而他之所以這麽吵，只是因為我們叫他吃飯。他先是說他不餓，然後又說天太熱了。我們繼續吃，不理他，他就開始“行動”了。
爸爸心煩意亂，進了房間；妹子，遞過來壹張餐巾紙，被兒子無情地扔掉；我搬了個小凳子坐在他身邊，給他扇風，給他擦眼淚。
大概過了二十分鐘，他情緒平復下來，鉆進我懷裏哭了。
“媽媽”
從他出生開始，我就發現他是個與眾不同的孩子。
睡渣、米渣、物渣...集各種渣渣於壹身的“渣渣神”。
哄他睡覺比去西天取經還難。
我花了很大力氣才睡著。我壹放下，馬上就哭了。後來他喜歡聽水壺燒水的“咕嚕”聲，覺得很安心，但是壹關就立馬醒了，我真的燒水到懷疑人生...
很固執，無論去哪裏，我都會帶著那套格子床單，哪怕是住酒店。因為沒有那套床單，我兒子就要回家了，袖手旁觀躺在床上哭了很久，不肯睡覺。
有很強的先入為主的觀點，很小的事情都會歇斯底裏。我們出門，如果我們先出單元門，不給他扶著門，他會生氣。有壹次我老公出去打電話，關上門。兒子哭得眼睛腫了，聲音也沙啞了。
只要我們單方面想讓他做我們想做的事情，事情就會很糟糕。
同時他也很敏感，壹點不滿意就哭，也能壹下子觀察到我不開心的情緒。
我早上讓他寫拼音，寫得亂七八糟的，不想理他。然後他小心翼翼的來到書房，說:“媽媽，妳生氣了嗎？”
真的，他開心的時候是最開心的寶寶，生氣的時候也是最慘的寶寶。不是晴天就是暴風雨，沒有中間狀態。適合其他孩子的建議對他不會有任何影響。
前天，我們邀請了另外兩個朋友去參觀黃山古鎮。壹路上，其他孩子都很開心，除了他，莫名其妙地生氣，又哭又鬧，還說狠話。
我拉著他的手，試圖安撫他。朋友忍不住勸我:“妳這樣會慣壞孩子的。”說我態度要強硬，不要被小孩子牽著鼻子走。
壹方面兒子在說“我不要妳這樣的媽媽”，壹方面朋友又說我寵孩子。我真的覺得很無力，很沮喪，很累。
誰讓我養了個“高要求”的寶寶呢？
關於“高需求”寶寶，美國兒科學會會員、著名兒科醫生西爾斯曾專門總結過。我在這裏列出來了，大家可以據此對號入座:
感情強烈:做什麽事都用更多的精力，哭的更大聲，笑的更起勁，要求得不到滿足，脾氣特別大。
超級活躍:高需求兒童的肌肉和大腦很少放松或安靜；還有對刺激反應過度，只要周圍有什麽活動，就不能安靜的坐著。
無休止地要求擁抱:他們會榨取妳父母的每壹分精力，讓妳筋疲力盡。
頻繁哺乳:妳永遠不會壹次喝夠奶。完全是秉承“少吃多餐”的原則，壹天可能要餵20次。
要求很多:需要更多，也更挑剔。
經常醒來:壹切都需要更多，除了睡覺。
不滿意:即使妳盡力了，孩子也不會買。
不可預測:昨天有效的方法今天會失敗。很難壹勞永逸的討好，因為他們的神經系統還是組織不好。而且情緒很不穩定。開心的時候很開心。我生氣的時候，周圍的人都能感覺到火。
超級敏感:易受幹擾，易受刺激，就像走在蛋殼上，白天容易受驚，晚上難以入眠。
放不下:渴望與親近的人有親密的身體接觸。
分離焦慮:無法接受與父母分離，尤其是與母親分離。壹旦分開，各種哭。
他還指出，高需求的兒童也具有更高水平的創造力、同情心和洞察力，具有學習霸權和領導的巨大潛力。
後來看到壹本書《兒童行為問題的矯正》，裏面提到高需求的孩子有65，438+00%是難以撫養的。
壹定是特殊的緣分，讓10%的機緣發生在我身上，讓我遇見我的兒子。
