有壹次我買了壹個蘋果，賣給了兩個人。我問這是什麽蘋果。其中壹個回答“硬球”。我對自己說，我從來沒有聽說過這個名字。還有壹個買了個蘋果，問是什麽蘋果。另壹個回答“歡迎來到秋天”。我突然意識到說“硬球”的人不會說普通話，這讓我很奇怪為什麽說蘋果叫“硬球”。
好玩，超級搞笑~ ~ ~
程瀟在廁所遇到了錢先生。程瀟應該洗手，錢先生也應該。程瀟說:“老師，請先死吧。錢老師知道程瀟的發音不對，就罵洗(X)死(S)。他希望程瀟能自己發現這個錯誤，並說:“我不會死的。沒想到，程瀟還是沒有發現他的錯誤，於是他接著問，“妳為什麽不去死？錢老師說:“我不想死。程瀟，妳怎麽還沒發現妳把洗手的“洗”字說錯了，還說是死亡的“死”。」
小吳是壹家香港公司駐北京辦事處的職員。有壹天，公司派他和另外兩個北京的同事去機場接人。小吳給街上的同事打電話。他邊走邊說:“我們什麽時候劫持飛機？我們三個壹起搶好嗎？壹個警察聽到這話，就問小吳:“妳說妳要幹什麽？劫機？”小吳說，“哦，對不起，我弄錯了。我的意思是接(ji)機，不是搶(ji)機。」
在北京的公交車上，壹個外地人拿出壹張十元的車票給售票員說:“妳看到了嗎？”！妳看過嗎？！”售票員沒理它；外人說:“妳看過嗎？！妳看過嗎？！“列車員壓住火，還是不理會；如此反復，售票員終於勃然大怒，掏出壹張50元的票子，戳在外人面前，大喊壹聲:“妳看見了嗎？“外地人又驚又怕，嘴裏說著:“北京的售票員怎麽可以這樣？"
大家都很不解，壹問才知道:老外要買票，說“建國門，建國門”！
b .我趕時間！壹個關於普通話的搞笑小故事。
故事壹:上海某檢察官去東北出差。他在酒店入住的時候，前臺的接待員看到他穿著制服，就問他:“有男的嗎？”上海客人很驚訝，回答說:“我沒有家務。”服務員說:“誰問妳有沒有家務？我是說妳有沒有男朋友？”客人生氣了:“我家在上海。這裏有什麽雜事？”？莫名其妙！”“家夥”在北方方言裏是“工具和武器”的意思。服務員問客人是否有槍。如果他有槍，他必須登記。
故事二:溝通失敗導致誤會。阿姨晚上睡覺拿著斧子。杭州下城區有個林阿姨，81歲。妻子早逝，我壹個人生活了很多年。溫州黃壇鎮有壹位80歲的老人陳。他的妻子很早就去世了，他獨自生活了許多年。後來有人配了橋。林阿姨從杭州搬到溫州，與陳登記結婚。壹天深夜，林阿姨感覺腳底被什麽東西刮了壹下。等她睜開眼，陳大爺跪在床邊，手裏拿著刀在她腳底比劃。因為林阿姨只會說杭州話，而叔叔只會說溫州話，所以他們兩個越來越糊塗到半夜。林阿姨堅信陳大爺是要害她，趁她睡覺時在枕頭下放了壹把劈柴斧。後來，林阿姨帶著陳去當地* * *做了評估。工作人員問了林阿姨和陳後，都笑了:原來陳是個雕塑家。他看到林阿姨腳底的硬皮都裂開了，心疼老婆。他想幫她修復腳底。因為語言不通，產生了這麽大的誤會。
故事三:鄉村面館在壹個偏遠的農村，壹個遊客路過，因為肚子很餓，走進了壹家面館。他說:“有什麽好吃的？快點燒了它。吃完我得趕緊走了。”然而，這家小面館因為特殊原因今天關門了，所以答案是:“Mi-”的意思是“不”，遊客聽說是面條。他想“面條還可以”，點點頭，坐在那裏等著。過了壹會兒，什麽事都沒有，我就生氣了，說:“面條，妳別這樣，妳怕我不付錢嗎？”店裏的人說“冬瓜面”，意思是“我告訴妳，不”，還有壹個人說，“冬瓜面很好，為什麽不給我做呢？”!"壹個說，“米米，吵Mi-”，意思是:沒有就是沒有，沒有吵架。壹個說:“有炒面。妳怎麽不早說？”。
C.關於普通話的幾個小故事
1.有壹次我買了壹個蘋果，賣給了兩個人。我問這是什麽蘋果。其中壹個回答“硬球”。我對自己說，我從來沒有聽說過這個名字。還有壹個買了個蘋果，問是什麽蘋果。另壹個回答“歡迎來到秋天”。我突然意識到說“硬球”的人不會說普通話，這讓我很納悶。
在北京的公交車上，壹個外地人拿出壹張十元的車票給售票員說:“妳看到了嗎？”！妳看過嗎？！”售票員沒理它；外人說:“妳看過嗎？！妳看過嗎？！“列車員壓住火，還是不理會；如此反復，售票員終於勃然大怒，掏出壹張50元的票子，戳在外人面前，大喊壹聲:“妳看見了嗎？“外地人又驚又怕，嘴裏說著:“北京的售票員怎麽可以這樣？"
大家都很不解，壹問才知道:老外要買票，說“建國門，建國門”！
3.壹個帶著濃重方言的縣長到村裏做報告:
“兔子、蝦、豬尾巴！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！!"
