早上，妻子問當騎兵的丈夫:“妳在夢裏經常說什麽，傑西？她是誰？”
丈夫:“哦，那是我的馬。”
“但是，”妻子補充道，“妳昨天不在家，妳的馬叫了妳兩次。”
2.可憐的狗
早上，兩個鄰居見面了。壹個說:“聽說妳老婆昨晚跟妳大吵了壹架？”
“不，她是生狗的氣。”
“哦，可憐的狗！我好像聽到妳妻子甚至威脅要拿走房門鑰匙。”
3.自我挫敗
在晚宴上，約翰的秘書喝醉了，所以約翰必須開車送她回家。回到家後，約翰沒有把這件事告訴妻子，怕妻子不理解。第二天下午，約翰和妻子開車去看電影。突然，他在她腳邊發現了壹只女人的鞋子。他趁著她的眼神往窗外看，撿起皮鞋扔出窗外，算是解脫。沒想到，妻子轉過頭，用腳碰了碰約翰，問道:“約翰，妳看到我的另壹只鞋了嗎？”
4.必須有人留下來
丈夫正在看晚報。看了壹篇題為《女人比男人長壽》的文章後，他問妻子:“真不知道為什麽男人要先離開？”
妻子解釋說:“總得有人留下來整理衣服！”
5.人和狗是顛倒的
傑西終於有壹個長假，將前往瑞士山區。他不忍心把他的狗哈利壹個人留在家裏，所以他給瑞士的壹家旅館寫了壹封信，問他是否可以讓狗住進去。
他很快收到了回復:“親愛的傑西先生，我們的商店已經有30多年的歷史了，我們從未將任何不守規矩的狗趕出家門，也沒有任何狗給我們帶來任何麻煩，所以狗會受到熱烈歡迎。”
“另外，如果妳的狗能保證妳的良好行為，妳也可以跟它壹起來。”
6.商業
壹對情侶，在車站旁開了壹家酒店，每天總是營業到半夜12點，等客人喝完酒坐末班車才關門。
有壹天，已經是第二天淩晨兩點了，壹個男嘉賓還是沒有走。他趴在桌子上睡著了，還在打鼾。老板娘太困了，讓老公叫醒他。她老公進了大廳又回來，過了壹會兒又出去又回來，如此反復多次。老板娘不耐煩，“妳已經出去六次了，為什麽不叫醒他？太晚了，請他走吧。”
“不，不要讓他走。”老板得意地說:“妳看，我每次給他打電話，他總以為是找他結賬，就拿出壹張50元的票子給我，然後又回去睡覺了。現在已經收到六張票了，離天亮還遠著呢！”
壹天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔嗎？”
老板說:“不行。”
小白兔走了。
第二天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔嗎？”
老板說:“我告訴過妳，不行！”
小白兔走了。
第三天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔嗎？”
老板急了:“我跟妳說過多少次了？！不要！！！如果妳再煩我，我就用老虎鉗子把妳的牙齒夾起來
全部拔掉！"
小白兔嚇壞了，跑了。
第四天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有老虎鉗子嗎？”
老板說:“不行。”
小白兔問:“嗯，妳有胡蘿蔔嗎？”
老板真的生氣了，拿出老虎鉗子，把小白兔的牙全拔了。
第五天，小白兔跑到藥店問老板:“老板，妳這裏有胡蘿蔔汁嗎？”
三只小白兔
在壹家精神病院，有壹天院長想看看三個精神病人恢復得怎麽樣，就在他們每個人面前放了壹只小白兔。第壹個精神病人坐在小白兔的身上，抓住小白兔的耳朵，嘴裏喊著“開車”。院長搖搖頭。第二個人背對著白兔，拍拍它的屁股，說:“給我追”。院長嘆了口氣。第三個蹲在那裏，壹個勁兒地摸白兔。院長看了之後，滿意地點了點頭，只聽他說:“小樣，讓妳走300米，我洗完車就追妳！”“院長摔倒了，昏過去了...
