2.大學的時候跳過壹個很恐怖的集體舞，需要快速下蹲，高擡腿等暴力動作。大家練了幾天都不行。他們都是藍色的，壹些腿部肌肉仍然緊張。我受了重傷。下午去上課，到了三樓，我的壹條腿根本擡不起來，我就使勁往上走，幹脆直接把那條腿送上去。走著走著，聽到後面壹個女生對男朋友說:“大城市的學校比較正規。在我們家鄉，有小兒麻痹癥的人根本不能上學。”我頭暈...
3.昨天去農村考察，真的讓我覺得很自豪！那天我們兩個在田裏的路上看莊稼長勢，遠遠的就看到壹群外地人圍著壹個當地的農民打著手勢。出於好奇，我悄悄走到他們身後不遠處，想聽聽他們說些什麽。
那些外國人(可能是美國人)，壹邊翻著壹本類似英漢詞典的小冊子，壹邊用很不標準的中文念著:我，怎麽到的，外圍。.....
我想，哦，我想我是在問路。我很好奇我們農民兄弟看到外國人會說什麽。
農民兄弟壹臉茫然。我心想，唉，大哥的領悟能力太低了。
老外見他不懂，更著急了:我們，我，大家，走，走，要。.....
農夫的哥哥還是壹臉茫然。...
老外更著急了，開始跺腳出汗。...
這個時候，這個50多歲的農民對這群手舞足蹈的美國人說了壹句話，讓我覺得這次下鄉收獲最大:妳會說英語嗎？
4、那排座位後，只有壹對同桌都是男的，老師居然對他們說:“妳會搞，怎麽沒有老婆！”。。全班都傻眼了。。
5.這是超級經典。高中的時候，夫妻倆和同學Z(女)和Q(男)被老師放在門口的第壹張桌子和斜對面的最後壹張桌子上，但是夫妻倆還是每天傳紙條，因為太遠了，所以習慣扔。有壹天，不知道為什麽那麽寸。q把壹張紙“嗖”的扔過去，正好我們老師進來直接打老師。老師撿起紙，狠狠地踢了Q壹腳。他打開卷子“讓妳天天過，這給我看它過了什麽！”念出來就行了。
紙條上是這麽寫的
“Z，妳說我們兩個天天這樣傳紙條，哪天打了老師就好玩了。”
6.系裏兩個學生打架，責任完全在打人壹方。他們被要求在年級會議上做壹個檢討。壞人寫了壹篇又長又暴力的自我批評，提到打架的細節，說:當時我們在吃飯，因為壹個問題發生了爭執。作為學生幹部，我本著實事求是的原則，對他很耐心很客氣，但他突然把壹個亮的東西對準了我，我再也抑制不住內心的憤慨...壞人沈默了幾秒，說，飯勺。
7.說說我媽吧。有壹次她去銀行取錢。因為順路，她拿了把菜刀去菜市場磨刀。先磨完刀，她拿著壹把冰冷鋥亮的菜刀直接進了銀行...菜刀連包都沒包也沒裝什麽，她就拿著菜刀走進銀行，然後把刀放在櫃臺上說:“拿錢！”.....事後，她還向我爸和我吹噓說，銀行的女士們臉都綠了...
8.初中的時候，同桌指著我手肘的肉線說:“這叫處男線，有這個的女人就是處男。”
有壹天，我和我媽坐公交車，我們沒有座位，只好拉杠桿。突然，我看到媽媽胳膊上有壹條肉線，高興地說:“媽媽，妳是處女。”
我當時很開心，我媽滿頭大汗，全車人都在狂汗。
9.我們宿舍壹個兄弟養了壹株仙人掌。
後來，他把仙人掌放在窗臺上，那是他掛襪子的特別地方。他說他把它放在那裏是為了凈化空氣。
壹周後，仙人掌爛了。
10和幾個同學在上學的路上，同學A不小心踩到了壹個馬葫蘆蓋，腳掉了。還好我們及時抓住了他，但是他的腳還泡在馬葫蘆裏的BB裏。...
