寫給前男友的信
XXX:
我覺得我有很多話要對妳說。我希望妳現在喝醉了。雖然我不希望妳喝酒傷到自己。。。
很多很多年前，壹切都是風平浪靜的，高中生在面對人生轉折點的時候，不敢讓自己有絲毫的分心。高考結束後，我開始給妳發郵件和短信，享受著短信鈴聲和文字帶來的快樂和些許曖昧。
後來大家都開始忙著新的生活，接觸新的環境，結交新的朋友，嘗試那些瘋狂的，肆無忌憚的，從來不敢嘗試的事情。我們都有自己新的朋友圈，沒有任何重疊的社交圈。
後來不知道為什麽又突然有了聯系，也不知道為什麽我們的關系突然變了。那就是2008.1.1，真是好日子。突如其來的變化讓我措手不及，連角色都轉換不了。我還記得當時很搞笑。室友回來驚訝的說:我怎麽回去過個元旦？妳們都遇到大情況了！！？我也清楚的記得妳每天都學外語？我愛妳？告訴我。還記得第壹次見面，我們都帶了書，圖書館的自習就成了第壹次約會的內容。呵呵，兩個傻逼壹起去了。他們是擔心考試還是為了掩飾內心的恐慌？
放假的那天晚上，我呆在方的宿舍裏，把我們的故事講給老朋友聽。她覺得我們之間太過分了？壹條長長的水流？像是平靜。她的室友插話:？逐漸升溫，可以慢慢享受愛情了。？她無言以對，說:？妳們兩個有相同的語言，妳們兩個說話！？然後他說:？但是溫度不能太低，不然壹陣風就把它吹滅了。？沒想到第二天就證實了這句話。看來我的體溫真的沒有控制好。
我們的關系如此脆弱。有時候我會抱怨妳輕易放手，懷疑對我的感情。但後來我明白了，世界上沒有無緣無故的愛和恨。我有什麽值得妳矢誌不渝的付出？
見過大海的人對河流不屑壹顧。我壹遍又壹遍的反思和自責。我的試圖挽回，但妳似乎害怕我的糾纏。當然，其實我不會這麽做，因為生活要為自己的錯誤付出代價。
我還是會關註妳，看妳空間裏的每壹條更新。我會看著妳感受到的壹個女孩帶給妳的快樂和激動。我不知道我們交往的這兩三年，妳的生活是怎樣的。我只能這樣感知妳的存在，我只會靜靜的看著，沒有任何打擾。
在匆忙的畢業季，我們沒有時間說再見。結束和開始之間沒有過渡，而是壹個十字。沒有人會提被忙碌抹去的鳳凰之旅。
我出差回武漢的那壹天，也是妳為了未來離開武漢的那壹天。我永遠跟不上妳的節奏。總覺得這個城市給了我太多的快樂、痛苦、巧合和怪癖。但是，無論如何，我覺得武漢是我戒不掉的毒，再多的怨恨我也忍不住愛他。就像妳說的，因為沈澱了他們最好的年華。
我們在壹起短暫的15天，控制了我1000個日日夜夜的思考。
？十年後，我們是朋友，我們仍然可以互相問候。就是那種溫柔，我們找不到擁抱的理由。？無數次聽過十年，無數次想到妳唱過十年，無數次為歌詞心痛。我們沒有享受過戀人應有的溫柔甜蜜，只留下最純粹的友情。我不知道我更想要什麽。我只知道我從不賭太多。保本是我的底線。人生總有那麽多的選擇和遺憾。。。
妳，南行漫記，我不會在原地等妳。畢業後，事業和家庭，女人壹生中最重要的兩件事擺在了面前。我沒有浪費時間的資本，因為我不允許自己犯任何錯誤。
也許我很快就會有新的男朋友了。我會認真經營我的人生。而妳會被封印在我心中重要的位置，除了我沒有人會打開。讓青春的往事沈睡在回憶裏。。
XXX
XXXX。十.十
給前男友的信第二部分
XXX:
昨天，我最後壹次回學校參加畢業典禮。畢業典禮後，我認識了他和她。我看著他們的背影。雖然我有點難過，但我並不討厭他。然後我看著他的背影。他瘦了，瘦了很多，這讓我有點心疼。沒想到我還會覺得對不起前男友。我真想問問他過得怎麽樣，工作進展如何。
但是，我再也不會找他了，就這樣結束吧，繼續這樣做陌生人，這輩子都不要再有任何瓜葛。
我會把這段記憶留在心裏，祝妳壹切順利。
XXX
XXXX。十.十
寫給前男友的信。
小雨:
此刻，我的心情很糾結。當我寫這封信給妳的時候，我不知道我是否有勇氣最後給妳看。耳機裏縈繞的是嘀嗒嘀嗒這首歌，我壹直以為是屬於我們的。如果妳正在讀這封信，我希望妳也能打開這首歌，祭奠我們的過去。
有壹段時間，我們天天聯系，妳也告訴我妳內心的想法。這時候，妳說？妳為什麽這麽痛苦？，讓我徹底敞開心扉。這是妳對我說的壹句我永遠不會忘記的話，所以我自私的決定把我的辛苦和妳平分。但是下船，我比以前更加努力了，因為此刻，我背負著兩個人的重量。那天，我們壹起去了後海。那真是壹個快樂的夜晚，因為妳說？人生有兩件幸福的事，壹是在河邊釣魚，二是和我在壹起。？那壹刻，我的心裏充滿了壹種叫做幸福的小東西。但很可惜，我給妳的快樂是如此短暫。我想這兩個字會永遠埋在心裏，不想忘記。但妳會在我的記憶中漸漸淡去，直到消失。