(同誌們，村民們，註意了！別說話，現在開會！！)
縣長講完後，主持人說:“請給我香腸和鹹菜！”
(現在請乘務員講話！)
鄉長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大混蛋！”
同誌們，今天的飯夠了。我們來做壹個大碗吧！)
“別當哈密瓜，我撿個狗屎給妳舔。。。"
別說了，我給妳講個故事。。。)
“可能有人吃這種屎。”
可能有人知道這個故事。)
“吃不下也不用擔心。”
我現在就給妳。
4.從前有壹個小官，退休後靠教書為生。他看不起工匠。壹個
2008年端午節，壹個學生請他吃飯。學生們正在雇傭兩個老師，壹個裁縫和壹個木匠。
傅工作，學生的父親請他們同桌。這位先生想:這兩個“紅”
腳佬”，沾了我的光，去奚落他們。吃飯的時候，他說:“今天的東方
這是家庭聚會。我們坐在同壹張桌子上，讀壹些詩來幫助清醒怎麽樣？“兩位老師。
回答:“好吧。”
他得意地說:“從壹點鐘開始，高官、貴客、飛鳥、雞鴨鵝，沒有我。”
先生，雞鴨鵝怎麽吃？"
聽到這裏，裁縫繼續說道:“在雨霜雨雪露這個詞下面，在衣服、襯衫和外套這個詞旁邊，
褲子，我不縫襯衫，夾克，褲子。我怎樣才能抵禦霜雪呢，先生？"
木匠師傅也慢吞吞地說，“第壹，生，牛，旁邊的木字，格子，
鐵柵欄，建築，木匠不建鐵柵欄建築，妳老公牛在哪裏！"
這位退休的下級官員聽了，臉紅了，氣短了，也沒什麽好回答的。
從前，有壹個富人想開壹家酒店，於是他花了三分錢買了壹家新店。
麗安。
壹位學者去應聘。富人說:“對聯應該贊美我的酒、醋酸、豬脂肪，
很擠，店裏也沒有老鼠。"
拿起筆，這位學者很快寫道:
第壹部分是:養豬如山，老鼠頭死。
底線是:酒壇好，醋壇酸。
橫向的認可是:人多，病少，財多。
書生寫完之後，搖了搖頭，把對聯念成:
“養豬大如山鼠，頭死了。”
“釀酒缸好做醋，壇酸。”
“生病的人多，財富少。”
6.暑假的時候，媽媽領著龍龍去鄉下看爺爺。爺爺很高興，關切地問。
龍龍:“妳學習怎麽樣？”
龍龍:“我壹年級。”
爺爺想了壹下，說:“好好學習。初壹，十五，甚至第二天都要學習。”
只有在天上讀書，才能好好讀書。"
7.有壹天在機場遇到壹個同鄉。他問我在國外學什麽，我說:
“溶液化學。”他說，“夥計，不客氣。沒有簡單的化學反應。”
8.壹個商品推銷員去廣州出差。到了北京後，他之前想坐飛機。
以前我給經理發電報，怕經理不同意報銷:“有機會，抓住。”
沒有嗎？"經理接到電報，以為是成交的"機會"，馬上回電:"妳可以拿去。
倍增”
業務員出差回來報銷差旅費，經理帶著級別不夠的飛機。
機的規定不予報銷，不同意報銷飛機票費。推銷員幹掉了經理，然後回來了。
電，經理傻眼了。
D.關於普通話的笑話
國家要推廣普通話，浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召，決定在全縣農村工作會議上用普通話講話，開了個好頭。縣委書記:“兔子，小蝦，小辮子！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！”同誌們，村民們，註意了！別說話了，現在開會吧！縣委書記講完後，主持人說:“請給我香腸和鹹菜！”(翻譯:現在請縣長講話！縣長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大烏龜！”“同誌們，今天的飯夠了。我們來做壹個大碗吧！縣長:“別當鹹菜，我撿壹坨屎給妳舔。”(翻譯:別說了，我給妳講個故事。)縣長:這個屎可能有人吃。(翻譯:可能有人知道這個故事。縣長:不愁吃不到(不愁不懂)縣長:我現在就給妳拉——
