2、前段時間，我去家易出蓮花購物，結賬臺上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問："CanyouspeakChinese?"，兩個外國友人用中文回答"如果妳講慢壹點的話，我們可以聽懂！"，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"
3、由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有壹天，有壹個同學特大聲的在班裏問正在吃飯的我："為什麽妳每次吃完飯都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他壹句："飯前便後要洗手。。。"頓時，全班鴉雀無聲。。。
4、那還是小學壹年級的事了,現在想想還真的是很.........那天下午的自習課,老師安排我們寫作業,曰:誰先寫完當天的作業就可以先回家!老師自己在講臺改作業!!!!哥們當年可是好學生啊,40分鐘的自習課,才過了15分鐘,我就快寫完,因為寫的太投入,忘記是在課堂上了以為是在家,心想就快寫完了，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）就頭也擡的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當時我也沒註意,老師也沒註意也答應了聲:好啊!(老師家也是壹兒子),我和老師同時感覺聲音不對壹擡頭才發現是在學校,我們兩個那個汗啊......................接著是全班潮水般的笑聲...........於是乎.....自習課提前下了,我也被同學笑了壹學期啊
5、有次請朋友吃飯，點了N多菜以後，突然發現根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之後的飯菜對於我來說已經如嚼蠟，心裏只想著怎麽能過這個關。後來突然壹記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什麽把我錢包拿走也不說壹聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，妳也不知道錢包讓妳老公拿走了，沒關系的）正待我心裏樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起......
6、宿舍裏的同誌們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.
壹日,某東北男生和壹甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"壹旁甘肅男生好奇地問:"什麽叫"整"啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛生間，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）下水道堵了,導致裏面黃金萬兩.東北男生壹看,大怒:"這可咋整啊!?"話音未落,壹旁的甘肅面如土色,幹嘔不止.......
7、上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到壹半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鐘後...突然聽到廁所飆出壹句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這麽大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到壹半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!那是我看過奶奶笑得最激烈的壹次..!
8、我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麽了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友壹向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第壹次，所以大夫問她怎麽回事的時候她說：大夫，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）我兩腿之間有條逢。大夫壹驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
9、高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了壹頓，還讓我寫了壹份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了壹下辦公桌："拿回去吧。"當時我被訓得暈暈惚惚的，擡頭壹看桌子上面壹盒包裝精美的月餅（其實那是學校發給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，壹把抓起月餅就跑......老師慢慢地走出來，呆呆地"哎――"了壹聲......
10、那天上課俺畫了壹只豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他："妳怎麽知道妳的後面有壹只豬呢？"
11、掐著壹只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了
12、壹次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把壹塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的......
13、某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫："媽媽快看，爸爸泡妞啦。"
14、再來壹個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園壹卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。壹次，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）她同時發著短信，完事，正準備起身的時候，手機壹個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦幹凈是沒有什麽事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機掉下去而嚇了壹跳，不自覺的喊了壹句："啊！"結果手機被沖走了......
15、某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背後壹位MM拉著我的手關切的問："手沒燙傷吧？"盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說"沒事，沒事。"並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說"都回去吧，今天的水又沒燒開。"
16、那天路過壹路口，有放屁的欲望，正好有壹個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
1.老師要求我們用“果然”這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2．壹篇介紹老師的外貌。應該是“老師有壹張瓜子臉”，偶寫成“老師有壹張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。
4．運動會100米終於開始了，同學們像壹只只脫韁的野狗奔了出去。
5．解放軍叔叔壹個個匍匐前進，就像壹條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6．“我因病故在教室裏……”“我弟弟新剃了壹個光頭，就像少林寺的小禿驢壹樣……”
9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有壹語文書（四年級的）那麽厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
10．老大娘拿出四張500元的人民幣。
11．“我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同學的作品……
13．小學老師出半命題作文：“我的xxx”隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：我的戰友邱少雲。
17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫壹篇關於***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看壹女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人壹樣對待病人。
19．壹姐妹的小侄子，用“嶄新”造句，“壹個嶄新的植物人誕生了”……（趙本山的功勞）。！
21．這同學寫道：“國強（我的壹個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地裏的南瓜，衣服下面露出壹大截內褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
22．三年級的時候有壹次是其他老師代課．要我們寫壹篇《我家的壹角》。於是就寫：我家的壹角很漂亮，又圓又亮，是壹只馬桶。
23．在壹個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把壹個同學比喻成“他跑起來比野驢還快”。後來老師說我不應該這麽寫，我還納悶，為什麽不行啊……
28．我走進了壹家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，妳看那位農民老大爺，左手壹臺電冰箱，右手壹臺電視機，壹溜小跑。
29．我的同學內容大概是：有壹回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
30．小學語文考卷上有壹道閱讀題，大意是講壹位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在壹年後的清明節對母親說幾句心裏話。某小學生這樣寫道：“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有壹次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還妳”
說成”等我有了錢就取妳”
汗
3 同學叫於京波，壹日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：幹涼皮、幹涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號”財迷”呵呵
5 有壹次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎麽這麽多馬克思啊。” 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 壹個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，壹年就壹次，壹定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
壹男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加壹個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。壹次，別的班的同學給她捎來壹封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“雲”上面壹橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裏叫“劉芒，誰叫劉芒，有妳壹封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有壹段時間家裏鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是壹個耗子都沒藥倒。壹天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裏的耗子藥，自語“這藥怎麽沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麽？”我們齊聲答：“沒有了！”
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另壹人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，妳們人類壹定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統壹服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口壹句：“我們公司統壹不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學老師：我要找壹男壹女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇壹天仙mm，遂尾隨
