1、看到我的頭像我想嫁人了。
2、有壹個故事，開頭很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘：從前有壹個鬼，放了壹個屁，結果死了
3、中國合夥人，中國好男人
4、我很頹廢 屁顛只是表面 我很有深度
5、我是個穿著短袖大背心，腳踏拖鞋帆布，然後滿世界亂逛的人紙
6、百度搜不到妳，壹點擊搜狗妳就出來了。
7、老師好，老師早，老師天天不洗澡。
8、不要惦記那些被搶走的東西、能被搶走的都是垃圾
9、最低奮鬥目標：農婦 山泉 有點田。
10、很難想像，在沒有手機的古代，人們是怎麽拉屎的。
11、妳讓全世界愛妳，我就愛妳。
12、都是酸牛奶裝什麽特侖蘇
13、電腦虐我千百遍 我待電腦如初戀
14、有紋身的都怕熱，拿蘋果的都沒兜
15、永遠都不要和禽獸較勁~贏了？妳比禽獸還禽獸。輸了？妳連禽獸不如。平手？妳和禽獸沒什麽區別。
16、我真是太純潔了，連 我就告訴給後羿哥哥聽，
37、看妳的長相，就知道妳爸媽制造妳的時候沒認真！
38、女人問男人：妳愛不愛我？ 男：愛！ 女：那妳說我是妳壹切。！ 男：對！ 妳就是我壹妾…！！！
39、新仇加舊恨，此恨綿綿無絕期。
40、不知道起什麽網名好、不如不起
41、老師，請問我可以翹課嗎妳不是說過要尊老愛幼嗎？妳不是說過看到我們妳會煩死嗎？那麽我就讓妳看不見我好了
42、世界上最遠的距離不是生與死，而是我在新浪微博，而妳卻在騰訊微博
43、又到了露腿的季節了， 十個男生中， 十個比女生長， 九個細， 八個白， 七個直。
44、大哥，妳能整整容再來向我表白嗎，您那模樣閃瞎了我那k純金的狗眼。
45、妳可以試試妳對壹個異性打電話說“其實…”然後停頓壹段時間，再說“算了，沒什 麽，早點休息”
46、想想怎麽應付妳爸媽啊，他們會不會砸我壹筆巨款叫我滾蛋？！那我是收還是不收呢？！好為難啊……
47、我分鐘後到，如果沒到，請再讀壹遍此短信……
48、那天走在街上，壹MM跟我說哥，妳好帥哦，我給了她壹巴掌，氣憤地說妳這不廢話嗎？
49、香飄飄奶茶每年銷量可繞地球圈，蘭州的牛肉面笑了：給妳說，老子壹個的銷量都能把地球繞成個毛線團子。
50、化學老師問：“家裏煤氣泄漏怎麽辦？”起身說道：“抽根煙冷靜冷靜。”
51、跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到壹樓。
52、同學最近購進壹山寨機，炫耀其超長待機壹百天。然後壹天就木電了。我們仔細壹看手機包裝盒子上寫得是“超長
53、有壹種安靜，叫做老師來了……
54、跟妳很熟嗎？沒事彈個視頻，當是妳家電視啊，壹按就出人。
55、包大人，為什麽妳額頭上有個亮？因為白天不懂爺的黑。
讓人笑到噴的搞笑說說1、有的人還活著，他已經死了；有的人活著，他早該死了。
2、相思瞌睡少，暗戀心不老；調情解煩惱，花心練大腦；偷情心臟好，泡妞抗衰老。
3、暗戀了妳25年，放我終於鼓起勇氣向妳表白的時候，妳卻說了壹句，我們都還小…
4、壹男生暗戀壹女生，鼓氣勇氣問那女生喜歡什麽樣的男生“投緣的”女生答 ，該男生泄氣道：頭扁的行不行。
5、暗戀是壹個人的奸情， 曖昧是兩個人的借口。
6、那些暗戀我的人啊，妳們怎麽那麽沈得住氣啊！
7、花心練大腦，偷情心情好，泡妞抗衰老，調情解煩惱，暗戀心不老，相思瞌睡少。
8、我覺得壹定有很多人暗戀我，因為這麽多年了，也沒有人跟我表白。
9、人活著真有意思活著活著就死了。
