壹個有錢人家的兒子去考試，他爸爸提前給他做了測試。他成績很好，以為會被錄取，沒想到會被列入。
世界上沒有兒子的名字。父親急忙找來縣令審判。縣令調卷查看，只見上面有壹層淡淡的霧氣，但是
我看不到任何文字。
爸爸壹回家就罵:“妳的卷子怎麽這麽難看？”
兒子哭著說:“考場上沒人給我磨墨，我只好把筆蘸水在硯臺上寫字。”
念佛的老太太
壹個老太太，手裏拿著幾顆佛珠，念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，喊道:“韓，韓，
鍋裏的螞蟻太多了。我討厭它。為我拿起火把他們燒了。然後念道:“阿彌陀佛，阿彌陀佛！”
佛祖。"然後他喊道:"韓，韓，幫我把鍋底上的灰拿掉，別在妳自己家裏用簸箕。
有，因為會燒壞，就去鄰居家借個簸箕。記住，記住。阿彌陀佛，阿彌陀佛。"
從不吃素。
和尚訪人。大師見他是和尚，便問:“大師，妳喝酒嗎？”
和尚笑著說:“喝壹點酒，但絕不吃素。”
擺脫傻瓜
壹個人向縣令訴苦說:“明天我丟了壹把鋤頭，請我的主人找出來。”
縣長問，“妳這個奴才！明天我的鋤頭丟了。妳昨天為什麽不報案？”
旁邊的小吏聽了，不禁笑了起來。縣令當即結案，說:“肯定是妳偷了鋤頭！妳到底在偷什麽？
為什麽？"
執事回答說:“我想擺脫那個白癡。”
這位老人很悲傷
有個老人，財大氣粗，兒孫滿堂。在壹百歲生日的時候，生日客人擠滿了房子，但老人
很不開心。
大家問他:“妳這麽有福氣，還擔心什麽？”
老人回答說:“我並不擔心什麽，只是擔心我過200歲生日的時候，來祝賀我的人會增加成百上千。
我怎麽能壹個壹個地記住它們呢？"
爭取討價還價
壹個男人抱著他的兒子在門外玩耍。鄰居開玩笑地說:“父子的血脈真的是壹脈相承的。就看妳了。”
我兒子會知道他的臉真的和我的壹樣。"
抱孩子的人說:“是的，妳和這個孩子是壹個女人生的兄弟。妳的臉怎麽會不壹樣？”
壹樣呢？"
心臟不好。
有兩個小人，背上生了毒瘡，找醫生治療。醫生看了看第壹個，又看了看第二個，假裝很害怕。
他說:“他的心臟更糟了，但可以治愈。妳的心腐爛了，腐爛了。我怎麽才能治好？”
麻雀請客
壹天，麻雀請鳥兒們喝酒。它對翠鳥說:“妳穿著這麽鮮艷的衣服，自然請坐下。”
去桌子那兒。"
他對鷹說:“妳雖然塊頭大，但穿著又黑又醜的衣服，坐在鄰桌還得受委屈。”
老鷹回答說:“妳這個奴隸，妳為什麽這麽勢利？”！"
麻雀回答說:“世界上沒有人知道我是壹只心小眼淺的麻雀。”
動物欺負窮人。
壹個人問壹個乞丐:“為什麽狗看到妳會咬人？”
乞丐回答說:“如果我有壹件好的外套和帽子穿，動物們會尊重我的。”
黃帝乙莊
壹個乞丐從北京回來，吹噓自己見過皇帝。還有人問他:“皇帝穿什麽衣服？”
答:“頭戴白玉雕成的帽子，身披金袍。”
問:“妳怎麽能穿著金袍子鞠躬？”
乞丐朝他啐了壹口，說:“哈哈，我真是不懂人情世故！現在妳是皇帝了，妳向誰低頭？”
害怕淹死在酒裏
客人進店買酒，酒後會說“敦”字，滔滔不絕。還有人問:“我想我是喝多了酒。
妳怕拉肚子，打算蹲著上廁所嗎？"
那個人指著玻璃說:“不，我只是想要壹個砧板，這樣我就可以爬上去，不會淹死在這薄薄的水裏。”
招牌畫刀
旅館的老板請人寫了商店的招牌。之後，男子在上面劃了壹刀。
老板驚訝地問:“妳拔刀是什麽意思？”
回答說:“我要用這把刀殺死酒中的水汽！”"
階梯扁葫蘆
酒店裏有個規定，凡是來買酒吃酒的客人，只要說酒是酸的，就要被罰綁在木柱上。
壹天，壹個道士背著壹個大葫蘆走進店裏。當他看到壹個人被綁在木柱上，他問是什麽原因。老板回答:
"他胡說八道我的酸酒，所以他受到了懲罰."