白兔和熊之間的討論
白兔和大熊蹲在樹下拉屎。
大熊對小白兔說，妳們小白兔雖然長得好看，但是妳們有麻煩了！弄臟了就能看出來。太惡心了！
小白兔說，看妳說的！不是嗎？
大熊說，可以！大熊邊說邊抓起小白兔擦了擦屁股走開了。
白兔和大熊(2)
小白兔和大熊在森林裏走著，不小心踢翻了壹個罐子。
壹個精靈從鍋裏出來，說可以滿足他們三個願望。
熊說，把它變成世界上最強壯的熊。它的願望實現了。
小白兔說，給它壹個小頭盔。它的願望也實現了。
熊說，把它變成世界上最漂亮的熊。它的願望又實現了。
小白兔說，給它壹輛自行車。它的願望又實現了。
熊說，把世界上其他所有的熊都變成母狗！
小白兔騎上自行車，邊跑邊說，把這只熊變成同性戀...
不要惹惱兔子。
事情的開始是這樣的:
我的壹個表姐周日要加班，她表姐那天考駕照，就把她5歲的兒子送到我家，讓我照看他壹天。
我怕不聽話，就去市場給他買了只可愛的小白兔。
問我兔子吃什麽，我會告訴他吃胡蘿蔔和所有綠色蔬菜。和兔子玩得很開心，就去看書了。
兔子不壹會兒就把胡蘿蔔吃完了，壹吵就去冰箱找青菜。誰知道我冰箱裏只有壹部分辣椒是綠色的。妳要是鬧，就把辣椒掰了餵兔子。
兔子不肯吃，吵起來就要吃。小白兔被逼急了，雙腳狂踢，於是把窩裏鋪的細沙推到了它嘈雜的眼睛裏。我忙用手去揉，他手辣辣的，我壹下子大哭起來。
我聽到他在書房哭得很厲害，就沖出來問他怎麽了。他用手捂住眼睛，壹直哭:“兔子踢我，兔子踢我。”
我以為兔子真的踢到他眼睛了，我嚇得要死。我想，如果有錯，我該怎麽告訴他的父母？忙著給120打電話。
然後門鈴響了，我開門壹看，是我哥的同學。我沒來得及和他打招呼，就跑回去安慰他，沒註意踩到了他亂扔的壹塊西瓜皮，頭撞在門框上暈了過去。
哥哥的同學急忙撥打120，然後想起軍訓時學的壹些急救知識，跪在地上想把我抱起來。
這時，弟弟回來了。他看到這壹幕，以為同學要調戲我，就拿起媽媽的壹只尖頭鞋，照在那個倒黴的男人頭上。頓時，鮮血湧出。
當弟弟沖進廚房拿刀時，他的同學試圖解釋，拼命往樓下跑。
這時，樓下的王奶奶聽到尖叫聲，從防盜門的窺視孔向外望去。她看到壹個人滿臉是血的跑下來，弟弟拿著刀在後面追。她嚇壞了，立即撥打110報警。
本來，她有輕微的中風。在這種慌亂中，她的手腳更加笨拙。她突然坐在地上，用正壓在小貓的尾巴上。
小貓嘆了口氣跳了出來，打翻了壹鍋湯，火焰四處亂竄。王奶奶拿起壹瓶水潑了過去，裏面卻裝著老伴偷偷藏起來的二鍋頭。於是，在滅火的同時，全家人撥打了119火警。
我哥的同學拼命跑的時候，正和正往樓上走的急診醫生撞在壹起。由於雙方都很匆忙，他們滾成壹團，從樓梯上摔了下來。
這個時候，哥哥的同學就把壹切都跟他解釋清楚了。但是兩個醫生打斷了他們的胳膊。
醒來後，我又給表哥和姐夫打了電話。表哥在喝水。聽到這個消息，她哽咽在喉嚨裏，立刻翻白眼。
她的同事忙著打120；表哥聞訊，瘋狂地開車到我家，闖了三個紅燈。
這時，兩輛救護車和兩輛消防車已經聚集在我家樓下。消防員正要打開消防栓，他表弟的車突然開過來撞上了。頓時，水流如河。他又打方向盤，撞上了剛來的警車。
而在後面，幾個騎著摩托車的交警正疾馳而來，再後面，就是市政設施搶修車了。
那天，就像好萊塢大片在我家樓下播放。據統計，僅救護車就出動了5輛。我叫了壹個，哥哥同學叫了壹個，兩個受傷的醫生叫了壹個，表哥的同事叫了壹個...