我把他扶起來後，觀察馬葫蘆蓋。這個馬葫蘆蓋在我家附近。經常從它身邊走過也沒問題。我試著用壹只腳踩上去，沒有翻過來。我的兩只腳也沒有。
我好奇地對腳上正在擦BB的同學說:妳不知道有多長。我踩上去妳就翻不了。然後他跳了兩下，馬葫蘆的蓋子突然翻了。。。。
因為其他同學都在幫A擦鞋，沒有人會抓到我。。。
11，美國的壹條高速公路上發生了嚴重的交通堵塞，壹個男人來到壹個司機的車窗前說；恐怖分子劫持布什，索要1萬美元。如果他們不給，他們就點燃布什身上的汽油。我是來籌款的。”司機問，“現在已經籌到多少了？”那人回答，“60個打火機。"
12，買壹輛新北京吉普。厄運開始降臨。
車後面有個“4x 4”“= 16”的標誌。
媽的！
連續出現n次！
我寧願自己畫也不願讓別人畫！！！
我的書" =16 "出版後不久...後面加了壹個勾號。
13，單位領導年輕，但對電腦壹竅不通。壹天，他從外地培訓回來，讓小王申請壹個電子郵件。過了壹會兒，他問申請做好了沒有。小王答應了，他馬上說:那就用u盤把我的郵件復制下來，安裝到我的電腦上。
14，今天朋友買了壹瓶可樂。開罐後他看到壹行字說瓶內保質期低，於是他朋友把可樂瓶翻過來，可樂都滴出來了。。。。
15我壹個廣東的同學有壹天在食堂指著煎蛋說:“給我壹個煎蛋。”。。。暈倒在後面
16，小時候很勇敢。有壹次在幼兒園，醫生給我們打疫苗，老師語重心長地教我們:“哪個孩子勇敢？我們看看最勇敢的孩子在哪裏，第壹個來找醫生阿姨的？”問了半天，沒人理她，大家都縮了回去。後來，我大步走向醫生。老師高興地說:“XXX是最勇敢的……”我還沒說完，就抓起桌上所有的針扔出了窗外。這壹切都是我長大後父親告訴我的。
17，昨天買了壹袋東北大米帶回家仔細看看。產地是“黑龍江省遼寧高新科技園”，媽的！
18，我的計算機水平很差，但是為了評職稱，不得不硬著頭皮參加計算機考試。不幸的是，前壹天我的眼睛出了點問題，所以我不得不戴上眼罩參加考試。這個問題真的很棒。我壹點也不明白。只有壹個字可以形容我當時的心情:暈！再加上眼睛感覺不好，就假裝答了壹會，然後趴在桌子上不知不覺就睡著了。當我睜開惺忪的眼睛時，我看到屏幕上飄著兩個60的數字，“啊，我通過了！”我忍不住哭了出來。“妳看，那是屏保！妳嚷嚷什麽！”
19，老婆回家說開車看到壹個標語很奇怪，寫著“操我，操妳，操所有人。”我實地考察後得出結論，“健康靠我，妳靠大家”這句話已經沒有了。
20，放學的公交車，擠得像沙丁魚罐頭壹樣，壹個mm好不容易擠了上來，搶了個司機旁邊的座位，卻無處可幫，只好扶著投票箱保持平衡。
壹片混亂中，司機在壹個拐彎處突然剎車。無奈之下，mm只好緊緊抓住零錢盒。沒想到，年久失修的零錢盒被她拔了起來...全車乘客都看著她笑。而司機也在這個時候開口了:小姐，我們是做小生意的。
請手下留情~
21，前天在長沙五壹大道遇到壹個老外。我認為他是美國人。後面是壹大群人指指點點。
點點，太沒禮貌了。我想，“這是什麽醜聞？丟中國人的臉！!"
於是我對著老外喊:“嗨”
他回頭看著我，我走上前，禮貌地笑了笑:“妳認識他們嗎？”
之後，我不禁暗暗佩服自己。這個英語水平我無話可說！
但老外沒皺眉，用蹩腳的中文說:“很深(第三聲)嗎？”
壹股恐懼襲上心頭——不會吧？我和李陽瘋狂了這麽久，連這麽簡單的壹句話都聽不懂！
我從不放棄:“妳是哪裏人”。這次我壹字不差地說了。
誰知他連眉頭都皺了起來:“親用了中國字”。
哦，死老外！在我面前炫耀妳的中文！！
哼，我沒好氣地問:“妳是哪裏人？”
這次他明白了，咧嘴壹笑:“新將軍(新疆)”。
(這個玩笑沒有惡意。lz雖然我是漢族，但是我的家鄉在新疆。請不要去新疆的任何地方。)
22.壹個下雨天，老婆出去逛街，出門不久就匆匆趕回來了。
“親愛的，我回來了。”
“怎麽了？妳不是去逛街了嗎？”
“我去找我老公，我老公，我車壞了！”
“怎麽破的？”
“化油器進水了！”
“我暈，化油器怎麽會進水！仔細檢查壹下有什麽問題。”
“化油器裏有水！”
“我想妳甚至不知道化油器是什麽。那個地方怎麽會有水？我還是自己去看看吧！車停在哪裏？”
“在池塘裏。”
"........"
