？四天前，我得知“青少年性格必修課”，壹個熱愛自然，充滿活力的制度，又要在廣州開課了。我毫不猶豫的給樂樂報了再培訓。因為我覺得品格教育太重要了，知識好學，品格難教。性格很難通過說教達到教育的目的，唯壹有效的辦法就是通過體驗去接觸，在以後的生活中去深化和實踐。
我也提前跟孩子打了招呼，他也沒反對。我還有點暗自高興，孩子們好像愛上學習了。這次除了作為家長參與，我還是助教，要帶領幾組家庭在班級裏共同成長。
於是，我提前壹天開車去了番禺，在酒店好好休息了壹下。第二天早上7點就趕到了見面地點。按照計劃，所有助教都在7: 30定向，準備上課。
我不能這麽關心樂樂。只要我留在場地，我就給他充分的自由，想怎麽玩就怎麽玩。課程開始的時候，樂樂突然說她很無聊，想出去玩。雖然有壹定的接受度，但還是有點失落。跑這麽遠不就是為了學習和體驗嗎？妳為什麽突然改變主意來到這裏？
？我腦子在打轉，在想:我該怎麽辦？過了幾秒鐘，我突然改變了主意:我是來體驗的，學習就是壹種體驗。不學不是壹種體驗嗎？我曾經在催眠師李聖傑的《喚醒內在天才的秘密》課上深刻體會到，保護孩子的心靈是第壹位的。如果強行控制，必然會招致更激烈的反抗。不如順其自然，允許他發揮，接受他的選擇。
當我做出這個決定的時候，我突然覺得好輕松。不然就是我執迷不悟，助教做的不好，孩子不開心。這是另壹個場景。教育孩子之所以讓我們痛苦，是因為我們放不下對孩子的期望。有時候我們覺得自己的期望值不高，但是對孩子來說還是很高的，可以降低甚至放下。期望值高不高不是由我們來判斷，而是由孩子來決定，孩子通過情緒反應來反饋。如果他沒有感受到壓力，他自然會接受。如果他覺得無聊，自然會拒絕參與。如果用成人的大腦來看待兒童的內心，往往是令人費解和痛苦的。
如果妳愛他，就讓他做自己，讓他選擇非原則性的問題。王建華老師在課堂上說，這門課的再培訓其實意義不大，因為是體驗式學習，壹旦經歷了就知道結果了，不會有太深的感受。兒子無聊完全可以理解。沒關系。如果他願意，他可以在外面玩。他願意進來坐壹會兒。
徹底放下期望後，我突然覺得很輕松。有人可能會問，妳這不是溺愛嗎？
？孩子怎麽能為所欲為呢？在某些人的認知裏，或許可以說是被慣壞了。因為，畢竟很多事情都是細微的差別，微小的差別差之千裏。我覺得允許和溺愛是有本質區別的，雖然外在做法是壹樣的。關鍵在於內在的差異:允許是在充分了解和理解孩子心理的基礎上做出的尊重孩子內心想法的決定；溺愛是壹種盲目而不計後果的愛的行為，是建立在滿足先給孩子的心理需求基礎上的。允許和溺愛的背後都有愛，壹個是盲目的愛，壹個是有意識的愛，兩者有本質的區別。
？回到上面的事件，我允許樂樂玩的時候，他是堅決的。他雖然沒有專心聽講，但即使偶爾掃壹眼，其實也能吸收能量。就像看電影壹樣，我們只需要註意第壹時間沒有註意到的細節，效果和目的就會達到。
就這樣，我上了壹天的課，晚上是精華中的精華，都是壹種豁達的感覺，無論是視頻還是互動體驗。在茫茫大海的黑暗中，人們蒙著眼睛尋找妳親愛的伴侶。小心跌跌撞撞是難免的。大聲叫出來，讓他能通過聲音找到妳。空氣中充滿了愛的呼喚。有人路過有人相擁哭泣，我控制不住自己。這是愛情的天堂！
