我不知道用什麽詞來形容2007年讓我夢想成真的那壹天。語言總是在壹定程度上制約著情緒的表達，高三的生活也摻雜著很多味道，讓每壹個認真走過的人在回首時都無法走完自己的情緒。相似卻又不同的日子，現在都成了我腦海裏的回憶:空氣中飄了很久的粉筆屑，擦過又不斷變化的板書，班主任用來“點撥山頭，激發文筆”的“神棍”，數學課上我們還沒看懂n遍就被老師恨鐵不成鋼的郁悶表情。我和同學抱著彼此的夢想，或大或小，卻又遙不可及，每天都“近乎麻木”。幸運的是，在我們壹無所有的那些日子裏，我們永不放棄的夢想照亮了我們的道路。
每個人都有歇斯底裏的來源。
從初中開始，我的夢想就是復旦大學。高三的時候，我好像覺得伸出手就能摸到夢想。每天無數次被灌輸高考概念，無奈被水打。我在床頭的小櫃子上刻了幾個大字:殺在復旦！至今我還記得我當時“殺人不眨眼，誓不罷休”的樣子。我誠實而平靜地過著同樣的生活，內心平靜。旅遊，瘋狂網購，八卦，戀愛問題.....都被我不情願的拋棄了，七年的Q時代也戛然而止。我真的不是壹個邊玩邊學習的人。無聊總是有的，偶爾也會為自己的小成功沾沾自喜。剛進高三的時候，我對夢的執念達到了極限。壹切都變成了高考來臨的時候我已經認可的大學的夢想，而夢想的驅動力是如此的強大，讓我躊躇滿誌。
自從老師公布了高考復習時間表，我就拿出壹個嶄新的筆記本，開始記錄我的高三。第壹頁，只有幾個字:復旦，等等我！第二頁，只有壹行字:我的高考目標——650分以上。第三頁，有壹段:“我知道，壹切都會有的。我會在大考和小考中失敗，但我永遠不會放棄努力和希望。環境只能影響我，卻不能決定我的未來。只有我決定我的未來。做好手頭的工作，努力讓夢想可能到來。”這三頁壹直默默支撐著我整個高三生活。正如我高中老師說的:能不能飛過這壹座長山，就是高考。我的中學是壹所縣城的中學。和其他重點高中比起來，真的微不足道。有時候我覺得這真是壹個被遺忘的世界。學校沒有好的硬件，也沒有讓人羨慕的軟件。我們沒有自主招生、保送生這種“優越待遇”。對於每壹個有“出山夢”的孩子來說，只有兩天寶貴的高考時間，而從選擇高考的那壹刻起，很多同學和我壹樣，對自己說:“這場仗我們壹定要贏”，因為我們知道，我們輸不起，否則很難走出2007年的冬天...