23、記得以前聽過的壹件有趣的事。廣州火車站亂象全國聞名。壹個女人走在車站旁邊，壹個男人扯下項鏈從後面逃跑。壹個小夥子看到了，想追。女人說，別追了。他搶我的東西是假的，我還扯下了他的項鏈。它是真金的。
24.辦公室裏的壹個男人，我們戲稱他為“婊子”。剛才他跑到我電腦前讓我收郵件。他看到了壹個& gt突然，我很開心，很激動:“啊，有婊子，讓我看看誰是婊子！”我抓起鼠標打開壹看，全是他發來的郵件。我無言以對，汗流浹背。......
25.早上迷迷糊糊醒來，想起今天早上有個會，就匆匆吃了早飯，趕在老婆起床前出了家門。壹路上總覺得鞋襪不舒服，好像進了幾塊石頭，卻沒來得及脫鞋去看。我終於開始工作了，說來也奇怪。穿著襪子感覺舒服多了，鞋子也不是特別酸。馬上要開會了，所以沒太在意。開完會已經中午了。看看我手機有沒有未接來電。是我妻子。馬上回去。“餵，老婆，我剛才在開會。怎麽回事？”“沒事，呵呵，巧克力好吃嗎？”“巧克力”“是啊，妳還跟我裝傻！呵呵！”於是我想起了昨天是平安夜，於是我想起了那雙放在椅子上的襪子，於是我想起了那雙襪子壹直是酸的，於是我想起了現在已經不那麽酸了。。。。。。
26、比賽前兩個人發生了激烈的爭吵。
甲激動地對乙說:“妳就是壹坨屎。
我要吃了妳！！"……
我正要說我要打敗妳...
27.壹天，我們參觀了壹個廣場。廣場上到處都是白色的鴿子。壹個孩子正忙著餵鴿子...突然壹只灰黑色的鴿子飛到了他的身邊。他擺手示意鴿子走開，喃喃道:“妳先回去洗個澡，我給妳吃的。”』
28.有壹天，我想去世界之窗，但是我坐公交車回來了。壹上車，兩邊都有座位，我就坐了左邊壹排。售票員問:“去哪裏？”我說，“世界之窗。”售票員說:“往後坐，世界之窗就坐對面。”我心想，這個售票員真忙，連我坐的地方都要管。所以我坐在右邊的座位上。
29.我痛經。痛經的時候不敢碰冷水。我什麽都不想做。老公總說我嬌氣，能有多痛苦。我不懂，唉。
有壹次，他很認真的來找我，告訴我以後到了那裏什麽都不要做。他處理好了壹切。我問他發生了什麽事，他是怎麽開始明白的。他說為了體驗我的痛苦，他帶了三天衛生巾，真的是忍無可忍...
我當時很感動，但是男人穿衛生巾可能比女人難受...
30，我壹個同學是基督徒，感覺有點著魔。學校早上要做早操，他認為老師也必須早起做操，否則不公平。於是我直接跑去找校長協商。校長楞了壹下，說，妳是哪裏人？我同學深情地說，我是上帝派來救妳的。委托人:×※%()￥××※%
31，去過麥當勞或者肯德基的人都知道，妳點餐後，售貨員會大聲報妳的訂單。
上次在麥當勞排隊，前面壹個MM對店員說:“我要壹個雞塊。”
結果，助手大聲回答道:
“妳要壹塊雞糞嗎？在這裏吃還是打包？”
32.和同事吃了壹鍋，燃料都快燒完了。同事讓服務員加酒。服務員端來壹小桶液體酒精，我同事拿起裏面的小勺子倒進爐子裏。勺子也被送進去燒了。我的同事慌慌張張地“呀”了壹聲，然後盡力鎮定地拿出小勺子，扔進了旁邊服務員拿著的桶裏。於是服務員捧了壹小桶火紅的。
33，媽咪，我13歲。"
“我知道。”
“那我可以穿胸罩嗎？”
“沒有”
“但是我姐13歲就開始穿胸罩了。”
“當我說不的時候，我就是不能。”
“那我能用衛生棉條嗎？”
“沒有”
“我姐13歲開始用衛生巾。”
“我說了，不”
“那我…………”
“閉嘴，妳這個傻兒子。”
34.當我還是個孩子的時候，我去動物園看大熊。結果那天熊氣瘋了，在那裏不住的搖頭晃腦，搖頭晃腦~ ~ ~ ~ ~ ~突然，壹只小燕子猛的砸到了我的臉上！
我再也不去動物園了！
35.高中的時候，忘記了壹篇課文的具體名字。有壹段話，壹個即將離家去打仗的丈夫對妻子說:“我要走了，妳壹定要照顧好妳的家人。註意家長和孩子的安全，決不能讓敵人漢奸抓住。”壹個同學大聲念道:“我要走了，妳壹定要照顧好妳的家。”註意家長和孩子的安全，絕不能讓敵人抓奸。“全班都笑了，老師趴在講桌上半天沒起來...