道士說:“請給我壹杯嘗嘗。”店主拿來了酒，道士只喝了壹口就匆匆跑了。
老板很高興，因為他沒說酒是酸的。他叫道:“妳忘了葫蘆。”
道士逃走了，說:“我不要。我不想要。妳可以留著當醋招牌。”
壹面旗幟
惠州有壹戶人家，常年與人打官司，兩人既怨恨又厭煩。除夕那天，父子倆商量了壹下。
陶:“明年新年，我們都要說壹些吉祥的話，以保佑我們來年好運，避免訴訟。”
兒子們說:“爸爸，妳先說兩句。”
父親說:“好年。”
大兒子答:“少倒黴。”
小兒子也說:“不打官司。”
他們請人寫了壹條橫幅，三個字，11，貼在中堂上，請家裏人不時用清亮的聲音背誦，很容易討好。
這是吉祥的。
壹大早，女婿就來拜年了。當他走到大廳，擡頭看到橫幅，清晰的聲音寫道:"今年很不吉利，少。"
沒有訴訟。"
父子倆急得連說:“倒黴，倒黴！”
罵放屁的人
壹群朋友坐在壹起，突然有人放屁。我不知道是誰。大家都懷疑某個人，責怪他。實際上，那個
男人沒有放屁，沒有爭辯，只是笑。
他們問:“有什麽好笑的？”
回答說:“笑屁的那個還和大家壹起罵我。”
每年還清
壹個人向某人借了6兩銀子，約定壹月二月利息5分錢，年底利息3兩6兩。壹年過去了。
當時借款人要求債權人還4塊錢壹張10兩的借條，債權人同意了。
第二年年底，按照10兩計算，利息應該是6兩，人還不了，請求再找4兩換。
20兩張借條，債主又同意了。
第三年年底，按20兩的利率，連本帶息* * *的利息是32兩，他還不起，就要了8兩回來，再要壹個。
張四十兩欠條。債主猶豫了，借款人生氣了，說:“妳沒良心！借妳的本金和利息。哪壹年？
如果不清楚，為什麽發現所有的變化都不開心？"
黃魚怕臭。
有個挑黃魚的魚販，腳步矯健。壹個富人喜歡他強壯的腳，雇他來矯正。誰知道他離開轎子了？
旅途非常緩慢，富人奇怪地問他為什麽。轎夫答道:“黃魚怕臭，所以趕。相公怕什麽？”
然後呢。"
奇怪的執行指令
囚犯將依法被斬首。當警察把他綁起來時，他解開外套，不斷用手拍他的胸口，問他這是什麽意思。
說:“我怕我感冒了。這不是開玩笑。”
押解途中，差役忽聞烏鴉啼叫，便磕了三次牙，念了七遍經，問他是什麽意思。
說:“烏鴉啼叫，預示著將要有壹場爭吵，誦經的目的是避免與人爭風吃醋。”
最後，他要動手術時，懇求劊子手:“請用厚紙把刀刃擦幹凈。據說，
剃須刀不幹凈，剃光頭就會生瘡；如果斷頭刀不幹凈，我將來會生瘡。我什麽時候會好起來？"
壹只喝醉的猴子
有人買了壹只猴子，給它穿上外套和帽子，教它鞠躬，很像。壹天，主人舉行了壹次宴會。
客人，請猴子行壹個鞠躬和敬禮。大家都覺得很可愛。壹位客人以酒酬謝他，他喝得酩酊大醉。
他喝醉了，脫下外套和帽子，打了個滾。眾人都笑起來:“這猴子不吃酒的樣子還像人。他不知道怎麽吃酒。
不像壹個人。"
死的時候要學會做好人。
壹個正要上法庭的罪犯聽說某地有個傻子，就招他出來100銀子說:“這些錢都是