正當我沈浸在這段愛情裏的時候，發現壹個熟悉的身影向我走來。我看到了(助教沒戴眼罩)，那是樂樂！他知道我白天的位置，所以相對容易碰到我。我們緊緊地擁抱在壹起，因為害怕他會再次分開而哭泣。沒想到兒子會給我這麽大的驚喜。雖然他在玩，但他的心壹直在這裏。
？他哭的時候，我感受到了他的溫柔和愛，也感受到了他的委屈，於是他抱著我哭了很久。這是治愈過去傷痛的壹個環節。在王建華老師的語言指導下，父母學會了反思，孩子學會了感恩。
？真的很感人。孩子們總是過多地觸摸我們。我們自以為很愛自己的孩子，但與孩子對我們的愛相比，我們的愛是太多的控制，帶著我們深深的恐懼，帶著不純和不完整。孩子是我們的老師，可是又有多少家長裝成天生的老師，從來不低下高傲的頭，不自覺的傷害孩子。
？我覺得孩子今晚能主動參加最後壹節，也是壹開始讓他自由發揮的結果。妳越讓他自由，他就越自律。孩子需要的是壹種心理營養，壹種無條件的接納，壹種被看到、被聽到、被重視的感覺。孩子幼小的內心隱藏著謹慎的愛，對未知充滿了誘惑和不確定。壹旦環境不安全，就趕緊躲起來。我們見過這份愛嗎？我們給他這樣的環境了嗎？理解是愛情的前提！父母要謹慎，充滿謙卑，不斷學習。
？我很高興我從壹開始就選擇了許可。當我不再抱有期望時，結果卻出乎我的意料。世界有時候就是這麽奇妙，世界在悄悄的回報那些淡定從容的人。
？孩子依偎在我懷裏，像小貓壹樣柔軟。我知道他很安全，他很享受，甚至他很驕傲。我聽見他輕聲對我說:“爸爸，我今晚不想回去。我想住酒店，明天就走。”我說:“爸爸明天要上班，可能要早起趕時間。”他說沒關系。我知道，孩子之所以會有這樣的決定，來源於他對這種感覺的迷戀，在這裏是愛，是接納，是放松。我理解他，完全接受他，我贊同他。
？課程結束後，作為壹名誌願者助教，我幫助清理展覽架和其他材料。樂樂像壹只快樂的小鳥在和其他小朋友快樂的交流。當心被打開，快樂就會流入。
？說完我又問他，我們是回去睡覺還是留在這裏？如果我們回去，我們可以住在同壹家酒店。同樣的價格，我們可以住銀色假日酒店，比這裏豪華多了。爸爸上班不會遲到。樂樂說，那就回家吧。出乎意料的爽脆讓我措手不及。給我很大的觸動和啟發:以前我允許我的孩子，但現在我的孩子反過來允許我照顧我的工作需要。很多時候，不是孩子不講道理，沒有同情心，而是我們不尊重他們內心的需求，順序顛倒了。首先滿足自我的需求，孩子會感到壓力和控制；先滿足孩子的需求，孩子會感到輕松和被愛，但會反過來照顧妳的情緒。
？在這方面，今年夏天帶他去北京參加“社交與演講”夏令營就體現得淋漓盡致。我最初的想法是暑假申請年假，剛好帶他去北京夏令營。之後回老家看父母。樂樂起初不想去夏令營，但當我誘惑他去參觀長城和在清華大學交更多的朋友時，他同意去了。但表明參加完夏令營馬上回東莞，不想回老家，說老家條件差，熱蚊子多，廁所不如這裏幹凈。我理解壹個從小生活在城市的孩子回到農村真的很難受。我尊重他的不適應。所以我答應他，如果妳不想回老家，可以先去夏令營。
？和孩子在壹起，當妳有很多小目標的時候，不要試圖壹蹴而就。可以暫時放下身後的期望，先完成第壹個目標，比如先帶他去夏令營。畢竟妳希望他通過夏令營得到更多的鍛煉。
