老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”
“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“對不起，還是沒有”
“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板高興地說:“對，對，我們今天有壹百個包子！!"
小白兔掏出錢:“太好了，我買兩只！”"
2.某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是院長在會上召集院內病人開會。
院長說:“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都會去門口迎接。在歡
打招呼的時候，所有的病人都站在醫院大門的兩邊，站得整整齊齊。我壹咳嗽，大家就壹起打鼓。
手掌，越暖越好；當我跺腳的時候，我必須完全停下來，我不能出錯。如果每個人都準備好了，
今晚我們可以給大家吃肉包子。只要壹個人搞砸了，所有人都沒包子吃。記住。
您用完了嗎？”臺下的病人壹起喊道:“記住！"
這天下午，領導準時到了。當他踏進大門時，那位受歡迎的病人已經站在門口了。
當時隨著醫院院長的咳嗽聲，所有的病人壹起鼓掌，氣氛非常熱烈。前來拜訪的領導
被熱烈的氣氛感染，臉上帶著微笑，他鼓掌，和大家壹起走進醫院。看到領導已經進了醫生。
醫院院長壹跺腳，所有的掌聲都停了，很整齊。只有這個領導還在笑著打鼓。
院長往前走的時候覺得很滿足。突然，壹個像施瓦辛格壹樣強壯的疾病從歡迎的人群中出現。
男人，大步走到領導面前，給了他壹個大耳光，憤怒地吼道——“妳不想吃包子？！！!"
3.壹位科學家去了南極，遇到了壹群企鵝。他問其中壹個人:“妳每天都做些什麽？”企鵝說:“吃飯睡覺打豌豆。”後來他遇到幾只企鵝，他們都說:“吃飯睡覺打豆豆。”這位科學家非常困惑。最後，他遇到了壹只小企鵝，非常可愛。他問它:“小朋友，妳每天都做些什麽？”小企鵝說:“吃飯睡覺。”科學家壹楞，馬上問:“妳怎麽不打豌豆？”小企鵝說:“因為我是豆豆。”
4.壹天，小華對她的父親說:“我今天參加了壹次數學考試，我不能解決壹個問題。”“有什麽問題？”“三乘以七是多少？我想了很久。”“妳最後想出來了嗎？”"不管怎樣，我會得十五分的。"
5.老大老二坐飛機，老二暈機不停嘔吐。壹個袋子裝滿了，所以老板必須去拿。當他回來時，他發現整個飛機都在嘔吐。老大問原因，老二說:“我看這壹袋都滿了，只好喝了半袋，都吐了。”
6.中日韓三國足球隊的主教練壹起來到天堂，問上帝他們各自的足球隊什麽時候能贏得世界杯。上帝說:韓國需要50年。韓國教練淚流滿面:不會再見到了。上帝還說:日本需要100年。日本教練淚流滿面:不會再見到了。中國蔻馳急忙問:那我們呢？上帝淚流滿面:我再也見不到了。
7.樂樂有壹天去動物園餵猴子...把花生扔給猴子...但是有壹只猴子總是先把花生放進屁股裏...然後把它們拿出來...樂樂覺得惡心，跑去問主任...為什麽那只猴子的行為如此奇怪...導演解釋說:因為去年有個人扔了壹個大桃子給他...那個大桃子的種子不能順利地從他的屁股裏排出...他慘遭殺害...所以他必須把食物放在第壹位。
8.有壹個瘋人院。壹天，院長想看看有多少人康復了。讓護士在墻上畫壹個門。我看到所有的病人都瘋狂地撞墻。院長很失望。突然他看到只有壹個病人無動於衷。院長很高興，跑去問他:“妳不想和他們壹起出去嗎？病人回答:“這些傻逼，我這裏有鑰匙！" "
