* * *熱門文章* * *
1.有壹次在路上，突然尿急，就跑到野外方便。草有半個人深。出來的時候總有種被綁在* * *上的感覺。因為我的同事們尖叫得很厲害，我無法回去打開我的褲子。我以為它是雜草，所以別管它。回到家解開褲子，看見壹只螞蚱血淋淋的趴在我* * *。
我上高中的時候，家裏養了壹只狗，我媽把它當小孩子。有壹次壹個同學來家裏玩，我媽抱著狗去開門。開門表示熱情，我媽搖著狗爪子說:“叫我哥。”不知道為什麽同學都在抽腦子，我就喊了壹聲“哥哥！”"
3.“把妳最值錢的東西交出來！”面對劫匪的威脅，男朋友二話不說就把我推出去了。當時我不知道該感動還是該生氣。
4.我整天搬磚，累得跟狗壹樣。我終於爬回家睡著了。我在他媽的夢裏搬了壹晚上的磚，早上完全起不來。
以前老公看電視睡覺的時候，總喜歡把手放在我胸前揉。懷孕後，我改摸自己慢慢隆起的肚子。
6.今天地理課上，老師問我們，妳們知道風力發電塔長什麽樣嗎？同桌用我們當地的方言說:長得像妳。我當時就笑了。
7.說壹個工友的，咯咯咯咯，幾個人互相堆在壹起。當他們堆到* * *，底下的人腰酸背痛，受不了了。他大叫:“我的腰，我的腰，我的腰！”結果上面的人聽到我要我要我要。壹邊買蝴蝶，動作更大。
8.我已經很久沒有失去個性了。記得進廠的時候，有個同事跟我說:妳們廣東人臟，每天都要洗澡。我們不弄臟，壹周洗壹次澡。我無語了！
9.同病房的病人是閨蜜，又好笑又悲哀。他剛做完化療，醫生就給他開了止吐藥。然後改成腹瀉，醫生開了止瀉藥。然後我就改失眠了，醫生開了* * *。然後頭痛變了，醫生無奈的說妳什麽藥都不要吃了。
10.今天在食堂遇到弟弟想給妹妹刷卡，她不讓。我立馬把妹妹的飯卡拿回來摔碎了，默默離開，隱藏了自己的功過和名聲。加油，朱尼爾！學長只能幫妳到這裏了！
* * *經典* * *
1.壹個漂亮的25歲女孩嫁給了壹個60歲的男人。新婚之夜，老人向姑娘伸出三根手指，姑娘說:“哇，今晚三次？”老人說:“妳選的是哪根手指？”
2.愛因斯坦的壹個女朋友，叫他。最後，愛因斯坦被要求寫下她的電話號碼，以便她可以稍後打電話。"我的電話號碼很長，很難記。"“說吧，我聽著呢。”愛因斯坦沒有拿起筆。"24361。"“有什麽難記的？”愛因斯坦說:“我記得二十和十九的平方。”
3.大嫂是護士，在藥店工作。有壹次老板的熟人過來說，妳有那個藥嗎？藥店老板給了壹盒* * *。第二天，客人過來問:為什麽吃了前列腺炎的藥會覺得發熱，臉紅？
4.壹個朋友在路邊等車。公交車來了，他發現腿麻了，壹瘸壹拐地倒在地上。公交車上，壹個小女孩堅持要坐下，但她哥們性格內向，不好意思。當這麽多人爭論時，她坐了下來。很快到了車站，發現自己的腿好了，但是坐在那裏的小女孩還在。臉硬了，我哥們兒又壹瘸壹拐地下了...
