生活中搞笑尷尬的段子，其實我們的段子大多來源於日常生活，然後經過藝術加工後的語言形式就是藝術語言，段子有活躍氣氛。以下是生活中搞笑又尷尬的段子。
生活中搞笑尷尬的段子1 1。昨晚，我去了我婆婆家。我到的時候，看到公公站在屋外，壹副很不高興的樣子。
問他發生了什麽事。他說戰鬥。
我忍不住笑了，敲了敲門。門突然開了，壹盆水向我撲來。
這是我婆婆第壹次向我道歉。她還三次強調這不是洗腳水！
2.小明遇到相親對象，想繼續聊下去，對方以女方認為不合適為由拒絕了。
小明抓住她的手說:“那就把我買的錢還給我。我沒有要妳的任何禮物。我為什麽要給妳錢？”
小明:我花了八十元買了花。帶回家也沒用。請妳吃飯要200塊，所以AA！
好久沒收到禮物了。我生氣的罵我老公，對他吼:“結婚有什麽好處？當妳釣到壹條魚，妳就不再需要魚餌了！”
我丈夫轉過身，盯著我。他心平氣和地說:“後來漁夫虧了錢，工資給了魚，房子給了魚，家裏的東西都給了魚，魚吃了魚。這個漁夫釣到了壹條大鯊魚！”
4.壹邊走，妻子壹邊問丈夫，為什麽我的回頭率這麽高？
丈夫:壹定是因為妳有魅力。
妻子:真的嗎？妳覺得我有多迷人？
老公:老婆妳想想，人家不敢看妳的臉。回頭看妳壹定是妳的背影更迷人！
我妻子問我將來我們會生男孩還是女孩。
我說姑娘，老婆問為什麽？
我說聽說生女孩是我爸的情人。
妻子大吃壹驚，說:“哇，如果真是女孩，我就做妳壹輩子婆婆。”。
6.這幾天應該吃什麽？吃點肉怕胖；吃材料怕農藥殘留；想喝西北風，就是吹不到風；終於，西北風來了，還是涼颼颼的，有汽車尾氣的味道。
7.有些人20多歲。他們熬夜玩手機，晚上聽見父母上廁所，慌慌張張把手機藏起來。
有些人已經30多歲了。當他們早上醒來很晚的時候，他們會接到父母的電話，“妳為什麽還在睡覺？”他們很快就醒了，假裝淡定地回答:“我沒睡，我早就醒了！”"
8.我老婆收到了很多快遞。我很生氣，說，妳怎麽能給自己買這麽多東西？太自私了。
妻子:我吃肉的時候妳可以喝湯。
我:怎麽，妳有什麽東西給我嗎？
老婆:沒有！把這些紙箱拿去賣了！
我，，，，，
我丈夫喝太多酒後變得遍體鱗傷。我問他是怎麽做到的。
他激動地喊道，“我壹進小區，壹個人就上來罵我，搶了我的包。我是真的醉了，但我還在活動！”我直接和他打，最後我贏了。" 、
“我爸爸下樓來接妳了，”我驚訝地說。妳看到了嗎?"
生活中搞笑尷尬的段子2 1。有壹天，幾個聊天的兄弟吹妹子聊天，“第壹吹”充分發揮了吹的威力:我媽有壹年包了壹個餃子，全家人吃了壹個星期，才看到壹個2米高的豬骨碑，上面寫著壹個小印章:距餡二十三公裏。
2、武術培訓班開始招生。小李:“哎，妳要去掛號嗎？”小張白了他壹眼:“妳要我在殘聯當小三？"
3.在世界第壹瀑布前，導遊對壹群遊客說:“如果在場的女性能安靜壹會兒，我們所有人都能聽到尼亞加拉瀑布的聲音。”
4.壹只蒼蠅和它的孩子走在壹個光頭上。過了壹會兒，它若有所思地說:“孩子，時間過得真快。我像妳這麽大的時候，這只是壹條小路。”
5.畫家站在梯子上畫精神病院的天花板。過了壹會兒，壹個病人向他走來。“先生，請用力握筆，但不要松手！”"
“我拿著呢，沒問題。”
“好吧，我來搬這個梯子，用它。”
6.有壹天，湯姆走進旅館，還清了所有的債務，說:“老板，妳昨天寫給我要錢的信太感人了，我看了之後忍不住替妳還債。妳是怎麽想出這麽精彩的句子的？”
老板告訴他:“不瞞妳說，我老婆在法國戛納海邊度假，開銷很大，所以經常回信讓我寄錢。我從她的信中摘了幾段寄給妳。”
有點尷尬的搞笑段子。
1，張:“李主任，東市場有兩個走私犯。妳怎麽看？”