這幾年來，在他折磨我入睡的那個晚上，我無數次的想，是不是我做錯了什麽，為什麽別的孩子都能很快入睡，而我的孩子卻壹定要被抱在懷裏哄著，天天氣人。
我每天都處於緊張和恐懼中。他不穩定的性格充滿了“驚嚇”。我不知道今天是美好的壹天還是糟糕的壹天。
聽到身邊的人說他太固執，太難管，太囂張，太調皮，我異常難過。
我的身體和情緒都在受到挑戰，疲憊不堪，精神恍惚。
但是當我知道他是高需求寶寶的時候，我突然放松了。
因為我知道他沒有病，也不知道我沒有教好他。這只是他天生的氣質。
家裏有高需求寶寶的媽媽都知道養這樣壹個孩子有多難，因為她們太有創造力了，性格也不壹樣。每次和寶寶打架，都要耗費壹片大海壹樣的精力。
他們好奇心強，學得快，但這也能讓他們沖動、疲憊；他們執著、頑強、善於決斷，但如果引導不當，這些特質就會變成不服從和反抗。
所以，我們需要用更有創意的方式來養育他們，給他們更多的理解和耐心。
1.采用高接觸多回應的親密育兒法，溫和回應。
親密是有效教育的基礎。只有當我兒子的心貼近我的心，他才會聽我的話。
所以，在他哭鬧的時候，我沒有再讓他“哭夠”，而是積極傾聽，回應他。
因為對於高需求的孩子來說，哭不是故意的過錯，而是他們表達需求的壹種方式。如果我們置之不理，連最信任的人都先停止傾聽，孩子會很難過。
積極的、充滿愛的回應會讓“孩子-媽媽”的溝通渠道變得順暢，孩子下次需要的時候就不會那麽緊張，而會采取更溫和的方式。
兒子從出生到現在，我都不記得哭過多少次了。
但每次，只要我在他身邊，我都會摸著他的頭問他:“用妳自己的話說，妳需要媽媽做什麽？”他在哭著描述的時候，我時不時插壹些理解的話:“是的，我理解。”“妳真的很想要那個玩具，是嗎？”“如果妳得不到這個玩具，妳壹定很難過。”
在我表現出對兒子想法的理解後，他開始逐漸敞開心扉。
從小到大，他最願意聽我的話。婆婆說我把他慣壞了。其實我想說，是因為我最了解他。
2.在滿足孩子和說“不”之間找到平衡
需求高的孩子壹般比較固執，只認同自己的觀點。如果我們對他們說“不”，他們就會抵制妳，對妳所有的要求說“不”。
但如果對什麽都說“是”，就會讓孩子變得狂野，缺乏自制力。因此，我們需要在“是”和“不是”之間找到壹個平衡點。這裏有壹些說“不”的小技巧，妳可以試試。
我們可以學會討價還價。
兒子睡前想看動畫，不想睡覺。我會和他“交換”:“好吧，我退壹步，穿上妳的睡衣。洗完後，我們會壹起在床上看動畫。”很快，兒子就要睡著了。
有時候，也可以用壹個吸引孩子的東西來避免拉扯。
兒子起床會拒絕起床，拒絕刷牙，拒絕吃早飯，只是不開心地躺在床上。我會說，“起來刷牙。吃完飯，我們壹起出去打球吧。”
這樣既不會損害我們的權威，也能讓我們的兒子很好地完成我們的要求。
2)說“不”之後，給出壹個積極的替代方案。
說“不”之後，孩子可能會反抗，我們可以在他反抗之前馬上提供壹個可以接受的替代方案:“妳不能用刀切菜，但是妳可以幫媽媽用打蛋器打雞蛋。”
這樣既能制止危險行為，又能保持他們的好奇心，讓壹個想法有立足之地。
3)讓孩子自己做選擇。
要求高的孩子，意誌堅強，不會輕易接受我們對他們的安排。這時候把“馬上做……”改成選項會好很多。
