講20個笑話。在日常生活中，無論是隨意的聊天，還是酒桌上的聚餐，還是朋友聚會，有時候我都想講壹些笑話來活躍氣氛，讓別人開懷大笑。那麽如何告訴他們，才能讓妳輕松抓住觀眾。讓我們來看看如何講20個笑話。
講20個笑話1
1.昨天，我和壹個哥們去超市買東西。我剛進去就看到兩個穿長袍的和尚進來了。我推著購物車開始拿東西。我壹口氣買了壹輛手推車。我看著我哥們說:“出家就是有錢！妳看多有錢啊！”然後我只看到他們去了收銀臺。服務員問他們是用信用卡還是現金付款。壹個和尚上前道:“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”
2.我記得有壹次買了壹種叫伊麗莎白的水果。我張口就說，老板，莎士比亞多少錢？老板在現場時楞住了。
3.有壹次給老板訂酒店，想問有沒有免費上網之類的服務，但是想不通怎麽說，就問他:“請問妳們這裏有什麽特色服務嗎？”對方:“什麽？特別服務我們是正規酒店！”-__-!！！！
4.昨天有個同事問我。節日怎麽寫？我回答:在草前綴下加壹個節日段，去掉草前綴！全身都在笑！我還沒反應過來~ ~ ~ ~ ~！
5、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話本。看著這些陌生的名字，我不知道該叫誰。突然覺得自己很失敗，忍不住哭了壹晚上。第二天早上發現手機不是自己的。
6.當被問及美女有沒有男朋友時，她回答“不告訴妳”。那是什麽意思？上帝回答:意思是“妳敢表白，我就不敢。”
7.聽同學說，有壹次她們宿舍壹個女生去買衛生巾，跟老板說:壹包衛生巾。老板居然問:妳要三鮮還是辣？然後同學楞了壹下說，三鮮，我怕我受不了辣...
8.曾經喜歡過壹個學醫的女生，和她壹起上課。那天不知道老師是不是在抽搐什麽的，就開始講怎麽吃藥讓老公不明原因猝死。有六個月吃，1年吃，10年吃。看著她明亮的眼睛，認真地做著筆記，我下定決心要和她成為好朋友。
9.爸媽吵架的時候，我爸生氣地說:“我把妳弄出去！”
10，壹個農民的女兒長得太醜了，不得不讓她去玉米地裏當稻草人嚇烏鴉。結果她不僅嚇跑了烏鴉，連三只烏鴉都嚇得送了些玉米回來。
11.我們總經理姓周。他壹打電話來，我就在開車。我壹緊張就說:“周總理……”
12，每個人的內心都充滿了惡魔。學會控制他。魔鬼可能貪婪、絕望或憤怒。但無論如何，要控制他，這個世界上所有成功的人都在努力控制他內心的魔鬼。
13.朋友結婚，主持人邀請我上臺說:“今天是妳好兄弟的大喜之日。妳怎麽不說點什麽？”我有些激動:“那就點糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
14，兩只鳥看到壹個獵人瞄準它們，壹只說，妳保護好現場，我報警！
15，兩個醉漢在開車。答:“小心！前方有個急轉彎。”乙:“什麽？妳不是在開車嗎？”
16，我們在大學的時候，問壹個哥們曼聯怎麽樣了。他激動地說，“曼聯輸了，貝克漢姆拿了兩個黃盤子！”
17，壹個人第壹次在集市上賣冰棍，不好意思賣。旁邊壹個男的在喊“賣冰棍”，他只好喊“我也是。”
18，雞從小家境貧寒，吃不起肉，就養了壹條蚯蚓，每天割壹點，煮了吃。總之，過幾天就能長出來。後來為了配合素食，它種了壹些韭菜。奧特曼
19，開學第壹天，我覺得還有點小激動，我是在睡覺嗎？還是聽音樂？還在玩手機？還是吃零食？多麽掙紮啊！！！
20.小明和小華去動物園玩了。他們進門時，小明指著小花對門衛說:“看清楚！以後出來，別說我偷了妳的猴子！”
講20個笑話2 1。有人天天打牌，總是半夜才回家。
有壹次，他老婆很怨恨地對他說:“我警告妳，妳再這樣，我就把那個男人帶回家睡覺！”"
“隨便妳是什麽！但我也警告妳，不要把我的卡友搶走。”
妻子懷疑丈夫有外遇，於是請了壹名偵探跟蹤她。偵探最終發現了真相。他向她報告說:“妳丈夫今天下午去了美容院、時裝店和舞廳。”
“他壹定行為不端……”她說。
“不！他在跟蹤妳。”他回答。
3.有壹天，小Lise看到壹個矮個男人盯著壹只蜷縮在路邊的刺猬發呆。
“妳在學什麽？”小神好奇地問道。
“我在想，如果刺猬基因轉移到我身上，我老婆以後就不敢欺負我了。”男子壹臉無奈的說道。
在壹個村子裏，聽說有山賊要來，村民們就把所有的年輕女子都藏在地窖裏。壹個年輕女子瑟瑟發抖，四處張望，突然發現壹個六七十歲的老太太。
於是，她對老太太說:“老太太，妳不用躲在這裏！””老太太生氣地回答，“妳怎麽說話？山賊中也有老人！"
妻子帶回了壹只狗，她決定給它起壹個和丈夫壹樣的名字。面對出了名的兇老婆，丈夫敢怒而不敢言，只好唯唯諾諾，對諾諾說:“親愛的，妳能考慮壹下嗎？讓這只小狗跟我重名對妳不好，以後還會經常犯錯……”
