又是壹年畢業時，青春在這壹季變得格外傷感。人生沒有不散的宴席，聚散離合也總有時。而且我們的畢業季，我們的那些青春都會在無盡的歲月裏漸行漸遠……
2014年6月底，我的大學生活結束了，7月初在杭州開始了我的社會生活。現在是2015年2月初，我在杭州六個多月了。
畢業了，我和很多人壹樣選擇去另壹個城市拼搏，沒有牽掛什麽沒有帶著什麽，只是偏執倔強地拖著壹個行李箱在陽光炙熱的日子裏，離開了熟悉的人與景，來到了壹個陌生的城市。火辣的陽光、陌生的樓房、擁擠的人群都充斥著我這個全身疲乏無力的外鄉人，7月的第壹天我就這樣疲憊得沒有壹點朝氣的站在了滿是活力的人間天堂——杭州。我和室友灣在中午最熱的時刻到達了湘湖地鐵口，等著是杭州蕭山人的姑父來接我們。
我最小的姑姑在我不記事的年紀遠嫁到了杭州，沒想到二十年後我也會踏入到這座城市。或許生命裏的壹些人壹些事有時候就是冥冥中註定的。對於姑父，我有5年沒見過他了，記憶中只有壹個“胖”的印象，除此之外再也搜索不到別的什麽記憶了。在時間的洪流裏，我們日常裏不接觸的人與事總是很容易毫無聲息的就消失得毫無痕跡，最後還不知道能以什麽方式把它們記起。在刺眼的光線下我努力地撐起身體匯聚所有能打起的精神去尋找著壹個胖的人，當我看到壹個感覺與我記憶中有點相似的身影時，我驚呆了，被他的裝扮驚呆了。
我不敢確定他就是我記憶中的姑父，當我忐忑的對著他叫了壹聲“姑父”並及時地聽到了他獨到的聲音叫出我的小名時，我才精神放松的確定他是我小時候就覺得憨傻的姑父。姑父壹見到我就顯得很大氣“打的過去，姑姑在家裏已經燉好鴨子等妳去吃”牽動了全身的肉興奮地說著，我卻是沒精神的聽著。
坐在出租車裏，我睜著疲憊的眼睛安靜地重新打量著姑父的裝扮：戴著壹副看不出時尚的墨鏡，穿著略有寬松夾雜著花點的白色T恤，下身配著壹條裸色的西褲，最意外的是腰間還佩戴了壹個玉環，左手還戴著壹塊不知名的銀色手表，當然右手也沒空著，戴了壹串穿有彌勒佛的檀木色的大珠子。從這全身打量下來再看壹下他那矮胖的身材，這儼然是壹個大城市裏有風度的又文明的盲人。我不能想象姑姑將會是怎樣的穿著，我只想閉著眼睛坐在出租車裏吹著爽人的風，消散我疲憊感，讓自己看上去是很精神的。
還沒來得及去想和姑姑見面的場景就到了姑姑家，在壹個小區裏，然後吃力的爬到四樓，姑父按響了門鈴，也按響了我內心的緊促與不安。第壹次來到姑姑家，第壹次要看到姑姑居住的環境，那時的心境真的難以言說。開門的是姑姑，毫無猜想。當我在看到姑姑的那壹剎，那時心底沒有湧起親人在異地相聚的喜悅感，席卷而來的卻是壹種緊張感與距離感。再看看姑姑的面容與穿著，印滿了生活與歲月的滄桑。
我相信遠嫁的姑姑肯定經歷了有旁人所不知的和不能了解的艱辛，因為年少的我見過曾經神采熠熠且笑容滿面的她。進了門我們用家鄉話聊著，只是幾句，但我聽著姑姑講的家鄉話卻沒有感覺到絲毫的親切感。姑姑如今講的家鄉話已經沒有家鄉的味道了，因為她真的離開家好久好久了，而我和姑姑之間存在的親情也已經變得模糊了、不熟悉了。
轉身看壹下這個兩室壹廳壹廚壹衛的房子，不是很大但壹家三口住著也並不顯擁擠，可突然間加入我們兩個就顯得格外擁擠了，壹種尷尬與不知所措迅速侵入了我的全身讓我從頭到腳都覺得難為情。表妹的出現打破了這種怪異的氣氛，讓我在陌生的空間裏找到了壹絲輕松的元素。對於表妹，我沒有太多的記憶，因為那個時候她還小我也正在讀高中，所以我的腦海裏有的只是她幼小的樣子。