我兒子每次都不想停止看電視。我會告訴他，如果妳看壹會兒電視，讓妳的眼睛休息壹下，那麽妳下次可以多看壹些。
睡覺前，他也會做出選擇:“妳是先穿睡衣還是先刷牙？”
選擇的過程會讓孩子有掌控感，更願意合作。
4)在“可行”的環境中，讓孩子去做通常“不可能”的事情
高需求的孩子需要自己的空間，能做什麽就做什麽。如果他整天處在壹個“沒有”“沒有接觸”的環境中，很容易哭，發脾氣。
我兒子很喜歡跳，但是他說過很多次了，他不能在沙發上跳。除了惹他生氣，沒用。後來，我會每周帶他去壹次操場。後來，我給他買了壹個蹦床，讓他盡情地跳。
這樣做了之後，對他和我都是壹種解脫。
還有壹些句型我覺得挺有用的:
當孩子尖叫“我不喜歡哭，但我喜歡妳優美的聲音。”當妳準備好了，過來用好聽的聲音和妳媽媽說話。"
下達指令時:不要說“不要跑”，而要說“我需要妳/我覺得妳不要到處跑”；
用“想什麽時候就什麽時候”:“等妳把玩具放好了，就可以出去玩了”。
3.做壹個自信情緒穩定的媽媽，愛自己。
母親只有情緒穩定，冷靜自信，才能照顧好孩子。
就像坐飛機的時候，演示飛行安全的視頻會提醒妳:“先把氧氣面罩戴上，再給孩子戴上。”如果壹個成年人窒息，對孩子沒有任何好處。
需求高的孩子非常敏感，容易被父母的情緒感染和影響。如果孩子哭了，媽媽瘋了，可能要我們好幾次才能安撫好孩子。
所以，面對孩子的哭鬧，冷靜是我們最好的處理方式。
有壹次，兒子不小心打碎了壹個玻璃杯，他突然大發脾氣，責怪姐姐不幫他，說他拿不動。我走過去，心平氣和地說:“走，我們壹起收拾。下次，如果妳什麽也做不了，可以找我幫忙。”
這樣兒子就不鬧了，也不覺得打碎杯子是什麽大事了。
高需求的孩子很難養。我們可以把孩子的需求放在第壹位，但也不能忘記事後補償自己。如果我們不快樂，那麽孩子們將是第壹個受到影響的。
比如每個月給自己安排壹個獨處的時間，把孩子打發走，去逛街。晚上孩子們睡覺，點小龍蝦追劇...
放松心情，註入快樂的能量，有利於老母親的血液回流，讓我們更好的養育孩子。
陪伴高需求的孩子成長是很辛苦的。
因為我們養的不是普通的孩子，曾經“絕望”的孩子，我們要“拼命”養他們，他們會讓我們“好”壹輩子。
大人和孩子更容易放松我們的期望，接受他本來的樣子。
正如西爾斯橙色親子課堂上所說:“父母的角色就像園丁:我們不會改變花朵的顏色和開放日期，但我們會去除雜草，修剪多余的部分，讓花朵更加美麗。"
等著高要求的孩子長大後給我們驚喜！
*參考資料:《西爾斯橙親子課堂》壹書
土豆是典型的高需求高敏感的寶寶。
只要醒著，我就不停地動，在沙發上跳，拉窗簾，翻玩具等等。情緒激動。從小到大，只要家裏有客人，就壹定會翻車。來的人越多，他就越容易激動，直到失控。壹言不合就生氣，壹點小事就生氣。他沒有耐心。如果等5分鐘以上，他就會很不耐煩，不停催促...
我朋友的孩子都不像土豆。當我積極尋求外援，看醫生，做沙盤的時候，我才真正確認土豆是天生的品質，不是病。
從那以後，我和土豆爸爸調整了育兒方式，放松了期望，凡事有求必應，處處叫好，多陪伴，多關心。
土豆現在越來越好吃了。高需求的孩子和家庭需要:更多的理解；
多鼓勵；
更多幫助；
少批評。
* * *和大家壹起~如果妳身邊有這樣的寶貝，可以分享給他們。