2.在網上和男人和女人聊天
男:妹子，我們見面吧！我只是想請妳吃飯。
女:我能在哪裏吃飯？幾年級？價格是多少？
男:只要妳姐點的，妳就可以點這個城市所有的酒店。
女:真的嗎？真的嗎？
M: I相信哥哥有這個實力。....
女:好吧，我怕妳點了就不去了。
m:只要我姐想見我哥，馬上兌現。說去哪裏？
女:去妳家，讓我嫂子做飯。
3.妻子:老公，明天是正月十五。我們去看燈，散散步，支撐壹下感情吧！嗯。多有趣啊
老公:我們不需要互相扶持。夠深了。如果我們再深入，就會碰到巖漿。
老婆:哼！如果有壹天我不能照顧自己，妳能照顧我壹輩子嗎？....
老公:如果妳對我有很深的感情，我相信妳不會因為怕拖累我而管我！
老婆:妳！！啊！！！////
4.五年級的時候，老師布置了壹篇作文，題目是:還記得壹場拔河比賽嗎？要求:有始必有終。
壹個同學這樣寫道:
今天下午，壹班和二班舉行了拔河比賽。(開始)
他們班靠邊，我們班靠邊。(之後)
最後我們班贏了！(完)
老師看完很生氣，在本子上畫了壹個大圈。並寫了評論:太短了！“之後”至少要寫十倍。
當這個學生再次交作文時，它變成了，
今天下午，壹班和二班舉行了拔河比賽。
他們班靠邊，我們班靠邊。他們班靠邊，我們班靠邊。他們班靠邊，我們班靠邊。(寫了十遍)
最後我們班贏了！
在課堂上，漂亮的女老師認真地給孩子們解釋“奶”就是“小”的意思。比如“乳豬”是“小豬”，“乳鴿”是“小鴿子”。小明，請用“牛奶”這個詞造句。
小明:我家經濟條件不是很好。我只能忍受40平方米的胸部。
老師:(我暈)...這沒用...改變它。
小明:我每天上學的時候都會在我家門前跳過壹個乳溝。
老師:(暈)...不...換另壹個。
小明:...老師，我真的想不出來。我想爆我的乳頭。
老師:...
6.在壹輛公共汽車上，壹個女孩忍受不了車上悶熱的天氣。她趁人不註意，偷偷拉開身後衣服的拉鏈。果然，她覺得涼了，就又拉上了拉鏈。過了壹會兒，她又覺得熱，拉下了拉鏈。上拉下拉幾次就好了。站在女孩身後的男人說:“小姐，妳有什麽打算？妳為什麽壹直拉我的褲子？”
7.壹群人去壹個地方旅遊，那裏的早餐習慣是每人壹個饅頭、稀飯和壹個雞蛋。今天早上，壹個男人剝了壹個雞蛋，雞蛋壞了，他對女服務員說:“再給我壹個，這個雞蛋壞了。”不壹會兒，小姐回來了，卻忘了是誰，大叫道:“誰的蛋壞了？”所有人都沈默了。小姐又喊:“誰的蛋壞了？”，還是沒人答應。這時，餐廳的主任走過來，對服務員說:“妳們這些小姑娘真沒禮貌。妳應該問，‘誰的蛋破了？’突然，餐廳主任覺得不對勁，趕緊改口喊道:“壞人是誰？”
8.壹個司機開車經過他女兒國家的壹個村莊。看到壹個女人端莊的樣子和婀娜的身姿，我就下車想調戲她。
女子見狀，急忙大喊:“來人啊，來人啊。”
聽到這話，司機跳上公共汽車開走了。
那女子在車後跺著腳說:“膽小鬼，我就是想多請幾個妹子來陪妳玩，怕會這樣！”"
9.壹個女兒想結婚，男方不是佛教徒，父母不同意。男方只聽女方建議學佛，早日得到準父母的認可。
過了壹會兒，父母問女兒那個男的近況，她說他已經信佛了。於是父母說:“那妳可以結婚了。”
“但是……”女兒開始哭起來，哽咽著說:“他信這麽深，出家了。”
10.蕭乾是壹個美麗動人的女人，但她的消化系統不太好，所以她經常放屁。這壹天，蕭乾又在公交車上放屁了...站在她旁邊的同學梁瀟立即說:“對不起，我剛才放屁了”，這立刻贏得了蕭乾感激的目光。
然而，過了壹會兒，蕭乾來到了另壹個...另壹個同學小姜接著說:“我就放那個。真的很抱歉！””也感激的看了姜壹眼。
然而，她忍不住放了壹個又響又臭的屁...這時，另壹個同學陳驍急忙說:“各位，以後這位小姐放的屁是我的。”
