醫生對病人說：“您得多走動走動。”
“我是10公裏長跑全國冠軍。”
“是嗎，聽我的，您會成為世界冠軍的。”
* 減肥良方
壹個貪吃貪喝的富人，從來不幹活，他把錢用來吃喝，所以越來越胖，
甚至連走路都不方便了。他只好憂心忡忡地去找醫生。”
醫生認真地給他檢查了身體，最後告訴他應該怎麽辦：“妳每天只能
花6個便士，並且是自己來掙這6個便士。”
* 稀有的品質
哈博太太：“大夫，我丈夫的狀況使我很擔心，他的智力出現了壹種怪
毛病。有時，我跟他談了好幾個鐘頭，可是突然發現，他壹點兒也沒聽進
去。”
醫生：“太太，這不是毛病，您丈夫真幸運，他具有男人最稀有的品質
之壹。”
* 職業習慣
醫生沖向衣架，喊道：“快把工具包遞給我。”
“出了什麽事了，爸爸？”女兒驚慌地問。
“剛才，壹個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。”
女兒松了壹口氣：“別忙，我覺得，這電話是打給我的。”
* 消防對象
有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體
溫，並給醫生打了電話：“醫生，請過來，我丈夫的體溫達到了63度。”
醫生說：“尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。”
* “失去記憶力”
壹個中年婦女找大夫看病，她為了顯示自己年輕，當大夫問她年齡的
時候，她說：“已經滿20了。”
於是，醫生在病歷卡上寫道：“失去記憶力。”
* 延長生命
壹位男子被告知只有6個月可活了，他非常著急，“醫生。”他問，“我
還有什麽努力可做的嗎？”
“有啊，”醫生回答，“首先，把妳的所有財產分給窮人；其次，搬到又
冷又潮的林間小屋去住；然後再娶壹個拉扯著9個幼小孩子的女人。”
“這能使我的生命延長嗎？”
“不，但它能使這6個月成為妳壹生中最漫長的6個月。”
* 偷竊狂
壹精神科醫生在半夜接到壹個發瘋似的電話，是他的壹個患偷竊狂
的病人打來的，“大夫，妳壹定得幫助我。”他懇求道，“我那種非偷不可的
老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上。”精神科醫生回答說，“就偷兩只煙灰缸，到早
晨再給我打電話吧。”
* 獸醫的保證
有個人養了條狗，夜裏經常狂叫，吵得他睡不著，他想是狗有什麽病，
便帶著它去找獸醫，獸醫看了看說：“它耳朵痛，妳讓它把這片藥吃下去就
好了。”說著，遞給他壹片藥。
這個人讓狗把藥吃了，可是，夜裏狗還是照樣狂叫。他又跑去找獸醫。
“我再給妳三片藥。”獸醫，“壹片妳給狗吃上，另兩片妳自己把它吃
掉。我敢說，這樣，妳和狗總有壹個會睡著的。”
* 名醫的過去
有個醫生沈默寡言，別的醫生看病，總要先向病人左詢右問，方才下
診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。
鄰居們對他夫人說：“您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊。”
夫人說：“是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他壹直幹獸醫。”
* 結果壹樣
病人：“大夫，妳真的認為我得的是肝炎嗎？有時候，醫生按肝炎治療，
病人卻死於其它的病。”
醫生：“我治療肝炎時，病人就死於肝炎。”
* 倒黴的病人
有壹個牙科醫生，第壹次給病人拔牙，心情非常緊張，他剛把牙齒拔
下來，不料手發抖，牙齒掉進了病人的喉嚨。
“非常抱歉。”醫生說，“妳的病已經不屬於我的職責範圍，妳找喉科醫
生去吧。”
喉科醫生檢查過後，說：“牙齒落到胃裏去了。妳找胃病專家吧。”
胃病專家用調光給病人檢查之後說：“牙齒落到腸子裏去了，妳找腸
科教授吧。”
最後，病人屁股朝天地出現在肛門科室，醫生用內窺鏡壹看，吃驚地叫
道：“天呀，妳的屁股裏怎麽長了顆牙齒？快找牙科醫生去吧。”
* 硬幣
卡爾遜說：“我真不明白這醫院是怎麽回事，我住進醫院後，壹個醫生
說我是闌尾炎，另壹個醫生說是膽結石。”
“結果是什麽呢？”
作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:51 回復此發言
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2 笑話精選求精