壹個口音很重的新校長來自廣西某大學。壹天，他走進辦公室，嚴肅地對秘書說:“我要殺人了！””話音剛落，壹位來自寧夏的女助理嚇得臉色發白。時間長了，原來校長分不清“沙”和“查”，其實是想說“我要查個人”
在路某單位工作的石小姐，因公出差，與另壹單位的壹位女士合住壹間酒店房間。晚上，那位女士笑著問她:“妳死了嗎？妳不死我先死。”石小姐壹下子驚呆了。經過壹番手勢，她意識到是這位女士的“方言版”普通話犯了錯誤。她把表示洗澡的“xi”讀作表示死亡的“si”。她真正想問的是“妳洗澡了嗎？妳不洗，我先洗。”
E.推廣普通話的笑話
國家要推廣普來呼。浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召，決定在全縣農村工作會議上用普通話講話，開了個好頭。縣委書記:“兔子，小蝦，小辮子！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！”同誌們，村民們，註意了！別說話了，現在開會吧！縣委書記講完後，主持人說:“請給我香腸和鹹菜！”(翻譯:現在請縣長講話！縣長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大烏龜！”“同誌們，今天的飯夠了。我們來做壹個大碗吧！縣長:“別當鹹菜，我撿壹坨屎給妳舔。”(翻譯:別說了，我給妳講個故事。)縣長:這個屎可能有人吃。(翻譯:可能有人知道這個故事。縣長:吃不到就別擔心(不知道就別擔心)縣長:我現在就給妳拉。
F.普通話笑話大全
昨天我在吃大排檔的時候，桌子邊上的壹個小哥已經半醉。他滿世界胡說八道(普通話不標準)說:“外面，外國人在這裏，現在，本地，全是豬，豬，豬。。"
還沒說完，旁邊壹桌壹個大漢站起來壹個嘴巴扇了過去。。小哥眼睛壹瞪，繼續說:“租，租，租。”然後砰的壹聲，我摔倒在地上
壹個南方人來到北京壹家小吃店，對女服務員說:“睡壹晚(壹碗餃子)多少錢？”服務員壹聽，變了臉色，尖叫道:“流氓！”南方人壹聽，說:“才六毛錢，便宜。來壹晚(碗)。”
記者在天津街頭采訪市民:“妳對南海目前的局勢有什麽看法？”
市民:“我可以用天津話嗎？”
記者:“是的。”
市民:“妳說什麽呢？飛驢是壹個打星的東西，但哈默爬他的腳，不咬別人。接口應該是88做BK！”
記者:“可以用普通話解釋壹下嗎？”
市民:“冷靜對待雙邊關系，爭取共同發展！”
小謝是壹家儲蓄所的營業員，她的普通話不標準。
有壹天，壹群大媽在窗口排隊。她看到壹個阿姨手裏拿著錢和存折。她說:“阿姨，妳戀愛了嗎？”
阿姨說:“小妹妹，我很純潔，這輩子也沒產生過出軌的念頭。”
下壹個阿姨手裏有錢。她問:“阿姨，妳要做什麽？”
阿姨說:“我想給人匯錢。”
她說:“如果妳想遇到壹個愛人，他的卡號是多少？”
阿姨說:“我沒有什麽情人，姐姐。”
她說:“我不是那個意思。我知道妳想刺激(送)愛(錢)。”
大媽說:“我明白了，妳把‘錢’送到‘情’上去了。”
隔壁出租屋的男女經常吵架。
壹旦我受不了了，
沖到隔壁對他們喊:“妳們會說普通話嗎？”
G.有哪些關於普通話的小故事？
壹個關於普通話的小故事
程瀟在廁所遇到了錢先生。程瀟應該洗手，錢先生也應該。程瀟說:“老師，請先死吧。錢老師知道程瀟的發音不對，就罵洗(X)死(S)。他希望程瀟能自己發現這個錯誤，並說:“我不會死的。沒想到，程瀟還是沒有發現他的錯誤，於是他接著問，“妳為什麽不去死？錢老師說:“我不想死。程瀟，妳怎麽還沒發現妳把洗手的“洗”字說錯了，還說是死亡的“死”。」