看到現在的她，我只能在心裏輕輕地感嘆歲月的魔力，讓我自動放棄腦海裏剩下的那點模糊的記憶。長得如我壹般高的她，體型卻瘦弱得如蟬翼，稚嫩與驕縱也毫無掩飾地落在了她身體的每壹處。我不知道以後她會長成什麽模樣，看著她小小的眼睛我也讀不出任何東西來，但是從現在開始我要壹點壹點的熟悉她了……
午飯做得很豐盛，每壹盤菜都散發著姑姑的用心，每壹盤菜的色香味都很清淡，若是和家鄉的菜擺在壹起絕對能形成鮮明的對比。這些菜雖是清淡的，但我並不失望，因為我嘗到了生活的另壹種味道。午飯過後，稍作休息我就躺在表妹的床上踏實的睡了壹下午。在空調的冷氣下醒來就看見姑姑在廚房裏準備晚飯，她的背影驚醒了我迷糊的意識。
撐起疲軟的身體從床上下來走向瘦弱的姑姑問她“要不要我幫忙的”“廚房臟死了不要到這來，趕緊去洗個澡待會好吃飯”姑姑帶著笑意對我說。看著窗外掛滿晚霞的壹片天，我漫不經心地走向了浴室……晚飯過後，姑姑帶我們去小區周邊散了壹個小時左右的步，讓我這個異地的心享受到了壹個愜意的黃昏。在那壹刻，我默默地愛上了這個城市。
曾經看過這麽壹句話“愛上壹座城，是因為城中住著某個喜歡的人。”而我愛上這座城，是為了遇見壹些旖旎的風景、動人的故事，給自己的青春染上不壹樣的色彩。伴著美麗的夜色我在睡夢中期待著明天找工作能有壹個明媚的開始……
對於壹個剛畢業的大學生來說，找壹份還過得去的工作其實是壹件非常困難的事。而對於壹個三流院校畢業的三本生的我來說，更是艱難的。想到這，我的內心不禁浮起了壹點自卑，我承認我是壹個內心不強大的人，但是我選擇了我就會認真對待直到最後壹刻。這是我的信念，不會因任何人而改變。
我知道我是壹個優柔寡斷的人，最後自己會選擇怎樣的壹份工作我自己也不知道。反正可以住在姑姑家，所以對於找工作我也是不急不躁的，再加上姑父拍胸脯的對我說“工作先不用找，等周末了我帶妳們先去西湖到處玩玩，然後我再去我同學那問問有什麽工作，反正不用著急”。
聽了這麽安心的話，我覺得我沒有理由不去遊西湖賞西子了。當天晚上我也就是隨性的在網上投了壹些簡歷，第二天就接到了幾個面試通知，壹聽工作性質及薪酬我就任性的拒絕了。星期天，我滿懷欣喜地去遊西湖了，但現實裏的西湖卻不是電視裏演的那樣的美。站在西湖岸邊，我的眼裏沒有風景有的只是遊客，我的心裏面也感受不到西湖的美。第二天，忘了西湖的情踏上了找工作的艱難路程。姑父給我們介紹了壹份工作，杭州的壹個比較“高大上”的五星級酒店，我們去面試了但只因不喜歡就放棄了。而那老總的慈善與姑父失望的神情我依然清晰的記著……
第壹份工作就這樣的被我們猶豫不決的放棄了，而後進入了每天奔波在刺辣的陽光下的日子。就這樣壹個星期過去了依然沒有找到壹份讓自己滿意的工作。恰巧十號蕭山人才市場要舉行壹個大型的應屆畢業生的招聘大會，看到這個消息猶如在沙漠看到綠洲般欣喜，我們也滿懷信心，然後默然相對的堅定的看著對方。為養精蓄銳，我們休息了壹天，也小做了壹些面試的準備。
第二天來到人才市場，場面還算得上宏觀，說是人山人海有點誇張但也是人頭攢動的。第壹次看到這樣的求職場面我還是有點不知所措的，緊張與壓力也悄然上升。走馬觀花的看完了整個會場，腦海裏是模糊不清的'文字，耳朵裏是嘈雜不堪的聲音。此時的我，頭暈目眩，同時心裏還燃著莫名的傷感。滿眼的人卻看不到壹個熟悉的，滿場的職位卻找不到壹個想要的。
