乙 妳就不用介紹自己了。
甲 自我介紹壹下，我是北京“二想不到”旅遊公司的。
乙 我就知道“意想不到”。
甲 因為我們公司搞的活動比“意想不到”還意想不到，所以就叫“二想不到”。
乙 是啊。
甲 妳是不是正要參加壹個“開心之旅”活動啊？
乙 對啊。
甲 我就是這個活動的導遊員。
乙 妳能具體說說嗎？
甲 首先說，我們這次活動的規模和社會影響力就是您意想不到的。
乙 是嗎?
甲 您比方說，國家旅遊局，中國旅遊總公司，北京文物局，北京文化局，中央電視臺，北京電視臺等重要部門和我們這次活動——
乙 啊?
甲 都沒有任何關系!
乙 那妳說它幹嘛呀?
甲 我是想告訴您，這次“意想不到·開心之旅”活動是我們公司獨家承辦的。
乙 為什麽叫“意想不到”啊?
甲 這就是本次活動的中心目的——讓每壹位遊客都有意想不到的收獲。
乙 那妳能說具體點嗎?
甲 像這幾年比較熱的旅遊線路，什麽馬來西亞、新加坡、印度、泰國、瑞士這些國家——我們是絕對不去的。
乙 那國內的旅遊線路呢？
甲 我們也是壹概不考慮的。
乙 那妳們這叫什麽旅遊啊?
甲 我們就是為了區別社會上所有的旅遊公司搞的活動，去他們從來不敢去的地方，到他們從來不敢玩的景點，住他們從來不敢住的酒店，吃他們從來不敢吃的飯菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 妳什麽意思啊?
乙 我現在就正式退出這次旅遊活動。
甲 那您的損失就大了。
乙 我能有什麽損失啊？
甲 首先說，您的訂金不能退的，還有，您還要額外支付我們的勞務費、誤工費、交通費、醫療費、護理費、獨生子女費、父母贍養費……
乙 我去！這些比旅遊還貴呢！
甲 妳早這樣多好啊，整個旅遊團就等妳壹人了，您好意思嗎？我現在開始點名，XX（捧哏演員的名字）——
乙 到。
甲 好，人齊了，出發！
乙 合著就我壹個人啊？
甲 這多好啊，您享受的是壹對壹的服務，您就是VIP客戶啊！
乙 啊！？
甲 那現在就請各位和我壹起上飛機。
乙 我這輩子還是頭壹回坐飛機呢！
甲 有什麽感受？
乙 坐在飛機上看地下就是不壹樣，那人都跟螞蟻那麽大。
甲 我忘了跟您說了，您看的那個就是螞蟻，飛機還沒起飛呢。
乙 那趕緊飛吧。
甲 現在咱們可以下飛機了。
乙 怎麽剛上來就下去啊？
甲 我忘了跟您說了，第壹個景點參觀完畢。
乙 飛機就算壹個景點啊？
甲 怎麽樣?是不是已經有了點兒“意想不到”的感覺了?
乙 合著就這麽個“意想不到”啊?
甲 咱們大家乘坐大巴前往目的地。
乙 這麽說，咱們回來坐飛機啊？
甲 回來坐中巴。
乙 您那合同上可寫著呢，這次旅遊是享受單飛呀？
甲 對啊。單飛，您不懂啊？
乙 怎麽不懂啊？單飛，不就是單程飛行嗎？
甲 單飛。
乙 怎麽個“單飛”啊?
甲 飛機單飛它的，咱們單去咱們的。
乙 合著飛機和咱沒關系啊？
甲 由於今天的遊人比較多，所以請大家走的時候壹定要註意我手裏的旗子（取出壹面白旗），而且要把兩只手舉過頭頂。
乙 那幹嘛呀？
甲 否則在人群裏看不見妳。
乙 這是怕我們走丟了。
甲 現在出發。
（甲舉著旗子在前面走，乙舉著雙手跟在後面）
甲 別開槍！
乙 自己人！咱這兒投降來啦？
甲 因為接下來咱們要經過封鎖區了。
乙 怎麽還有封鎖區啊？
甲 我忘了跟您說了，為了給您的旅遊增加壹些樂趣，我們專門設計了壹個特別有意義的遊戲項目，名字就叫——我要找抽！
乙 這叫什麽旅遊項目啊？那咱們不從這裏走行嗎？
甲 這兒是去景點的必經之路。
乙 還非得走了。
甲 所以您還要再交五百塊錢。
乙 幹嘛還要交錢哪？
甲 因為我們還要動用很多人力呢！
乙 動用什麽人力啊？
甲 我們會請當地的老百姓化裝成抗戰群眾，當您經過封鎖區的時候，他們會踹妳幾腳，捶妳幾拳，罵妳幾聲，啐妳幾口。
乙 我說這遊戲怎麽叫“我要找抽”呢!
甲 您放心，這些項目都是免費的。
乙 那五百塊錢幹嘛用啊？
甲 我們是為您買輪椅啊。
乙 我旅遊用什麽輪椅啊？
甲 因為接下來會有絆馬索啊，陷馬坑啊，滾釘板啊，地雷陣之類的。
乙 壹樣兒我都受不了。
甲 您請放心，這些都是象征性的遊戲項目，為的是給您的旅程增加壹些刺激性，絕不會有大的傷害。
乙 那我就放心了。
甲 頂多也就是折根胳臂斷條腿，大不了就成殘廢。
乙 妳們就不能安排點有意義的活動?