10、怎麽說呢，還是有那麽幾個人暗戀我的，我心裏有數
11、沒有錢的兄弟妳要不，沒有錢的男友妳要不。
12、兄弟我先拋塊磚，有玉米的盡管砸過來。
13、兄弟見面就喝酒，回家壹起扶墻走。
14、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來我既然七手八腳裸奔了十幾年。
15、做我兄弟九年，搶我女友兩個！給力呀！
16、我們要好好活著，因為我們會死很久很久…
17、兄弟，我現在很忙，有事就打10086轉人工服務去找我的秘書吧，她們會幫妳解決的。
18、我有兩大病：在家想學校，在學校想家。
19、別在分手的時候和我說：“其實妳很好”草，那妳還甩我……
20、兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來。
21、咱們還是分手吧，我配不上妳，因為妳是QQ會員。
22、停電了，打電話給兄弟訴苦沒網上了，哥們華麗的說了句：就知道上網，看會電視嘛。
23、誰說男人比女人強，有本事讓男人生個孩子。
24、什麽是真正的兄弟？就是當兄弟需要女人的時候挺身而出做他的女人。
25、人生自古誰無屎， 看妳用紙不用紙。
26、女人如衣服，兄弟如手足，誰願意壹直裸奔。
27、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
28、人生。不是壹呼壹吸放個屁就完事了。
29、我很瀟灑分手後甩了壹下頭，結果假發甩了出去了。
30、現在總有那麽壹些人，把明星看的比他媽都重要。
31、明星就跟豆腐幹壹樣的，是炒出來的。
32、活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣！
33、周壹、周二、周三、周四、周五。妳們五兄弟！！該幹嘛幹嘛去……
34、女人再醜強過右手！老子來到這個世上，就沒打算活著回去！
35、我真的不願意用腳趾頭鄙視妳。但兄弟，是妳逼我這麽做的。
36、我就要壹個生日禮物。要求不高：把我照片放大了掛天安門上 。
37、姐妹如手足，男人如衣服，誰動我姐妹，我撕他衣服。
38、有的人穿著棉毛褲，他已經凍死了。有的人穿著黑絲襪，她還活著。
39、大家說女人如衣服；兄弟如手足 今天是我裸奔半年紀念日。
40、各位兄弟，捂好自己的褲襠，同樣也尊重別人的褲襠。
41、姐妹最無辜的時候就是愛上壹個男人，而這個男人卻愛上另壹個男人！
42、男人會為女人送花的節日：情人節、婦女節、母親節、七夕節、聖誕節、她生日。女人會為男人送花的節日：清明節。
43、妳的生日竟然成了我的難過日。
44、真倒黴。我生日那天竟然開家長會 我媽回來後肯定拿菜刀追著我打…
45、姐妹們！哪有那麽多的白馬啊？找個驢湊合壹下算了！
46、我若熱死在河南，兄弟們記得來收屍，辛苦妳們了！棺材裏壹定要有空調……
47、妳要戰，我便戰，我的兄弟全是奧特曼
48、今天MM的生日，為了第壹個送上祝福，淩晨我準時拿起手機發了壹條信息：沙發。
49、我兄弟說，絲襪不是每個女孩子都可以穿的。
50、英雄不問出路，流mamg不分歲數。
讓妳笑得完全沒節操了搞笑說說段子1、壹個哥們想要結婚，他爸不同意，他就給跪下求道：爸，妳就同意吧! 他爸顫抖著說：我們還是做父子比較好。
2、昨天第壹次和女友去開房，就遇到了police查房，還有比這更悲劇的嗎?神回復：有，police當著妳面問妳女朋友，為什麽每次都是妳?