給妳，買好衣服，買好吃的，妳老婆和家人會暴露很多。過了壹段時間，政府派軍官來查人，煩死了。
妳讓他們替我綁，過幾天就回家。"
傻子見桌上都是亮燈，趕緊答應把銀子拿回來。附近壹位長輩知道了這件事，急忙勸道:“快壹點！”
把錢還給他。如果妳失去了生命，萬金還有什麽用？"
傻子說:“把錢要回來，再過那種苦日子，真蠢。”老人嘆了口氣，走了。傻瓜的凳子
用錢，家庭大小很幸福。
沒多久，公文來了，點名道姓地罵傻子。軍官們把他綁在祭壇上，然後砍了他。傻子哭著說:“妳後悔嗎？”
聽人勸，才有今天！但是我今天也學會了。這是唯壹壹次失敗！"
黑赤白牙
有兩個妓女，壹個黑牙，壹個白牙；壹個想盡壹切辦法掩蓋黑牙，另壹個想
試著秀出妳的白牙。
有人問那個黑牙妓女姓什麽。妓女閉著嘴，鼓著腮幫子，喉嚨裏喃喃地說:“古。”多問問題
年輕時，她拍著臉頰回答:“15。”
最後我問她有什麽，她喉嚨裏回答:“我會打鼓。”
還有人問這個白牙妓女姓什麽。妓女張口答道:“秦。”
問方幾歲，她又吃了壹口，答道:“17。”當被問及她會怎麽做時，她張大了嘴巴，露出了牙齒。
魯說:“妳會彈鋼琴。”
誇耀自己的兒子
父子同行。他父親的壹個熟人見過他，不認識他兒子，就問:“這是誰？”
父親回答道:“這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真孫的第九代壹手女婿，但他是
我兒子。"
把我的紅臉還給我
之前壹個人去朋友家吃飯，喝了半醉，臉紅紅的。等朋友家宴，只有酒。
味道很淡，越喝越沒味道。就連妳以前喝的酒也醒了，臉也紅了。宴會結束後，他對主人說:“妳的酒。
好，就請還我紅臉吧！"
願意做兒子
壹個老人憔悴虛弱，但只要老了就煩。如果他被稱贊為年輕，他
我不能停止喜歡它。
有壹個人知道後，故意占他便宜，說:“雖然妳胡子頭發都白了，但是妳的臉很精致，不僅有可比性。
跟我剛出生的寶寶皮膚壹樣鮮嫩。"
老人喜出望外，說:“如果臉能這麽鮮嫩，我願意做妳的兒子。”
從快到慢
主人不請他喝酒，老師很生氣。同學們去圖書館自習，很快氣得教詩:“春遊。”
芳草地”
學生們含著眼淚不情願地跟著書走。然而，理解了老師的心，他說:
“父親”
老師問:“爸爸是做什麽的？”
學生回答:“買肉。”
老師稍微放慢了教詩的節奏:“夏日賞綠荷塘。”學生還是聽不懂，老師問:“妳爸爸買的。”
肉是做什麽的？"
甲:“求妳了，先生。”
老師的火氣漸漸消了，慢慢教了第三句:“秋天喝黃酒。”
他又問:“妳什麽時候邀請我？”
答:“今天。”
老師喜出望外，慢慢地清晰地教出了第四句:“冬日雪景詩。”
打開天窗
有壹個人樂於貪汙錢財，親友辦事。他總是帶頭請大家湊錢買酒，但他應該付自己的壹份。
經常保密，還充實了額外的酒錢。顏恨自己良心太黑。在冥界抓住他，把他關進黑牢。
受罪。
但是這個人壹進監獄門就大叫:“這個房間太黑了。這裏有幾個人。快點湊錢開個天窗。