“他們爭論不休，互不相讓，最後只好用猜硬幣正反面的方法來決定。
結果把我的扁桃體腺割了。”
* 難熬的時分
壹個女人正在醫院裏生壹個孩子。當分娩的陣痛越來越劇烈時，她氣
喘籲籲地問護士：‘是否已過了最難熬的時分？”
護士答：“現在還是比較輕松的，難熬的時分還得延續18年呢。”
* 並非同行
護士為患者註射完畢，問道：“妳是做什麽工作的？”
患者回答說：‘和妳壹樣。”
護士感到十分驚喜：“噢，那麽說咱們是同行了。”
“不！”患者趕忙解釋，“咱們是同工種不同行。”
“為什麽？”護士疑惑不解。
“我是釘鞋的。”
* 警察與球迷
某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。
看了壹會兒見壹位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：
“進球沒有？”
“壹比零，我們領先。球迷答道。
“好，妳在那看吧，小心點兒，別摔下來。”警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：“幾比幾了？”
“壹比二，客隊贏了……”
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那妳還有心思看？還不趕快
給我下來。”
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到壹半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，
警察忙說：“快快，快上去，看看誰又進球了？”
* 罰足球迷
某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希，因在觀看該市足球隊和另壹足球
隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊壹名隊員的鼻子，當場披押出球場，並
受到法院審訊。
在被告席上，鮑希說：“我根本沒看清我打的是球還是頭。
那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了壹條紅了眼的
公牛……”
某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出壹
只砸壞了的電視機。
* “所以才挨罵”
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
“這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是沒有打中他嗎？”
“所以他才挨罵……”
* 別扔瓶子
足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：“諸位觀眾，請妳
們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。”
* 足球場與墳地
壹個巴西農場主在壹座城市附近買下了壹塊地後，馬上開著拖拉機
去耕耘，犁缽從地裏翻出了壹顆門牙。
“倒黴。”他嘟噥了壹句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了壹顆牙齒。
“簡直莫名其妙，”農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁
頭又從土裏翻出壹顆牙齒。
“這事肯定不對勁。”他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了壹封信：‘我買下的地以前是不是墳
地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。”
兩天後來了壹份電報：“別生氣，那裏本來是個足球場。”
* 刁難
“足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的壹切知識。”
“是嗎？那妳告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？”
* 不在那天安排葬禮
羅伯亞·德佛包夫的丈夫是壹位足球教練，結婚30年多年來只要他
的足球隊壹有球賽，便什麽也顧不得，全神貫註於他的賽事。有壹天德佛
