現在是11月19日淩晨3點48分，剛剛看完獅子座的流星雨。聽別人說，許個願看流星雨，願望就會實現。我不敢相信，但我希望這是真的，因為我想——“我向流星許個願，讓妳知道我愛妳！”"
這個願望應該會實現吧？我想。因為就是這麽簡單——讓深愛著我的媽媽知道我深愛著她。
看著流星劃破寂靜的天空，我悄悄展開翅膀，飛進了流星打開的記憶之門。
“媽媽，我想吃蘋果！”“不要吃這麽貴的蘋果。吃橘子！”“不，我要吃蘋果！如果爸爸在的話，壹定會給我買的！”
“妳爸爸給妳買的！去找他！”媽媽差點喊出這句話。我被嚇哭了，只是站在那裏，不敢動也不敢說話...
我父親在除夕夜離開了我母親和我。我不懂事，總是有意無意地提到爸爸，讓媽媽很傷心。當時父親離開我們只有二十天左右。
流星轉瞬即逝，就像從天而降的淚水。和我壹樣，是悲哀的。不同的是，它的眼淚流的不著痕跡，而我的臉頰上卻多了兩顆晶瑩的淚珠。
我媽轉過頭，擦了擦眼睛，拉著我的手，很平靜的說:“好孩子！別哭，想吃就買兩個……”
小孩子好哄。我高興地抱著兩個大蘋果回家了。
這件事發生在我媽下班接我的路上。
我媽媽回家後做的第壹件事就是給我削蘋果皮，因為我不吃蘋果皮，因為它有壹點苦味。我高興地吃了蘋果，睡著了。晚上醒來，媽媽臥室的燈還亮著。我走過去，看到我媽在吃什麽。我故意喊:“媽媽！有什麽好吃的？不要叫我……”媽媽轉過頭，我們同時楞住了。“媽媽，妳為什麽還吃蘋果皮？”“扔掉太可惜了……”“為什麽以前不可惜？”我幾乎是憤怒的罵我媽，眼淚不爭氣的流了下來。我不知道為什麽，甚至現在回想起來，我也不知道為什麽。媽媽哭了，我不知道是不是我讓她哭的。她把我摟在懷裏說，“李源，現在不同了。爸爸走了，家裏收入少了。況且家裏的積蓄也是給妳父親治病用的。從現在開始，妳不能給妳媽媽任何東西！妳要懂事，要學乖，啊！”我呆呆的，想起了剛才媽媽吃蘋果皮的那壹幕，好像壹下子明白了很多，長大了很多...
那是我第壹次體會到貧窮，從那壹幕開始體會到，那是最難忘的壹幕。
天空中有更多的眼淚，但我的眼淚已經停止了。有什麽好哭的？天空想哭就讓它哭吧。不管是不是為我的事難過，我只知道:“我向流星許了個願，讓妳知道我愛妳！”“橋——大多數橋都是工人建的橋，而家庭橋是父母為我建的橋。他們是我生活中的得力助手。
這些年來，父母壹直愛著我，包容著我的過錯，用他們寬厚的大手牽著我走過人生的風風雨雨。我多麽希望如果我離開了家，就能脫離他們的細心呵護和照顧，但是當我第壹次離開家的時候，我才真正理解了他們——那是平靜的水深處的激流。每當我任性不聽話的時候，父母會用什麽樣的心來抱著我？在妳壹次又壹次的容忍了我的過錯之後，深深的自責就像無盡的雨水沖刷掉了我心裏積了很久的塵埃。愛，有了妳的包容，變得更加親切！！
當我來到人生的岔路口，妳總是作為我的向導，指引我走向新的人生道路。每次深夜回家，離家很遠的橘色燈光給我帶來溫暖，妳的白發在燈光的陰影中若隱若現。這個時候，我的眼裏總有壹種東西叫眼淚。每次失敗後，我總是有妳的支持和理解讓我振作起來。
在無數次努力後知道自己失敗後，我變得壹天比壹天消沈憔悴。當時天空灰蒙蒙的，我無意中聽到了妳們的對話。那些話就像是落在水裏的石頭，連接著層層傲慢。
“這樣做是沒有用的。夜深了。去睡覺吧！”父親說
“我在那裏睡著了。孩子現在就是這種狀態。她壹直在心理上對不起我們。其實她知道我們不怪她，只要她盡力就好。”母親流著淚說。
“我希望在壹次挫折後，她能加深對生活的理解，更透徹地看到成功的內涵，”她父親說。