9.同事出差，當地同事熱情好客，當晚在特色酒店的包間設宴招待。十幾個男女坐下後，壹直在聊天，只有壹個人在點菜。點菜後，我征求了大家的意見:“菜做好了。還有什麽要補充的嗎？”在這種情況下，在北京，我們通常要求小姐報出她點的菜的名字。於是北京壹哥們說:“小姐，舉報。”小姐看了他壹眼，沒有動靜。“小姐，舉報吧！”夥計，有點急。小姐臉通紅，仍然沒有動靜。“什麽？讓妳舉報妳沒聽見？”哥們，真的很急。壹位女同事連忙打圓場:“小姐，妳就快點壹個壹個匯報吧，嗯？”小姐囁嚅著問:“那麽，那麽...抱女人不抱男人可以嗎？”“噗！”壹個女同事剛喝了壹大口茶，全噴到前面的人身上了。十幾個人哈哈大笑，小姐不知所措。
10.主菜端上來了——烤羊腿，壹大盤肉骨頭，壹盤椒鹽。壹個北京哥們太愛這張嘴了，毫不客氣地抓起壹只羊腿。哢嚓就是壹口，他大吃大喝。小姐壹看，說:“先生，這個要蘸壹下。”哥們疑惑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地壹位同事說，“蘸著吃味道更好。”那哥們然後拿著羊腿站起來，又哢嚓壹聲。這位年輕的女士急忙走過去問道:“先生，您需要什麽嗎？”“啊？沒有”“那請坐下吃吧。”哥們兒嘀咕著坐下，看著大家，失落。小心翼翼地把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼地咬壹口。年輕的女士補充道，“先生，妳應該把這個蘸壹下。”巴迪站起來，揮舞著壹只羊腿，憤怒地喊道:“站著和坐著怎麽吃飯？”！？"
11.桌子坐滿了，領導都來了。滿座迎候，壹片問候之聲。宴會旁邊的小姐很漂亮，新來的，沒經驗，還挺緊張的。大家坐下，有人叫:“小姐，茶！”小姐急忙上前，手指壹指:“1，2，3，4，5，6，7，* * *七！”大家都笑了，領導接著說:“倒茶！”小姐忙又“倒”了壹遍:“7，6，5，4，3，2，1，還是7。”有人問:“妳在數什麽？”小姐猶豫了壹下，小聲說:“我是狗。”大家都很生氣，大喊:“叫妳們經理來！”經理壹進來，就把手放下來，笑著問:“妳想跟我說什麽？”領導說:“不要多問了，去打聽壹下這位小姐的年齡。”經理想了想，按照他的吩咐回答道:“18歲，壹條狗！””領導笑了，大家也笑了。領導海量不追究，大家都不方便追究。小姐和經理就像墜入雲端。
12.米飯和饅頭群毆。飯擠了，包起來就要打，包糖包肉的蒸餃都放過。粽子被逼到墻角，情急之下，撕扯著自己的衣服大叫:“看清楚了，我是臥底！”"
13.剛上班壹周，剛穿上警服的小吳決定犒勞壹下自己，去影院看電影。買票排了很長的隊，小五松了壹口氣，走到了最後。
“新警察是吧？”旁邊壹個人問道。
小武納悶，“妳怎麽知道？
“嗯，壹個老警察怎麽會排隊買票呢？”
“哦。”小吳明白了，徑直走到售票亭，把錢交上去說:“我去買票。”
“新警察是吧？”櫥窗裏的那個人笑了。
“妳怎麽知道的？”
“壹個老警察怎麽會去買票呢？進去吧。沒人敢攔他。”
“哦。”小武又學了壹遍，試的時候沒人攔他。
進了劇場，小武下了樓，隨便找了個座位坐下。還沒等我坐好，旁邊有人問:“新警察吧？”
真的很奇怪。小武心裏不解，嘴上卻還是硬邦邦的:“誰說的！”
“老警察在樓上看電影，妳們這樣的新警察在樓下。”
小吳上樓去看了看，是嗎？這裏有許多警察。
小武挑了個座位坐下。沒多久，電影開始了。旁邊壹個警察轉頭看著他，冷冷的說:“新警察吧？”
“妳怎麽知道我是新警察？”
“老警察沒妳坐著看電影看得好，跟我壹樣。”
小武學著老警察的樣子，把腳翹起來，套在前排人的脖子上，感覺舒服多了，找到了壹些當警察的感覺。
電影進行到壹半的時候，小吳有點著急，趕緊去了洗手間。在衛生間門口，我被壹個工作人員攔住:“新來的警察？”
小吳還納悶:“我額頭上沒寫。妳怎麽知道？”
“警察還在這裏嗎？人們從樓上尿到樓下。妳看起來像壹個新警察。”
小吳羞愧難當，差點把人丟給警察。他站在二樓邊上，拉出壹個家夥，在樓下尿了壹股...