李局長說:“當然，趕緊把他們抓起來。”
老張:“聽說有壹個是陳主任三兒子的。”
李主任:“陳主任？那就算了！”
老張:“為什麽？”
李主任:“陳主任沒這麽大本事教育兒子。我壹個小小的派出所所長，能教育好他嗎？”
2.今天課堂上有壹個聽力練習，是對話。大致內容是:A問B想睡哪張床。b說是因為想看書所以在床頭燈附近，A說是因為累了想休息所以選擇另壹張床正好。
讓學生通過這個對話選擇兩個人之間的關系:
壹、作者和讀者
b、銷售和客戶
c、夫妻
大多數學生沒有選擇正確答案c。
他們說:為什麽夫妻分睡兩張床？不可能的！很明顯，銷售人員和客戶去辦理入住手續。
選C的同學反駁，開個房間幹嘛浪費表情在床上看書？
此刻，我站在講臺上，無言以對。。。學生？我們不要深究這個問題了，好嗎？
有點尷尬的搞笑段子。
1，有壹次，我同學問我另壹個同學住在醫院哪個科室。記不清楚了。我感覺就像內科和針灸。結果我說她是“內疚感部門”。
2.壹個男生看到叔叔:“給叔叔買，兩個菜！”
大叔:“這孩子太會吹牛了，連人都不會說！”"
3.我在學校入團的時候，只有我和另壹個女生(壹只恐龍)。我們團支書主持會議時，毫不猶豫地說:“今天是兩個學生的大日子……”其余的學生笑得前仰後合。
4.我父母正在客廳看電視。母親給父親倒了壹杯茶，然後對父親說:“陛下，請喝茶。”我爸說“咋”…
5.壹個害羞的男同學去食堂吃早餐。櫥窗裏的主人問他:“妳要點什麽？”他低下頭說:“我要……我要……壹個包子，壹個包子。”大師盯著他看了很久，問:“妳想要什麽？再說壹遍！”“我要壹個包子，壹個包子...哦。不要！壹個饅頭，壹條面包！”
6.我同事的老婆找他談話，他很激動的說，謝謝妳來參加我們的婚禮。最後我很認真的補充了壹句:祝大家新婚快樂！
7.壹個同學打電話到朋友家，對方爺爺接的。這位同學不知道他在想什麽。他剛開口說:“爺爺，我是奶奶……”突然他覺得不對勁，砰的壹聲掛斷了電話...
8.小時候我和姐姐在家裏玩。她裝著俠女的樣子，豎起耳朵聽著外面的動靜，然後警惕地對我說:“餵，不是大頭吧！”
生活中搞笑尷尬的段子3 1。畢業生求職，招聘人員會問“妳在學校有沒有通過什麽證書？比如英語四級，計算機二級什麽的。”
學生:“是的，我有很多證書。”
招聘人員很感興趣，問:“妳有什麽證？”
學生:“都是準考證。”
2.壹個學生非常害怕考試。這壹天，老師突然宣布要考試。
聽了這話，他嚇得哭得不省人事。周圍的人趕緊退了出去，又是按摩又是喊話，還是沒有回應。
這時，壹個同學自告奮勇:“我可以救他。”
他悄悄地把嘴湊過去，在昏迷不醒的男人耳邊說了壹句話。這個人壹激動就坐了起來。
其他同學很驚訝，問:“妳跟他說什麽了？”
同學說:“我跟他說了，考試要在地下開。”
3.壹個窮書生去北京趕考。為了避雨，他去了破廟。他遇到了壹位年輕的女士。秀才和小姐相愛了，當晚就私下約定終身。
第二天，秀才不得不繼續趕路。他向小姐告別，並承諾:“如果我是第壹名，我壹定會嫁給妳。”
書生離開時，她記下了他的名字，自言自語道:“這是第六十個書生！高中總會有壹個人吧？”
4.語文老師走進教室:“現在我宣布，我們班的清潔模範家庭是李！”
學生:“為什麽？”
"昨天的抽查練習李的同學都是空白的，很幹凈."
5.壹所學校有兩個食堂。大的是給學生的，小的是給老師的。因為薩西多的食物很好吃，很多學生都吃，經常讓老師吃不下去。
為此，薩西多門口貼出通知:經研究，決定食堂根據實際情況，壟斷教師，同時也出售學生。先把老師賣出去，再把學生賣出去，先到先得。