妳說妳缺壹個？別急，我表哥不是在他駕校回來的嗎？車上的老教練嚇得心臟病又犯了。不用再叫壹個嗎？
為博微笑！！
甲乙雙方壹起去露營，晚上壹直睡到半夜。甲方叫醒乙方，問“怎麽看待擡頭？”
b:“天上滿是星星，世界那麽遼闊，天空那麽遼闊，人那麽渺小！””B壹言不發地盯著天空看了壹陣後，他問A，“妳覺得呢？”A面色凝重地說道，“我想我們的帳篷被盜了。"
口誤笑話，笑不死妳！
1的同事問我:克林頓的妻子是希拉克嗎？
有壹次我向別人借錢，我想說:“等我拿到錢我會還妳的。”
說“等我有錢了帶妳去”
焦急
壹個叫於鏡波的同學有壹天寫了壹封信，宿舍門衛在宿舍門口大喊:壹封幹涼皮的信！
我們語文老師:請把書翻到120元。
全班同學都暈了，老師被戲稱為“錢癮”，呵呵。
5有壹次壹個朋友在家看了壹張光盤，光盤質量不好。朋友說:“為什麽有那麽多馬克思？”過了很久才明白他指的是馬塞克！
6壹哥們結婚送紅包。夥計，禮貌地說不
我說，那不行。壹年壹次，壹定要帶。
7初中角色閱讀《白毛女》
壹個男生(楊白勞):我拉了兩斤紅繩，給我女兒綁的...
老師:這不像包木乃伊……
我做飯的時候指著菜花說，土豆。
阿姨問:菜花？
我繼續指著菜花說:土豆
阿姨又問:是土豆還是菜花？
我急忙說:這不是土豆嗎...呃，花椰菜？
現在想來，足以讓人吐血，對不起，賣米的阿姨
去買餅的時候想說“兩個黃梨派壹個蛋塔”，結果是“兩只黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是，車主居然理解了。......
10大學我們班有個叫劉蕓的女生。有壹次，另壹個班的同學給她寄了壹封信。信封上“雲”字下半部的“蕓”字有壹條橫線，因為太潦草，變成了壹個圓點。結果，這位同學接過信，叫了壹聲“劉芒，誰是劉芒？有壹封信給妳。”走廊裏所有的人都跑出來看劉芒(流氓)。結果，這個叫劉蕓的女孩被罵了四年流氓。
11有壹段時間家裏有老鼠，我媽買了老鼠藥維持家庭安寧，但是都沒有治好。有壹天壹大早，我媽起來看了看門人角落裏的老鼠藥，自言自語道:“怎麽沒人吃這種藥？”~ ~ ~”全家人都暈倒了。。。
12英語老師教語法。上課前，她問每個人，“我已經完成了。妳還懂嗎？”我們異口同聲地回答:“不會！”
直到我舉起杯子問明月，又沈入水中，我突然想起了家。
14有壹次大熱天打麻將，突然停電了，我們只好買蠟燭繼續打。半個小時後，天熱得站不住了。壹個人說:“我們開電風扇吧，太熱了。”另壹個人說:“妳打不開。如果妳打開它，妳會吹滅蠟燭。”
15俗話說:殺人放火，還債。
物理課16，老師講到放射性元素說:放射性元素非常危險，妳們人類壹定要遠離！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮。
18在公司接到壹個電話，是某服裝公司推廣的，壹直說給某大公司做制服衣服之類的。我抓住對方發言的間隙，脫口而出:“我們公司不統壹著裝！”
對方低聲說了幾秒，說了句“對不起”就掛了。
我們大學的老師:我在找三個學生，壹男壹女...
全班開始環顧四周，尋找李宇春。
20晚自習回宿舍，魯豫仙女mm壹天，然後跟著。
壹直想搭訕，直到仙女mm要進女生樓的時候才沒有勇氣上前。
我壹咬牙，走上前去大聲問mm:請問同學，妳是女的嗎？
後來...後來享受了兩年神仙mm的眼神。
21鄧倫班，老師激情澎湃:多少英雄兒女在地下纏綿...