甲 我忘了跟您說了，我還會帶領各位參觀各式各樣不同風格的博物館。像什麽軍事博物館、歷史博物館、人文博物館、地理博物館、天文博物館、海洋博物館，最後會帶領您參觀最能讓各位意想不到的歷代珍寶博物館。
乙 那裏都有什麽寶貝啊？
甲 簡直是數不勝數啊。有歷代皇帝和妃子們遺留下來的各式各樣的稀奇古怪的寶貝。這麽跟您說吧，這些珍寶都是想當年八國聯軍沒來得及偷走的，文革時期造反派沒找著的，這其中有康熙用過的玉璽，乾隆畫畫的毛筆，雍正玩過的鼓槌，慈禧用過的痰盂兒。
乙 那能是真的嗎？
甲 東西絕對貨真價實，您要是不相信可以親自聞聞。
乙 臟不臟啊!
甲 俗話說得好，耳聽為虛，眼見為實。今天就讓妳開開眼。看見這只碗了嗎?這就是世界級的文物。
乙 這不就是壹只破碗嗎?
甲 破碗?說出這碗的來歷能嚇死妳。我問問妳，想當初，潘金蓮和王婆是怎麽把武大郎害死的?
乙 給他灌了壹碗毒藥啊。
甲 用的就是這碗。
乙 啊!
甲 妳說這是不是文物?
乙 這就算文物啊?
甲 下面我們將帶領大家參觀野生小動物。
乙 這活動還可以。
甲 如果您想奉獻愛心的話，我們還為您組織壹次公益活動。
乙 具體什麽內容啊?
甲 您只需拿出八百塊錢就可以隨意認領壹只十分可愛的野豬，機會真的是非常難得啊!
乙 我不認領。這錢花得冤。
甲 怎麽會冤呢？
乙 誰知道這野豬是我認領的啊？
甲 到時候我們會精心制作壹張刻有XX（捧哏演員的名字）——也就是您的大名的愛心標牌，這張牌子會永久戴在您認領的那只野豬的脖子上。讓人壹看，哦，原來這野豬叫XX。
乙 我叫XX。
甲 XX是野豬！
乙 不像話。
甲 下面我宣布——我們公司專門為大家安排的原生態豪華宴會正式開始！
乙 我早讓妳折騰餓了!
甲 請遊客們每人找壹塊磚頭。
乙 打群架呀？
甲 墊在屁股底下坐著！
乙 連椅子都沒有？
甲 有椅子還叫原生態？
乙 我也甭坐著了，就站桌子旁邊兒吃吧。
甲 有桌子還叫原生態？
乙 沒桌子，餐具放在哪兒呀？
甲 有餐具還叫原生態？
乙 沒餐具，飯菜放哪兒？
甲乙 有飯菜還叫原生態？
乙 什麽都沒有，我們吃什麽呀？
甲 我們旅遊公司特意為大家準備了純天然、無汙染、不增肥、好消化的原生態食品。
乙 什麽呀？
甲 西北風兒!
乙 說了半天，我們就站在大街上喝風啊?
甲 那妳到底想吃什麽呀？
乙 那合同上寫著呢，四菜壹湯。
甲 這就是四菜壹湯。
乙 這怎麽是四菜壹湯啊？
甲 我問問您，這是什麽啊？
乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲 這不是四菜嗎？
乙 那壹湯哪？
甲 來人，給他倒點兒水。
乙 妳們太坑人了。
甲 下面進行的是我們今天最後壹項活動，到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可寫著呢，原生態洗浴，而且免費！
甲 我們絕對不收大家壹分錢！
乙 那我可就洗啦！（做洗澡動作）折騰壹天了，還真得泡個熱水澡啦！
甲 洗得怎麽樣啊？
乙 還可以，我衣服呢？
甲 不好意思，您的衣服回爐了。
乙 燒了!？
甲 因為我們這裏要爭當全國環保第壹村，所以客人脫下來的臟衣服壹律回爐處理。
乙 那我穿什麽出去啊？
甲 我們替您準備好了，挎欄背心、大褲衩，優惠價，才五千元。
乙 綁票啊？
甲 便宜的也有啊。
乙 什麽啊？
甲 透明雨衣。
乙 我要那貴的。
甲 好的，半個小時以後衣服就能拿來。
乙 那我也不能老這麽光著身子啊！
甲 正好利用這段時間，我和您核對壹下您本次旅遊的全部費用。
乙 妳幹嘛非這會兒和我算賬啊？
甲 這正符合我們的服務宗旨！
乙 什麽宗旨啊？
甲 和每壹位遊客結賬的時候壹定要做到百分之百的透明度！
乙 合著透明度就讓我光著啊？
甲 最後我們開心之旅還送給您壹張精美的DVD光盤。
乙 不要。
甲 才收您五百塊錢。
乙 那就更不要了。
甲 妳肯定得要。
乙 我絕對不要。
甲 妳壹定得要！
乙 我就是不要。
甲 您知道這張光盤是什麽內容嗎？
乙 什麽內容啊？
甲 就是剛才妳洗澡的時候——
乙 怎麽樣？
甲 我們的全程錄像。
乙 我要了