包夫的丈夫心情特別不好，但他仍顧不得安慰妻子而要去參加比賽，德佛
包夫怒從心起：“弗蘭克，為了壹場球賽妳甚至會連我的葬禮都顧不得參
加。”
丈夫極其冷靜地對妻子說：“羅伯亞，妳放心好了。我決不會在有球
賽的那天安排妳的葬禮。”
* 鼓勵球員
在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。下半場比
賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：“夥計們，加油幹，下面的比賽對我們極
有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。”
* 比賽要安排在齋戒日
在壹場天主教學院和哈人的足球賽中，老明星馬克斯韋爾擔任哈佛
大學隊的教練。
比賽時，雙方爭執了起來，天主這院隊的壹名前鋒竟咬下了哈佛大學
隊壹個隊員的壹截手指。
作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:51 回復此發言
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3 笑話精選求精
“明——明——明年；我們安排在星期五比賽。”口吃的馬克斯韋爾對
受傷的隊員說，“因為那天他們不——不——不吃肉。”
* 看妳敢不守住球門
壹個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“妳看見這
網了沒有？價錢可不便宜，妳要是讓球把它撞壞了。就得從妳的工資裏扣
錢賠上。”
* 賬單寄上帝
米洛對住院的護士說，“我是個窮人，請妳把我安排在三等病房好
嗎？”
“難道就沒有人能幫助妳壹下嗎？”護士問。
“沒有，我只有壹個姐姐，她是壹個修女，也很窮。”
護士聽後生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”
米洛：“那好吧，就請您把我安排在壹等病房吧。”等我出院時，您把住
院費的賬單給我姐夫寄去就行了。”
* 醫生的疑問
“請問，比埃爾先生。”壹個醫生問他的同行，“為什麽您在給病人看病
時，總要特別詳盡地詢問他常喝什麽酒，根據酒的牌子就能判斷病人的健
康狀況嗎？”
“不，當然不是。但是根據酒的牌子可以判斷病人的經濟狀況，然後依
此來確定門診的費用。”
* 牙科醫生
哥爾登在整個拳擊比賽中，壹直眉開眼笑。
他身旁的人間他：“妳也是拳擊師嗎？”
哥爾登回答道：“不，我是牙科醫生。”
* “每次數到八……”
壹名彪形大漢到醫院去，向醫生請教治療失眠的方法。
“這很容易，”醫生說，“妳只不過有輕微的神經衰弱。晚上當妳躺到床
上時，就默念數字，從1數到10，循環數，便容易入睡啦。註意：貴在堅
持。”
壹個星期後，這個大漢又來到醫院。他顯得比上次來時更疲憊不堪。
醫生吃驚地問他怎麽會弄到這般田地。
病人說：“我堅持每天晚上壹躺到床上就不斷從1數到10，可是每次
數到8，我就跳起來了。”
“為什麽呢？”
“我的職業是拳擊教練。”病人回答。
* 諾貝爾和平獎
第二個回合，拳擊教練問他的運動員：“這是幹什麽？妳到底是想拿金
牌還是想拿諾貝爾和平獎？”
* 體重
醫生問病人：‘您體重多少？”
“68公斤。”
“您最重的時候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的時候呢？”
“3．20公斤。”
* 練
在診所。
“看來，妳今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整練了壹宿。”
* X光片上的柵欄扳
某老人買了壹輛低座安全的小摩托車。但他最多只敢騎到每小時20
公裏，因為，有壹次他試過真正的摩托車，壹起動，就沖進人家的柵欄，撞
斷了好幾根肋骨，住進了醫院，當大夫給他看胸廓X光片的時候，老頭大
聲喊道：
“不錯，不錯，柵欄板看得很清楚，怎麽看不到摩托車呢？”
* 蓋房子
米勒先生去看病，醫生在徹底檢查完了之後說：“您的健康情況槽透
了，您腿裏有水，腎裏有石頭，動脈裏有石灰……”
“現在您只要說，我腦袋裏有沙子，那麽我明天就開始蓋房子。”
* 不同的立場
病人：“我真不好意思告訴您：我夫人認為您收我手術費太高了。”
外科醫生：“不過，我親愛的，我相信，您對自己生命的估價不會象您
夫人那樣低。”* 體重
醫生問病人：‘您體重多少？”
“68公斤。”