兇老婆說:“不用，妳只要註意我的語氣就行了。叫狗的時候，我的聲音會很溫柔。”
6.妻子:親愛的，妳還記得去年十二月妳說妳和老王去釣鯉魚嗎？
丈夫:我當然記得，...怎麽了
老婆:今天中午壹個鯉魚打來電話，說妳當爸爸了。
7.大年初壹早上，妻子向丈夫建議:“從今天開始，新年壹定要有新氣象，互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，妳改掉動不動就打人的習慣，好嗎？”
丈夫連連說好，最後還加了壹句:“從現在開始，妳要是再罵人，我就把妳揍扁！”"
妻子怒吼:“妳是神仙，我看妳敢xxx！”"
8.舞會上，壹位女士壹直目不轉睛地盯著離她不遠的壹個男人。
男人覺得有點不好意思，決定過去問問。他禮貌地問她他們以前是否在什麽地方見過面。
“我們從未謀面。”她也很有禮貌地回答:“但是妳長得像我第三任丈夫。”
“妳結過三次婚嗎？”他問道:
“不！只結過兩次婚。”她回答。
9.壹個男人有壹個大老婆和壹個小老婆。六十歲的時候頭發已經白了很多，每天都讓大老婆和小老婆去拔。但第壹任妻子討厭他的小白毛，怕第二任妻子碰死老人，所以故意把黑毛全拔了；
小老婆想讓他看起來年輕點，就把自己的白頭發全拔了。不到壹個月，這個人就禿頂了。
10.王靠妻子的裙帶關系當上了公司的總經理。有壹天，他和妻子去壹個工地參觀，突然壹個戴著安全帽的工人迎上來，開玩笑地對妻子說:“總經理夫人，妳還記得我嗎？”我們以前經常約會！"
回家後，王取笑妻子說:“嫁給我是妳上輩子的福氣！不然妳已經是建築工人的老婆，不是總經理的老婆了。”
妻子回答:“老公！不要自作多情。如果我不嫁給妳，他早就成為這家公司的總經理了。”
11.壹天，壹個男人回到家，發現他的妻子和另壹個男人在床上擁抱。他勃然大怒，從壹個地方拿起槍，殺了自己的妻子。然後他跑到附近的派出所投案自首。
審判時，法官問他:“妳為什麽不打死她的情人，而打死妳的妻子？”
“我殺了她，但她是壹個人。”那個人解釋說:“如果我不殺她，我擔心我會時不時地殺很多其他人。”
12.壹對白人夫婦結婚多年，終於有了孩子。但是出生的時候，孩子的皮膚竟然是黑色的。
丈夫埋怨妻子說:“都是妳的錯。每次睡覺都要關燈。”
13.壹個年輕漂亮的女孩嫁給了壹個老人，每個人都為她感到難過。
壹個朋友問她:“妳為什麽嫁給壹個快死的糟老頭？”
她笑著問:“如果有人給妳壹張超過壹百萬元的支票，妳能不在乎它的兌現日期嗎？”
14.壹對男孩和女孩正在談話。
男生:如果我緊緊地靠在妳身上，妳會怎麽樣？
女生:我會反抗的！
男孩:如果我把手放在妳的腰上，妳會做什麽？
女生:我當然會反抗！
男生:如果我想吻妳，妳會怎麽做？
女孩:當然...我會再次反抗！
男生:如果我...
女孩:妳說完了嗎？難道妳不明白女人的力量終究是有限的嗎？
15.壹名警察正在夜間巡邏，發現壹名醉漢正靠在電線桿上哭泣。他覺得很奇怪，就問:“怎麽了，先生？”
醉漢哭著說:“哦！妳是誰...請正好趕上...請為我做點什麽...因為我的尿液...保持流動……”
警察隨後查看了壹下。發現電線桿旁邊的自來水沒有正常打開。
16.男1:“我和我老婆是最民主的。如果我的觀點和她壹樣，她就會服從我。”如果不是，那我就服從她。"
男2:“我和我老婆是最平等的。家裏的事壹般都是我管，她管狗和我。”
男子3:“嘿嘿！我不壹樣。我是個大男子主義者，但我負責家裏所有的大事，她負責小事。不過還好，結婚這麽多年，家裏還沒出過壹件大事！”
17.壹位女士結婚不到三年，丈夫大病去世。她在處理葬禮的時候仍然很痛苦。
曾經有個男人暗戀過她，至今單身。當他得知丈夫不在了，他覺得機會來了。
這壹天我查出了她家的電話號碼，趕緊撥通:“餵！妳是...對妳的損失我很遺憾。妳考慮壹下...妳能讓我嫁給妳嗎，這……”
女人生氣地說:“妳是不是被什麽壓垮了？!"
那人大吃壹驚，道:“咦！這是我嫁給妳的條件嗎？”
18.任性不羈的大姐終於要結婚了。準女婿去拜訪他未來的嶽父嶽母。新娘的父親焦急地看著未來的女婿說:“結婚後，妳必須……”
未來女婿馬上說:“我知道了，結婚後我會好好照顧她的！””結果新娘的父親搖搖頭說:“我的意思是，結婚後…妳壹定要…好好照顧自己！" "
19.晚上和閨蜜壹起看恐怖片，走路回家。路過壹家老醫院，想嚇嚇閨蜜，指著醫院門口說:“妳看到那個穿白衣服的女人了嗎？”女朋友立刻緊張起來:“我奶奶說的是真的嗎？”她說這話的時候我有點害怕:“妳奶奶說什麽了？”女朋友:“狗能看到人類看不到的東西！”
20.女朋友問我:“如果我們分手了，妳會恨我嗎？”我說沒有，她立馬扇了我壹巴掌:“妳真的要分手。妳應該回答我從沒想過和妳分手。”我哭著點點頭。。。