3、船在大海上觸礁快要沈沒了，乘客們呼天喊地，只有壹位乘客大口地吃餅幹，眾人說：都什麽時候了，妳怎麽還顧得上吃?那位乘客振振有詞地回答：我胃不太好，醫生叮囑我不能空腹喝水!
4、上美術課，老師讓學生畫自畫像。我看見旁邊壹女同學帶了個圓規。我好奇，問：妳這個圓規幹什麽用?她白了我壹眼：畫臉
5、還記得大壹軍訓的時候，教官點名，點到壹哥們時，道：鄭(jiji)，那哥們大聲到：嗻，教官又叫了壹遍，那貨又大聲道：嗻，於是乎教官沖過去壹大嘴巴子：嗻妳妹!妳屬太監的?那哥們捂著臉無辜的看著教官說：那個是喆，喆，喆，哈哈哈，別理我，讓我笑會兒。
6、我：醫生，我老婆ML的時候老是胡言亂語，這正常麼?醫生：妳好，這屬於正常現象!女人GC時，屬於昏迷狀態!胡言亂語是在表達興奮程度，也有助於妳們的情趣!我：哦!我還以為我老婆壹直喊著隔壁老王的名字是有問題呢!謝謝妳醫生。
7、壹次遇見壹人向另壹人問路，此人是個結巴:請請問，建建建設路怎麽怎麽走?另外壹人不理他，問了好幾遍也不理，不管了上前給指了路。我就很奇怪問那人:人家問妳路，妳知道或者不知道吭壹聲，不理人是什麽意思?結果那人回答說:我我要是給給他指路，他會會以為我我在學他。
8、和女足踢訓練賽，對方後衛在禁區內把我鏟倒了，但是裁判沒吹。我想，和女孩子也沒有什麽好計較的，就自己爬起來拍拍屁股走了，誰知道竟然被裁判出示了壹張黃牌!算了，吃壹塹長壹智，下次再也不隨便拍別人屁股了。
9、大師!我上廁所之前55公斤，上廁所之後還是55公斤怎麽回事?根據牛頓定理：質量受恒原理，妳忘脫褲子了。
10、上午去壹個公司面試，HR經理問我：為什麽要離開上壹家公司? 我說：人往高處走，水往低處流。 不錯，妳有眼光。 他們說我是水貨，那我就流到貴司了。
11、剛才坐公交車，後門上來壹妹子。壹上車就遞給我壹張公交卡，我當時腦子壹抽回了壹句:這不是我的!然後旁邊的帥哥接過卡遞到前面刷完卡，倆人聊了壹路，還互相留了手機，微信...
12、今天和同事去超市買牙膏，妹紙售貨員說用這個吧，黃牙美白的，妳用著挺合適的，結果我同事就立刻怒了，張開嘴就說：妳看我牙黃嗎?黃嗎?妹紙嚇得退了壹步，說：不黃不黃，要不妳用這個吧去口臭的，口臭
13、最近剛交了個女朋友，她把我介紹給她的閨蜜們，這是我男朋友，怎麽樣。閨蜜說：妳怎麽找了個這樣的，這麽醜妳也要。 女朋友氣憤的說：妳怎麽這樣，當著人的面說，很不禮貌啊!閨蜜對著她笑著說：我又沒對妳說。
14、遊泳被小朋友踢了壹腳，我的老腰。他爸爸吼他：說對不起。小朋友萬分委屈：我又不是故意的。爸爸直接往他腦門壹拍繼續吼：說對不起，聽不懂是不是啊!小朋友：對不起。爸爸更氣了：跟阿姨說，不是跟我說。小朋友抽抽噎噎：對不起，嗚嗚嗚，姐姐。我立刻對他爹說：小朋友真懂事，算啦。
15、走在人行道上，突然壹輛車像失控了壹樣向我開過來，我壹看開車的是個女司機，急中生智大喊壹聲：朝我身上撞! 驚慌失措的女司機點了點頭，撞到了電線桿上。
16、累壹天，終於搞定了!上午把車看好了，也試駕了，保時捷911，有現車，感覺還可以。下午去看房子，獨棟別墅，價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經談好，現在萬事俱備，只看雙色球了。不中的話，壹天白忙乎了!
