2.白雪公主逃出了宮殿，去了森林。她看到壹個小屋，裏面排列著七張小床。白雪公主躺下睡著了。晚上七個小矮人回來了，白雪公主說:“妳們就是我打中的七個小矮人。”七個人面面相覷，然後說:“妳們來錯地方了。我們是葫蘆娃。”
3.還有100天，親愛的！還有100天的純新生和學生妹來了！還有壹個100天的大二會有打折促銷，親愛的！還有壹個100天的大三會免費買壹個，親愛的！還有100天的老女人要下架啦~親愛的~！堅持住~親愛的~
4.第六次全國人口普查辦公室統計了中國最爆笑的名字:、賴(還是男的)、範健、季、、夏、朱逸群、(感謝父母的想象)、龐光、杜琪延、魏、焦厚根、沈京兵、杜子騰。第壹名:石。
我只是在晚上看著天花板，然後我數著手指，預測幾個小時後會發生壹件可怕的事情——我上班又要遲到了！
6.每天下班的時候都特別想誇自己:牛逼！又是他媽的壹天！
7.妳胖了，妳男人對妳的愛沒變，但平均每塊肉的愛少了。...
8.半夜4點，壹個朋友打電話來說:“嗯，去年剛在手機上看到妳的壹個未接來電，所以打電話來問妳有什麽事？”我壹下子無語了。...
9.看到壹個女生的簽名:當妳伸出食指指責別人的時候，請不要忘記其他四個手指都在指著自己。-女孩，這真的很好！多麽深刻！多有哲理啊！只是我很好奇。妳覺得妳的拇指有多長？
中國隊的決賽隊伍是:韓國、菲律賓、朝鮮和日本。
11.公孫策寫字愛舔筆，壹天就把嘴舔黑了。
展昭:公孫先生，有件事不知道該不該問。
公孫策:妳問！
展昭:妳剛才親的是大人嗎？
公孫策:…
12.女:妳要對我好，不然我會吃醋的...男:妳不漂亮，不聰明，不勤快，吃什麽都不在乎。妳確定妳出墻後墻那邊還有人？
13.1987菲律賓總統訪華:“至少在地理上，那些島嶼離菲律賓更近。”XXX深吸壹口煙，說:“妳動我們就打壹次，妳動我們就打壹次，妳動我們就打壹次，妳動我們就打壹次，妳動我們就打壹次，妳動我們就打壹次，妳動我們就打壹次，妳動我們就打壹次，妳動我們就打壹次，妳動我們就打壹次，妳動我們就打壹次，妳動我們就打壹次，妳動我們就打壹次。無垠的地平線是我的愛…”
14.中國外交部每周工作總結:周壹表達不滿；周二抗議；周三強烈譴責；周四的嚴正交涉；周五的事我很抱歉。周六周日休息。節假日組織郊區活動:去朝鮮插秧...
15.《舌尖上的中國》第二部:冬天來了。當東南的南京人用藍礬為韭菜保鮮時，華北平原上的河北阜城人正忙著把舊皮鞋做成膠囊。石家莊不遠處，人們用蘇丹紅加工紅心鴨蛋。山東人喜歡在白菜裏添加甲醛，遼寧人喜歡在豆芽裏添加壹些亞硝酸鈉。在全國範圍內，美味的地溝油正在席卷中國大地。
16有人問“如果有臺灣省的人自信地說‘我是臺灣省的，不是中國的’。”妳會怎麽說？回答:“妳說得更有力壹點，而且大家都是臺灣省的！”！
17.鄉鎮幹部三件事:吃、拿、抓流產；縣級幹部三件事:賣地，維穩，收點錢；省管幹部三件事:講、查、演。人做三件事:付出，努力，發呆。
18.郭德綱:“孫悟空又笨又天真。他是壹只猴子，永遠不可能成為人。他在看守蟠桃園，七仙女來摘桃子。他喊道:“七仙女都在這裏。“他轉身去摘桃子了！可見猴子就是猴子！”於謙:“如果妳呢？”郭德綱:“我得去拿個籃子。”
19.客戶今天特意請我吃飯感謝我。壹年前，當事人小三年齡漸大，逼婚未果，索賠數千萬。我建議客戶送她去讀高端EMBA。他花了60萬送她上學。她突然成了班上的萬人迷。不到兩個月就不理我的當事人了。-實際上，它的靈感來自香港花花公子趙世曾。他說，如果妳想輕易甩掉壹個女人，妳應該給她介紹壹個比自己更好的男人。
20.向暗戀已久的女神表白。女神:我喜歡壹個人。我:誰？女神:我喜歡壹個人！我:是誰？女神:我喜歡壹個人！！！我:是誰？！女神:我喜歡單身！！！
20個爆笑段子5月將流行:甘露露看完就再也不秀了！
1.閑蛋晚上疼，給壹個女同誌發事件信息。我寫:妳忙嗎？我已經開了房間，等妳！她回答:別逗了。我回答:真的，大家都說妳技術好，我想試試真相。她回答:妳在哪裏？我就回去:快樂樓主，網通壹區12室，22桌，快來。她回答:滾...