11.兩個重傷員在病房裏聊天。
壹個男人說:“我真倒黴。昨天我開著我的新車出去兜風，我為此感到自豪。突然看到路前面有個牌子，上面寫著什麽，離得太遠看不清楚。”我趕緊開車過去，壹看，只見牌子上寫著:前方有溝，請繞行。可是剛看完還沒反應過來，連人帶車都掉下來了。"
說到這裏，他停頓了壹下，問道:“老兄，妳怎麽傷得這麽重？”妳的傷怎麽了？"
那人忽然狠狠地瞪了他壹眼，道:“怎麽了？我在挖溝！”1.蟾蜍看到烏龜時，它正在河裏洗澡。
烏龜:妳沒見過像我這樣的美女嗎？看，妳的眼睛都快瞪出來了。
癩蛤蟆:姐姐，別逗我了。妳沒看到我起雞皮疙瘩嗎？
2.黃鸝看見黃鼠狼在找吃的，說:“妳這個賊整天偷偷摸摸的，丟了老黃家的臉。”
話音壹落，黃鸝被擊落，黃鼠狼罵道:“傻X，妳現在都不知道掃黃了！”
3.蜻蜓交了壹個女朋友“蟬”。蜻蜓媽媽不安地問，她是做什麽的？
蜻蜓:那是壹名歌手！
蜻蜓媽媽:歌手？我以前挖過隧道！
4.壹只螞蟻和樹上的烏鴉吵架了！
螞蟻:有種就下來！
烏鴉:如果妳有膽量就上來！
螞蟻:好吧！妳等我，妳就知道了！
烏鴉:妳想要什麽？
螞蟻:我會讓我所有的兄弟把妳搖下來，然後立刻殺了妳！
5.兩只屎殼郎討論福利彩票。壹只屎殼郎:如果我贏得大獎，我會買下方圓50英裏內所有的廁所，每天都吃個夠！
b屎殼郎:妳好俗！如果我中了彩票，我就包壹個活人，天天吃新鮮的！
6.雄蝴蝶對雌蝴蝶唱道:“妳是我的愛人，壹個像玫瑰壹樣的女人！”唱完之後，我飛去摘玫瑰。
然後是壹聲尖叫，蝴蝶媽媽唱道:“親愛的，慢慢飛吧，小心前面帶刺的玫瑰！”"
7.壹對鴨子去河邊玩耍，看見河岸邊的山洞裏青蛙夫婦在冬眠。德雷克:看，多開心啊。鴨媽媽對公鴨說:別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子都別想了！
8.第壹天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，就回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是壹無所獲，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔喊:
如果妳再敢用胡蘿蔔做誘餌，我就打死妳！
(1)壹個村長喝多了，誤入豬圈回家，躺在母豬身邊說，老婆:給我壹杯水，母豬哼了壹聲。村長說，不倒就不倒，就不撒。隨便感受壹下說:買皮衣吧，或者雙排扣的。
(2)老兩口去拍照，攝影師問:“妳是要測光，逆光還是全光？”爺爺不好意思地說:“我不管。能不能給阿姨留壹條內褲？”
(3)有壹天，壹個理發師打了壹個賣糖葫蘆的，去派出所問理發師:妳為什麽打賣糖葫蘆的？理發師說，* * *，我在屋裏燙頭發，他在外面喊“燒了它”。
(4)壹男子上廁所時便秘。突然，他看到壹個人沖進來，頓時狂風暴雨。“哥們，真羨慕妳，這麽快。”“真羨慕妳，我還沒來得及脫褲子呢！”
(5)壹個外地人在萊蕪遊玩時，遇到壹個老太太在逗貓，問:妳在幹什麽？老太太回答:古砸貓！外國人都嚇壞了，連老人都會說外語！給它巧克力，老太太以為是地瓜幹，說:我萊蕪有！外國人暈！
(6)蝴蝶對蜜蜂說:妳真小氣。妳假裝滿口甜言蜜語，卻壹個字也不肯給我。蜜蜂說:哼！還在說我，妳頭上長了兩根天線怎麽不給我發短信？
(7) {Peer}屎殼郎愛上了蚊子。屎殼郎:“妳的職業是什麽？”蚊子:“護士，妳呢？”屎殼郎笑笑:“緣分，同行，我是中醫捏藥丸。”