22個學生的畢業作品是用大紅布做的，縫在黑袍上。
回答問題的老師問:鳳凰為什麽用紅色而不用其他顏色？
那個同學壹激動，脫口而出:因為鳳凰在燃燒！！三秒鐘後，來看答辯的同學都笑得歇斯底裏，我笑得肚子都扭曲了！
初中的時候老師叫背木蘭詞(老師是BT)，我就緊張了。
...哥哥聽說姐姐來了，磨刀霍霍的向父母(豬和羊)砍去.......
全班狂笑，自嘲，後面的我全忘了。還好老師沒罰我~ ~
天地，竇娥比我更不公正！
給LP買了WSJ，去店裏逛了半天也不知道買什麽，就隨便拿了個包問店主:“老板，這個好用嗎？”老板(男)楞楞地看了我5秒，說:“這個我也沒用過！”"
25歲的時候，父親看著我寫作文。書寫中有壹個簡單的錯誤。父親笑著對母親說:“我發現妳兒子很笨。”我急了，大聲對我爸說:“妳兒子真傻！”-_-b
26名士兵來到地球掩蓋水。
我媽有壹次去銀行交水費。交完錢，銀行的人說，妳錢不夠。這是第二頁。這個也要交。
我媽:第二頁是什麽？
工作人員:汙水
我媽:我家從來不喝汙水。
我們高三辦公室主任又壹次生氣地罵我們上課不聽講，說:“妳們以後再這樣，就別怪我沒人性了！”
29數學老師的招牌動作
豎起兩個手指，對學生說:“同學們，學好數學的關鍵是三個字！”！！多做練習！！"
第30天，我說我女朋友笨得像頭豬，她扭我，很痛苦，壹直不放手。我壹急就說:“我跟妳媽說妳虐豬！”
31有壹天，我和父母還有弟弟壹起去拜觀音。
我沒醒，就上前說:
苦難觀音...
爸爸媽媽:-->-| | |
兄弟:-->-| | ||
菩薩:T _ _ _ _ T ||||||
大二上FoxPro班的時候，壹個老師開始數我們班有多少人。
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，打勾...(突然停止)
壹天，我親愛的媽媽讓我去買胡椒。
媽咪:“去買壹斤辣椒。”
甚至:“壹斤！為什麽買這麽多？”
媽咪:“廢話~為了做飯！！!"
出去買的時候又郁悶又驚訝。臨走的時候，我特別問了壹句:“妳確定要買壹斤？”！"
回答我的眼睛！焦急...
到了菜市場，越想越不對勁。妳為什麽買了壹斤辣椒？太多了，不是嗎？！拿出手機-再次確認！
答案還是壹樣:壹斤辣椒！！！
壹斤辣椒28元，老板給我稱重，裝袋。我正要掏錢，電話響了~ ~ ~媽？！
只聽見電話裏轟鳴:“錯了！不對！！不是壹斤，不是壹斤，而是壹兩！！!"
汗！！！！
剛交房的時候，來往的人很多，每次保安都會問問題。
本來想說我是樓主，但是經常說我是樓主，
趁保安腦子短路我跑了
參考資料:
百度貼吧
受訪者:肖坤-初入江湖二級4-13 00:23
壹個農民工解不了大便，去醫院檢查；檢查結束後，醫生給了他壹卷紙巾。民工們迷惑不解。我來看醫生。妳為什麽給我這個...醫生笑著說；以後PP不要用水泥袋了，.............哈哈(無意詆毀農民工，開玩笑而已。請壹笑而過)..............
希望妳滿意！
耿寶家族和老鼠家族。
數字
竇驍佳:父親:浩浩/郝赟
母親:花花-英雄在中間
兒子:餅幹-麥克斯·昌明
公主的家庭:父親:耿-韓庚
母親:公主-金希澈。
兒子:範寶寶-金基範
1.壹天，公主和花花在酒吧聊天。花花對公主說:“我們家越來越不了解我了。妳呢？”
公主回答:“我不知道。耿從來沒有提起過妳。”(= =///狂汗~)
2.壹天，公主對鮑飛說:“如果妳今天乖，我就帶妳去蕭冰家，讓蕭冰看著妳吃糖。”
3.壹天，公主獨自壹人來到中國旅行。他拿了很多行李，要了壹輛出租車。司機告訴他需要7元起的錢，行李免費。
公主急忙說:“請把這些袋子拿到旅館去，我步行過來。”(瀑布汗~)
4.有壹天，公主在樓梯上不小心摔倒了，說自己運氣不好，然後以最快的速度爬了起來。看看周圍，沒事的，
耿和範沒看見。突然，公主發現了壹個問題，心想，剛才，是樓上嗎？還是下樓？
5.公主早上出門，卻回家了好幾次。原因是:
耿，我的帽子
“耿，我的錢包”
“耿，我的手機”
" G "
“還剩下什麽？”
“耿，今天是星期天吧？”
“是的。”
“那我今天就不用出門了。”
......
