那個時候，每年的生日，媽媽都會帶著我到照相館去照相，藝術照。化好妝，穿上各種好看的衣服。那時候照相還沒興斜向下45度，嘟嘴賣萌擠眼的自拍模式，所以，我的表情都是淡淡的笑容。隨便壹個道具，或是沒有道具，我那小造型拿的都極其精準有韻味，大言不慚的說，那時候的我是真的漂亮，壹頭長發，編著兩只洋氣的毛花辮在空氣中飛，或是滿頭的新疆小辮子來回甩，或是燈籠辮…總之時換著花樣梳辮子。大家都誇我上像（就是模樣在照片中的效果好），說我長的像演員。誰來著，對，就是周迅。至少，和現在的我有了對比，我覺得小時候真的挺好看。又或者說，那個年齡，所有的小女孩，都是漂亮的小公主。
現在書櫃角落裏的相冊中，桌子上放著的相框裏，媽媽給我改裝的掛式木框中，滿都是我小時候，直到十三歲的照片，光彩動人的藝術照。
我很小的時候，就喜歡化妝了，而且“頗有天賦”。我坐在鏡子前，讓鄰家的姐姐給我化妝，那麽好動的我，幾個小時，都不會亂動壹下。什麽時候睜眼眨眼閉眼，什麽時候嘟嘴，抿嘴，將唇形擺好…我的表情都是極其配合，似乎很享受那種過程。那時候，我基本上每天壹套衣服，站在鏡子面前，反反復復的端詳著鏡中的自己。
剛十歲多，雖然自戀，我也有煩惱的事，不是青春期的痘痘，也不是肥胖的身材，也不是矮個子，而是，我的嗓音。
於是，我只能認命，並且安慰自己，周迅的嗓音不是也有點啞…？
這壹切，是什麽時候結束的，或者說，是從什麽開始發生“逆轉”的。
我當時比較矯情，比現在還要玻璃心。可能是和心情有關吧，我照鏡子的頻率明顯降低。
從早上六點十分從床上跳起來，疊被（嚴格檢查），洗臉，刷牙，洗頭，擦頭，濕著頭發抓起書包奔出去，穿過諾大的操場，跑很遠的路，上三四層的樓梯臺階……到踩著早自習零氣喘籲籲的出現在教室裏，落座在最後壹排的座位上…這壹系列流程做下來，僅僅用了十六七分鐘。現在想起來，都覺得真的是神速。挑戰人類極限的壹種方式…
那個時候，尤其是冬天，在奔跑的過程中，我濕漉漉的頭發都是被凍成冰的，只有回到教室慢慢化。
那個時候，每天晚上極度的睡眠不足，中午又“神經衰弱”般的常睡不著覺，眼圈不知道有多黑，嘴唇不知道有多幹，頭發不知道有多亂，甚至是垮大垮大的校服不知道有多臟，精神面貌，還能好到哪去？
後來，所幸賭氣將桌子從第二排搬到了最後壹排，那個灑滿陽光的“與世隔絕”的角落。嚴重的時候，我可以好幾天不怎麽主動說話。梳頭都不用木梳，直接上手。早飯從來不吃，然後大半夜抓緊時間的暴飲暴食。我所謂的洗臉，就是在洗頭的過程中順便用涼水澆壹下臉，別說洗面奶，護臉霜化妝品了，連香皂我都不知道是什麽鬼…
當時，我有壹個非常好的好朋友。她皮膚非常白皙，也挺漂亮。每次我倆吃完飯，回到班級，路過三樓大廳的時候，她總會沖著那面讓學生“正衣冠"，檢查儀表的，不知道是幾幾屆的什麽有身份的校友捐贈的大鏡子面前，好好照量壹番。她的個子雖然和我壹樣，並不高，並且也和我壹樣，穿著肥大又土的校服，可是，鏡子中的她看起來，總是那樣的光彩照人，有精氣神。而我呢，站在壹邊，仍舊是從來不照。壹邊說著；“好啦，好啦，我告訴妳壹會遲到了”壹邊把她拉走。
其實我在逃避，以為遠離了鏡子，就遠離了亂七八糟的生活。我更怕，在鏡子中瞧見壹個亂七八糟的，喪失了朝氣的，沒有目標和方向，負面情緒爆棚的自己。我壹定不會喜歡那個人的。我會討厭她。
可是，我從來沒有想過好好經營下自己。暫且認為是學習壓力太大，時間太緊的緣故吧。
現在，早上的時間，平時的閑暇時間多了起來。我有時間用洗面奶洗個臉，有時間好好用熱水洗頭，然後用吹風機慢慢將頭發吹幹，有時間抹上壹點護膚品，也有時間塗個潤唇膏，有時間吃早餐……
雖然，好好照顧自己的事，我仍然沒好好幹過，生活仍是糙是。但是，至少我現在又重新照回了鏡子啊！會思考該穿啥，把頭發弄成啥樣， 路過車窗還得自戀的照照自己呢！
當然我的意思並不是說愛照鏡子，就意味著這個人比以前生活質量好了，心情就變好了，也積極樂觀了。不是這樣。
也不是說，愛照鏡子就是因為，時間多了，閑的蛋疼，就與以往相比變得不思進取，懶散了。