丈夫:幾點了？妻子:十點。丈夫:鋒利嗎？妻子:太早了。沒有其他人在睡覺！我是說十點整？妻子:十壹點整。
(9)小兩口打架，往樓下扔枕頭。壹個乞丐正好路過，很開心。然後他從被子上飛走了。乞丐欣喜若狂，流著淚在樓上喊道:樓上大哥，行行好，把那個女人扔下去。
妻子:晚上要不要運動？老公:我壹直在想，老婆:那就別說下班累了，但是晚上也不能胡來。老公:必須的，老婆:那天晚上把我的衣服都洗了。
(11)壹年輕女子倒垃圾，不小心在垃圾堆裏滑倒，正要爬起來。她被壹個撿破爛的老頭抱在懷裏。老人感慨地說:城裏人就是活不下去，這麽好的媳婦說不行。
(12)壹個大腳趾突然變綠，醫生診斷是癌癥，就切除了。幾天後，他的第二個腳趾變成了綠色。取出後，三天後，他的鞋底變綠了，不得不轉院到大醫院。最後專家會診診斷為:襪子褪色。
壹個農民趕著毛驢進城，毛驢闖了紅燈，被罰款10元。老農喝驢:“妳以為妳是軍車！闖紅燈也敢砸。”沒走幾步，驢又撞倒了壹個水果攤，賠了200塊錢。老農更生氣了:“妳以為妳是工商城管？妳想舉誰就舉誰。”老農牽著驢回家，路過壹片草地。驢啃了草，被罰30元。老農很生氣，罵:“妳以為妳是下鄉的檢查組？去哪都可以吃！”老農罵了他壹頓後，帶著驢子去河邊喝水，但是驢子很固執，不肯喝。老農生氣了:“妳以為妳是有錢人，沒有小姐就不喝酒。”驢子轉身就跑，在岸邊曬壹張漁網，驢子把它弄斷了。漁民索賠500元。老農眼裏湧出了淚水。“妳以為這是中國電信？上網要花那麽多錢。”驢子轉身踢了老農壹腳。老農無奈地罵了壹句，“妳以為妳是群主？妳想踢誰就踢誰。”驢子很生氣，他不理會老農，變得很沈默。老農說:“妳以為這是QQ群？妳可以整天不說話！
2.老板給他的秘書打電話:這幾天我陪妳去北京玩。請準備好。
秘書打電話給丈夫:這幾天我要去北京和老板開會。
老公給愛人打電話:這幾天老婆不在家，就陪著我。
愛人給導師打電話:老師這幾天有事，停課。
學生給爺爺打電話:這幾天不上課，妳陪我玩吧。
爺爺給他的秘書打電話:我去不了北京，但是我孫子要我陪他。
秘書給老公打電話:老板突然有事，沒去北京開會。
老公給愛人打電話:老婆不走了，下次再說吧。
愛人給導師打電話:這幾天照常上課！！！
學生打電話給爺爺:老師說這幾天照常上課。
爺爺給他的秘書打電話:我們去北京吧。妳準備好了嗎？
壹個乞丐敲著窗戶說:給我點錢。
那位先生看了看，說，我給妳壹支煙。
乞丐說，我不抽煙。給我壹些錢。
那位先生說，我車裏有啤酒。讓我給妳壹瓶酒。
乞丐說:我不喝酒，給我點錢。
王先生說:那好，我帶妳去麻將館，我付錢，妳賭，贏的就是妳的。
乞丐說，我不賭博。給我壹些錢。
王先生說:我帶妳去桑拿享受“壹條龍服務”，我全包。
乞丐說:我不賣淫，給我點錢。
那位先生說，那妳上車我帶妳回去，讓我老婆看看不抽煙不喝酒不賭博不嫖的好男人能有多好！
警校畢業的張先生，結婚兩年了。他總覺得妻子有點不壹樣，懷疑她有外遇。有壹天，張先生總會在妻子的手機上發現壹條陌生人發來的信息，每條信息的內容都是壹樣的:“趙哥讓妳幫我做件事。”！
晚上十壹點，張先生抓住了出軌的妻子和正在發生關系的男人。
張先生大罵:妳小看我了。妳認為我不明白那個信息嗎？10: 30我幫妳脫胸罩。
端午節烏龜想吃粽子，蝸牛被要求去買粽子。兩個小時過去了，蝸牛還沒回來，烏龜著急的罵道:我他媽不回來我就餓死了！這時門外傳來蝸牛的聲音:妳他媽的說我不去！
有壹天，牛給驢出了壹道難題，問“笨”字下面的兩只蟲子哪個是公的，哪個是母的。驢子絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵:好個驢，男左女右！