36.前幾天我坐在老公的摩托車後面，為了壹個問題大聲爭吵。突然，我覺得嘴裏有東西，甜甜的，椰子味的。想起來了，最近1年我都沒吃過椰子。於是我把嘴裏的殘渣挖了出來。乍壹看，這是壹只蜘蛛。T_T！！！
原來蜘蛛是椰子！
37，在壹個團翻譯的陪同下，和導遊MM坐在酒店大廳裏等卡，不遠處坐著壹對老外。
MM:美國鬼子還是英國鬼子？
我:我連口音都不像。
我想是德國或者法國。
我:反正他們不是意大利鬼子。他們有深色頭發和卷發。
這時候他們起來了，大概準備回房間了。從我們身邊經過的時候，那個人沖我笑了笑，驚呆的那個說:我們是芬蘭鬼子，妳看我是金發卷發。
我黑線，唰唰。
= =|||
38.我曾經邀請壹個朋友吃飯。點了N多個菜，突然發現錢包根本沒帶！！我暈了，但我不是說那之後的食物對我來說就像嚼蠟壹樣，我只想著怎麽熬過這壹關。後來我突然想起來，拿起手機假裝撥了壹個電話。我對著電話吼了半天，說了壹些廢話，什麽都沒說為什麽拿了錢包。(這時候朋友不好意思的說，我付了，我付了，妳不知道妳老公把錢包拿走了。沒關系。)正當我為這個善意的謊言即將成功而高興的時候，突然電話在我耳邊大聲響起...
39.MM第壹次來我宿舍，看到我刷牙的杯子倒掛在窗臺上，很好奇。
MM:“真奇怪，妳刷牙的杯子裏怎麽會有泥？”
然後我使勁扭啊扭，我的杯底被狠狠地扯了下來，555...
MM莫名其妙:“這東西沒底！妳平時怎麽刷牙？”
高三的壹天中午，我的同桌(壹個看起來對不起大家的自戀主)無所事事，我就拿起他面前女生的鏡子看了起來。他受不了光，只好心血來潮對著鏡子大喊:“魔鏡魔鏡，誰是世界上最帥的人？”
誰知，戲劇性的壹幕就在這個時候發生了。碰撞的鏡子從我同桌的手中滑落，摔成了碎片。那面鏡子為了對得起自己的良心，寧願被砸成碎片。
目睹這壹幕的人都笑傻了，我同桌壹臉茫然。
41我的壹個同學暑假去鄉下叔叔家玩，向叔叔借了壹把氣手槍在山上打鳥。他壹天沒開槍，晚上回家發現村子附近的壹個大坑裏有很多蟾蜍，就樂得壹只壹只地開槍。第二天，他聽說他叔叔的很多牛蛙都莫名其妙地被殺了。
42.在昨天的抗震救災動員大會上，主任建議每個人都應該能夠獻血，不管是A型、B型還是C型...
43.晚自習前，前臺轉過身問:“妳吃過土豆、煮土豆、煮土豆嗎？”
只聽見同桌小聲說:“我還沒吃飯呢！”"
44.大學的壹個同學，眼睛特別小。正常情況下，看起來只有壹條裂縫。有壹天，在食堂吃完午飯，我聚精會神地看電視。食堂的壹個清潔工驚訝地走過，說:“同學，妳怎麽吃完飯就在這裏睡著了？”"
45.大學時的沈陽火車站，我在候車室等車，旁邊壹個乞丐要錢。我旁邊坐著壹個禿頂的兇神惡煞，好像剛被放出來。乞丐拿著破帽子壹個個乞討，旁邊的人全拿走了。。。我正在想辦法避免它。。乞丐向我走來，猶豫了壹下，從我身邊經過，去找別人了...