小雨，我不知道妳的過去。我總覺得，妳有壹個從未告訴我的故事，也有壹扇從未向我敞開的門。好吧，不管妳的記憶力有多差，我想告訴妳，我們每個人都是人生的過客，活著就在路上。希望妳能快樂的走下去。好幾次，妳悲傷地告訴我，沒有工作，妳什麽都沒有；壹天的錢買不到壹平米的房子。這些話可能是壓力讓妳喘不過氣來，隨口吐出來的，但卻讓我對妳充滿了愛。我承認，在我心裏，我憧憬著美好的生活，我心高氣傲，我心狂野，我虛榮。但很多時候，那些期待並不是源於虛榮，而是源於壹種生活態度。所以在兩個人的關系中，錢，永遠不會占上風。妳真的很年輕。妳是我見過的最年輕，卻最成熟，最有事業心的男生。這也是我曾經喜歡妳的原因。無論妳此刻在生活或工作中遇到什麽困難，都是暫時的，因為妳努力，妳真誠，妳會得到命運的眷顧。
我是壹個內心真的很沒有安全感的人，妳也是，所以無論我們多親密，內心的空虛都無法填補我們的孤獨。我很矛盾。我後悔和妳交往的決定，因為我們分開後妳不想和我做朋友。我也很慶幸，和妳在壹起的這段時間，那些美好的，不愉快的點點滴滴，都匯成了華麗的音符，點綴了我。
我知道妳內心的脆弱。每次妳提到妳的學歷，我都不知道該說什麽，怕無意的話語傷害妳強烈的自尊心，所以很多時候，我選擇沈默。但妳要知道，有太多的人讀過聖賢的書，卻不懂。有智商沒情商的人不計其數。那些人，在我看來，更可悲。喜歡妳的日子裏，我不在乎那些配飾。壹個人的成功和受教育年限有什麽關系？壹個人幸福與否，和他上過什麽樣的大學有關系。這些所謂的關系，都是妳給自己的。
不得不承認，剛開始和妳約會的時候我並沒有投入太多，但是就像那次在後海妳問我什麽時候開始喜歡妳，我的回答是越來越多。嗯，不知道是越來越喜歡好，還是說越來越依賴更合適。我真的是壹個有山要養，有水要靠的女生，但同時又很獨立。當我獨立的時候，我內心往往是獨立的。我不想相信任何人，也不想依賴任何人，大家都只是在互相利用。真正和妳在壹起的時候，我認定妳是我最親近的人，所以我不再想獨立，我想依靠妳。但是後來妳工作越來越忙，平時也不再願意和我聊天了。即使我們聊天，我們的主題是妳的朋友，除了妳的商店。仿佛我們是兩個看別人表演的觀眾，卻沒有彼此，沒有自己的生活。結果我越來越不安，不安全感越來越強烈，於是妳說我變了，要求越來越多。我跟妳吵架，跟妳出軌，折磨妳，都是為了妳的關註。可能這樣真的不太聰明，再加上妳工作不開心，內心封閉，更不願意和我說什麽，所以我們走到了今天。
之前朋友姐妹問我為什麽選擇和妳在壹起，我堅定的回答因為妳對我好。但是後來他們又問我，我再那樣回答的時候，我就不那麽自信了。不是妳對我不好，而是妳過去忙的時候給我的短信變成了我的期待；妳過去生病時的關心變成了壹種奢侈。那次我們因為壹個笑話在地鐵裏迷路了。那壹刻，我真的對妳充滿了不信任。我不知道為什麽，但是我真的很害怕妳會轉身離開我。沒想到，我罵妳瘋了妳也不接惡作劇。當時我就覺得我們完了。後來，妳出現在電梯門口，妳轉身離開。我還是阻止了妳。我真的不想放棄。我想堅持，我想再次溫暖妳的心。於是我開始問同事怎麽做飯，因為我覺得我們可以壹直在壹起，給妳做飯，洗衣服，照顧妳，這樣妳的工作壓力會小壹些。但是有些事情，壹廂情願是沒有用的。妳還說我太驕傲了。是的，和妳在壹起的這段時間，我都不認識自己了。感覺自己壹再讓步，改變了驕傲的態度。有時候我甚至會在妳發脾氣的時候放下尊嚴去哄妳，盡管經常是我先找妳的麻煩。所以我在想，我能永遠這樣嗎？答案是否定的，我偶爾可以讓步壹兩次，但真的不可能讓步壹輩子。那我就委屈了。我可以用生命去愛壹個男人，卻不能用尊嚴去愛。我覺得沒有哪個男人會喜歡壹個沒有自信的女人。
我想作為妳未來的妻子，妳壹定很愛我，否則妳不會把我帶到妳媽媽面前。但我們終於來到這裏，停了下來。我有很多事情想告訴妳。其實妳知道，在我對妳變得沒有安全感之後，我就覺得我們早晚會分開，所以我會要求妳帶我去很多地方玩。無論妳去哪裏，無論妳做什麽，我都想跟著妳，因為我覺得分開後我們還能有回憶。現在，我不敢回憶。當我觸碰到那些回憶的時候，我的心情會很糟糕。我割舍不下的，可能是那些記憶，那些與妳不再相關的記憶。那時候我總是開玩笑的問妳，妳會參加我的婚禮嗎？其實我不是開玩笑，因為我知道我們不會結婚。
好了，別說了，不然妳又要說我了？說說？是的。雖然妳脾氣古怪，但我壹直相信妳是個好人。從第壹次見到妳，我就這麽想，從未改變。