畢業七年，終於接下了壹個大項目，建壹個30米的煙囪，工期兩個月，費用30萬，但需要資金。去年年底終於完工了。今天人家去驗收，被罵死了，還沒錢。媽的！圖紙顛倒了，人家要挖井了！
3.壹個醉漢不小心從三樓摔下，引來路人圍觀，壹個警察過來:怎麽回事？醉漢:不知道，剛到。
醫生問病人骨折是怎麽發生的。病人說，我感覺鞋子裏有沙子，就用電線桿晃鞋子。有個他媽的混蛋路過，以為我觸電了，就拿起壹根棍子給了我兩根！
壹天，烏龜的爸爸，烏龜的媽媽和烏龜的兒子決定去郊遊。他們帶了壹個山東餡餅和兩罐海水。
雞，然後出發去陽明山。十年努力，終於來了！他們坐在地板上，準確地卸下他們的裝備。
準備晚餐。結果發現沒帶開罐器！
龜兒子:”...我回去拿。」
烏龜爸爸:“好兒子！加油！爸爸媽媽在等妳回來壹起吃飯。快回去！”
龜兒子:“壹定要等我！不要食言！”
於是龜兒子踏上了回家的路...
時光荏苒，光陰荏苒，轉眼20年過去了，可龜兒子還沒有出現。
龜媽媽:“老婆...妳想先吃晚飯嗎？我餓極了，我說……”
龜爸:“不！我們答應過我們的兒子！良好的...再等他五年，還是放過他吧！”
轉眼五年了，龜兒子還是沒見著。烏龜父母不管！父母決定開始。
拿出餡餅，準備吃...
突然，龜兒子從樹後探出頭來...
龜兒子:“媽的！我就知道妳會偷！騙我去拿開罐器？我等了二十五年，終於
我壹直在等妳！我討厭被騙！
6.肖鑫:爸爸，為什麽我的名字裏有三枚金牌？
爹:妳這輩子缺金，所以取名辛，就像有的人缺水，所以取名苗，有的人缺木，所以取名森。
肖鑫:爸爸，妳認為郭晶晶姐姐的生活中缺少了什麽？
7.壹對男女朋友坐在公園長椅上熱戀，女方突然想放屁。
對男人說:我是壹只谷鳥，妳聽它的嗎？
男人真的很願意聽。
於是，在“咕咕咕”的鳥鳴聲掩護下，女子興高采烈地放了壹個響屁。
女:聽起來像布谷鳥嗎？
男:屁太大了，我沒聽清楚！
8.烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。2個小時過去了，蝸牛還沒回來。烏龜急著罵:我他媽不回來我就死定了！這時門外傳來蝸牛的聲音:妳他媽的說我不去！
9.有人養了壹頭豬，惹惱了他，就把它拋棄了。但是，豬知道回家的路，拋棄也沒用。有壹天，他開了很多車，把豬拋棄了。他深夜給家裏打電話，問:“豬還回來嗎？”回答:“我已經回來了！”它吼:“讓它接電話，我迷路了！”
10.大象不小心踩到了蟻巢，它們築巢的螞蟻爬到了大象身上。大象搖晃著身體，螞蟻都倒下了。這時大象脖子上又多了壹只，倒下的螞蟻大喊“掐死它”。
11.壹天早上上電腦課，壹排同學的電腦死機了。於是壹個同學站起來說:“老師，電腦死機了，我們排全死了。”這時，很多同學說:“我們也死了。”然後老師問:“還有誰沒死？”只有壹個同學站出來:“我還沒死呢！””老師奇怪地說，“全班都死了。妳為什麽不去死？"
12.在吃花生之前，猴子應該先把花生放在屁股裏，然後再拿出來。管理員解釋:曾經有人給它餵過桃子，但是桃核拔不出來。猴子很害怕。現在吃之前必須量好。
13.小明:“爸爸，我是傻孩子嗎？”
爸爸:“傻小子，妳怎麽會是傻小子……”
14.講個故事:“從前，有個太監………………”
有人忍不住問:“接下來呢？”
繼續講故事:“下面？沒……”
15.壹個剛學會外語的人那天走在街上，不小心踩了壹個外國人的腳。那人連忙說:“對不起。”老外也很有禮貌的說:“我也很抱歉。”男人壹聽，趕緊說:“對不起三位。”外國人變傻了。男人無奈的說:“對不起五。”
16.唐僧給孫悟空的信。
親愛的悟空:
我慢慢地寫這封信，因為我知道妳不能讀得很快！
這個星期我們下了兩次雨，第壹次下了4天，第二次下了3天！