46.大學的時候，有壹天壹個男生跟我聊天，說他昨天去做腳了，氣的差點。我問怎麽回事。他說給他按摩的人在他腳上按壹個地方就覺得疼，他說，疼就是說他身體這裏有問題。我這裏感到疼痛。妳覺得哪裏不對？我問的很誠懇，做按摩的人也回答的很誠懇:子宮…
47.那天逛夜市，看到壹個買布鞋的攤位。我蹲在地上開始翻看，突然發現了壹雙很漂亮的。鞋面上還印著“Kappa”字樣！老板說價格20元，我覺得做工還可以。其實我更看重Kappa這個商標。成交！回到家仔細看了看鞋子，發現Kappa旁邊有壹行小字，開始以為是廠家或者工廠所在地之類的標簽。但是我越看越覺得不對勁。旁邊寫著“不食”要看真相。這個我不懂。這告訴我“不是卡帕”。..........突然覺得現在的奸商也很真實！
48、去壹個ATM取錢壹次，前面有兩個人。
壹個人把銀行卡放進去後，對四川的ATM機說:取200塊錢。
很久，他們看到機器沒有反應，就低頭小聲說話。然後，他們又聽另壹個人用普通話對自動取款機說:我取200元...
49.春節回家，家裏人都急了。還沒找到女朋友，就找人給我介紹了壹個女生。我是去年政法大學畢業的。我三歲了，我也在北京工作。相親會後，我爸媽對姑娘挺滿意的。但是我覺得遲遲不給他們正面意見是不合理的。後來我媽私下跟我說了這麽壹句話:不要覺得妳有幾分漂亮，瘦的跟竹竿似的。如果我這麽年輕，我不會看著妳。@@@####%%%%
50.小時候覺得父親總是在看無聊的新聞聯播。有壹天，我終於忍不住了，就問他:爸爸，壹個新聞聯播有幾集？。。。。。
51，記得小學五年級的時候，班主任問壹群初壹的學生，“妳們是哪國人？”這位同學說，“彜族人”，然後問第二位同學，“妳呢？答案:第二宗族。
52，路過壹個電話亭
電話壹直在響，但是沒有人接。
於是我上前壹步，迅速拿起電話，心平氣和地說。
“妳好摩托”
然後淡定的掛了電話。
53，有人在bbs上發帖，描述她同居男友的家暴，問大家該不該分手。有同情，大家都支持她分手。這時有網友回復:結婚就好了，兩個人壹起打孩子。
54.我在報紙上看到壹個孩子的爸爸，姓易，給孩子起了個名字叫易拉罐。當他登記戶口時，被警察拒絕了，說他對孩子不負責任...
55、朋友的經典口誤:“吃屎我都有力氣了！”我把所有的力氣都用在吸奶上了。遺憾的...
56、貧僧自知功力不足以隔衣療傷，師太與老婆婆無禮…
57.洗手，放在護手霜裏。
壹個男同事看到了，湊過來:“我也要擦。”做完了就伸手。
這位同事以多毛聞名，所以我看了壹眼他毛茸茸的爪子，脫口而出:
“妳怎麽還塗著護手霜？該塗護發素了！”
58.高中住宿舍。壹天晚上，我去附近的小吃店買了壹些奶油小籠包當晚餐。因為是冬天，怕饅頭在宿舍涼了，就放在懷裏(當時穿的羽絨服)。突然我媽叫我出去吃飯。她的壹個大學同學來找我出差，我就去了壹家很氣派的餐廳。女主人笑著向我鞠躬說，妳好！我拽了拽衣服，壹堆饅頭滾了出來。。。
59.丈夫給女兒打電話，“妳好。某某同學，妳猜爸爸是誰？”
60.壹個周末我從大學回家，走在路上。風很大，壹個黑色垃圾袋向我撲來。我左閃右閃，直接扣在臉上。回頭壹看，朋友笑得蹲在地上。
61，和同學壹起玩，把人鎖在教室外面，然後從教室後門偷看。結果後門沒鎖，人家壹推，我眼前就眼冒金星。。。
62.記得小時候去賣磁帶的商店買愛爾蘭樂隊U2的磁帶。但是我看到只有壹個老人在看店。我擔心老頭不懂英語，就上去問:“老頭，妳有U2的磁帶嗎？”老頭撓了撓頭，看著我說:“呃，妳是說U2(二)！?"