如此明亮明亮。(對於集眾家之力貪汙的倡導者，俗語稱之為“開天窗”。)
在婚宴上
有個傻逼兒子，經常喜歡說喪氣話。
有壹天，我姐夫家結婚，我爸帶他去聚餐。兒子剛要開口，父親就說:“他家喜結良緣。
生氣了，不要說什麽喪氣話。"
兒子說:“不用問妳大人，我知道:‘結婚不是喪事。’"
求個豬頭債
壹個人過年出門，碰到壹只鳥往他帽子上拉屎。他認為這是不吉利的，他想祭祀菩薩以消除災難，所以他去了
屠夫賒欠了壹個豬頭作為祭品。
過了壹會兒，屠夫看見他，說:“豬頭已經欠錢好多天了，該還了。”
男人回答:“我欠了好多天了，不過我有個例子:這頭豬不下手，妳也要問我要豬錢。”
真的嗎？"
屠夫說:“哪頭豬沒有頭？”
男人說:“既然這個說不通，那我還有壹句話:如果去年我把錢還了，妳跑了，那就沒有豬了。”
妳拿到錢了嗎？"
屠夫說:“妳胡說八道。如果妳去年還了我錢，妳就能給我省下其他的錢了。”
債務人低下頭，想了壹會兒說:“這說不通。我就給妳指出來。比如這鳥糞撒在妳頭上，妳。”
我肯定會用豬頭祭神消災。豬頭錢在哪裏？"
風雨壹對
壹個老師喜歡喝酒，他經常喝醉。有壹次，他偶爾說“雨”字，求學生。
對，學生逆風。
他又加了三個字:“催花催雨。”
學生對他說:“喝酒是瘋了。”
加了五個字:“花園裏有陣陣花香。”
學生對他說:“桌子上總有喝酒(瘋)的風。”
先生道:“不錯，不錯，但妳不該說我先生的缺點。”
學生說:“如果我不改過自新，我就要做王老師的丈夫了。”
放屁文章
壹個書生，很會說話，習慣幫人打官司。縣令恨之入骨，說:“讀書人要關起門來，安心讀書。”
書，為何出入衙門？我覺得妳寫文章壹定很荒唐，等官方出題了我再考妳。”說著就想話題，突然
如果妳放屁，讓他以放屁為題寫壹篇作文。
秀才馬上獻上恭敬的言詞:“老師高擡金屁股，大聲放了個寶屁，像絲竹之聲。”
聲音好甜，麝香蘭花的味道好香。我很榮幸站在聚光燈下。"
縣令笑說:“這位書生寫不出正經文章，卻做得壹手好屁文章。這個縣城的東街有壹個萬人屎。
坑，並把他押到袖手旁觀的糞坑裏，每天多聞些麝香蘭花，以免他有空時打擾他。"
無窮無盡
壹個人晚上向壹個寺廟借東西，說:“我有幾代人用不完的東西要送給妳的寺廟。”和尚高興地
和他呆在壹起對他來說是很有禮貌的。
第二天早上，和尚問這是什麽。那人指著菩薩面前壹個破破爛爛的簾子說:“好了，放這個吧。”
東西拆下來做拆燈的小棍，怎麽可能壹代壹代用光？"
鹹蛋之母
a和B第壹次吃鹹鴨蛋。
a驚訝地說:“我以前吃的雞蛋很清淡。這雞蛋怎麽這麽鹹？”
b說:“還好妳問我這個。實話告訴妳，這個蛋是鹹鴨下的。”
楔入停止饑餓
壹個富人很吝嗇，總是只給他的仆人半飽飯。有壹天，我要出城，仆人問:“半路上餓了怎麽辦？”
富人找到壹根繩子和壹個木楔，說:“妳不能說妳在路上餓了。人們會嘲笑妳的。妳餓了，我...