迷茫、仿徨、失落、恐懼浮蕩在了我整個胸腔，找不到壹點新鮮的空氣來解救快要窒息的我。這時看到灣走過來了，我們簡單的交流了壹下並壹起去外面放松了壹下。另外我們有兩個大學同學今天也來杭州了，我們邀請她們來蕭山人才市場看看，我們也可趁此聚壹聚。畢竟畢業後大家能有機會相遇也是壹件令人慰藉和欣喜的事情。
在等她們來蕭山的空檔裏（當時她們在拱墅區的親戚那落腳，坐車到蕭山來大概要兩個小時），我們重拾了心情再壹次去看招聘信息。我帶著我無神的雙眼吃力的看了每壹條招聘信息，生怕錯過了壹條正好是自己想要的工作。最後我別無選擇的投了兩份簡歷，有壹個招聘人員說早就註意到我了，說我迷茫中缺乏自信。是啊，我現在確實很迷茫，真的非常非常地迷茫，迷茫得找不到壹點自信。
誰來給我自信，誰來給我信心，誰來給我鼓勵？在這個陌生的城市，我只能擡頭看看藍天白雲給自己加油！十壹點左右拱墅的同學趕來了，帶著壹身的疲憊，閑話未聊就去看招聘信息，為了找到壹份工作我們也是蠻拼的。到了中午，我們壹起去了附近的壹個叫“順旺客”的快餐店吃飯，並同時愛上了壹道涼菜“皮蛋豆腐”，從此成了我們在快餐店必點的壹道菜。這道涼菜見證了我們的相聚，也開啟了我們要壹起奮鬥的歲月，更重要的是它盛著我們畢業後在青春裏壹起經歷的日子。這壹頓飯，我們吃得挺開心的，聊了很多，說了各自的壹些感悟，壹起總結了壹些教訓，當然也發出了不少的感慨。
人都是有感情的，也是容易觸景生情的，尤其是在壹個人經歷了很多之後就變得容易懷舊了、感傷了。吃完飯我們回到了人才市場，卻看到壹個安靜如水、空蕩如夜街的會場，有壹種人走茶涼的淒涼。原來招聘會只舉行壹個上午，我們也只好默默地回去等著明天的面試。第二天我們就各自忙碌著去參加面試了，壹個人奔波在陌生的街道、壹個人輾轉在顏色各異的公交車上，晚上壹個人想很多很多自己想不清的各種不明所以的事情。黑夜是壹個絕對值得相信的保密者，我可以向她傾吐在白天我不敢說的話，也可以暴露我哭泣的軟弱面容，把自己不爭氣的壹面毫無保留的曝露在深深的黑夜裏，看見最真實的自己。
半個多月過去了，找工作和面試也暫告壹個段落了，我選擇去了壹家國企，同時也把她們介紹過去了。接下來的時間我們只要安心的等待入職了，但同時我們也面臨著租房子的巨大困難。每天的太陽依舊是那麽的火辣，壹出門臉就要被曬得黑紅黑紅的回來，最要命的是在外奔波勞累了壹天還壹無所獲。
我只能感慨壹句：炎炎夏日能不出門最好就不要出門，尤其是女孩子，壹被曬黑就要壹個冬天去恢復，當然也有可能恢復不了，這是相當悲劇的壹個事情的。在當今這個社會，我知道買房是相當難的，可沒想到租房和買房是壹樣難的。其實什麽都挺難的，當我們進入了社會後。我們想租壹個壹室壹廳壹廚壹衛未裝修的套房，可是問壹家就要先付壹年半載的租費，對於捉襟見肘的我們來說肯定是拿不出這麽多錢的。每天頂著火辣的太陽在農家小巷尋找著各種租房的信息，都是因為付租金的方式而放棄了。
這樣找了壹個星期，我們都崩潰了，個個的模樣都跟黑人似的。而就在灰心喪氣的時刻，我接到壹個讓人徹底崩潰的電話，我們畢業的院校是民辦的，畢業證不合格，所以不能入職。聽到這個消息我整個人都垮掉了，好像在光天化日下被人重重的扇了壹記耳光，莫名其妙，還傻傻地站在原地等著別人來解釋。最後什麽都沒等來，時間已經被荒廢了大半個月。