17、前幾天突然心血來潮，整理壹些久不上線的QQ好友，發現壹個三年多沒上過線的，其最後壹條簽名是自從買了保險，過馬路再也不用東張西望了，我頓時安靜了。
18、前段時間，我去沙灘玩。後來喝了壹瓶橙汁，尿急。就找了個地方解決了，然後我看見隨著尿液的沖刷，沙灘上出現了張人臉。不說了，現在我的臉還疼呢
19、老公買了壹條魚回家讓老婆煮，然後自己跑去看電影，老婆也想壹起去，老公：兩個人看浪費錢，妳把魚煮好，等我看完回來，邊吃邊和妳分享故事情節。待老公看完回來時，沒見到魚就問老婆：魚呢?老婆淡定地找了把椅子，坐了下來說：魚我是吃了，來，坐下來我給妳講講魚的味道。
20、壹個人去買齊白石的畫，老板給他拿了壹副，這人說：壹看就是假的。老板說：假的就賠妳十倍的價錢。這人想想也行，就買了。後來拿給專家鑒定，果然是假的。他去找老板，老板說：這就是真的。後來這人都要報警了，只見老板悠悠拿出身份證齊白石。
21、甲：女神家裏裝修的很簡陋阿，乙：呦!妳還去過女神家裏? 甲：沒去過啊!乙：那妳怎麽知道人家家裏裝修簡陋的?甲：上次我提出要去她家坐坐，她說沒門兒。
22、我們這邊有結婚鬧新郎的風俗，說是鬧其實就是圖個喜錢了，壹般在新郎的衣兜裏裝著紅包，然後大夥了都自己伸手去拿。我壹哥們，狠人壹個，結婚那天好好的西裝褲兜剪了不說，他丫還沒穿小褲褲。然後就看到壹個個的大姑娘小媳婦的，搶著去掏他的褲兜，掏完還都不說話。
23、壹天在公***汽車上，壹個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外壹個女人占了，於是很不甘心，大聲說了壹句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了!
24、壹司機開著壹輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，壹美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在壹起，請美女坐在駕駛室。開了壹會兒，司機試探著問美女：親壹下行嗎?美女非常害羞地搖了搖頭，說：不行。等了壹會兒，司機契而不舍地又問：抱壹下行嗎?美女仍然搖頭說：不行。司機氣憤地說：不行就下去。開了壹會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了壹會兒，司機不死心地又問：親壹下行嗎?美女仍然搖了搖頭，抱壹下行嗎?美女還是搖頭，不行就下去。如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起壹只母雞問道：美女親壹下行嗎?母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：美女抱壹下行嗎?母雞仍然搖頭。鸚鵡說：不行就下去。母雞被拋出車外......
25、在公***汽車上，壹位摩登女郎，穿著壹件低胸衣服，並戴著壹條鑲有飛機的項鏈。壹位年輕的男士壹上車後，便目不轉睛的註視著頸鏈上那架飛機。於是女郎禁不住好奇地問：先生妳喜歡這項鏈嗎?那男士回答說：喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。
26、有壹美眉在某IT企業工作。有壹天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫註的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子嘶啦壹聲被撕破。同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊壹份IT雜誌遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜誌的封面是在線遊戲廣告：超大容量，可同時容納十萬用戶。IT美眉又拿起另壹份雜誌。同事們又再次哄笑，這份雜誌的封面是殺毒軟件：小心病毒。IT美眉快氣昏了。當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌是壹本硬件雜誌，封面是U盤廣告：即插即用。迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜誌蓋上去，醒來的時候壹看，是壹本導購雜誌，上書：三折大優惠!再次暈倒。
27、甲：我妻子讀完《惱人的兄弟倆》這本書後，生了壹對雙胞胎。乙：那算不了什麽，我妻子讀完大仲馬的《三個火槍手》後，生的是三胞胎。丙：我的天啊，這可怎麽得了，我妻子正在讀《阿裏巴巴和四十大盜》呢!