高三上學期，65438+10月，第壹次月考來了，也是從那壹刻開始，我感受到了高考的真實。國慶假期，我壹天都不敢出家門。從祖國生日到寫作業壹直到早上1後，在辦公桌前吃飯午休。我呆在家裏努力學習。我睜開眼睛第壹個想到的就是前壹天晚上沒做完的數學題怎麽做。累了就幻想著拿到復旦大學的通知書。我真的曾經瘋狂到成為最誠實的學生...後來我才知道，每個人都有歇斯底裏的起源。我想，那壹年10個月，我是歇斯底裏的。
做壹個會思考的書呆子有什麽不好？
月考結束後，學校裏的宣傳欄變得熱鬧起來，上面寫著很多關於高三的名單和通知。突然覺得高二走遠了，遠到看不到任何過去的影子。我只是站在那裏驚呆了，意識到我貼在桌子上的這句話不再意味著故作姿態。高三，不是要求妳在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中，而是任何時候都不要忘記學習，努力讓自己在每個時間段都有所收獲，而且收獲壹定是對高考有利的。“高考當個思維書呆子有什麽不好？”我以為。每天都在不斷的重復，簡單而充實，略顯枯燥。不過沒關系，我願意，壹切都值得！
早上爬到學校五樓教室的時候，氣喘籲籲，昏昏欲睡。困了就拉著同桌提問:“介紹壹下唐朝的文化歷史……”或者我面對壹堆堆還散發著油墨味的復習資料有點緊張地抱怨:“是不是最近紙降價了，學校才毫不吝惜地發了這麽多？”後來，我踮著腳坐在座位上，拿著書拿著筆，拼命背歷史，分朝代分專題，甚至想把書扔出窗外；中午吃得滿嘴飯，看著接下來的學習任務，幻想自己比總理還忙；放學後在操場上慢跑，邊跑邊強迫自己背古文；晚上做很多數學題，像很多文章描述的那樣，旁邊有壹杯咖啡。其實有沒有咖啡並不重要。我沒喝過幾次，可能只是個象征吧...這是我的壹天，也不知道這樣的壹天會不會讓別人“鄙視”，覺得太誇張，太不堪。但我就是這麽過來的。我是壹個普通的高三。我被困在高三了。只知道吃飯，上課，機械做題。我像家鄉的小鎮壹樣平靜，永遠不會發生什麽大事。
痛苦從來都不是免費的。
臨近高考期間，各種試卷如期而至，輪番轟炸，躲都躲不過。月考不算什麽。每周壹有大考，三天壹次小考。這只是學校的硬性規定。各科老師也在商量等時機成熟了再拿著試卷“和學生交流保持戰鬥力”。從下學期開始，我們年級的課程就要徹底改版了，兩個班壹起上是絕對正常的。我們每天都會上交n篇凝聚了我們近壹年復習心血的論文，也會收獲n篇分數鮮紅的論文。分數，壹個堅強而有價值的家夥，在2007年的春天，它的勇氣足以震撼所有高三學生，包括我，他們對它既愛又恨。雖然早已是考試老手，但還是擔心考不出好成績。“百試不爽”的沮喪籠罩著每壹次未來的考試:感覺自己在數學上花了很多個日日夜夜，卻沒有得到期待的紅蘋果。文科綜合也是刺痛我神經的科目。四分選擇題，十分簡答題，看著好成績稍有疏忽就突然消失，像錯過了壹場華麗的邂逅，最後壹無所獲。但即使這樣，我還是每天吵著要考復旦，每天還是拿著壹大堆卷子認真的做，因為我沒有選擇，所以我壹直在學習，學習…
喜歡周期性學習，學習計劃性很強。壹般在月考前兩周，我會抽出壹天的時間把這兩周的日程安排補滿，壹步步復習。每個科目的日常任務都會很重。月考前的兩周是我最累的時候，所以每次月考後我都會犒勞自己壹次，不管考的好壞，只要努力復習就好。我壹直堅持“苦難永遠不自由”的原則。我是個超級購物迷，珠寶店是我的最愛。越是考試不及格，越是喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，有個美好的小心情，然後躲在小房間裏和自己玩塔羅牌，直到自己滿意為止。那是壹件總是讓我充滿期待和驚喜的事情，可能是我高考枯燥生活中最好的點綴。生活中壹定有希望。比如妳在努力學習的時候，下意識的告訴自己，過了這個坎，會有壹件很美好的事情等著妳，然後效率會高很多，每壹分鐘都是值得的。高考前15天的早晨，我靜靜地研究著鉆進窗縫的壹米陽光，那麽柔和卻充滿力量，它照在我攤開的稿紙上。我知道接下來的日子，我必須堅持我的壹心壹意的努力。我也照常度過了高三生涯的最後時光。沒有特別發布，也沒有最後的狂歡。我的心好像沈在了壹個安靜的地方，不知道哪裏是平靜和從容。