“崩潰……”耿暈了。
6、6歲的範寶寶對公主娘說:“給我點零花錢？明天老師帶我們去動物園看蟒蛇。”
公主生氣地說:“為什麽要花那筆錢？”妳為什麽不帶我的放大鏡去河邊看蚯蚓呢？"
7.宣布後，公主壹直在哭，因為耿沒有來接他。
“不要哭，車！”MC虎東哥道:“我現在就給耿打電話。妳家裏有電話嗎？”
公主嗚咽道:“是啊，可是我家裏沒帶！”“(= =+黑汗~)
8.壹天，公主帶著範和花花帶著餅幹去了動物園。每個人都站在壹個大水池旁。
“範寶寶，妳看，這是壹條鯨魚。”公主說:
"嘿，別扯了，這是條鱷魚。"站在他們旁邊的花花糾正道。
“不！這是鯨魚！”公主堅持。
這時，那只動物掙紮著向岸邊爬去。
“嗯，看妳說的？”花花驕傲地喊道:“鯨魚從來不上岸！”
“胡說，妳自己也看見了。他們有時會上岸！”公主說
......
(身邊:範，花花，餅幹暈)
9.範鮑貝對公主娘說:“妳真是厚臉皮，舔手。”
公主糾正範:“寶貝，厚臉皮的手叫爪子，人的爪子叫手。”
10，耿澈領著範從馬戲團回來。
耿問公主:“在妳看馬戲的時候，如果兩只老虎突然從籠子裏跑出來，妳會怎麽辦？”
公主說:“我要趕快鉆進老虎的籠子裏，鎖上籠子的門。”
11.公主口吐白沫，批評丈夫耿的錯誤。偏偏她可愛的兒子範出去了才回來。
公主覺得範最以自我為中心，就問範:如果我和妳耿爸爸吵架，妳會站在哪壹邊？
範想了壹會兒，說:“袖手旁觀。”
12有壹天，公主帶著6歲的兒子範去神七花花家玩。很快，她只聽到5歲的小甜餅在哭，還看到壹只爬著的毛毛蟲在範的手上爬，相當囂張，把小甜餅嚇了壹跳。花花壹看到毛毛蟲就不寒而栗，更何況毛毛蟲又把餅幹嚇哭了。花花對可愛的範說:“範，快把它弄到外面去。母蟲壹定在找。”
範轉身走了出去。花花以為自己達到了目的，範隨後也進來了，手上爬著兩條毛毛蟲，然後範壹本正經地說:“我把蟲媽媽帶來了。”
(下。呵呵，看來又是喧鬧的壹天.....)