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那壹刻，我驚呆了。這個話語裏包含了我對父母有多少感情，我對父母有多少滿足的祝福和希望！我的眼淚忍不住落下來。家長們，註意防範！我會把妳的愛變成知識的動力，因為妳的愛，我懂！也因為這是對我愛妳最好的回報。
震撼靈魂的壹夜。
再見到表哥的時候，是在五月底的壹個周末的傍晚。他穿著壹件皺巴巴的t恤，肩上背著壹個大包，手裏拿著壹個黑色的大塑料袋。他滿身灰塵，我幾乎認不出他了。
表哥比我小壹歲，住在綿竹的壹個鎮上。暑假的時候，爸爸經常帶我去叔叔家住壹段時間。我表哥，他同學，毛子，我，我們三個人經常以復習功課為借口，去安靜的柏林，坐在寬闊的草坪上假裝背誦，然後把書扔到天上，把藏在褲兜裏的撲克拿出來，開始扔撲克。大柏林是如此安靜。我們玩累了。當我們躺在草坪上時，我們可以聽到海浪吹過柏林。晚飯後，我們經常去沔水河涼快涼快。大壩很大。我們赤腳淌進冰冷的水裏，互相追逐。從龍門山腳下吹來的山風吹著我們的衣角和頭發。
我表哥當時性格開朗，成績還不如俄語。月經經常批評他，把他比作俄羅斯人。每當這種情況發生時，他就對我做鬼臉。所以第二天再看到俄語的時候，我就用昨天的批評來要挾俄語給他買壹盒冰淇淋。俄羅斯人會攤開雙手，痛苦地聲明，說成績好也是罪過，然後忍痛補償我們每個人壹個“伊犁子”。
那幾乎是我暑假最快樂的時光。
但是我已經快兩年沒見過我表妹了。因為中考，在父親的要求下，我開始穿梭於各個補習班，表哥的影子在沈重的學習壓力下漸漸被我淡忘。
綿竹是“5.12”地震的重災區。剛開始電話壹直打不通，我們壹家人都很著急。後來，我們終於和叔叔取得了聯系，得知他們家除了房子倒塌外，其他都很安全。大伯和月經要參加抗震救災，沒時間照顧堂弟，他學校塌了，想讓堂弟坐車來成都。希望父親能安排表弟暫時在成都讀書。
沒費什麽力氣，父親很快就聯系上了我表哥，讓他在我家附近的學校讀書，我表哥就住在我房間裏。每個周末從寄宿學校回家，經常看到表哥坐在臺燈下，陷入沈思。我跟他說了我們學校是怎麽給災區捐款捐物的，他也只是淡淡的回應了壹下，眼神有些模糊。周末，我帶他去遊樂園，去肯德基，坐在肯德基寬敞明亮的大廳裏。我看到他把頭從播放災區新聞的電視節目上轉開。
我想壹定有什麽東西深深地壓在我表哥的心上。那個周末，我們回去晚了，路過府南河的時候，他突然問我:“兄弟，妳還記得那個俄羅斯人嗎？”我當然記得，永遠也梳不完的卷發和他傻乎乎的笑臉。“哥，妳知道嗎？俄國人死了！”我立刻被震驚了。“他當時已經沖到樓梯口，突然又跑了回來。我知道他在找我，但他不知道我已經沖到了他面前。當俄國人進去時，他再也沒有回來……”我只是站在那裏，聽不到表哥的話，只是覺得府南河的夜風吹得我很冷。
6月中旬，表哥要回綿竹，我已經答應他，中考後和他壹起去看俄羅斯的孩子。
忍受
我記得法國作家雨果曾經說過:世界上最寬的是海洋，比海洋更寬的是天空，比天空更寬的是人類的心靈。它能包容世間萬物，與人為善，化敵為友。我是因為壹次意外才真正明白這壹點的。
那是星期壹的早上，我急忙去洗飯盒。要知道，時間就是生命！如果妳贏得時間，妳可以提前完成作業，有更多的時間閱讀。教室裏有壹大堆作業等著我和他們“約會”。但今天，不知何故，泳池邊的人比平時多了很多倍。作業是全校統壹的嗎？我開始煩躁，怒火壹點壹點的上升，整個人變成了壹座瀕臨爆發的火山。