妳在花果山玩得開心嗎？我在天堂過得很糟糕。因為沒有重力，我的大便，小便，眼淚，鼻涕都掉不下來。妳覺得苦嗎？
我們這裏的牛肉面很好吃。改天妳來的時候我們去西街的餐廳吃火鍋吧！
妳的觀音姐姐要生孩子了，所以我暫時不知道妳是想當叔叔還是阿姨，因為我不知道會是男孩還是女孩！
妳收到我寄給妳的衣服了嗎？準備貼的時候怕超重，就把扣子剪了放口袋裏了！
寫到這裏已經很晚了。有空來找我玩。記得不要多喝水，不然這裏尿不出來會很難受的！
p .s想給妳寄錢，但是信封卡住了！
17.壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很不正常。吃什麽拉什麽，黃瓜西瓜，怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
18.有人去上海出差，在街上丟了壹塊錢，警察說:“我們幫妳找。”那人壹月份再去的時候，丟錢的那條街被挖開修路，不禁感嘆“上海的東西都是真的。”
19.有壹天，壹只螞蟻正在曬太陽，突然看見壹只大象慢慢走過來，它就爬了起來，伸直了前腿。旁邊的兔子忙著問妳在幹嘛。螞蟻說:“噓~ ~ ~ ~ ~小聲點，看我踢他。”
20.蚯蚓壹家這壹天無聊，小蚯蚓就把自己切成兩截去打羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四塊打麻將。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨？割得這麽厲害會死的！”蚯蚓爸爸虛弱地說...我突然想踢足球了。
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面...烏龜看見壹只蝸牛在慢慢爬行...對他說:上來吧，我背妳...然後...蝸牛爬上來了...不久...烏龜又看見了壹只螞蟻...對他說:妳也上來吧..於是螞蟻上來了。螞蟻上來的時候，看到上面的蝸牛，就跟他打招呼。妳知道蝸牛說了什麽嗎？蝸牛說:快點，這烏龜好快。..
22.有壹天，壹戶人家失火了，父母都逃了出來，只剩下壹個兒子在裏面。媽媽在屋外緊張地喊:“兒子...妳在做什麽...大火過後妳不會出來了……”兒子回答:“我穿著襪子……”媽媽又說:“火災後妳穿的是什麽襪子……”五分鐘後，兒子還沒出來...媽媽又緊張地喊道:“兒子！出來~著火了，妳還在裏面……”兒子說:“我在脫襪子。........
23.壹個人去河邊釣魚，先穿了壹片葉子~好久沒有魚上鉤，然後他換了壹片面包~好久沒有魚上鉤~於是他要換蚯蚓~好久沒有魚上鉤~ ~壹氣之下~他掏出100rmb掉進水裏大罵:“*-#妳想吃什麽！自己買！！！
24.我同桌感冒流鼻涕，但是忘了帶手帕，就壹直使勁吸鼻子。板書>語文老師突然轉身喊道:“夠了！停下來！太吵了！”全班鴉雀無聲。老師是>他說:“誰在課堂上偷面條，還這麽吵？"
25.病人對牙醫說:“妳真會賺錢。妳只用了三秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答:“如果妳願意，我可以用慢動作把它拔出來。”
26.“自戀”就是下輩子壹定要投胎做女人，然後嫁給我這樣的男人；“絕望”是餐廳點了兩個菜，吃了第壹個:“世界上還有比這更糟的嗎？!"吃第二個“狗屎！真的有！”“沈默”就是法官問:妳為什麽要印假幣？罪犯說:我不會印真錢。
27.織女下凡洗澡，結識牛郎，演繹了壹段驚天地泣鬼神的愛情故事。這就告訴我們，在家裏沒有機會洗澡，她必須到外面去洗澡。.....