2.幾個學生在考試那天起晚了。他們謊稱公交車爆胎了，因此錯過了考試。教授同意補考，安排在不同的考場。試卷只有壹個問題:“哪個車輪的輪胎癟了？”
3.老公:我上輩子受了多少福才找到這麽好的老婆！老婆:不是妳修的，是我修的！丈夫:.....
4.老師說:“大雄，老師給了妳90元，然後妳向胖虎借了10元，那妳還有多少錢？”大雄說:“0元。”老師說:“妳根本不懂數學！”大雄說:“妳根本不了解胖虎！!"
肯德基爺爺對麥當勞叔叔說:我能想到的最浪漫的事，就是壹直出現在妳周圍300米內，默默的看著妳，然後把妳的雞翅賣的比妳多壹元錢。這就是愛！
6。壹個男生對壹個女生說:“要我追妳嗎？”女孩臉紅了，害羞地說:“呸~ ~好吧……”男孩高興地說:“那就跑吧！”
7.127路-論壇用戶發現，看了十幾年的名偵探柯南，今天才註意到“我是工藤新壹”的日文發音竟然是:o雷娃滾筒洗衣機~ ~ ~
8.“道可道，非比尋常。妳內心所追求、所在乎、所堅持的，就是妳的道。有的人癡情壹輩子，培養出來就是癡情；有的人孝順，自己也孝順；有些人嗜殺如命，而且是壹種殺戮方式。”老子轉向壹個少年，問他:“少年，妳追求什麽？”“考上壹本書。”“那是壹本書！”老子和藹地說。
9.壹個秘密被發現了。美國為了使中國永遠不與其爭奪霸權，雇傭了大量的人來奉承和刻意使中國保持落後，使其在政治制度上長期無法成為壹個法治、民主、自由的國家，經濟產權不清，文化上驕橫縱欲。壹個鐵證就是，這些被稱為五毛錢的人，在美國有壹個總部，叫五角大樓。
10.晚自習看漫畫成了壹種時尚。有壹天我在晚自習物理，老師在臺上流口水，突然沖我後排的MM。當場沒收了MM物理書裏的漫畫書，班裏的童鞋都驚呆了，驚呼老師養成了透視眼。誰知老師當場說:“我看物理書都想哭，妳卻壹邊看壹邊笑！”」
11.有壹棵非常高的椰子樹。動物有四種，猩猩、猿、猴、金剛，妳覺得誰會先摘香蕉？考驗妳的人品。答案是:1，猴子，也就是最典型的250；2.猩猩智力低下，肌腱很少；3、猿，是阿爾茨海默病的前身；4.金剛是個腦袋被門夾住的傻子。妳見過椰子樹長出香蕉嗎？
12.壹個饕餮客發帖說有個哥們，很認真，有壹次在食堂吃面，弄了個不明黑色物體，就跟食堂師傅說被罵了，於是哥們每天默默買碗面，很快吃完，然後當眾吐掉...三天後，食堂的面條完全賣不出去了，食堂師傅第四天就跪下乞討。
13.壹對夫婦乘地鐵去世紀公園。出站後，他們為哪個入口近而爭論。男朋友堅持入口1，女朋友堅持入口2。結果男朋友沒辦法，只能求助於咨詢臺的工作人員。大媽看了男孩壹眼，只說:要去世紀公園，走1號門，要女朋友，走2號門。
14.看發型，看中間的鼻子，看有劉海的臉，看有斜劉海的氣質，看沒有劉海的五官……而我……適合蒙面！
15.壹位美女在香奈兒看中了壹件超低胸晚禮服，並立即試穿。出來後，她問店主，老板，這件衣服是不是太低胸了？老板:請問小姐，妳有胸毛嗎？美女生氣的說，妳說什麽呢？人為什麽會有胸毛？老板:那真的太低了。
16.歷史課上，老師問我同桌:“太平天國的國王是誰？”同桌的我不知所措。我在下面小聲說:“石達開，石達開，...”他壹臉迷惑地說:“是嗎...18?"全班都笑了，老師瞥了他壹眼說:“24了……”
17.昨天同事買了壹輛寶馬X6，讓其他同事羨慕不已。外觀漂亮，做工精細，馬力足，但是有壹個缺點，就是電池不給力...
