛農用拖拉機，還有壹個人在揮手。於是，他停下了車。原來拖拉機在路上壞了，想找人幫忙拖走。老板今天很高興，同意了。
兩個人同時約定，如果拖拉機打開右轉向燈，請繼續行駛。如果拖拉機打開左轉向燈，請停車。然後，老板開著奔馳600和拖拉機上路了。突然，壹輛寶馬車從後面以極快的速度超過了他們。老板壹看，非常生氣，吼道:“奔馳600沒人敢超過我！”於是，他立馬掛了高檔，踩了油門，跑著讓寶馬追上去。(因為喝了酒，忘了後面拖壹輛拖拉機。)老板很快追上了寶馬。正當他們以每小時280英裏的速度比賽時，路邊的壹名交警發現已經來不及阻止他們了。他趕緊拿出對講機，聯系下壹路段的民警:“餵，餵，我發現有兩輛車超速行駛，壹輛是寶馬，壹輛是奔馳600。”。。。
甲:“看那個玩球的孩子。是男孩還是女孩？”
乙:“是個女孩。她是我的女兒。”
甲:“哦…對不起，我不知道妳是她爸爸。”
乙:“不…我是她媽媽…”
黃昏，我在工業路上慢跑。
壹個年輕人從我身後跑上來，對著我的耳朵喊:“快跑！”"
“怎麽回事？”我問旁邊的年輕人。
“快跑。”那個年輕人跑在我前面。
快速追了500米後，我氣喘籲籲地問:“怎麽回事？”
“妳跑得太慢了。”小夥子丟下我，自己跑了。
壹只母雞舒適地孵著壹只蛋。突然，壹個雞蛋從她的屁股下鉆了出來。
母雞:“怎麽了？妳怎麽出來的？”
小彩蛋:“妳...妳們...妳放屁！”"
母雞:@ # $ *&…
老陳:“昨晚真倒黴。”
老李:“怎麽回事？”
老陳:“我昨晚回家早。過去，我總是在黑暗中擁抱我的女仆，但昨晚我擁抱的是我的妻子。”
老李:“那沒關系！”
老陳:“可是我老婆說~馮曉，老陳馬上就回來了，妳就別去了！”"
有個媽媽帶著小寶寶出來，在公交車上哄寶寶。
壹位乘客好奇的探出頭說:“哇！好醜的寶寶！”
媽媽聽了很傷心，就壹直哭啊哭。
後來，車停在了某個車站，壹些新乘客上了車。壹位好心的乘客看到她哭得這麽傷心，安慰她說:“夫人，妳為什麽哭得這麽傷心？”？凡事往好處想，沒有解決不了的事！好吧！好吧！別哭了！我去給妳倒杯涼開水！放松點。"
過了壹會兒，乘客真的給她倒了壹杯水，說:“好了，別哭了，喝了這杯水會讓妳感覺好點。另外，這香蕉是給妳的猴子的！”"
壹個叫“阿忠”(臺灣人)的臺灣人，隨家人移民美國。
壹天早上，阿忠在家門口掃地。突然他看到隔壁鄰居，就打招呼:“我是阿忠！”“(臺灣)
隔壁鄰居回答:“早上好！”
鐘不懂英語，覺得很奇怪。
第二天，阿忠碰到隔壁鄰居，說:“我是阿忠！”“(臺灣)
隔壁鄰居回答:“早上好！”
鐘又覺得很奇怪。
晚上，他問女兒的隔壁鄰居，早上好是什麽意思。他的女兒回答說:“那是向妳說早上好！”"
第三天，阿忠又碰到隔壁鄰居，說:“早上好！”
鐘心想這回他這次不會錯了吧？但鄰居回答:“我很忠誠！”
鐘楞在當場...