28.小明上完廁所回到教室對老師說:“廁所裏有很多螞蟻。”老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是考考小明，“螞蟻說什麽？”小明壹臉茫然...然後說:“螞蟻什麽也沒說……”
29.壹個人上班老放屁，同事忍不住說:“妳能不能安靜點？”然後我看到他坐在那裏發抖。同事奇怪地問他在幹什麽，他回答說:“我沒出聲，現在調成振動了！”！！"
30.蚊子媽媽:“妳怎麽了，兒子？”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅欺負我，說我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子說:“別理它。他們家也不是什麽好東西。他們都是吃屎長大的。
31.我花8萬元買了壹個西周陶罐，昨天送到《鑒寶》欄目鑒定，專家認真地說:“這是哪個西周的？這是上周的！
32.兒子:“媽媽，我今天數學考試不及格。”母親:“怎麽，什麽問題？”兒子:“老師問我2*3=？我說=6。”母親:“沒錯，然後呢？”兒子:“那老師問我3*2=？”母親:“這不是壹樣的嗎？”兒子:“那是我說的。..
33.壹名囚犯被槍決。子彈是“某縣”生產的，質量不好。第壹槍沒放，然後開了第二槍...第三槍...這時犯人哭了，“妳掐死我吧，好嚇人！”
34.父親給兒子講了壹個故事:“叔叔叫小陽去砍柴，小陽卻砍倒了叔叔最喜歡的桃樹。大叔很生氣但是沒有罵他。妳知道為什麽嗎？”兒子回答:“可能是因為小陽手裏還有斧子，所以不敢罵他。”
35.屎殼郎和蚊子第壹次相愛。屎殼郎:“妳是做什麽的？”蚊子:“護士，打針。”屎殼郎抓住蚊子的手，痛哭流涕:“命運，我也是醫生，中醫，我捏藥丸。
36.男人找不到女朋友，只好算命。算命先生說:妳的前半生註定沒有女人；不是那個人眼睛壹亮:那我就該壹輩子擁有？算命先生說，嗯，下半輩子妳會習慣壹個人生活的。
37.有人吃飯的時候，在牛肉拉面裏看不到壹塊牛肉，就指著碗裏問老板:為什麽牛肉拉面裏沒有牛肉？老板淡淡地說，別太認真了。妳還指望吃老太婆蛋糕的老婆？
38.三只老鼠分別品嘗了美國、日本和中國的酒，喝美國酒的老鼠走了三步就倒下了；喝日本酒的老鼠，走兩步就倒下了；喝著中國二鍋頭的老鼠，手裏拿著菜刀，喊著:“他媽的貓呢？”
39.在壹家餐廳吃飯時，壹位已經等了很久的顧客打電話給服務員，問:“我點的紅燒魚怎麽還沒好？”"請稍等，先生。"“什麽？還等什麽？”顧客很生氣，說:“妳的魚是新鮮的嗎？”
40.從前，有壹個人叫雙。
他死了。
葬禮那天。
他的家人哭著說
涼爽的...酷斃了。'
路人不解。問道，“妳喜歡什麽？”
家人痛哭:‘太棒了...厲害！！
41.壹個男人想跳樓，剛回來的老婆喊了壹句:“親愛的，別沖動，我們的路還長著呢！”聽到這裏，那人毫不猶豫地跳了下來。站在旁邊的談判代表說:“女士，妳真的不應該這樣威脅他。
42.主任和* * *科長坐電梯。放完屁，主任對科長說:“妳放了個屁。”科長說:“我沒放屁。”不久，科長被免職。主任在會上說:“大屁妳擔不起。問妳有什麽用？”
43.壹只懶貓瘋狂追求壹只老鼠，終於結婚了。婚後，貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就胖了。老鼠很感動:“親愛的，妳為什麽對我這麽好？”貓笑著說:“等妳胖了就知道了。
44.每次照鏡子，我總是在精神上鼓勵自己:“我很有創造力。醜不是我的本意。上帝，不要發脾氣。我會勇敢的活下去，用我無盡的創造力去襯托這個世界的美好！實際上，我真的，真的很有創造力。...