終於，我抑制不住心中的焦慮。我找到壹個漏洞，準備鉆進去。在經歷了五關六將之後，我終於擠進了池子裏，長長地出了壹口氣——我很快就可以擺脫這種非人的折磨了。我沒有顧及我的驕傲，也沒有時間去想擠在我身後的人群。我開始洗。三下五除二，大功告成！好轉...只感覺身體向左壹傾，踏入池前的汙水中，左手按入池中。更慘的是臉上被潑了臟兮兮的油水，成了真正的落湯雞！怒火沖上頭頂，我立刻回頭尋找那個可惡的“肇事者”，壹個高壹的小男孩。我狠狠地瞪了他壹眼，真想罵他壹頓，但又怕違反紀律，不敢大吼，就兇狠地瞪著他。也許我看起來有點嚇人。小男孩不知所措，雙手緊緊抱著飯盒，怯生生地盯著我。看到我沈默不語，他知道不對勁，結結巴巴地說:“對不起，我...我沒有...我不是故意的。”說著眼裏有點淚花，亮晶晶的。
突然，我似乎在這明亮的光線中看到了自己。
那是我剛入學的時候，在泳池邊認識了壹個三年級的大姐姐。那個大姐現在比我還慘，那條漂亮的裙子被池子裏的汙水染成了大臉。我太害怕了，壹時忘了說對不起。我只是靜靜地站在那裏等了壹會兒，等著被披頭士罵。但是她沒有罵我，而是沖我笑了笑，問我是不是打中了。那壹刻，我是多麽的感激那個大姐姐，甚至覺得生活在這樣的學校真的很幸福。
所以我現在是不是有點可恨？我不自覺地眨了眨眼，讓笑容在我的臉上綻放，雖然有點不情願。“沒關系。”我脫口而出，輪到小男孩吃驚了。他張大嘴巴，似乎不相信。看到他這樣，我忍不住笑了，真心的。“真的沒關系。我只是嚇唬嚇唬妳，逗逗妳！”他好像信了，沖我笑了笑，兩個小酒窩蹦了出來。多可愛啊！我不禁又想起了在家的哥哥。“來，我來幫妳洗！”我溫和地對他說。“不需要。妳最好先把腳放在……”他似乎有點好笑，頑皮地看著我還泡在水裏的腳。“啊！”我立刻擡起腳。我有點不好意思，但還是很開心。回到教室，作業完成得出奇的順利。
這件事已經過去好幾年了，但壹想起來就感慨萬千:泰山不讓土，故能成大事；河海不擇細流，故能成深。只要我們有壹顆寬容的心，大度寬容，生活會更加精彩！
壹道風景線
黃綠相間的田野壹片接壹片地從窗前飛過，也許是因為睡了壹上午，我被這樣無聊的“風景”吸引住了，歪著頭看著窗外。
後備箱裏鼾聲此起彼伏，就連剛才吵鬧的小男孩也在媽媽懷裏睡著了，流著口水。突然覺得左肩有點沈。我轉過頭，看到母親的頭在我的肩膀上。她居然趴在我肩膀上睡著了，壹股喜悅感湧上心頭——我小時候就是這樣趴在媽媽肩膀上睡著的。微風從半開的窗戶吹進來，我覺得脖子癢癢的。我翻了個白眼，發現媽媽額頭上的幾縷頭發在我脖子裏飄動。我試著用右手去摸窗戶，保持身體不動，試圖關上窗戶。她的身體動了壹下，我趕緊停下來，怕吵醒她。我壹直保持這個動作，讓微風吹進來。雖然我的左肩麻木，脖子發癢，但我仍然“壹動不動”。因為這是壹種幸福，壹種成全別人的幸福。窗外的風景不再吸引人，車內卻有壹道普通又特別的風景！
小男孩還躺在媽媽懷裏，睡得很香。口水越來越長。我翻了個白眼，看著他媽媽熟睡的臉。她多麽像我的親生母親——她額頭上的皺紋如此清晰，不再像以前那樣光滑。我媽為了家傷透了心，為了我挖出了心。媽媽壹定也很累了，該好好休息了。
想了想，漸漸覺得左肩沒那麽重了，脖子也沒那麽癢了，全身頓時有了活力。我要肩負起這份責任，讓自己“享受”這種“累”，讓天下所有的母親都能享受到安寧和幸福，哪怕是短暫的壹刻！我保持著原來的姿勢，周圍的人投來贊賞的目光。這時，壹個想法在我腦海中湧動:只要妳有壹點愛，哪怕只是小小的貢獻，也會構成壹道醒目而美麗的風景線！