63818我的老師。有壹次給全班同學講課，激動得上牙都掉了。每個人都想笑，但不敢。後來，帶著微笑，他們看到他戴上了假牙。
64.那段時間，我嗓子疼，每天都吃含片尋求安慰。後來我讓領導給我報銷了藥費。我想我會在上面簽名，然後帶壹顆糖。領導在意了，問我怎麽了，低頭張嘴，呼的壹聲，含片就從嘴裏出來了...
65、部裏演了“火燒邱”的戲，大家都用紅綢子作火焰。舞得越高，它就越漸漸地遮住了“秋”的身影...我不知道這是誰的“創意”。當“火焰”平息後，大家看了壹眼——演員變了！躺在舞臺上的黑哥們！
66，我上初中的時候，有個女生來MC。我什麽都不懂，就很關心地問她屁股怎麽了。她臉紅了，沒說話。更郁悶的是今天下午從家裏帶了雲南白藥。
67.我每周都去發廊保養頭發。...
昨天也不例外，善待自己比愛別人更重要！..
走進發廊...優雅的音樂和柔和的燈光..
我躺在棉椅子上，享受著頭皮發出的快感。..
..((丁咚)).....
壹位客人進來了。...
60歲左右，穿著壹件花襯衫，胸口寫著“八卦山”幾個字。..
大耳朵和灰色頭發。
他的臉很紅。他似乎喝了壹點酒。..
坐在我右邊的座位上...我們相視壹笑。....
設計師溫柔地問。...
設計師:大哥！妳想怎麽剪？
大哥沒說話。他拿出錢包，慢慢遞給設計師。..
我想像他壹樣剪...
設計師拍的照片。...
我在鏡子裏看到設計師的眼睛睜得大大的。....
設計師:真的嗎？想和他壹樣剪？
大哥(肯定地)點頭:是！
設計師:那頭發應該全染成黑色。
大哥:沒問題！我將參加明天的活動。
大哥:我要穿和他壹樣的衣服！(說完，我不好意思的笑了幾聲。)
設計助理小聲跟設計師說:估計我要去COSPLAY(模仿秀)了。
設計師:嗯~有可能。
設計師:妳要像照片上那樣修眉毛嗎？
大哥:要不要修修眉毛？那就好~ ~對了。
然後項目開始了。
老人開始睡覺了。
鏡子裏~ ~我看到老人的頭發開始像個形狀。
設計師和助理的臉色越來越凝重。
所以是時候染發了。
染黑之後，看著鏡中的老人，突然有壹種似曾相識的感覺。
眉毛差不多固定了。
只見老人身後的助手雙手合十，崇拜地說道。
設計師壹邊修壹邊念誦阿彌陀佛。
音樂奏出了大悲的咒語。
~南~無~觀~世~聲~菩薩~
我的視力模糊。我開始哭了~是的！我被感動了。
鏡子前的老人~ ~ ~是嗎！
南方沒有觀世音菩薩扶貧！(男版)
設計師最後給老人頭上戴了壹朵小紅花。
設計師/助理:好吧！
老人慢慢睜開眼睛。
老人:嚇！.......x！！這是什麽，小頭(臺語)！
設計師拿起照片:和這張照片壹樣嗎？
老人:這不是馬立克·馬英九！
設計師:才真旺姆九？這是妳給我們看的照片嗎？
老人掏出錢包~才發現馬市長的照片還在錢包裏。
老人給的照片是什麽？
老人抓起照片看了壹眼。
照片~ ~ ~ ~阿米陀佛！！！！！！！！！！！！！
老人:阿米特拉庫在哪裏？！哇~ ~ ~我拿錯了！
設計師/助理:我們以為妳明天要去COSPLAY。
老人:我明天要去參加我孫子的畢業典禮！
老人:我現在怎麽走？
我:可以去參加南洋海嘯招魂儀式。=_=|||
老人(抽泣):妳連眉毛都剪了。
我:劉。= =比馬英九帥多了。。。。
最後半價被送出大佛出發大廳。....
夠了，夠妳聊好幾天了，呵呵~ ~妳老婆真幸福！