時至今日我都不相信那個人說的是事實，因為後來那個人又打過壹次電話給我，雖然最後還是杳無音信，此刻只能說自己還太年輕太嫩了。被萬箭穿心之後，我們帶著悲憤繼續在網上投簡歷接到各種面試電話，在七月的尾巴上我們挑到了兩家公司並兵分兩路去面試了。先是在壹家理財投資公司培訓了壹天，對於黃金白銀的投資我們是壹無所知的，跟我們學的專業壹點都不搭架，所以我們壹致認為自己不合適而且工作的氛圍讓我們覺得有點壓抑。
8月1日，萍接到她之前去面試的公司的入職通知。8月的第壹天，萍率先進入壹家汽車銷售有限公司工作，還成功的推薦了我們三個。第二天我們仨和萍壹道坐了1個小時的公交來到了公司，然後萍向負責人引薦了我們就去工作了，而我們只是靜靜的等待著面試。我緊張的等待著面試也不停的打量著這個看上去很亮麗的4S店。對於來這上班我既期待又害怕，久久的看著日光燈，毫無思緒的空著腦袋連目光都變得格外呆滯了。幾分鐘後，領導了解到我們都是同學，因此讓我們同時面試。這場面既壯觀又奇怪，三女壹男的領導們坐成壹排在我們的對面，我們伸長手臂就可以和他們握手長談了。
聽著我們壹起呼出的緊張氣息，看著對面美麗和帥氣的領導，感覺有壹種怪異的光落在了我們的身上，久久的不肯離去。小心翼翼的面試時間不知不覺就被我們不成熟的話語填滿了，再看看黑黑的自己，我們不約而同的笑了壹下。走出了4S店，壹股清新又冷的空氣隨風卷來，沒有寒顫只覺得特別的爽朗。明灰的天空下起了小雨，乘上公交，在壹個靠窗的位置坐下。此刻的我，很平靜，透過淅瀝著雨水的車窗欣賞著這個城市，安靜而美麗。
過了壹天，我們去參加了那個公司的展銷會，為此我們還奔波了壹上午去賣彩妝的地方化妝（上次壹個領導對我們說“記得化妝哦”）。現在越來越覺得出門不化妝就好像裸奔壹樣，無論出門做什麽都該給自己畫個淡妝。女孩子出社會了就該好好打扮自己，保有壹個優雅的形象，不僅是展示美好的自己也是對他人的尊重和對自己的尊重。第壹次去參加那樣的活動，對自己各方面的得體都特別註意。那天陽光特別燦爛，就是溫度太高了，站在太陽底下壹會兒臉蛋就要被曬紅並且滿臉掛上汗珠。天氣是那麽的炎熱，而我在太陽底下站了壹個多小時，為入場的客戶做引導。壹個下午下來，很累，也很無感，只想吹吹夕陽西下時的涼風……
現在的我們是年輕的，是青春的，是熱烈的；同時我們也是迷茫的，不知道自己要追求什麽，但我相信我們穩定了就會慢慢地清晰。出來拼搏，就該為青春承擔壹切。
8月11日，我們三個正式入職了。
初入職場，我是個新人、是個菜鳥，有時候還是個傻蛋。對於汽車行業，除了認識壹些汽車標誌，其他壹概不知。迷茫的我進入了壹個壹無所知的世界，每天都是小心翼翼的關註著和這個公司有關的壹切的人與事。每天起很早（因為住得遠，坐公交大約90分鐘才能到公司）去上班，準時下班，可回到家夜都深了。工作不是很累，但心卻很累，說不出緣由。在公司，每天也只是坐在辦公位置上看著電腦，因為內向，也因為陌生，所以很少與人交流。
時間久了，壹個人也不怎麽說話了。不是不想與人交流只是骨子裏的內向讓我不敢與外界交流，害怕自己不能與他們相銜接，覺得安靜地待在自己的小世界裏很愜意。可是慢慢的我發現長時間待在自己的世界裏，人會變得呆滯也容易郁躁，甚至覺得自己的生活了無生趣因而意誌極度消沈，越來越討厭自己。