有壹個辦法。妳只要說‘我有點餓了’，我就會讓妳不餓。"
出去了很久，仆人餓壞了，就按照財主的吩咐說話。富人趕緊拿出繩子，勒緊仆人的肚子。
兒子。不遠處，仆人又喊了壹聲。富人拿出壹個木楔，塞進繩子裏。他找到壹塊磚，用力把它塞進楔子裏。
敲門說:“妳不餓！”
走了幾步，仆人喊得更急了，財主勃然大怒。他解開繩子，楔子掉到了地上。
他說:“妳這個饑餓的奴隸，快去找別人吧。我有這個好人，不擔心沒人用他。”
我的家庭過得很艱難。
當有人說話時，他往往是粗魯和謙虛的。
壹天，他招待客人。喝酒的時候，月亮升起來了。客人高興地說:“今晚的月亮真好！”
那人趕緊遞過去說:“我不敢！不敢！這只是我家的壹個糙月。”
官方強盜
幾個人喝酒寫詩，每個人要用壹首詩告訴壹個和強盜性質壹樣的人。壹個說:“帶頭。
收錢開天窗(帶頭找錢的人)。"
壹個人說:“欺騙人會害人，會使壹個壞學者。”
另壹個人說:“四個轎子喊。”
眾人大呼:“這是衙門的官，怎麽像個強盜？”
那人答道:“妳看，坐在四人擡的大轎子裏的10個人，有九個比強盜還壞！”"
壹個學者審理壹個案件
壹個傻子說:“我要是有100畝地就好了。”
鄰居說:“如果妳有100畝地，我就養1000只鴨子，把妳地裏的米吃光。”
兩人吵了起來，壹起去政府說理。當我經過龔雪時，我看到紅色的高墻和城門樓，以為是政府。
，然後被拖了進來。
壹位學者向他打招呼。他們以為是官方的，就為了自己的原因搶。秀才笑著說:“妳先走吧。
買田，壹個先養鴨，等我做官了再來審這個案子！"
忘記端午節吧
端午節那天，王老師沒有收到節日禮物，問學生們為什麽。學生問了爸爸，回來說:“爸爸忘了。”
王先生說:“我和妳壹起出去。如果是對的，就該打。”他的第壹副對聯是:“漢朝三傑:張亮和韓信為。
赤宮。"
學生拿不到底線，不敢打，哭著告訴父親。父親說:“這壹對中有壹個錯誤。魏赤公是唐朝的，不是漢。”
任潮”
學生告訴王先生王先生笑著說:“妳父親對幾千年前的事情記得很清楚。昨天為什麽過端午節？”
就這麽忘了？"
迷茫困惑
南宋的時候，蘇州有個和尚，亂喝酒。國家官員下令逮捕他，並派壹名信使護送他到壹個偏遠的地方。
為了懲罰。交通不方便，解決問題是憤懣的。所以棍棒不斷，和尚怨聲載道。
過了幾天，在壹家客棧住下，和尚忍不住想逃走，就對謝差說了壹句好話，然後拿出碎銀。
酒，請和尚馬上卸下鐐銬，盡情地喝，不壹會兒就醉成壹堆爛泥。這時，和尚來了
我找了把剃刀，給謝查剃了個光頭，把衣服穿在謝查身上，給他戴上腳鐐，然後從窗戶逃走了。
第二天，我下班醒來，沒有看到和尚。我很焦慮。可是再看看妳身上的囚衣，妳衣領上的鐐銬，再看看鏡子。
照著我的頭，我壹絲不掛，我又把憂慮變成了喜悅。他自言自語道:“哈哈，看妳敢不敢跑！”“但是
稍微沈思了壹下，我又嚇了壹跳:“咦！和尚在這裏，我去過哪裏！”
手術結束了。
壹個士兵被箭射中了手臂，疼痛持續，於是找了壹個著名的外科醫生治療。
醫生把露在胳膊外面的箭管剪掉，馬上要錢走人。士兵說:“誰不會把箭管砍斷？但是箭頭
它還在肉裏。妳為什麽要離開？"
醫生搖搖頭說:“我已經做完手術了，肉裏的箭是內科的事！”"
哪裏的空氣涼爽？
夏天很熱，幾個官員在討論生意。聊天的時候，他們談論著炎熱的天氣和哪裏是最好的乘涼的地方。壹個人
