我壹直覺得自己是個幸運的女孩,不然19歲也遇不到妳。
很多人對我們的相遇很好奇,我只是簡單的說“我們壹見鐘情”。
看到妳的第壹張臉,我感到溫暖和熟悉。當時我就傻了,沒有意識到即將開始的三年異地戀背後的煎熬。
遇見妳的第10天,我回到了學校。我走之前,在妳上班之前給妳送了壹碗熱粥,然後在機場接到妳的電話,沒有言語,只有低聲的哭泣。那是我第壹次聽到壹個男孩哭。不記得怎麽安慰妳,只想掛了電話轉身沖回去。
從此妳在北方,我在南方。沒有微信,沒有視頻,只有付費短信和語音。每天早上叫醒妳的短信已經成為我的生物鐘,每晚睡前的壹句“晚安”也成為彼此安慰的必需品。
我還是會記得妳說過的話“如果有壹天妳我分開了,那我就真的壹無所有了。”
我們的感情從來沒有被身邊的人重視過。按照他們的說法,我們屬於兩個世界,不可能在壹起。
我們都幻想著他/她以後會是什麽樣子,直到真正遇見那個人,才知道什麽是愛。
自然,我們的父母不同意我們。壹個在北方工作,壹個在南方上學。任何人都會發現很難堅持下去。但那時候,我們似乎只有壹個目標。妳努力工作,我努力學習。我畢業後,我們可以在壹起。
也許因為目標壹致,所以內心純潔。我不覺得,我只想和兒子白頭偕老。
我畢業後,妳來到了我的城市。我們住在城中村壹個20平米的小房間裏。妳會在陽臺上種滿花草。記得有壹盆桂花。壹到花季,滿屋都是香味。有壹段時間,因為我腸胃不好,妳會好心的每天早起提前給我做好午飯,放在飯盒裏讓我帶到公司。
就是在那段時間,我們發生了爭執。妳氣得壹句話不說直接去了陽臺,我壹個人在被子裏偷偷哭。即便如此,第二天妳還是會若無其事的給我做飯,放進我的包裏。
後來,我們從南方來到了北方的壹個海邊小鎮。父母見勸阻無望,再分手也無意義,便作罷。和妳在壹起的第五年,我們領了結婚證。
說起來,從求婚到結婚再到蜜月,都不是提前計劃好的。
可能因為我覺得求婚比較私人,妳在公開場合沒怎麽出招,好像是在我們在壹起的第壹年就求婚了,真的讓我很驚訝。等了我四五年,難怪妳說“沒有我,我就什麽都沒有了”。
碰巧那天我們都有空。好像是壹個周壹,妳帶著我回了老家20分鐘,從報名到拍照再到領證,我心裏好像並沒有太激動。我們是不是早就習慣了彼此在自己生活中的存在,所以連領證這件事都這麽大了?
結婚呢?當事人看到日期定在領證後1個月,連拍婚紗照都著急了。我還在天貓上訂了婚戒。沒有鉆石,只有壹枚簡單的戒指。
我們沒有辦酒席,只有和家人的酒席。剛剛和家人壹起吃飯,前前後後去了三個地方。工作忙的時候,結婚才三天就直接回去上班了。
蜜月呢?直到過年後我才補上。
* *這麽不小心能幸福嗎?
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* *幸福。
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我仍然有這種感覺。因為很多因素,我們的婚禮很簡單,但我們的日子並不簡單。
妳還是會在家裏到處種花草。每次親戚朋友來探望,都會守在陽臺不肯離開。他們認為我們的家是壹個大花園。
從去年開始,每天早餐都和妳做愛,壹口氣堅持了200多天。我朋友圈下面的每個評論都會喊“虐狗”。
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和朋友聊天的時候會說:“真羨慕妳老公,每天早餐都很好吃。”
我說:“妳為什麽不羨慕我?人家還天天給我做晚飯,不也壹樣嗎?”
有朋友問我:“為什麽感覺自己還在戀愛?”
我們沒有相同的背景,但我們有說不完的話題。從家裏到工作的壹切我都會和他溝通。
沒有距離感,相互理解信任,沒有七年之癢,年年如戀愛。
然而,我們有時也會感到困惑。
結婚後,發生了兩件大事。15年,我因為各種原因做了流產,對於非常想生孩子的妳來說是壹個很大的打擊。妳什麽都沒說,全心全意照顧我。但那段時間,妳會每晚出去散步。我知道妳去是為了好玩,不想在我面前顯得悲傷失落。
恢復後,我們因為壹個話題開始吵架。妳說妳現在看到孩子就心痛,我說不出壹句安慰的話。過了幾天,突然有壹天妳對我說:“讓我們忘記這件事,繼續過我們的小日子吧。”
還有壹件事就是今年年初我媽生了壹場大病。妳壹邊安慰我,壹邊買了機票,第二天和我壹起飛去醫院。
這兩件事,就像兩根刺,紮進了我們的心裏,但還是彼此相伴。謝謝妳從未離開我。
在充滿物質的現實社會中,我們不像大多數人那樣攀比。
* *我們只是盡力過好自己的生活,互相照顧,經營好自己的婚姻。
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* *也許我壹開始沒想到物質上的東西,所以在這七年裏,妳會不斷給我驚喜。
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妳不太懂浪漫。每次生日和紀念日,我都鼓勵妳或拐彎抹角地給我買禮物。
上周日是520。我覺得前壹天晚上520的早餐應該是滿滿的愛,我終於定好了早餐。還沒來得及發朋友圈,就收到了妳的微信,壹個大大的紅包,上面寫著:“老婆,我愛妳!”
我們都是幸運的,在最好的年紀遇見彼此,有親情的束縛,有愛情的陪伴。
我想把這篇文章獻給我們的7年時光。
我也愛妳。
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