？讓他答應夏令營結束後馬上回東莞，這樣他就沒有參加夏令營的後續壓力了，否則以後所有的目標都無法實現。事實證明，孩子在沒有壓力的情況下，會全身心地投入，獲得更多的快樂。當他們結束他們的營地時，他們交了壹個知心朋友，而且他們還記得很久。
？第壹個目標完成了，第二個目標好像不太好完成。我沒有直接提回家的事。按照之前的約定，結束後我會立即回東莞。因為我答應並尊重他的選擇和想法，所以當我提出回鄭州看朋友時，他沒有反對。我讓他設身處地想壹想，這壹兩年他有多想念朋友，他理解。所以我可以留在鄭州，不用馬上回東莞，離目標又近了壹步。畢竟鄭州離周口不算太遠。只要有機會，時間有緩沖，就還有機會。如果不行，我會尊重他的決定。畢竟承諾在我眼裏比什麽都重要，尤其是在孩子面前。
？回到鄭州，認識了壹個多年不見的好朋友，樂樂也和他的孩子建立了壹定的友誼，這也是壹個機會。第二天在酒店醒來，我小心翼翼的跟他說了回老家的事，他還是很抗拒。我們做什麽呢
？家鄉是我們的根，我們無論如何都不能忘記自己的根。這是我想傳達給他的想法，他的爺爺奶奶也想看看自己的孫子。我還是不會放棄。總有辦法的。首先，動之以情，動之以理，引起他的同情，打消他的疑慮。這是我說的。我的家鄉再差，也是妳父親從小生活的地方。那是我父親的關心，就像妳關心東莞壹樣。如果妳有壹個能壹直陪在妳身邊的父親，妳會幸福的。但是妳爸爸也有爸爸，所以沒有妳幸福。我在外地工作，壹年也回不了壹次家。我也非常想念我的父親。妳能理解嗎？這時，他讓步了。我留在了鄭州。我住在田甜的家裏。看完可以帶我回東莞。
？至少這是第二好的做法。他沒有要求我見到朋友後馬上帶他回東莞，這已經是讓步了。至少我可以盡我的孝心。我壹直以為我可以走得更遠，於是我又試著去觸碰他的心。我就是這麽說的。爸爸也提過很多事情。爸爸壹個人回去沒有妳的陪伴很孤獨。妳能陪他嗎？如果妳覺得不舒服，我們馬上回來。這取決於妳。沒想到他竟然同意了！
？壹方面肯定他的價值和重要性，另壹方面找他幫忙，放低姿態，然後他決定時間，沒有後顧之憂，給他選擇的自由。滿足了他的心理營養，做壹件事完全沒有壓力，就算努力了。當妳設身處地為他著想，他也會考慮妳的回報。有人可能會說，有那麽矯情嗎？不管他接不接，都必須回老家，直接拿回去就好。但是，如果妳這樣做。對親子關系是很大的創傷。可能妳平時說什麽他都不聽，不管妳怎麽講道理，因為門是關著的。這也是大多數孩子叛逆，得不到真正尊重的真正原因。
？結果我爺爺奶奶高高興興的回老家了，他也和表弟壹起玩，很開心。當妳內在快樂的時候，所謂的客觀條件沒有那麽好，所以不存在。最後，我沒想到的是，他不想回東莞，想回老家上學，真的讓我很感動。態度的不同，變化之大，讓我覺得不可思議。只要我們為孩子著想，首先允許和接受他們與我們期望相反的想法和要求，孩子還是很樂意按照我們的想法去做。首先滿足他內心的需求，他會反過來反哺我們的需求，因為每個孩子骨子裏還是和父母保持壹致的，期望父母幸福。
？這個暑假把這段話像電影壹樣插回家，也是壹種回溯，證明了允許孩子是多麽的強大，先處理孩子的情緒，而不是我們的情緒，是多麽的重要。只要調整順序，很多家長還是能讓孩子達到自己的期望，因為有愛在裏面。