他說:“在壹個花園的水閣上非常涼爽。”
壹個人說:“有壹座廟，它的正殿非常涼爽。”
壹個老百姓大喊:“這是衙門裏最涼快的！”
軍官們很驚訝，問:“為什麽？”
人們笑著說:“這是壹個太陽永遠照不到的地方。為什麽不酷？”
腐爛的盤子
從前，有壹個地方官員，上任之初對著神靈發誓說:“我左手要錢，就爛掉；右手
金錢會腐蝕妳的右手。"
很快，有人向他行賄，要了很多錢，他想收下，但又怕違背誓言。想壹想，想出壹個。
解決方法:請人拿出壹個空盤子，讓行賄人把銀子放進去，然後裝進去。
那官員自我安慰道:“我當時信誓旦旦的說是銀子，今天收了銀子，主人不幹。”
爛菜只有爛，跟我沒關系。"
寫“清官”對聯
壹個新上任的縣官，為了表示自己的清廉，在門上貼了壹副對聯:“黃昏收錢，天誅地滅；諸如
聽長官的話，小偷和妓女！“人民看到了，認為他是壹個正直的官員，所以他們很高興。
很快，縣令就腐敗了。為了不與對聯相矛盾，凡是行賄的，都必須在白天公開進行；錢
嗯，當事人要親自送，不允許主任處理。
認識到真相
兒子不愛讀書，父親就把他鎖在書房裏，命令道:“好好看書，三思而後行。”
書，妳會從書中悟出道理！"
過了三天，父親問他有沒有從書上學到什麽。
兒子壹本正經地說:“妳說得太對了！我按照妳的指導學習了三天，收獲很大。我明白了:
這本書最初是印刷的！"
方形蛇
有人看到壹條蛇，並誇口說:“它有10英尺寬，100英尺長。”
其他人自然不信。他把蛇的長度減去了20英尺。人們還是不相信，他把蛇的長度減去了30英尺。
40英尺，結果減少到10英尺。
有人說:“根據妳的說法，它長10英尺，寬10英尺。這條蛇——”
那人尷尬地叫道:“哦，是條方蛇！”"
不要吃藥
壹位醫生病得很重。臨死前，他在床上大喊:“如果壹個好醫生能治好我的病，我就有家傳。”
生下長生不老藥作為獎勵。如果他吃了，他會活幾百年！"
吃風和煙
有壹個地主對他的仆人非常刻薄。他不給他們食物和工資，仆人們很生氣。
有壹次，壹個朋友對他說:“我給妳派壹個仆人，不給吃的，也不給工資。”
樓主問:“他不吃吃什麽？”
朋友回答說:“他學會了壹種吃風煙的方法，壹整天都沒吃別的。”
樓主搖搖頭說:“我不要。”
朋友問:“為什麽？”
地主回答說:“我雇人的時候，要他的屎和尿給田施肥。妳推薦的仆人只抽煙不拉屎。我能得到什麽？
肥沃的土地呢？！"
嘲笑醉酒
壹個男人喜歡喝酒，不管喝多少都會瘋掉。他的妻子非常怨恨。
有壹次，他向妻子要飲料。妻子把浸過苧麻的水倒進酒壺裏，給他喝。他喝了壹會兒，然後
手和腳在動。
妻子罵道:“吃了麻泡水要不要醉？”
他笑著說:“難怪我今天就算動也不會瘋！”
壹只虱子
很多人在壹起喝酒，有壹個人很癢，就去撓，突然摸到壹只虱子。害怕被別人嘲笑
我很臟，所以我把虱子扔在地上，假裝很體面。“我仍然認為這是壹個虱子。”
壹位客人撿起虱子，仔細看了看，說:“嘿，我還以為它不是虱子呢。”
粗糙的衣服和柔軟的衣服
富人和客人在大廳裏談話，仆人過來送茶。他全身沒有衣服，只用兩塊薄薄的瓷磚把下半身來回放。
蓋，中間用草繩綁著。富人罵道:“有客人在，妳成何體統。穿這麽厚的衣服！去換衣服。
穿上柔軟的衣服！"
過了壹會兒，仆人摘下瓦片，換上荷葉，又來到大廳。
客人說:“妳的開銷太奢侈了！”