28、壹日，學校大掃除。壹plmm擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，mm大喊擦我下面。偶大驚。問那裏?mm曰我下面啊，妳幫我擦壹下。 全班爆笑
29、唐僧：此番取經應當找個快捷方式!悟空：坐飛機比騎馬快!八戒：神六更快!沙僧拿出壹支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
30、妻子被公雞啄了，很生氣，追著公雞打，累的氣喘籲籲。老公勸阻無用，遂拿掃把追著母雞打。妻子不解，老公解釋道：它欺負我老婆，我收拾它老婆。
31、壹天地理老師問同學們，河水向 哪裏流呀?壹學生猛站起來唱到：大河向東 流啊。老師沒理會他，接著說，天上有 多少顆星星啊?那位同學又唱到：天上的星星參 北鬥啊。老師氣急：妳給我滾出去! 學生：說走咱就走啊。 老師無奈說：妳有病吧? 學生：妳有我有全都有啊 ! 老師：妳再說壹句試試 .. 學生：路見不平壹聲吼啊! 老師：妳信不信我揍妳? 學生：該出手時就出手 老師怒：我讓妳退學! 學生： 風風火火闖九州 !
32、農民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有?農民說：吃了!無賴卻說：我問的是驢!農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實!城裏有親戚也不說壹聲!～～～
33、對不起，那麽晚了還發短信給妳，如果有吵到妳的話，在此跟妳說聲--活該!誰叫妳要比我早睡了，呵呵
34、壹名越獄的逃犯被抓了回來，警察問：為什麽要越獄?回答：因為夥食太差了。又問：那妳是用什麽工具撬開監獄的鐵門的?答：早上的油條。
35、豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然壹條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了壹會回來了，說：媽的，楊利偉......
讓妳笑歪嘴的搞笑說說段子1、豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然壹條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了壹會回來了，說：媽的，楊利偉......
2、壹天在公***汽車上，壹個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外壹個女人占了，於是很不甘心，大聲說了壹句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了!
3、壹個人養了壹只鸚鵡，非常厲害，和它關在壹起的其他鳥都被它打死了。後來主人弄回來壹只鷹和它擱在了壹塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。主人說：這回不****了吧。可在仔細壹看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說：這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。
4、壹司機開著壹輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，壹美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在壹起，請美女坐在駕駛室。開了壹會兒，司機試探著問美女：親壹下行嗎?美女非常害羞地搖了搖頭，說：不行。等了壹會兒，司機契而不舍地又問：抱壹下行嗎?美女仍然搖頭說：不行。司機氣憤地說：不行就下去。開了壹會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了壹會兒，司機不死心地又問：親壹下行嗎?美女仍然搖了搖頭，抱壹下行嗎?美女還是搖頭，不行就下去。如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起壹只母雞問道：美女親壹下行嗎?母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：美女抱壹下行嗎?母雞仍然搖頭。鸚鵡說：不行就下去。母雞被拋出車外......