？鏡頭會拉回到現在。孩子在廣州上了親子體驗必修課後，答應我晚上回東莞，不在廣州生活，明天保證上班。壹切都源於我對他的第壹次接納和尊重，只有這樣他才能反過來理解我，接受建議。同樣的期待，同樣的事情，甚至同樣的話語，由於側重點不同，結果也不壹樣。
？於是我壹路開車回東莞。折騰了壹天，樂樂困了，回家路上在車上睡著了。經過近兩個小時的長途跋涉，東莞已經快淩晨了。
？他壹下子從迷茫中清醒過來，情緒激動起來:“妳撒謊，妳不是說好要住酒店的嗎？”
“妳看，這麽晚了，妳還這麽困。妳不想早點睡覺嗎？”我趕緊解釋。
“不，如果我們同意住酒店，我們就應該住酒店！”樂樂不肯讓步。
“好的，沒問題。爸爸從不食言。他只是看到妳困了。”為了讓我的話留在孩子的心裏，我覺得即使花錢也要兌現對孩子的承諾。
然而，我給了他另壹種選擇:“如果妳不想住酒店，妳可以用省下來的錢給自己買玩具。”我做了最後壹次努力。
“不，就住酒店。”他仍然不肯讓步。
好吧，我再確認壹下:“妳是不是已經下定決心，不會反悔了？”
“我想過了。”他也很幹脆。
？看來今晚住酒店已成定局。眼看已經到家了，而且我在樓下，總覺得有點不願意開車出去住酒店。嗯，我覺得守信更重要，我心裏也就平衡了。
？在出去找酒店的路上，樂樂突然悠悠的問我:“爸爸，妳在酒店存不下300塊錢，是買壹個玩具還是兩個玩具？”
？什麽？我以為我聽錯了。他在問我買玩具的事。原來他想反悔，答應買玩具住酒店。
“我沒有限制。妳想買多少就買多少。”我假裝不知道，也沒有曝光，沒有發現。
“那我還是選擇買玩具吧。”果然，我說出了自己的真實想法。
？至此，大家皆大歡喜，完美無缺。壹切都按照我的設計思路，從要求住廣州到同意住東莞，從要求住酒店到承諾省玩具錢。明天上班不會遲到，住酒店也不會多花錢。孩子也可以買玩具。多好的結局啊！我真的很有這樣的成就感。
？但這種自鳴得意的感覺只在我腦海裏停留了幾秒鐘，我突然意識到，我的孩子壹再要求我遵守諾言，他卻這樣食言了。我在培養壹個不守信用的孩子。突然覺得事情很重要，要做出更明智的選擇。
？我不慌不忙地對兒子說:“張翰森，我爸爸確實說過這樣的話，答應用省下來的錢買玩具。但是妳做出了選擇，不是買玩具而是住酒店。對不起，剛才的機會已經過去了，現在妳沒有反悔的機會。很多事情都是這樣的。機會不是隨時等著妳的。過了這個村，就沒有店了。所以，我不能答應妳買玩具。我會信守承諾，妳也會尊重妳的選擇。今晚我們將住在旅館裏。”樂樂有點不高興，但又無言以對。他只能吃黃連，說不出有多苦。
？所以，我們在家門口的壹家不錯的旅館裏玩得很開心。樂樂到了酒店很開心。似乎追求舒適是人的本能。讓我驚訝的是，裏面的設施比廣州好多了。活動優惠只要200元，四星標準。不是安慰自己，而是帶給我真實的感受。當妳以壹顆平和的心享受生活的每壹刻，生活會給妳驚喜作為回報。
我很慶幸自己做出了入住酒店的選擇，但我對自己的目標並不滿意，沒有涉獵教育。我在想，教育的終極目標是什麽？每個人的目標不壹樣，因為每個家長的認知水平不壹樣，看重的點不壹樣，所以做出的選擇不壹樣，對孩子的影響也必然不壹樣。
？我慶幸自己壹直走在家庭教育的學習與交流的道路上，壹直在實踐和感悟。知識是死的，教育是活的。我堅信學習可以改變妳的命運，不僅是妳自己，還有妳身邊的人。