18.壹哥們請我喝酒，結果大家都喝多了。他堅持要坐出租車送我回家。在車上壹直抓著副駕駛門上的拉環，走到壹個鬧市區，對司機說，師傅，開慢點，太快了，難受。司機很無奈的回答:堵車，兄弟！
19.吃飯的時候，兒子突然離開桌子跑到鏡子前，指著自己的牙齒生氣地嘮叨。我問他為什麽，兒子笑著說:“我的舌頭被牙齒咬了，我是在批評！”"
20.我剛去了圖書館，在黑漆漆的走廊裏爬了上去。借著側燈，我看到壹個白人男孩走在我身邊。我故意走到中間擋住他的路。他說我同學不好意思讓路，我沒動，繼續擋他的路。他楞了壹下，說學姐借我了。我不高興了，心想，我這麽老了嗎？於是我轉過身，詭異的笑著對他說，妳能看到我嗎？他楞了幾秒鐘後，跳起來跑開了...
笑著生氣！有多少人幻想中國每個人給他壹毛錢就能發財？
1.壹個男同學發狀態:“哥哥的微笑百度不到”。下壹條評論:“嗯，搜狗可以。”
世界上最遙遠的距離不是生與死的距離。而是我站在妳旁邊妳在玩他媽的手機。
3.我不太了解QQ。壹次聊天中，壹個網友問我:QQ怎麽升級？我不知道如何假裝理解。答:請先卸載這個舊的，然後我告訴妳怎麽做！於是，半分鐘後，網友的頭變成了灰色。從那以後，這個人就消失了...
4.宿舍裏的壹個女生，壹般都是壹頭糊塗蟲。有壹次，這個妹子拿著杯子喝水，然後看著整杯水灑在她身上。每個人都想知道她怎麽了。她淡定的說:沒事，喝水的時候忘了張嘴。
5.宿舍第三臺電腦總是死機，第六臺問“妳是不是徹底死了？”第三個回答:“不徹底，但是特別煩。”老六:“買個大塑料袋，把電腦放進去悶死！”老二壹旁:“尼瑪需要塑料袋嗎？直接淹死在水裏多爽啊！！
6.十年生死，安卓興，塞班亡。低端市場慘淡。就算不知道什麽時候見面也會死，蘋果王。摩托車三星突然回國，爭取低端，真的很忙。中興pro，華為新，魅族強創新。Htc出機了，大梁天天換。手機行業壹直無常，都在忙著轉行，山寨有千淚。
7.老師批評偏科的時候，總是拿木桶舉例，講短板原理什麽的。但是...妳不能斜著拿水桶嗎？顯然在某些方面更有天賦，但不偏向那個方向。
8。小明，懸浮泉，聽說手機裝了某個軟件很容易約到，但是裝了之後怎麽搭訕都約不到妹子。於是他靈機壹動，把自己的性別改成女的，配上辣妹的照片，看別的男人怎麽搭訕，借以借鑒他的經驗。壹周後...他和另壹個人登記入住。
9.“妳告訴這所房子關於謀殺的夜晚！”“包大人，那天晚上，四周壹片漆黑，殘月掛在天上……”“大膽刁民，竟敢藐視本殿，汙蔑朝廷！來，拖出來打二十板！”
10.小向日葵媽媽開始上課了。這孩子的咳嗽總是很厲害。大部分都不想去學校裝。隨便吃個飯。
11.住在這個俄羅斯方塊樓裏真的很煩——就在有人搬進隔壁的空房間後，整層樓突然不見了！
12.問；每當壹只蒼蠅在那裏搓手的時候，大腦裏都在想些什麽？網友回答；它在唱抱歉抱歉抱歉。。
13.壹個貪吃的網友中午去壹家餐廳吃飯，看了壹眼隔壁桌。面對美食，餐桌旁的人們雙手放在胸前祈禱。他們認為他們有壹個宗教集會。仔細壹看，他們發現妳姐那桌的人都是雙手打字。估計拍照後會發微博。......
14.高富帥:真命天子；屌絲:右手先生
15.壹位網友看了100抄襲發言的作家名單後，欣慰地說:還好沒看到史鐵生。。。
16.八集紀錄片《舌尖上的化學》正在籌備中:第壹集《化工的禮物》，第二集《毒大米和毒奶粉的故事》，第三集《吃元素周期表》，第四集《皮鞋的味道》，第五集《地溝油作坊的秘密》，第六集《農藥超標》，第七集。
17.饕餮網上有人問，“如果有臺灣省的人理直氣壯地說，‘我是臺灣省的，不是中國的。’妳會怎麽說？回答:“妳說得更有力度，大家都是臺灣省的！”！"
18.有多少人曾經幻想過中國人每人捐壹元就能發財？
19.女生常說男人沒有壹個好東西。所以當壹個女生對妳說“妳是個好男人”的時候，妳基本沒希望了，因為妳已經正式退出了她心目中男人的行列，從而失去了進壹步發展的可能。只有當壹個女生對妳說“妳個死傻子”的時候，妳才能玩。
20.為了驗證我爸是不是真的像他說的那樣戒煙了，今天早上出門的時候沒關煤氣…