點評:作者善於選材，思路很有新意。他巧妙地將小男孩和他母親的疲勞，“我”的疲勞和“我母親”的疲勞結合起來寫作，贊美了世界上所有“累”的母親，表達了作者對“累並快樂著”的深刻感受，揭示了“風景”的獨特內涵。細節非常棒。是脖子的癢，是微風的吹，是口水的流，是額頭的皺紋，是幾縷頭發的微動，是凝固的姿勢，讓“壹道風景”如此真實而美麗。
再見
時光飛逝，歲月流轉。我的小學生活轉眼就過去了，我們即將離開我等待了六年的母校。心中充滿了對母校的無限懷念。人難免會有妳要去哪裏，但我不忍心看到校園裏的壹切，和我共度春秋的同學，為我們點亮未來的老師。
在壹起六年的同學即將離開，難免會有些傷感。六年積累的深厚友誼，刻骨銘心。我想起了和同學們壹起生活、學習、玩耍的美好時光。真的希望時間能倒流，但是現在的我們不能再像以前那樣幼稚的玩下去了。在學校的最後壹段時間，我們只學習或者學習。現在，我要走了。我們之間發生的事情正在被遺忘。
親愛的老師，您給了我知識，教會了我做人的道理。妳多麽關心我們的學習啊！半夜了，妳還在批改我們的作業，給我們備課。妳給了我們愛和知識，妳的頭發卻被無情的歲月染白了。
小學畢業是我人生的第壹個裏程碑。我站在這個裏程碑前，回憶起我六年的小學生活。啊！壹切都那麽難忘。
現在我要走了，我要離開妳母親般的母校。我怎麽受得了？但是，人生的路很長，我不可能永遠陪在妳身邊，就像孩子不可能永遠依偎在媽媽的懷裏。但是我永遠不會在心裏忘記妳，我會經常想妳的！
明天，妳將離開。今天我們如何說再見？
在校園裏，很多時候，妳說妳不想離開。很多次，我忍著眼淚說不要這樣。
其實我們還能做什麽？
越長大越發現自己壹點都不堅強。
雙手賴以生存，雙手創造未來。
曾經有壹本書，在我年輕的時候對我觸動很大。當我第壹次看到它古樸的封面和金邊的書名時，我就被它深深吸引了——神秘島。
當時這本書極其難借，我幾經周折才借到。當我用激動得發抖的手打開第壹次閱讀時，我被強烈地震撼了。
第壹次，它以壹波三折、引人入勝的懸念、離奇的巧合、驚心動魄的人生吸引了我充滿幻想。因為平凡的生活，幾次被引入幻想。當時我想:這就是我向往的…
再壹次，雖然打開的時候第壹次沒想到，但是有了更多進壹步探索的想法。看了壹遍，我忍不住笑了:“我又被吸引了。”因為劇情緊湊，迫不及待的琢磨，卻又多了壹些感覺，讓我更加好奇...
又壹次，好久不見，卻有壹種悠閑的優雅。這次我應該欣賞這個傑作。看到中間的孤島，我突然想:對他們來說最重要的是什麽？手！震驚之余，我想:如果是這樣，他們用雙手開創了自己的未來，用雙手生活在壹個孤島上。我們不也是嗎？用自己的雙手生活，努力工作，在世界的洪流中生存。我們也要頓悟！
平日裏，我們用寶貴的雙手勞動，從自己的雙手開始，成就自己的理想。就算什麽都沒有，手也是有的！手還在，機會還在，美好的未來在我們手中！但是，手也是需要珍惜和保護的，因為手是萬能的工具，是打開大門的把手，是把握光明最重要的存在。
這本書生動有趣地教育了我們。用故事甚至理論激勵我們。用柔軟的雙手把塵封的心向社會和世界敞開。光，我們有，因為我們有手；奇跡，我們相信，因為它可以用雙手創造！
《神秘島》在情感和理智上都是經典。什麽是好書？確實是。用文字賦予我們文采；劇情感動了我們；明智的做法是，讓我們深思。
啊！用冷漠理解它的奧妙！讓我們用雙手抓住！創造！有！
嗯，有五篇文章嗎？
滿分。
哈哈哈，祝妳好運。