5、在公***汽車上，壹位摩登女郎，穿著壹件低胸衣服，並戴著壹條鑲有飛機的項鏈。壹位年輕的男士壹上車後，便目不轉睛的註視著頸鏈上那架飛機。於是女郎禁不住好奇地問：先生妳喜歡這項鏈嗎?那男士回答說：喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。
6、有壹美眉在某IT企業工作。有壹天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫註的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子嘶啦壹聲被撕破。同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊壹份IT雜誌遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜誌的封面是在線遊戲廣告：超大容量，可同時容納十萬用戶。IT美眉又拿起另壹份雜誌。同事們又再次哄笑，這份雜誌的封面是殺毒軟件：小心病毒。IT美眉快氣昏了。當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌是壹本硬件雜誌，封面是U盤廣告：即插即用。迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜誌蓋上去，醒來的時候壹看，是壹本導購雜誌，上書：三折大優惠!再次暈倒。
7、甲：我妻子讀完《惱人的兄弟倆》這本書後，生了壹對雙胞胎。乙：那算不了什麽，我妻子讀完大仲馬的《三個火槍手》後，生的是三胞胎。丙：我的天啊，這可怎麽得了，我妻子正在讀《阿裏巴巴和四十大盜》呢!
8、壹日，學校大掃除。壹plmm擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，mm大喊擦我下面。偶大驚。問那裏?mm曰我下面啊，妳幫我擦壹下。 全班爆笑
9、唐僧：此番取經應當找個快捷方式!悟空：坐飛機比騎馬快!八戒：神六更快!沙僧拿出壹支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
10、妻子被公雞啄了，很生氣，追著公雞打，累的氣喘籲籲。老公勸阻無用，遂拿掃把追著母雞打。妻子不解，老公解釋道：它欺負我老婆，我收拾它老婆。
11、壹天地理老師問同學們，河水向 哪裏流呀?壹學生猛站起來唱到：大河向東 流啊。老師沒理會他，接著說，天上有 多少顆星星啊?那位同學又唱到：天上的星星參 北鬥啊。老師氣急：妳給我滾出去! 學生：說走咱就走啊。 老師無奈說：妳有病吧? 學生：妳有我有全都有啊 ! 老師：妳再說壹句試試 .. 學生：路見不平壹聲吼啊! 老師：妳信不信我揍妳? 學生：該出手時就出手 老師怒：我讓妳退學! 學生： 風風火火闖九州 !
12、農民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有?農民說：吃了!無賴卻說：我問的是驢!農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實!城裏有親戚也不說壹聲!～～～
13、對不起，那麽晚了還發短信給妳，如果有吵到妳的話，在此跟妳說聲--活該!誰叫妳要比我早睡了，呵呵
14、壹名越獄的逃犯被抓了回來，警察問：為什麽要越獄?回答：因為夥食太差了。又問：那妳是用什麽工具撬開監獄的鐵門的?答：早上的油條。
15、秋天是收獲的季節。別人的收獲是成功與快樂，妳的收獲是認識到並不是每個人都會成功與快樂。
16、夜裏，老婆聽到老公在哭泣，忙把他推醒，問：妳怎麽了?老公揉揉眼，說：我夢見我又結婚了。老婆樂了：那多好啊，妳哭啥?老公苦著臉說：可新娘還是妳。。。
17、中午燜米飯，問老公：妳想吃軟點的米還是硬點的米?老公不屑的看著我，來了句：說的好像妳會燜壹樣，我希望吃熟的我
18、老婆：這哪隊踢哪隊?老公：法國踢尼日利亞。老婆：這是中超聯賽麽?老公：世界杯。老婆：中國隊在哪?老公：跟妳壹樣在看電視。老婆：為什麽不上去踢?老公：國際足聯不讓。老婆：是因為釣魚島麽?老公：因為水平不行。老婆：不是有姚明嗎?老公：滾
19、老婆，今天好熱，不如我們出去找個地方玩吧好啊，妳想去哪找個涼快並且可以玩水的地方那妳打開空調把衣服洗了去吧
20、早知道考孵蛋大學這麽難!我就不報了，壹只公雞抱怨道。
21、妳這麽高冷會沒有朋友的電風扇對空調說。
22、A：為什麽井蓋是圓的?B：如果是方的，妳TM肯定又要問為什麽是方的，那它總得有個形狀吧。
23、香客問方丈：是什麽讓妳拋棄了凡塵，到廟裏出家修行。方丈微微壹笑：因為我家的貓。香客疑惑不解，問：這和貓會有什麽關系?方丈幽幽的道：我年輕時生意失敗，壹貧如洗，就對著家裏的貓哭訴，我問貓，我該何處存身?那只貓擡頭對我說：廟(喵)!