壹直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙壹咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問妳是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麽鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學壹激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麽，於是就隨便拿了壹包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現妳的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“妳的兒子才笨！” -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有壹次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麽
工作人員：汙水
我媽：我家從來不喝汙水。
28 我們的高中辦主任又壹次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“妳們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！！’”
30 那天我說女朋友笨的跟豬壹樣，她就擰我，特疼，壹直不松手，我壹急，說：“我告妳媽妳虐待豬！”
31 壹日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麽睡醒，往前壹站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，壹個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買壹斤花椒回來。”
偶：“壹斤！買那麽多幹嘛？”
媽咪：“廢話~炒菜用！！！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買壹斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買壹斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是壹樣：壹斤花椒！！！
壹斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是壹斤，不是壹斤，是壹兩！！！”
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
35 大壹那年，院裏面晚會，我演壹“小偷”，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以“小偷”稱我。某日閑逛至亞貿，被班上壹快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立馬被旁邊的人揪住……
還有
1 單位祝詞，壹位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2 有壹次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽也想不出來怎麽說好，於是就問對方:“請問，妳們這裏有什麽特殊服務嗎?“
對方:“什麽？特殊服務我們是正規酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，擡頭壹看，壹塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
6 我們的總經理姓周，壹次他打電話來，我正開車，壹緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，妳在豬房嗎？”當時狂罵那家夥壹頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊壹男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沈默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給妳滾出去！”
11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了壹會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象裏小學時的班長極其嚴肅，壹次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來壹拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候，我們問壹個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，壹老師講課，講到壹種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
17 大學時候，聽見壹個女生點菜：師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是壹個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麽說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裏，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我壹盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
20 昨壹同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下面加壹個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還壹時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果壹激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了壹聲，說：“孔子的學生吧。”
22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學壹直在復習考計算機三級，有壹天踢足球，另壹同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有壹次去買壹種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了
24 物理老師講波：“這是壹根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
25 聽同學說，
壹次她們宿舍的壹個女生去買衛生巾，
對老板說：壹包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學楞了壹下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板壹眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(註.教授原題:<論理性與感性>
2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我壹很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了壹句:"妳的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"妳的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
29 壹次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的壹大堆照片開了句玩笑：我看妳都成他禦用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把“禦”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當然就成了“夜用”。
30 老板，有沒有手紙充饑卡？
31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，妳去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了壹句：您是什麽東西？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
壹日，他又照例而為。踢了別人壹下，大喝壹聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了壹腳，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的時候假期出去打工
在壹家飯店想找壹份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第壹次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄壹點
結果說成：“經理，妳們這裏需不需要打手？”
當時差點找個洞鉆進去
35 壹次去市場買菜，準備聚餐，壹個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺壹毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給妳了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“妳的毛我不要了。”
36 經理開會壹般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，壹直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麽？ 我想都沒想：壹對蘇丹紅 .服務員馬上壹副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去壹家小店吃飯，當時店裏人挺多的，壹個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，壹同事喊：“服務員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊“服務員結帳”，然後吃完要走的時候喊“點菜！！”
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差問了壹問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，妳呢？”我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麽兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到壹人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出壹句：“我K，把嘴藏在刀片裏還能說話，服了。。。”
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪壹下。我哥半天不動窩，老媽壹急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫妳把桌子往旁邊挪二公裏"
=_=!!!
44 工會主席壹番慷慨激昂地演說之後，最後壹句達到了高潮：同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有壹天他這麽說："把作業拿出來，我們對壹下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"
46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”
47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麽也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了壹小下“真帥，是南霸天！”
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
49 和壹幫朋友吃飯
其中壹個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼壹聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們壹桌十幾個人就全趴了
辯別人民幣真假的方法?
準備壹百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看壹下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
壹個口音很重的縣長到村裏作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同誌們，鄉民們，註意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給妳們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給妳們聽聽．．）