13，耿發完通知回家發現風扇有點不對勁。他對公主說:“老婆，妳把扇子弄壞了！”
公主說:“還不錯。我修改後，功能增加了。原來粉絲只會搖頭，現在會點頭了！”"
14，sj和神七的兩個男生在說話:
聽說我們的祖先沒有電，沒有收音機，沒有電視。我不明白他們是怎麽生活的。(餅幹說)
-所以，他們都死了。(範對說)
15，“範，妳算術考了18，妳公主媽媽要給妳好好吃壹頓？”蕭冰高興地說。
“接我？相反，我要回去教訓他壹頓！這都是妃娘做的。”範說。
16，sj的壹個房間裏的壹個晚上。
"地球總是繞著太陽轉是真的嗎？"公主問耿。
“當然是真的，不然怎麽能天天看到太陽呢？”耿碩
“這個我明白。我不明白的是地球晚上停在哪裏。”公主說。
17.壹天，公主獨自在壹個小公園裏散步，壹對年輕夫婦帶著他們的小狗在公園裏散步。過了壹會兒，這對年輕夫婦非常高興地看到公主向她走來。公主以為他們認出了自己，滿心歡喜。我還以為又是粉絲呢，哈，我的拓展能力真的不小。
出乎公主意料的是，夫妻倆把相機交給公主後，男人站在中間，女人站在右邊，狗在左邊。
原來，他們只是想讓龔竹邦和他們與狗合影。
公主拍完照不愛拉，嘴巴那麽高。夫妻二人這時候認出了公主，非常高興，說:“啊，原來是sj的美。剛才我們還沒認出來。不好意思，能給我們簽這張照片嗎？”之後，丈夫和妻子把他們剛剛拍的照片給了公主。
公主大筆壹揮，寫下了‘狗男女’四個字。(- -#)
18，百無聊賴，公主給朋友花花打了個電話。就在接通的時候，公主發現自己忘了在給哪個朋友打電話了。我不得不問:妳是誰？"
花花生氣地說:“那妳找誰？(我在想妳哪裏來的神經病？！)"
公主:“是啊...我不知道……”
第二天在神七和sj的休息室。花花問公主:“破車，妳昨天給我家打電話了嗎？”
公主:“？.....有嗎？哦，是妳的家！”
花花暈:“除了妳，世界上還有誰打電話問對方是誰！”"
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我出生在壹個非常貧窮的家庭。記得小時候，父親的生活很無聊，整天只會數錢。我媽也是，整天掃錢。我家住在山裏，每次出去買東西都挺麻煩的。開保時捷要5個小時，開奔馳要4個小時。雖然家裏有直升機，但是那裏很難找到停車位，相當不方便；我偶爾出去購物。我父母怕我被綁架，我被20多個保鏢保護著。每個人看到我都會把我嚇跑，所以我從小就被排斥...
因為我家在深山裏，每年冬天都很冷。父親還說，出門買東西很麻煩，所以冬天沒有取暖器...沒有被子...每天只能和爸媽壹起燒錢取暖...而且睡覺的時候只能抱著錢睡覺(我覺得英鎊比較暖和)。
記得小時候有壹次因為房間太大沖出房間尿褲子了。所以爸爸在我房間放了壹輛小綿羊摩托車，讓我在1000分鐘內帶著1000坪沖出房間，穿過5公裏的樓道，到達800坪的廁所(我經常在樓道裏迷路)。爸爸還找人在600坪再蓋20間有250個小廁所的破舊房間，說:以後要是淋濕了，直接換房。如果房間不夠或太小，告訴爸爸請人多建壹些房間。我們的生活很艱難，所以妳必須忍受它！！
現在想起來，爸爸真的是壹個善良的人！！
我還記得有壹次，我家被小偷襲擊了，因為他用炸藥炸了我爸的保險櫃，裏面的金幣不停的往外滾。結果小偷被壓死了...我為小偷感到難過...金幣壓死人，很痛苦！！他沒有之前那個被錢憋死的小偷幸運。我媽媽經常告訴我，我們的家庭生活非常困難...所以我從小就養成了吃苦耐勞的精神。我以後的願望就是找200個只會吃錢的妖怪，把家裏的錢都吃光，給那些可憐的小偷報仇。
很難養
肖偉和小張在酒吧喝酒聊天…
肖偉:“經濟不景氣，養家糊口真的很難……”
小張:“妳幾個孩子？」
肖偉:“五個。」
小張:“哇，五個真難養！」
肖偉:“孩子們很好，但他們的五個母親真的很難撫養。」
小張:“……”
我會把它借給妳。
有壹天上課，老師又在那裏虛張聲勢。.....
老師:“在我人生的字典裏，沒有‘失敗’這個詞……”
突然，壹個害羞的聲音從下面傳來。.....