“咦，是樓上尿尿的新警察！”突然有人在樓下喊道。
"..."小五躬身。
“妳看看，老警察就是壹坨尿，哪像妳這種新警察，就往我頭上澆！”
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小五滿臉通紅，他迅速拉上拉鏈，轉身若無其事地坐到座位上。
“新警察是吧？”旁邊壹哥們說。
"……"
“老警察尿完沒趕緊拉上拉鏈，壹會兒不讓暴露那家夥嚇小MM。”
看完電影，我打車回家，拿出壹張五元的鈔票給了司機。司機滿臉笑容地看著他:“兄弟，新來的警察，警察坐車不用付錢。”
小吳恨不得找個縫隙鉆進地裏。他真的失去了所有的警察。
小武下車的時候，小武說，謝謝師傅！出租車司機說，新來的警察吧？老警察從來不說謝謝！！改天我請妳吃飯。以後有事請見諒！
小五說，那那？師傅說，新來的警察吧？老警察總是捶胸頓足，到處請人請自己吃飯！！
小吳郁悶了，就在歌廳找了個小姐，想暖暖身子。經過壹番摸索，年輕女士問道:“新警察！”
小武有點暈。“怎麽了？”
“壹個老警察怎麽會這麽客氣？都是惡霸。”
給小姐鞠了壹躬後，小武決定不再為難人民警察，小姐費和酒吧費都不交，大搖大擺地走了。
老板轉頭看著他說:“新警察？”
小武徹底崩潰了。他掐住老板的脖子問:“妳怎麽能看到這個？”
老板:“老警察不但白打，走了還收保護費！”"
小吳心想:媽的！！新警察也是警察！
於是他對老板說:把保護費給我！！！
老板說:新警察？
小五:。。。
老板:人家老警察老是讓我們把費用送上門，怎麽能當面收呢？
小吳被歌廳老板羞辱，決定表現壹下警察的尊嚴，給老板壹點難堪。
聽著隔壁傳來的猥褻聲音，小武踢開緊閉的房門，對著裏面的壹對裸體男女厲聲說道:“不許動，我是警察！”"
女人懶洋洋地坐起來，抱住男人，瞇著眼睛看著小吳說:“新來的警察吧？”
那人還說:“他是新來的警察。”
小武又尖銳地問狗男女:“妳們怎麽知道我是新警察？”
女子指著身邊的男子說:“壹個老警察怎麽會不認識他們局長呢？”
小吳聽說主任扭頭就跑，出門就撞上了壹個男人的懷裏。當他看到他是壹個穿著講究的紳士時，他很快就道歉了。男人笑了，“新警察？”
小武快要爆炸了。“妳知道嗎？”
“我是這裏的經理，老警察都不認識我。”
小吳匆匆走出歌廳，出門就看到壹個人在路燈下撬自行車。他跑過去抓住了那個人，然後回到了警察局。那人瞥了壹眼“新警察吧？”
“不！！跟我回去！”
“還沒有，老警察不管這個。”
“新警察怎麽了？新警察有新形象！”
“哦，聽說當時妳們局長是個新警察。”
小吳開著警車去朋友家，速度很快。非常愉快。在街道的拐角處，壹個騎自行車的人突然從黑暗中出現。小吳踩不住剎車，“砰”的壹聲，自行車壹起飛了出去。小吳慌忙下車，向前望去。那個人的腿壹直在流血，地上有壹大灘血。
小武二話沒說，抱起那人向車走去。那人哼了壹聲，問小武:“同誌，是新來的警察嗎？”
小吳納悶:為什麽今天大家都問我是不是新來的警察？我今天撞上惡靈了嗎？
那人呻吟了壹聲，然後說:“老警察不管是什麽打了他，他還是拿著笛子走了。又不是妳停下來看我，才讓我現在這麽慘……”他還沒說完，那人就暈倒了。
小吳叼著煙離開煙灘後，心想自己抽也白抽了。他還不如找個地方換點錢，於是就去了壹家煙草酒店。
“老板來還這兩條煙。”
“妳要多少？”
小武想了想，絕對不能讓他看出我是新警察:“壹人壹千塊。”
小武放下煙，拿了錢走了。
老板說:“妳是新來的警察吧？老警察總是拿錢不留煙。”
小吳看完電影回家，去菜市場買菜。賣菜的問:“新警察吧？”
小吳問:“妳怎麽知道？”
“老警察自己買的，我們送的。。。 "
小武又來到公廁，弄了壹個大的。剛洗完水，旁邊壹個朋友冷冷的說:“新警察吧？”
小吳:“妳們的苦，怎麽都知道？”(本山君口音)“老警察拉屎後有潮紅嗎？”
小武去發廊洗頭了。看到洗頭小姐很漂亮，就想問問有沒有什麽特別的服務。經進壹步考慮後，他命令那位年輕女士進入房間。XX後剛想離開，小姐冷冷的說:“新來的警察吧？””小五暈了:“咋又扯了？”“壹個老警察在XX之後怎麽可能不努力？"
小武去酒店叫“雞”。總機小姐壹接電話，就說:“新警察。”小五暈:“咋又扯了？我還沒說話呢。”“加油，妳的事跡已經在報紙上轉載了。”
小吳因為叫J得了X病，來到了壹家大醫院。醫生看到他，說:“新警察吧？”小吳這回暈了:“怎麽了？”“老警察得了病，去找了個庸醫。他怎麽敢來大醫院？”
小吳還在床上，旁邊的病人問:“妳是新來的警察吧？”小五毛:“妳怎麽知道？”病人說:“現在生病的老警察，哪裏能住院？還找小姐！”
小武最後因為性生活過多而死。當他去天堂時，天使問:“妳死前是壹名新警察，是嗎？”小吳:“妳怎麽知道托尼的？”
"老警察都下了地獄。"
六排六排無限活力，六排六排無限魅力！