45.朋友們壹起去爬山。當他們到達山頂時，壹個女孩對著美麗的山川喊道:祖國！我媽媽！壹個暗戀她的男生趕緊喊:祖國！我的嶽母
46.之前買了兩只小狗，壹只給妳取名“臉”，壹只給自己取名“屁股”！“臉”死於車禍已經不是兩天了。每次看到“屁股”就想到妳的“臉”！如果妳的臉還在的話，現在就和妳的屁股壹樣大了！
47.唐曾趕走悟空後，又遇到了妖怪。他必須念壹個咒語來召喚悟空回來幫忙。很快，空中傳來壹個聲音:“對不起。妳撥打的用戶不在服務區。請稍後再試。
48.老鼠去方便的時候，看到熊嚇得壹句話也說不出來。熊看著老鼠說:“不能掉毛嗎？”老鼠哆嗦了壹下，什麽也沒說。熊又問:“不能脫毛嗎？”老鼠顫抖著說:“不……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！【把鼠標當衛生紙用。..
49.我剛和朋友聊天，他們中的壹些人談到妳，妳知道嗎？我和他們吵了起來，差點打起來，因為他們有的說妳像猴子有的說妳像猩猩，真的太過分了！我根本沒把妳當豬！
50.熊貓生日那天，我告訴大家:我許了兩個願望，壹個是治好我的黑眼圈，壹個是有壹張彩色照片。
51.蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁給蝸牛。蜜蜂不明白:他哪裏比我強了？蝴蝶回答:至少人家有自己的房子，不像妳住宿舍。
52.壹天，壹頭大象正在洗澡。突然壹只螞蟻走到大象面前說。妳站起來。開始的時候站起來。螞蟻！妳坐下。大象問螞蟻妳想做什麽。站壹會兒，坐壹會兒。螞蟻回答！我的內褲丟了。讓我看看是不是妳偷的。
53.生產隊買了壹頭公驢，沒幾天就死了。恰巧母驢發情了。生產隊的工作人員給在外地出差的生產隊隊長打了電話。“隊長，母驢發情了，公驢死了。我是先買只公驢還是等妳回來？”
54.小屎殼郎:媽媽，我們為什麽要吃屎？屎殼郎媽媽:這孩子，吃飯的時候怎麽能說這麽惡心的話？
55.夜空中壹顆流星閃過，我立刻許願，希望妳變得更美。誰知就在我許願之後，流星嗖的壹聲回來了，對我說:“大哥，妳是故意為難我吧？！！
56.給我壹個食堂饅頭做支點，我可以翹起地球！& lt明白，這個食堂的饅頭太硬了...>
57.看到“食堂的飯菜只能餵豬，卻還給我們？”我想到了壹句話。壹個同學去食堂做飯，飯後問廚師:“師傅，妳的沙子裏怎麽會有米飯？”！！"
58.女生必讀的小故事:蝙蝠在上帝的地方重生。上帝說他可以滿足妳三個條件。蝙蝠說:“我上輩子是黑色的，所以我下輩子想要雪白的身體和翅膀。我習慣吸血。讓我吸血。”上帝說，好的，我答應。妳知道他下輩子會怎樣嗎？“衛生巾”。哈哈。
59.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:妳整天追著腥味，我整天吃辣。過來這裏！廁所蒼蠅:沒有共同目標，沒有共同目標。吃得好有什麽用？妳見過多少美女？
60.在我大二的時候，宿舍的女生都喜歡周華健的歌，有壹盤磁帶被大家借走了。壹天，上鋪的女孩問:我的周華健在哪裏？下鋪的女生回答:在我床上！沈默了兩秒鐘，然後每個人都倒在床上。
61.壹個男生給朋友起了個外號，叫肥豬。女孩向老師哭訴，老師答應批評男孩。第二天老師上課說:“壹個男生太沒禮貌了，隨便給別人起外號。別人就不能隨便叫他什麽樣子嗎？”