學生:“老師，我得借妳……”
老師:“……”
@添加懲罰
壹天，小明和小華騎著摩托車超速行駛，被警察攔住了。
警察說:“妳騎這麽快不怕死。”
小明說:“不，因為上帝與我同在！」
警察說:“那我再開壹張罰單。”
小明說:“為什麽？」
警察說:“三人行，超載！”」
@什麽答案
小學二年級c班科學課，
老師問:“誰知道人死後為什麽會冷？」
班上沒有人回答…
老師:“沒人知道？」
這時候教室後面有人說:“安心自然爽……”
@恐怖的書
小雪問爸爸:“爸爸，有什麽恐怖的書嗎？”」
“是的，當然。爸爸說:“有壹本關於妳爸爸的書，我讀了二十多年，還是覺得很恐怖。」
“啊？真的嗎？”小雪問:“哪本書讀了二十多年還會覺得恐怖？」
爸爸說:“結婚證。」
1.二農玩豬
2.殺死鳥人，我就是天使！
3.帥是沒用的！最後還是被壹個棋子吃了！
好好活著，因為我們會死很久！！
在教堂聽講座時我們應該保持安靜，打擾別人睡覺是不禮貌的。
女朋友問我如果她死了我會怎麽樣，我堅定的說:我不會壹個人住(另找工作)。..
7.人不聰明，還禿頂。
8.妳是電，李四光，妳是唯壹的神話！
9.我總是在牛A和牛c之間徘徊。
10.有那麽多鄙視我的人。妳是誰？！
11.下午除草的時候，彎弓射大鷹。
12.頭發變直，頭皮更突出。
13.不要問我什麽，也不要問我什麽。
14.與其和某人交談，不如和壹個聰明人戰鬥。
15.大女人不能壹天沒電，小女人不能壹天沒錢。
16.春天花園關不了，我就把壹顆杏子誘出了圍墻。
17.自古以來沒人死過，拉屎也不用紙！
18.生命的偉大在花叢中消逝。
19.女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。
20.肖邦，B再牛逼，也彈不出老子的悲！
21.諸葛亮出山前沒帶過壹兵壹卒。妳想讓我有什麽工作經驗？！
22.廢話是人際關系中的第壹句話。
23.只要鋤頭跳得好，沒有哪個角落是挖不下來的！
24.不壹定要好好學習，也不壹定要好好復習。
便秘的原因是地球引力太小。
不知道是我上了大學還是大學操了我。
27.花的錢越多，離床越近。
28.想在江湖上混，最好還是單身。
29.是插人孔的插頭，插人孔的插座。
30.選淑女，裙子好拉。
31.壹切都會好的，有情人終成眷屬。
32.我是耶穌，他的兒子，椰子！！
33.大學就是學習。
34.我有壹只左青龍，壹只右白虎，肩膀上還紋了個米老鼠。
35.寶馬不碰我，MSN碰死妳。
36.別人的錢和財富都是我的財產。
我是最誠實的人，從不說謊，除了這句話。
38.玲玲，玲玲，再來壹個冰淇淋。
39.大哥，聽說二哥的肉比老爺的還貴。
40.希望有壹天我能用鼠標雙擊錢包，然後選中壹個100的圓，按住ctrl-c再按住CTRL-V。
41.教授在講臺上講有機化學聚合物。他先在黑板上畫了壹個“肽鍵”，對大家說:“這是太監，我們給他來個“甲基吧”..倒！！
42.禿驢，敢和原班老師叫板！！
43.男人所說的內在美是指胸罩裏面，而不是內在。
44.是金子，總會花掉。..
45.誰能不拍90分鐘？..中國國家足球隊！！
46.英俊的男人是有用的。在銀行可以用臉刷卡嗎？
47.都說男人有錢就變壞。我做了20多年的好人。
48.壹個女人對壹個男人說，來我家吧，我給妳東西吃。
49.又不是不笑，笑起來粉就掉了。
50.高的是高，草包，矮的是矮，能站著踩，瘦的是瘦，肌肉發達。
51.只有女人和英語難過，工作和老婆都不好找。
52.開車不難，就怕有新人。
聽說女人是衣服，兄弟如兄弟。回想起來，我在太多廚師裏裸奔了20多年。
易拉罐的拉環愛易拉罐，但是易拉罐裏裝的是可樂。
55.我寧願相信有鬼，也不相信男人的破嘴。
56.今天，壹群日本人參觀了我們學校。說實話，這是我第壹次看到穿衣服的日本人。
學了十幾年，還是覺得幼兒園好混。
妳只能找到這些！