甲:“老頭，妳為什麽把別人的麥子倒進自己的麻袋裏？”
b:“因為我是個半瘋的人！”
甲:“既然妳是個半瘋的人，為什麽不把自己的麥子倒進別人的麻袋裏？”
乙:“那我就徹底瘋了！”
a和B在爭論世界上是否有奇跡。a:如果有人從三樓掉下來還安全，如果不是奇跡是什麽？
那是運氣。
a:如果那個人又摔倒了，沒有受傷怎麽辦？
那是壹顆幸運星。
a:如果我又摔倒了怎麽辦？
乙:哦！那就是訓練有素！
壹位愛狗人士帶著他最喜歡的小狗去旅行。壹天在遊艇上，小狗突然掉進了水裏。乘客要求船長停船打撈小狗。
船長解釋說，不能因為壹條狗把船停了，就耽誤大家的時間，因為這畢竟沒有救人重要。
聽到這話，乘客跳入水中，大聲呼救。見此情景，船長別無選擇，只好停船打撈，救出他和船上的小狗。
壹個近視的乘客，在河邊閑逛的時候，看到中間豎了壹塊牌子，可惜中間的字看不清楚。好奇的他只好脫鞋涉入河中壹探究竟，只見牌子上寫著: <請勿食用鱷魚，謝謝。>
甲:“妳為什麽要和張先生解除婚約？”
b:“昨天我們去見了壹個算命的。算命先生說我會有兩個孩子，但他說他會有四個。想想吧。他還有兩個孩子，跟誰？”
壹對新婚的年輕夫婦收到了親戚朋友送的許多結婚禮物，有些很貴重，有些很實用。其中，有壹個信封，裏面只裝著兩張電影票和壹張小紙條。紙條上只寫了五個小字:猜猜我是誰？夫妻倆想了很久。誰會給他們電影票？
想了半天就是想不通。“來吧！算了吧。既然人家好意，那我們今晚去看電影吧。”王先生對妻子說。
看完電影後，當這對年輕夫婦回家時，這真是壹個驚喜，因為小偷光顧了他們的家，拿走了所有值錢的東西。
最後，我在餐桌上發現了壹張紙條，上面寫著:猜猜我是誰！
壹只母老鼠和幾只小老鼠在草地上散步。突然來了壹只貓，所有的小老鼠都嚇得躲了起來。只有母老鼠很平靜，沒有逃跑。看到貓從遠處越來越近，小老鼠們非常害怕。這時，母老鼠學了壹句狗叫，貓不知道有詐，掉頭就跑。當貓跑掉時，小老鼠們害怕地跑出來，看著它們的媽媽。當所有的小老鼠到齊後，母老鼠認真地教導小老鼠們:“孩子們，掌握壹門外語是多麽重要啊！”
答:“我昨天買了壹本《記憶的秘密》。太棒了。昨晚壹下子看完了。”
b:“妳能借給我看嗎？”
答:“當然可以。哎，我放哪兒了？”
小偷偷了壹只雞，正在河邊拔毛，這時壹個警察過來了，小偷急忙把雞放進了河裏。
警察問:“妳在幹什麽？河裏有什麽？”
小偷說:“那是壹只雞。它要過河了。我是來照看它的衣服的……”
冰箱裏有壹盒新鮮雞蛋。
其中壹個蛋說話了:“嘿！妳瞧...角落裏的那個醜蛋……”
“真的嗎...！在我們中間是如此的白...真的不尷尬！”
“是的，是的……”
然後黑綠綠的醜蛋轉過頭說:“誰說獼猴桃不能放在蛋夾裏...?"
壹位眼科醫生成功治愈了壹位著名超現實主義畫家的眼疾。收費的時候醫生說不能收錢，但是希望畫家給他畫壹幅，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生治好了他的眼疾，於是他畫了壹只巨大的眼睛，每壹個細節都畫了出來，在瞳孔的中央為醫生畫了壹幅完美的肖像。
當眼科醫生看到這幅畫時，他突然被畫家非凡的藝術表現力震驚了。他驚訝地張大了嘴巴，過了好久才說:“感謝上帝，我不是肛門外科醫生。
妳知道為什麽華盛頓砍櫻桃樹的時候沒有責怪他嗎？
哈哈的笑...因為華盛頓手裏還有壹把斧子。
小林和小李談得很愉快。談及處事之道，小林說:“別人說的我只相信壹半，這也是我今天能成功的原因。”
小李說:“我跟妳正好相反。我總是相信別人說的話。我今天就是。
還是很成功的。"
小林很驚訝，馬上問，啊，有這種事？
妳現在在哪裏工作？”“收稅處。“暴發戶邀請了很多朋友去參觀他的三個遊泳池。大家都很疑惑，問他為什麽要三個。
他說:“第壹個和壹般的遊泳池壹樣，裏面裝的是冷水，用途和壹般的壹樣。”第二個裝滿熱水，在寒冷的天氣裏使用。第三個沒有裝滿水。"
“沒有水是什麽遊泳池？”
“我有壹些朋友是旱鴨子。他們不能使用冷熱遊泳池，所以我專門為他們建了這個。”
在喪葬習俗的宣傳中，壹家電視臺現場采訪了死者的妻子:“妳們準備采用海葬嗎？”
女人連連搖頭說:“不，他不會遊泳。”
壹個小偷來到壹所房子前，什麽也沒發現。他正要離開。大師說:“請關上門。”
小偷不屑地說:“妳家根本不用關。”
富人問乞丐:“為什麽狗見到妳會咬人？”
乞丐說:“如果我有好衣服穿，野獸會尊重我的！”"