經理看到了我的這種狀態很是為我捉急，找我交流了幾次。每壹次的談話都讓我受益匪淺，壹種崇敬感在我的心底悄然滋生。他特別善於與人溝通，越是困難的越是喜歡挑戰。他說他自己隨便去壹個陌生的環境都可以迅速的適應那個環境融入那個環境並在那個環境裏風生水起。世界是無法改變的，只有改變自己才能更好的生活在這個世界裏。學會與這個世界相處才能夠發現更大的世界，遇見更好的自己！後來我試著與周圍的人交流，發現自己更開心了，認識的人也多了。犯錯了，勇於承擔及時更正；犯難了，迅速尋求周圍人的幫助（虛心誠懇的請求旁人總是不會拒絕的）；遇到難纏的令人討厭的人，用善良的人心於無聲無息中擊敗他人的小邪惡。別人不敢面對的，學著去挑戰壹下，其實也沒那麽可怕。
在汽車行業，做銷售是最賺錢的，當然也是最辛苦的。我沒有選擇它，不是因為辛苦，只是不想虛與委蛇地生活。對於在銷售行業奮鬥壹輩子並做的很出色的女性，我打心眼裏崇拜她們。康橋就存在著這麽壹群女性，她們是獨立的，是智慧的，是堅強的。我承認我做不到像她們那般的好，我不曾歷經過滄桑，內心也不夠強大，但我壹定會盡自己最大的努力去接近更好的。我選擇了汽車保險，但還沒等我做出壹丁點的成績就被調職了。
在這個職位上，我不死不活的幹了三個月，很感謝給予我鮮活幫助的無心機的王大姐和帥氣質雅的開白色寶馬的汪羽哥。我很慶幸我周圍的人都是美麗而善良的，感謝每壹個給予了我幫助與指導的人，還有投給過我善意的目光的陌生人，我都心懷感激，謝謝妳們！帶著耿耿於懷和羞愧的心情來到壹個新的部門，沒有之前的膽怯只是有點難為情。熟悉的公司、陌生的部門、疏於交流的同事，看著這些，壹人有點不知所措只是努力地讓自己看起來不是那麽的內向。這是個屬於售後的營銷部門，而且主管很可愛。在這個部門讓我比之前的工作充實了，更好的是歡樂多了、交流多了，感覺自己有融入這個集體，能塑造起自己的團隊精神。很多的溫暖與感動都讓我想為這平凡的日子落淚的沖動，讓我在這個陌生的城市逐漸找到舒心的熟悉感，站在人行道上看到落日夕陽內心會感覺無比的幸福。
每天下班回到家喜歡壹個人站在窗邊靜靜地看著來往的車輛，壹來釋放壹下工作了壹天的疲勞，二來看看周圍的人與物排解壹下自己的孤獨與落寞。在夜幕緩緩降臨中端望著這個城市，看著灰塵任性的飛舞在被霧霾籠罩的空氣裏然後輕輕的落在每壹角落。在外的生活是孤獨的，下班了壹個人去吃飯，壹個人去逛超市，下雨了也沒人給妳送傘，受傷了也沒有人陪，所有的壹切都只有自己壹個人承受著，這是怎樣的壹種心情，不可名狀。
經歷了壹些，就懂得了壹些，也成長了壹點，可是迷茫壹點也沒少。突然想起壹句話“聽過很多道理可是依然過不好這壹生”，經歷了很多依然還是有很多不明白的人與事。如今我選擇辭去在外的工作，回家穩定自己的壹生。我不知道這樣決定是不是懵懂的，也不知道未來的變數，既然這樣決定就壹步壹步走下去。每壹條路的選擇，不壹定芳香四溢，也不知道有沒有出口，至少我要為自己去奮不顧身的努力壹次。
魯迅說“世上本沒有路，走的人多了也便成了路。”只要堅持，相信自己，自己也能給自己走出壹條路來。
春節將至，我的本命年也要到了，不管接下來我會遇到什麽抑或是要面臨什麽，我都要堅強的接受，努力的拼搏。除夕的前壹夜，我要回家了，要離開如詩如畫般的杭州了，這個給了我不少美好記憶的城市，請允許我留下溫暖與感動，讓我不懷遺憾的離開，也許多年後我重溫妳的美好。
誰的青春不任性，誰的青春不迷茫。任性過，迷茫過，孤獨過，仿徨過，經歷過，傷過，痛過，懂得了，收斂了，看開了，慈悲了，簡單了，微笑了……
人生要有兩次沖動：壹次說走就走的旅行，壹次說談就談的戀愛。青春，是最易沖動的時期。青春裏，為自己任性壹次，為人生瘋狂壹次，要有所為有所不為！