“您最重的時候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的時候呢？”
“3．20公斤。”
* 練
在診所。
“看來，妳今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整練了壹宿。”
* X光片上的柵欄扳
某老人買了壹輛低座安全的小摩托車。但他最多只敢騎到每小時20
公裏，因為，有壹次他試過真正的摩托車，壹起動，就沖進人家的柵欄，撞
斷了好幾根肋骨，住進了醫院，當大夫給他看胸廓X光片的時候，老頭大
聲喊道：
“不錯，不錯，柵欄板看得很清楚，怎麽看不到摩托車呢？”
* 蓋房子
米勒先生去看病，醫生在徹底檢查完了之後說：“您的健康情況槽透
了，您腿裏有水，腎裏有石頭，動脈裏有石灰……”
“現在您只要說，我腦袋裏有沙子，那麽我明天就開始蓋房子。”
* 不同的立場
病人：“我真不好意思告訴您：我夫人認為您收我手術費太高了。”
外科醫生：“不過，我親愛的，我相信，您對自己生命的估價不會象您
夫人那樣低。”
* 缺勤
壹職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老板抱怨說：“妳
這兩天幹什麽去了？”
職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。”
老板氣沖沖責問：“從三樓跌下去要兩天嗎？”
* 超過定數
“好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆壹下生了三個兒子，活該，這回
也讓他嘗嘗壹次得到的貨超他們的訂數是什麽滋味兒。”
* 今天只有豬肉
在餐館裏，壹個著名的旅行家對老板說：“妳知道嗎？我曾在食人肉的
野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起來。“您來我們這裏壹定使您失望了。我們這裏
今天只有豬肉。”
* 不該疏忽
壹位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了壹口，
頓時楞住：“怎麽，這不是壹杯白開水嗎？”
“喲，”店主也吃了壹驚，“糟糕，我忘記摻酒了。”
* 抵押
顧客：‘對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。”
餐館老板：“沒關系，請把妳的尊名寫在墻上，妳下次來時再付好了。”
顧客：“這可不行，別人都會瞧見我的名字的。”
餐館老板：“把妳身上的大衣脫下來掛到墻上，不就可以遮住了嗎？”
作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:51 回復此發言
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4 回復：笑話精選求精
* 教跳蚤認字
旅館的大廳上掛著壹塊牌子：“請在夜間保持肅靜，切勿打攪來賓。”
沒過多久。有人在牌子下面添了壹句話：“請您教跳蚤讀書認字。”
* 骷髏
導遊帶著壹批旅遊者參觀古堡，在很深的地道裏他們發現了幾具骷
髏。
“這些骷髏是怎麽回事？他們生前都是些什麽呢？”旅遊者問。
導遊說：“我想他們壹定是些舍不得花錢請導遊的旅遊者。”
* 解圍
旅遊者向人們講述他的墨西哥之行，他說：“當時，有那麽多印第安人
圍著我，簡直可怕極了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是
印第安人，後面也是印第安人。”
“那妳怎麽辦呢？怎樣才能解圍呢？”
“我只好買了壹件他們向我出售的皮褥子。”
* 那是電梯
有個人很想嘗嘗住大賓館的滋味，他攢夠了錢，進賓館辦了手續，按
服務員指的路線興致勃勃地往裏走。
可是不壹會兒．他轉回來發火了：“我不住了，那是什麽房子？讓我付
高價住這麽個碗櫃大，只能放張折椅的房間我才不幹。”
服務員笑著說道：“您弄錯了，先生。那是電梯。”
* 壹致通過
美國賓夕法尼亞州壹個小城，有次冬天大火，火勢難以控制，因為消
防柱凍住了，事後，市議會開會討論怎樣防止將來再發生同樣的不幸事
件。
大家熱烈辨論了幾小時，有壹位議員壹躍而起，大聲說：“本席動議，
以後每次火災前3天，應將消防柱徹底檢查壹次。”
立刻有人附議，全體壹致通過。
* 危在旦夕