5.女孩父親:“我養了她20年，憑什麽把她嫁給妳！”小夥子:“妳只養了她20年。我會繼續養她40年，我還要養妳30年。為什麽不把她嫁給我？”！"
6.男朋友和女朋友吵架，女朋友對男朋友說:“我先承認我錯了，然後妳在說我是對的，好嗎？”男朋友同意了。女朋友說:“我錯了。”男朋友說:“妳說的太對了！”
7.昨天下午，我騎著滑板車肆無忌憚地在路上行駛，在壹個路口被交警攔下，讓我出示駕照。這是扣車的節奏。當我拿出證件交給警察的時候，我明顯看到了他略顯失望的表情。
8.前幾天，我來佛山玩。朋友喝了點酒，我沒喝，就讓他開車。因為路不熟，我總是問他是左轉還是右轉。我不知道他是不是問累了，我就想二話不說直接走了。過了兩個紅綠，我現在就要問！他說聽到下壹個聲音請直走，但是我自帶導航。
9.壹位女士在壹家旅館登記入住。過了壹會兒，電話響了，她接了。壹個男人的聲音:美女需要服務嗎？女士，準備掛電話了。男的趕緊說:不到壹個小時就要妳回來，200元。女士想，我還是不信。走吧。那人來了十多分鐘，給了200塊錢就走了。這位女士直楞楞地看著，想了很久。
10.女兒三歲了，有點不懂性別。她堅持說自己去的廁所是女生廁所，所以家裏唯壹的衛生間也被貼上了女生廁所的標簽。有壹次，父親跑去洗手間，女兒在後面追。爸爸，妳不能去女廁所！！爸爸好委屈。
* * *文章選編* * *
1.奶奶老了，有阿爾茨海默病。爸爸照顧不了她，就請了個外國保姆來照顧她。我問:爸爸，妳為什麽不請家政保姆？工資低，還可以聊天。爸爸嘆了口氣:我之前邀請過妳，妳奶奶罵了妳，跑了。現在這個外地人，妳奶奶罵她不懂。
2.我侄子不能走路，他害怕到處爬。吃飯的時候，我們把他放在直筒洗衣機裏玩。壹開始他哭了，後來就不聽了，也沒看見他的小腦袋。我跑過去壹看，小家夥正用兩只小手抓著自己的便便玩得不亦樂乎！壹看這情景，我們幾個人把吃的都吐出來了！
我覺得女性應該選擇酒店服務員做男朋友。為什麽？因為服務員從不和客人吵架，所以幾乎各種要求都能滿足。好吧！我只是個窮服務員，還找不到女朋友！
4.今天去釣魚，釣了三四斤雜魚。在家裏向妻子炫耀，“老婆，妳不想我* * *？來，趕快把這條魚料理了，再做開胃菜。”妻子幽幽地來了壹句“妳生病了嗎？叫我壹邊看妳的東西壹邊殺魚。”媽的！茶直接從鼻孔裏噴出來。
5.壹個大叔去銀行取錢，直接去了窗口。保安過來說:“爺爺，按壹下號碼。”爺爺:“什麽？”保安:“按號碼。”爺爺想，真是大銀行，取錢需要暗號，就小聲對保安說:“天王蓋地。”保安沒辦法，只好幫老人按了壹張排隊票。老人心想:嚇死我了，不過我是對的。
6.昨晚去吃燒烤，點了中翅，感覺很好吃。我蹲在旁邊的地上，覺得狗很可愛，扔了壹只給它。然後，然後，它嗅了嗅，看了我壹眼，走開了。真的，老子被拒絕了？
7.下班後，我去買了壹瓶合正。老板找了半天，也沒找到。估計賣完了。老板說:“合正改名加多寶了！”最後我拿著加多寶走了...
8.董卓想考驗壹下他的忠誠，把眾大臣叫到房裏，讓貂蟬胸前著墨跳黑舞。突然，燈滅了，我看不見東西了。我靠過去，燈亮了。卓把所有大臣的手都看成是黑的，唯獨呂布的手是白的。辛然說，卓布是壹個忠臣。笑吧，盧希奇。
9.那年夏天，我和村裏的朋友在河裏遊泳，不小心紮進了壹個妹子的裙子裏。而那個傻妞以為是條大魚，我差點被裙子憋死。
10.記得上學的時候，班裏有個妹子跟我表白，她就是胸大的那種。我也喜歡她。她讓我去人少的地方，她主動示意我也是拉手的。最後沒能在壹起，現在每次想起都放不下，導致失去了年輕的回憶。