而是，至少妳有了審視自己的勇氣。有了想要使生活變得更美好，更精致的想法。甚至是在某種程度上有了自信樂觀，向新鮮事物敞開胸懷的熱情幹勁。不管這個新鮮事物是什麽，是學業的精進目標，是各種能力的探索提升，是與人交往的技巧態度，或者，就針對壹個人，也沒問題。
我發現的“秘密”就是，人的外表，真的與心情，與表情的關系太大了。可能是因為小時候照相的原因，現在我自拍，也沒有什麽誇張的表情，以至於被人說是面癱。可是，我真的是很努力的在賣萌啊。照鏡子照的是什麽，自拍拍的是什麽，化妝化的是什麽，賣萌賣的是什麽？對於我來說，根本不是容貌，因為現在自己平平常常的長相真的毫無欣賞力。那是什麽？是壹份心情，是壹個心態，是壹種精氣神啊。
不管是美顏相機照出來的，各種濾鏡濾出來的，誇張表情擺出來的，故意賣萌賣出來的，或是美圖秀秀美出來的，看到照片中那個看上去還算是陽光可愛的自己，就會收獲壹種自身來講正向的反饋。
如果，沒有人給我贊美，如果，我沒有什麽地方值得被別人贊美，就算，我現在的生活還是有點不堪混亂，我現在的心情還是有點不太美麗，自己仍然不是小時候夢想中的小公主，不是長大後夢想的那種膚白貌美，身材苗條，樣樣精通，見識廣博的女神……
那麽，至少，我可以自己贊美自己，就算是贊美那個被“包裝”過的自己。然後，對她說，親愛的，妳很美，很可愛。妳也值得被人愛，總有壹天妳也會實現夢想，壹切的生活，都會有變好的那壹天。
再內向的女孩心中，可能都有壹個站在舞臺中央，被萬人欣賞，贊美，繡口壹開語驚四座的夢想。
可是，我知道，並不是任何人都有可能成為那樣。甚至是永遠都沒有可能。
“我沒有經驗甜言蜜語煲雞湯，大家都很忙。妳還是那個白富美，我還是那個窮鬼”
說的有點極端，但是至少，我可以盡力壹點點去進步。
這樣說的話，肯定有很多人不同意。那我也沒辦法。
我想說的是，
如果愛妳，我會通過最直觀的觸感，感知妳的存在。妳給我的感動，關懷和溫暖。
基礎是留戀與愛。
而我愛自己，首先是接受外表傳遞給我的信息，然後去篩選，磨合，調整，最終在心裏形成壹個擁有自我認同感的本我。
基礎是能力和自信。
看起來壹開始就指向最終結果，是壹層表面。而實則，我認為，是壹個貫穿始終的過程。成長過程。
我曾不安的想象，這張年輕的臉，這具年輕的身體老了的模樣。
毫無疑問，這就是負向的，甚至是膚淺的表現。
因為不想辜負青春，不想辜負所謂的內在。妳的外表不是妳，而外表和心靈統壹結合後所呈現出來的東西才是妳。也就是氣質。過於註重任何壹個，都是失衡，是辜負。
很多文章都引用過壹句話，作為人醜要多讀書的例子。
三毛說；書讀多了，容顏自然會改變。
雖然我算是三毛的粉絲，但是這句話我還是不太贊同的，
人醜就應該多化妝，多打扮。最重要的是，我認為真正可以和讀書相提並論並且我覺得比讀書還要重要的就是，多笑笑，多搞笑。
書本上學到是只是知識，懂得的只是道理，感受到的只是情感，體會到的只是思想。
我承認，化妝也會有癮，會害怕用真實面貌面對別人，但是這只能說明，妳還沒有真正的接納自己。在這種情況下，再高級的化妝品，在高端的美容手法，再高超的化妝技術，也終歸是於事無補。因為，那張化妝品堆砌的那層膜，並沒有和妳的臉，妳的表情，妳的笑容，妳的心融為壹體。
化妝只是壹個工具，壹種介質，壹種“手段"而已。
壹個真正的女神，真正的榜樣，真正強大優秀的女性。她的氣質和內在足以撐起她精致的外表。包裝過的怎樣。
這也是畢淑敏所說的；磨礪內心比油飾外表要難的多。猶如水晶和玻璃的區別。
雖然邏輯上還是覺得有點奇怪，但是為了趕緊把這篇文章結束掉
我最後說：我就是我，不壹樣的煙火。誰的人生沒有包裝，包裝的境界高了，就是武裝。
我就是我，想要永遠愛照鏡子的，美好不純潔，真誠不坦率，直面“慘淡”人生的，女同學。
十三歲之後，我再也沒有照過壹張藝術照，再也沒有主動化過壹次妝，塗過壹次口紅，穿過壹次真正的高跟鞋……
謹以此文，送給看文的大家！還有就是緬懷下青春，獻給最有（偽）文藝夢想的自己。
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