壹個花花公子去壹家理發店理發，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，
他請她當晚壹同去吃飯和看電影，“我想我不應當接受妳的邀請，”那女郎
壹本正緊說，“我已經結婚了。”
“和妳丈夫講壹聲好啦，”花花公子替她出主意說，“我相信他壹定不會
介意。”
“妳自己問他好了。”女郎說，“他正在給妳刮臉呢。”
* 針鋒相對
約翰喜歡留長發，他的壹些朋友認為，那像是姑娘的頭發，可是他們
從來不拿這事開玩笑，因為約翰是壹個渾身是勁的大個子，他認為拿他的
頭發開玩笑沒有意思。
約翰每個月以理發店去兩次，剪發、洗頭，有壹天理發師對他說：“妳
為什麽不讓我把頭發剪去壹大半，使頭發整齊些呢？我要是給妳剪掉的
話，沒有人會認出妳的，我敢肯定。”
約翰說：“妳也許是對的——可是我敢肯定，如果妳把我的頭發那樣
剪了的話，也沒有人會認出妳的。”
* 永無止境的小費
在賓館住了壹星期的旅客，因為不斷要付小費給開門人，餐廳侍役、
衣帽間小姐，所以對這永無止境的小費制度恨之入骨。
有人敲門了。他問：“是誰？”
“先生，我是送電報來的。”
“從門下把電報塞進來吧。”他不願再給小費了。
門外人遲疑了壹會兒，說：‘先生，我辦不到。”
“怎麽辦不到？”
那死纏不休的侍役說：“先生，因為電報是放在盤子上的。”
* 奇怪的命令
壹天，壹個旅行者騎著馬趕路時，天下起雨來。渾身變得又濕又冷，後
來他終於來到了縣城的壹家小客店，客店裏擠滿了人，使他無法接近火。
這時他把客店老板喊出來說：“拿點魚去餵我的馬。”
老板說：“馬並不吃魚呀。”
旅行者接著說：“不要緊，按吩咐妳的去做，”
客店的人群聽到這奇怪的吩咐，都紛紛跑去看馬吃魚，這樣整個房裏
只剩下旅行者壹個人，他在火旁邊坐了下來，暖和自己。
當客店老板和那壹群人回來時，老板說：“妳的馬不吃魚。”
旅行者答道：“不要緊，把魚放在桌子上，等我把衣服烤幹了。我自己
來吃。”
* 盜賊
F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會壹
片混亂。壹天，最高統治者在警衛的護衛下來到金庫，
看到門口站著壹個殘廢的士兵，頗為奇怪：“怎麽，
難道可以把金庫交給壹個這樣的人去掌管嗎？”
“請您放心，這裏戒備森嚴，絕對不會丟失東西
的。”護衛長答道。
“那為什麽讓這個廢物站在這裏呢？”
“只要他站在這裏，他就不可能再到別處去偷盜了！”
* 改名
希特勒上臺後，壹個市民到警察局戶籍處請求
改壹個名字。警員說：“先生，在壹般情況下，我
們是不允許更改名字的。也許妳有什麽特殊的
原因，可以告訴我妳叫什麽名字嗎？”
“阿道夫·臭腳。”
“是的，問題很明白，這個名字要改的，那麽，
猜問妳想改壹個什麽名字？”
“莫爾茨·臭腳。”
* 決不受禮
某承包商因為生意上的原因，準備用壹輛新型、
豪華的小轎車向壹位議員行賄。這位議員卻板起臉
說：“先生，通常的行為準則以及我本人的基本榮
譽感，都不允許我接受這樣的禮物！”
承包商說：“閣下，我很理解您所處的地位，
這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給妳。”
議員考慮了片刻，斷然答道：“既然如此，我
就買兩輛。”
* 離婚
有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。
長官問他：“妳結婚了沒有？”
二等兵說：“還沒有，長官，但已經訂婚了。”
“依我看妳沒有必要結婚了，”長官想要改變二等
兵的主意，“部隊就是妳的妻子，她給妳衣服穿，給妳
提供食物和房屋，把妳的身體養得這樣棒，而且還時時
陪伴著妳。妳還可能有什麽要求呢？”
“想要離婚，長官！”
* 坐錯地方
婦人在公園裏壹條長椅上坐下，四顧無人，便把腿
伸直放在椅上松弛壹下。過了壹會，壹個流浪漢走到她
面前說道：“美人兒，壹起散散步如何？”
“妳好大的膽，”婦人說，“我可不是那種勾三搭
四的女人！”
“那麽，”流浪漢說，“妳在我床上幹什麽？”
* 律師的自由
“妳是騙人的！”辯護律師向對方大喊。
“妳是說謊的！”對方律師師指責說。
法官用小木糙猛敲壹下，冷然道：“現在表明了雙方律師的身份，繼
續審案吧！”
* 請大笑
壹個美國中將到外國的壹個兵營參觀。末了，他在隊前講話。為了活
躍氣氛，他足足用了10分鐘，講了壹個自認為很好笑的笑話。
輪到譯員翻譯了，他只用了三句話。在場的人無不捧腹大笑起來。
這個將軍覺得美滋滋的。事後問譯員：“這樣長的笑話，妳為什麽三