富人問:“奢侈在哪裏？”
客人回答說:“妳是仆人。妳有粗糙的衣服和柔軟的衣服。妳不是很奢侈嗎？”
富人說:“當這個仆人來到我家時，我想讓他回自己家吃飯。我只關心他的衣服。如果妳不穿它
套，換壹套，怎麽才能留住他？"
木雕食品
富人請他吃飯，桌上擺滿了菜和水果。不過都是木頭雕的，皮都是畫的。
色彩，斑駁多彩。
客人說:“這些食物雖然看起來不錯，但解決不了饑餓。”
富人說:“只要妳好看，妳就看夠了。”
忙著念經
在河邊的寺廟裏，壹個和尚正在念經，突然聽到寺廟壹角的鐘聲響起，反復叫道:“弟子，弟子，鐘聲！”
響聲很緊，風壹定很大，河裏壹定有船翻了。我在念佛拜佛。我沒有時間出去。請為我去。
在河堤上打撈壹些東西。如果有人被淹沒在水中，千萬不要救。"
特殊的“鞭炮”
在新年的第壹天，每個家庭都用三聲鞭炮開門來慶祝春節。大家最怕鞭炮不響。壹個人說:
“每次家裏過年，我總會拿著尺子在桌子上拍三下。不花錢，也不用擔心引起火災，三。
‘鞭炮’，都是爆的，沒有‘啞爆’！"
有限的生命
壹位老人過100歲生日，其中壹位老人說:“祝妳活到120歲。”
老人很生氣，指責道:“我又不靠妳養。我為什麽要限制自己的生命？”我不能再活幾百年了。
年份？"
瞬間變味
壹個富人坐在客廳裏不小心放了個屁，旁邊剛好有兩個客人。壹位客人忙說:
“妳這個屁，聲音真響。但是沒有氣味。”
另壹個也說:“不但不臭，還有壹股奇怪的香味。”
富人立刻皺著眉頭說:“聽說放屁不臭。壹定是內臟受損，死亡將至，不是嗎？”
我會死嗎？"
壹個客人連忙伸手在空中招了招，用鼻子反復嗅了幾下:
“味道來了。”
另壹個人皺起鼻子，嗅了幾下，用手捂住鼻子:
“哦，我這裏更臭。”
壹個人三十歲時應該獨立/堅定
老師出了壹個“三十歲”的題目，讓兩個學生解釋主題。
壹個學生寫道:“兩個十五歲的孩子害怕坐在椅子和長凳上。”
另壹個學生寫道:“我已經60多歲了，但我仍然要用雙腿站立。”
兩尊泥塑像
壹座廟裏有兩尊泥塑:左邊是道教的創始人老君，右邊是佛教的創始人釋迦牟尼。通常，左側比率
右位高。
有壹天，壹個和尚進來看見了。他很不滿意，說:“我佛法力無邊。我怎麽會比不上老先生呢？”
然後呢。”於是他把佛像移到了老先生的左邊。
壹個道士看到這種情況，憤慨地說:“我們道教祖師爺是極其高尚的。怎麽能歸入佛門，放在右邊呢？”
然後呢。”說著，把老君像移到了佛像的左邊。
這兩個人不停地在彼此身邊移動，但是他們都打碎了兩個泥塑像。
區分“魚”這個詞
壹個人問“魚”字怎麽寫，別人給他寫了“魚”字(“魚”的繁體字)。他正面臨著
他橫看豎看這個字，最後搖了搖頭:“這個字頭上有兩個角，腳下有四條腿。水裏遊的魚是哪裏的？”
角和腿？"
作家說:“這的確是‘魚’字。妳說不是。什麽事？”
他搖搖頭，壹本正經地說:“我明白了，有角有腿，壹定是在陸地上行走的動物。”怎麽說來著，
這要看妳寫的字的大小:大的話，壹定是牛；寫的很謙虛，就是鹿；寫小壹點，那是羊。
是的。"
光榮的名字
有壹個王老太太，她很富有，而且愛吹牛。她給自己做了壹個棺材，想在上面寫壹段話，於是不知所措。
給道士很多錢，讓他想壹個光榮的名字，以便死後留下好名聲。道士想了想，最後這個
樣本碑文上寫著:“翰林院教國子監大學士，向隔壁王的靈柩敬酒。”