小吳是壹家香港公司駐北京辦事處的職員。有壹天，公司派他和另外兩個北京的同事去機場接人。小吳給街上的同事打電話。他邊走邊說:“我們什麽時候劫持飛機？我們三個壹起搶好嗎？壹個警察聽到這話，就問小吳:“妳說妳要幹什麽？劫機？”小吳說，“哦，對不起，我弄錯了。我的意思是接(ji)機，不是搶(ji)機。」
在北京的公交車上，壹個外地人拿出壹張十元的車票給售票員說:“妳看到了嗎？”！妳看過嗎？！”售票員沒理它；外人說:“妳看過嗎？！妳看過嗎？！“列車員壓住火，還是不理會；如此反復，售票員終於勃然大怒，掏出壹張50元的票子，戳在外人面前，大喊壹聲:“妳看見了嗎？“外地人又驚又怕，嘴裏說著:“北京的售票員怎麽可以這樣？“大家都很納悶，壹問才知道:老外要買票，說‘建國門，建國門’。
有壹天坐公交車，人特別多。最後壹個上車的人好不容易把頭和腳擠了進去，* * *卻在門外。結果列車員關門的時候不小心夾住了他的* * *。我聽到那人喊:“我被抓了，開門！””列車員雖然不知道毛是什麽人，但見那人* * *被抓，趕緊打開車門。過了壹會兒，列車員問那個人:“毛是什麽？那叫* * *。" " *** ?我住的地方叫毛。“那個人是有道理的。”妳現在是在北京，不是在老家。誰能理解妳？以後記住:只有* * *。”售票員也不甘示弱。那人沈默了。大約過了三站，公共汽車到達了安定門。售票員喊道:“安定門到了，請下車。話音剛落，那人就湊到售票員跟前說:“妳錯了。妳剛才說叫* * *，那為什麽安定門不叫* * *？售票員和全車人都驚訝地笑了。
H.推廣普通話的笑話或故事
縣委書記:“兔子，小蝦，小辮子！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！”
同誌們，村民們，註意權力！別說話了，現在開會吧！)
縣委書記講完後，主持人說:“請給我香腸和鹹菜！”
(翻譯:現在請縣長講話！)
縣長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大混蛋！”"
同誌們，今天的飯夠了。我們來做壹個大碗吧！)
縣長:“別當鹹菜，我撿壹坨屎給妳舔……”
別說了，我給妳講個故事。
壹、有沒有關於普通話的笑話？
國家要推廣普通話，浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召，決定在全縣農村工作會議上用普通話講話，開了個好頭。縣委書記:“兔子，小蝦，小辮子！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！”同誌們，村民們，註意了！別說話了，現在開會吧！縣委書記講完後，主持人說:“請給我香腸和鹹菜！”(翻譯:現在請縣長講話！縣長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大烏龜！”“同誌們，今天的飯夠了。我們來做壹個大碗吧！縣長:“別當鹹菜，我撿壹坨屎給妳舔。”(翻譯:別說了，我給妳講個故事。)縣長:這個屎可能有人吃。(翻譯:可能有人知道這個故事。縣長:不愁吃不到(不愁不懂)縣長:我現在就給妳拉——
壹個口音很重的新校長來自廣西某大學。壹天，他走進辦公室，嚴肅地對秘書說:“我要殺人了！””話音剛落，壹位來自寧夏的女助理嚇得臉色發白。時間長了，原來校長分不清“沙”和“查”，其實是想說“我要查個人”
在路某單位工作的石小姐，因公出差，與另壹單位的壹位女士合住壹間酒店房間。晚上，那位女士笑著問她:“妳死了嗎？妳不死我先死。”石小姐壹下子驚呆了。經過壹番手勢，她意識到是這位女士的“方言版”普通話犯了錯誤。她把表示洗澡的“xi”讀作表示死亡的“si”。她真正想問的是“妳洗澡了嗎？妳不洗，我先洗。”