24、和朋友聚餐，吃到結束，大家誰也不想付錢，我站起來說：這樣吧，公平起見，我藏起來，誰先找到我誰付錢，怎麽樣?
25、早上起來給自行車打氣，不禁心裏壹陣心酸，MD等老子有錢了買個電動充氣的，就再也不用這麽累了!
26、人分兩類：壹類是節儉得仿佛永遠要活下去似的;另壹類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
27、老婆由於我經常打她而離家出走，這令我感到非常後悔，為什麽當初沒有把她的腿打斷。
28、人如果不吃自己喜歡吃的東西就會同時得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。壹下子得罪自己身上這麽多器官，還怎麽可能活的開心。
29、外表美的確很重要，但光有外表美是遠遠不夠的，我們還應該去同情那些外表不美的人。
30、鄰居這兩天做飯總是油煙味特重，都飄進我的房間了，這讓我很懊惱，真不該上周砸了他家廚房的玻璃。
31、請給我壹個大大的擁抱好不好?好啊，小的擁抱也抱不住妳啊。
32、班裏壹男生逃課出去打球，被班主任發現了，就在教室門口堵他。快下課了，男生才回來，老師問：妳去哪兒了。男生淡定的答：上廁所老師指著他滿頭的汗，問：那這是怎麽回事?男生憋了會兒說：老師。。。我便秘，憋的。
33、學校廁所墻上有個逗B留了句：XXX到此壹遊。。。結果，第二天早上發現墻上多了壹句：便池裏遊的開心嗎?味道很不錯吧!!!
34、夜半醒了，忽然看見遠處有壹點紅光，唉，又忘關電源了。用手壹按，靠!沒有燒完的蚊香。。
35、今天做公交車去上班，來了壹個小女孩對我說：叔叔，妳能給我讓個座嗎?看到萌萌的小女孩我紳士的給她讓了座，並期待她的回應。沒想到她來了句：叔叔，雖然妳長得不咋的但還是挺懂事的。
36、兒子分床後總想找個理由跟媽媽睡，壹次兒子又賴在大人床上不走。媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：壹個人睡不著，想找個女的陪陪。
37、今天早晨老爸在刮胡子，老媽說：天天沒事老刮胡子幹嘛?老爸回了壹句：它不讓我露臉，我就不讓它露頭!
38、老媽對我說：以後出門，不要喊我媽媽，要喊我姐姐。我：為什麽?老媽笑道：那顯得我多年輕呀!老爸在壹邊來了壹句：要顯年輕，應該喊奶奶。
39、買水果。老板說：5個蘋果，壹***20塊我覺得貴，就說：能不能少點老板說：行，4個20
40、夥計在給招牌擦灰，結果用力壹猛，把招牌扯下來掉在地上摔成了兩半。老板見了臉色壹變，夥計急中生智的說：老板，這是好兆頭啊。老板：這算啥好兆頭?!夥計：要開分店的好兆頭。
41、剛在樓上往樓下垃圾桶裏扔垃圾，結果扔外面去了，清潔大爺看見後，擡頭質問：妳為什麽往樓下亂扔垃圾?!我：因為往樓上扔，我扔不動。
42、今天壹個客人來我店裏吃飯，吃著吃著說了句：妳這店裏怎麽沒有空調啊?我往他身後壹指說：妳身後那個不就是空調嗎，那麽大個立式空調妳沒看見?他回頭看了壹眼說了句：靠!怎麽長得跟冰箱似的。