未來的成功與每個人都是等距的。
高考前壹天，提前去考場。我去的比較早，走進考場的時候，壹個人都沒有。我找到序列號，坐在座位上。我環顧著空蕩蕩的教室和壹排排的桌子，問自己:明天，我會在這個地方。我能從這裏拿到復旦大學的通行證嗎？我轉頭看到過道裏掛著的紅色大橫幅，“積極準備，從容面對”。我想，也許就這樣吧。兩天的高考都很正常的過了，除了英語考試的時候午睡了15分鐘。我35分鐘完成了語文作文，25分鐘完成了數學選擇題和填空題。真正考完試走出考場的那壹刻，面對老師，我說的第壹句話是:“我把試卷都填了，除了最後壹道數學題，我很滿意。”走回家的時候，心裏藏著只對自己說的話:我接受了高考，不管是好是壞，我真的盡力了。考完第二天，我拿到了正確答案，估算了壹下自己的分數。按照往年的錄取情況，我的分數可以上復旦。我似乎已經權衡了通知的分量。我激動了很久。我對未來的所有期待和擔憂，在我幻想著通知即將到來的時候，都成了我狂喜的碎片。後來知道自己成了狀元，我很高興，但我真的沒有再歡欣鼓舞，雖然我想過那個名字。後來去南寧參加招生咨詢會。面對“狀元”的身份，我的老師和父母滿腦子都是“北大”。壹時間，我變得不知所措。畢竟我放棄了當初復旦的夢想，選擇了北大。北大的魅力是每個高三都無法抗拒的。咨詢會那天，我去復旦大學的展臺看了很久，然後轉身默默離開...
高考結束後，我整理了壹年來用過的各種復習資料。學校發的各科試卷很擠，占了半個書架，我去書店買了套題(就是試卷類型和習題集的套):語文83套，英語52套，數學65套，文學95套。除了文學類的簡答題，其他的卷子和套題我都沒有做完，用紅藍黑的筆記錄了很多筆記和註意事項，從頭到尾看了4本數學書。英語專項練習，我做了兩本閱讀，三本完形填空，三本語法等單項訓練。我把五本歷史課本背了七八遍，地理地圖被剪得滿滿的，所以我把它剪成可以放進口袋的大小...我擺弄著壹套套試卷和壹些淩亂和破碎的文件。不知道為什麽，腦子裏壹片空白，陽光透過窗戶照進來，在我眼前閃閃發光。我只想睡在書堆裏，忘記壹切...其實只有我自己知道我的生活是什麽樣的。雖然我壹點都不覺得痛，但是苦澀依然包裹著我的身體，包裹著那個晴天想哭的我。記得每晚自習的時候看著閃爍的教室外的巷子，等著媽媽帶我回家；想起了數學遇到瓶頸時把自己關在房間裏整整兩天不去學校對著墻發呆的崩潰。我壹次又壹次的告訴自己，這是上天的巧妙安排，是他讓我在高考前吃了很多苦，才讓我順利的通過高考，我壹次又壹次的在迷茫和困惑中走過來，因為我始終相信，我們的未來不是夢，我們未來的成功與每個人都是等距的，從來沒有只有拼出來的美麗，沒有等待的榮耀。現在我不知道該怎麽說我的學習方法了。可能我的方法就是壹堆“題海戰術”和壹輪總結(包括學習總結和自我總結)。
我們都不是上帝的孩子。
“壹顆心，是絕對不會因為追求夢想而受傷的。對於學習之路的失落與驕傲，清晰與迷茫，最簡單的就是妳有什麽樣的心情。努力會有失敗，也會有失去勇氣的時候，但我必須努力。我正在努力工作。我需要堅強，沈默，意誌。壹切都只是壹個過程，成功和快樂才是終點。生活可以很無聊，但壹定要開心。我們不是上帝的孩子，我們只是有夢想的孩子。”高考結束後，我紀念我的高三。我決定在更遠的未來繼續我在北大的“無聊”生活，用微笑做面紗，像蝸牛壹樣成長。
大家努力吧，不要把時間浪費在沒用的事情上。
為了夢想，飛翔吧！