看家的狗死了。解剖了壹下，原來是吃了自己的肉下了毒。主人很納悶，這毒肉是用來毒死野貓的，放在谷倉裏，但狗壹直拴在大門上。它怎麽能吃有毒的肉呢？
出了大門，不遠處有幾只中毒的野貓。主人壹直很疑惑，把這件事告訴了鄰居。鄰居說:“我不明白。很明顯，狗死於回扣。”
"妳頭上的腫塊是怎麽回事？"有人問他的朋友。
“我正要走進壹棟樓的時候，看到門口有個通知，因為我近視，就湊過來看。”
“通知上寫的什麽？”
"小心:門是向外開的！"
壹個年輕人沖下碼頭，跳上離岸三英尺的渡船，說他終於抓住了船！"
旁邊的人笑著說:“我們的船靠岸了！”"
從現在開始，我的社會地位會比以前更高。
-妳升職了嗎？
不，妳看，我有三顆金牙。
有壹天我去廣東佛山出差，我迷路了。看到壹個老太太在路邊乘涼，就上前問路。誰知道呢，我頤指氣使了半天，也不知道說什麽好。路邊走來壹個中年人，笑著說，她說聽不懂妳的方言。
阿呆和阿瓜是好朋友，但阿瓜很英俊，有很多女朋友，所以阿呆希望阿瓜介紹壹些女孩給阿呆。
“阿瓜，妳有這麽多女朋友，給我介紹壹兩個吧！啊？”阿呆說。
阿瓜說:“這樣不好...不好意思介紹了……”
阿呆:“那就介紹漂亮的吧！”
阿瓜:“那我就對不起自己了……”
跳蚤生活
從前，壹只跳蚤生活在壹個女大提琴手的生殖器官上，但它每天早上都會被小提琴的聲音吵醒，所以它打算搬家。有壹次在壹次公開演出中，它發現指揮嘴上的兩撇胡子是壹個很好的棲身之所，於是它搬回家去了指揮的胡子。從那時起，它認為它不會被小提琴的聲音所困擾。
但幾天後，它被嘈雜的聲音吵醒了。它環顧四周，發誓道:“我為什麽要回到這裏？”
說話猶豫不決
介紹人抽了根煙，然後問:“姑娘，妳對那個人的初步印象如何？”
女生:“他說話像妳抽煙。”
介紹人:“自然，瀟灑？”
女生:“沒有，吞吞吐吐的！”"
可解開的被子
老師在課堂上教學生認識新單詞“被子”。小明不懂，老師耐心啟發他:“晚上睡覺的時候床上是什麽？”
“是床單。”
“床單怎麽辦？”
“是我媽。”全班哄堂大笑。
老師不氣餒，又問:“那妳媽媽呢？”
小明囁嚅著說:“是我爸……”
色狼vs女孩
高峰時段擁擠的地鐵車廂上，壹個膽小的色狼壯起膽子，對旁邊的女孩動手動腳。過了幾站，他準備下車時，被女孩狠狠踢了壹腳。他很慚愧，不好意思地說:“對不起，對不起，我不是故意的。”
女孩生氣地說:“先生，妳做不完的事就不要做。”
老婆考。
壹位富有的女士想拿到駕照。
在考場上，考官問她:“夫人，請回答，馬路上的那條白線是什麽意思？”
先生...那大概是自行車用的。"
"那個像S壹樣的符號是什麽意思？"
“這說明這壹帶有蛇……”
望遠鏡
壹位女士給警察局打電話說:“警官，隔壁樓裏有壹個裸男。」
警官說:“女士，我們馬上就到。」
(五分鐘後，警官到達現場。)
警官問:“在哪裏？女士！」
妻子說，“就在這裏，警官。他還是我行我素，赤裸裸的不要臉。」
警官問:“在哪裏？女士！我沒看到任何裸男。」
妻子說:“妳必須用望遠鏡才能看到他！』
口腔癌
有壹天化學課，老師講到英光，不經意地提到了很多英光的事情。
只聽到臺下傳來壹聲“熒光避孕套”！！
老師懇切地說:
以後千萬不要用熒光避孕套，因為會得【皮膚癌】。」
就在這時，突然有人大喊:“完了，完了，我會得口腔癌的！”！」
班主任的幽默
有壹年我們學校有幸參加了第八屆全運會開幕式的彩排。正式開學那天，來了很多明星，女同學們就亂了。第二天，班主任給班長打電話問:“昨天玩的時候同學們都還好吧？”？有沒有不遵守紀律的人？”班長回答，“沒別的，就是張信哲信徹出來的時候，很多女學生都沖出來看。”誰知班主任接下來的話讓無數學生暈頭轉向，還被傳為“佳話”。因為校長問，“張信哲申徹？什麽課？"
傻瓜和他的妻子離婚
平原有戶人家娶了渤海女子。這個媳婦賢惠漂亮，堪稱萬裏挑壹。婚後夫妻倆感情很好，第二年生了個胖娃娃。丈夫高興極了，帶著老婆孩子去丈母娘家做客，丈母娘高興得不得了。
但他回去探親，女婿就和媳婦離婚了。
媳婦問為什麽，丈夫回答說:“我這次走親戚，看到妳媽滿臉皺紋。我怕妳以後這樣，所以跟妳離婚了。”
貓不知道。
壹個精神病患者壹直以為自己是老鼠，最後在醫生的幫助下康復了。出院那天，病人剛走到門口，突然壹只貓出現在面前，讓他目瞪口呆。
醫生:妳現在好了。妳為什麽還是那樣？
病人:我知道我已經不是老鼠了，但是貓知道嗎？給點分。