言兩語使能說得清清楚楚？”
“是這樣的，將軍，”譯員有禮貌地回答，“妳的笑話，我想並不那麽
容易使人領會其中的妙處，所以我只對他們說：‘剛才這位將軍講了壹則
妙趣橫生的笑話，務請各位大笑壹陣，以示友好！”
* 鼓掌
壹個英國人，到巴黎去做學術報告。當他演講完的時候，下面的掌聲
稀稀落落，使他十分惱火。
不壹會，有個法國人走上講壇。英國人心裏想：“這回，我要讓妳們
懂得什麽叫有禮貌！”於是，那個法國人每講完壹句，他就拼命地獨自壹
個鼓起掌來。
後來，坐在他身旁的壹個法國人實在忍不住了，對他說：“先生，我
要是您的話，就決不這樣鼓掌了。要知道，臺上那個人正在用法語翻譯您
剛才的那篇演講報告呢！”
* 妙計
法官：“我無論如何也無法相信，這樣壹位體面的、持重的男子竟能
動手打像您妻子那樣的壹個嬌小脆弱的女人。”
約翰斯：“可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她說了些什麽？”
約翰斯：“她喊道：‘來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我
壹下，我就把妳拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裏去。’”
法官：“本案撤銷。”
* “給妳五年的時間”
法官對被告說：“妳怎麽能證明妳是無罪的呢？”
“當然，這得讓我好好想壹想。”
“好吧，給妳5年的時間，足夠了吧！”
作者： 俺是寶寶 2005-11-21 09:54 回復此發言
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6 回復：笑話精選求精
* 打錯電話後
“餵，是‘雷蒙酒吧’嗎？”
“不是，我是私人住宅。”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
“那您怎麽打到我這裏來呢？”
“是不是妳們的電話號碼跟‘雷蒙酒吧’壹樣？”
“不是。”
“那為什麽妳要拿起聽筒呢？”
* 意味深長的答復
壹位著名的政治活動家進行競選活動，他在參觀精神病院時，有事兒
想從醫院打個電話出去，但沒有打成。
他暴跳如雷，沖著女接線員叫嚷起來：“姑娘，妳知道我是誰？”
“不知道。”接線員答道：“但我知道，您是從哪兒打來的？”
* 不上鉤
伊戈爾：“在這個湖裏釣魚是不允許的？”
釣魚者：“是嗎？我說魚為什麽總不上鉤呢？”
* 探險原因
兩個探險者在非洲中部的熱帶叢林中相遇了，在帳篷前，他們相互交
談。”
“我來到這裏，”壹個說，“我生來喜歡探險。我厭倦城市的生活，那汽
車放出廢氣的惡臭，化雪後的道路上的泥濘，簡直糟糕透了，我喜歡聽鳥
兒的鳴轉；我喜歡雙腳踏在那從未有過人跡的地方，老兄，妳是怎來到這
裏的呢？”
“我來到這裏。”另壹個人說，“是因為我的兒子整天在練薩克管”。
* 馴獅
“您是馴獅員嗎？”
‘是的。”
“為何那些兇猛的獅子不吃您？您的身材看起來又很瘦又小……”
“這就是原因所在啊，那些獅子都在等著我胖起來。”
* 說謊
馬斯克爾說：“何塞爾，如果妳能當面撒個謊，我給妳壹個盧布。”
何塞爾說：“妳剛才說的是兩個盧布。”
* 尷尬的獵人
丈夫打獵回來。
“在妳帶回來的兔子的脖子上，怎麽會掛著壹個小硬紙牌。上面標著
17.25，”妻子問，“這壹定是兔子的價錢吧？”
“那怎麽可能。”丈夫膽顫心驚，“那……那是當我打死兔子時記下的
時間。”
* 簡捷的回電
壹個蘇格蘭人去倫敦，想就便探望壹位老朋友，但卻忘了他的住址。
他往家給哥哥發了壹份電報：“妳知道托馬的住址嗎？”哥哥立刻回了加急
電報：“知道。”
* 寄約會來
我的同室湯姆壹向約會不多，最近。他得到了壹個約學校裏最漂亮的
年輕姑娘出去的機會，但是來得頗突然，湯姆身邊剛好沒錢。他立即給剛
獨居的父親拍了份電報：“有約會，寄錢來。”
他父親的回電是：“有錢。寄約會來。”
* 駭人聽聞
壹位醫科壹年級學生，要讀克寧翰著的《實用解剖手冊》。其中講述頭
部和頸部的那冊壹時難以購得，他就發了封電報給他當醫生的父親，電文
道：“速寄克寧翰頭部與頸部。”
* 介紹對象
“我給妳找到壹個好對象，這姑娘不過有個毛病；她有點兒斜眼。”
“這沒什麽關系。”
“另外她還有點跛”
“這又有什麽？”
“聽說她已經不是處女了。”
“這也無所謂。”
“妳怎麽搞的，什麽都無所謂。”
“我當然無所謂，我又不娶她。”