男孩手裏拿著銀糖，大聲哭著。他的母親反復問男孩，想知道發生了什麽事。她媽媽本意是好的，結果卻是最壞的結局。
我講了道理，安慰了孩子半天，也沒見孩子平靜下來。壹股火氣立刻就上來了。我媽不耐煩的罵，“妳不是說要吃飯嗎？現在不吃，不吃就不吃……”
媽媽把糖拿走了，孩子哭得有點快，喊著“我要吃！”"?
母親生氣地說:“不要這樣，不要那樣。妳想要什麽？”？"
攤位上做糖的師傅壹邊把糖切得整整齊齊，壹邊用說教的口吻對小男孩說:“乖！”！孩子應該聽話..."
小男孩哭得更急了，氣得跺了幾下腳。
媽媽很無奈，吼道:“妳這麽難伺候。妳再鬧，媽媽就不理妳了……”
這壹幕恰好被李小姐看到，她也想買壹顆銀糖。李小姐研究過薩提亞。他蹲在男孩面前，專註地看著男孩，停頓了大概五秒鐘，握著男孩的手，哭聲變成了抽泣的委屈。李老師慢吞吞地問他:“妳沒事吧？”
男孩被他問的時候，眼淚又流了出來，但那哭聲不是憤怒，而是委屈。
李老師停頓了壹下，然後慢慢地問:“妳看起來很悲傷和焦慮，是嗎？”
孩子不哭了，向李老師點點頭。
李老師和諧地問:“怎麽回事？”孩子指著攤販的糖果說:“我想吃糖果。”
李老師指著媽媽手裏的糖果說:“媽媽拿的糖果妳想吃嗎？”？"
孩子搖搖頭說:“沒有！”
“妳想吃糖，但不是那種糖，對吧？”
孩子又點了點頭，他的表情寬慰了許多。
“這糖果怎麽了？妳為什麽不想吃？”
孩子指著糖果:“它掉到地上了...臟。”
李小姐站起來仔細端詳，發現糖果上確實有些汙垢。他問孩子:“糖掉了嗎？”
孩子點點頭。
切糖師傅趕緊插話:“不是掉地上，而是掉在這旁邊。這裏有個塑料袋，絕對不臟……”
然後李先生和那個男孩核實了壹下，終於弄清楚了原因。媽媽帶著男孩去買銀糖，男孩遠遠的就看到了這壹幕:主人切糖的時候，銀糖不小心掉在了地上，那是男孩的糖。
媽媽終於想通了情況，惱火老板不註意衛生，覺得老板不夠老實。壹方面，我生孩子的氣。妳為什麽不早點說清楚？
我媽也很好奇，就跟他講道理，問了他半天。為什麽李老師只問了幾句就說清楚了？
李老師的話不是隨便說的，而是刻意安排的。是冰山對話，是薩提亞的冰山模型以對話的形式呈現。
孩子惹妳生氣的時候，妳是直接吼他們，還是拖過來說教，還故意壓住怒火，壹口氣說了壹大堆大道理。如果妳不在乎，甚至情緒化的反應，比如不看別處，表情冷漠，甚至眼鏡到處飄，妳會不會越來越生氣，逐漸變得有表情，嚴厲訓斥，甚至數到三，二，壹，直接動手打架？
對於愛學習的妳，往往以講道理為主，結果卻很熟悉:兩敗俱傷。那麽怎麽做才能讓他明白這些道理呢？？不要講道理。先說薩提亞的冰山模型，也就是冰山對話。
薩提亞是維琴尼亞·薩提亞女士，20世紀最有影響力的心理學家之壹，被譽為家庭治療的哥倫布。她的學生約翰·伯曼博士以薩提亞的對話為基礎，總結發展了冰山模型，用於與他人交流，也用於闡明自己。
冰山是比喻，人就像冰山。能看到的只是表面的壹小部分——行為、事件或者故事。是水平面以上的部分。而人更大的壹部分隱藏在更深的層次，這就是人的內在本質。人是看不到裏面的，就像冰山壹樣，大部分都藏在水下，分別是:感覺、感受、看法、期望、欲望、自我。
冰山對話，就是以對話的方式探討自己和他人層面以下的冰山部分，來解決問題。
看到壹個人，首先看到的是“行為”，聽到的是那個人說的“事件”。而冰山下的內容不得而知。人們通過壹個人的行為或對事件的敘述來推斷或理解他。比如妳看到壹個小男孩拿著糖哭，他說不要糖，要，妳會覺得這孩子不講理。這屬於冰山的上層。
如果妳用的是超理性推理的“應對方式”(打斷也是壹樣)，妳會忽略別人，忽略自己的冰山，只關心情況。為了被認可，人們在交流時總是爭論，講道理，以為自己是對的。不了解自己和別人的冰山，也就是感受、看法、期望、欲望，怎麽解決問題？
比如妳跟小男孩講道理，妳要糖果，我給妳買了，妳不應該哭，妳要乖，聽大人的話。我沒有理解他在冰山底部的焦慮、悲傷和委屈。我不知道他認為這糖果是臟的。我不知道他期待改變，渴望被理解。妳可能要用暴力來解決。
只有用冰山對話把對方的“自我”連接起來，才能解決問題。
生氣的時候，受到不公平對待的時候，生氣委屈的時候，不要講道理，不要據理力爭。這時候妳就需要停下來開始冰山對話了。分為三步:
第壹步是和妳的冰山談談。
平復心情，了解自己的欲望和需求。這壹步最重要。大家都知道人生氣的時候和別人交流的後果。
怎麽平復心情？使用6a對話模式:
？1.意識到自己的情緒，生氣，憤怒，委屈，難過...長時間停留在妳的情緒裏。
？2.然後承認妳有這些情緒。
？3.允許自己有這些情緒。
？4.同時，接受妳有這些情緒。這個時候，妳的心情會逐漸平靜下來。
？5.行動:告訴自己，沒有暴力的溝通，沒有理性的反擊，而是自己越來越平和，越來越自由，越來越成長。
？6.欣賞自己的偉大！
？
第二步，與另壹座冰山交談。
探索對方的感受、看法、期望、欲望和自我。在探索的過程中，妳要反復檢查。當對方覺得妳理解了他的感受、看法、期望和欲望，他的心情就會平靜下來。？
第三步，表達自己的觀點和願望。
在檢查了對方的情緒、觀點和欲望之後，說出自己的觀點和欲望。這時候大部分問題都解決了，可能是妳的解決方案，也可能是對方的。關鍵是妳倆都滿意。
讓我們用張老師的實際案例來說明:
張老師壹家去旅行了。吃飯時，我媽媽不小心把壹杯熱水(其實不是很燙)倒在了兒子張小路的胸部和大腿上。張小路尖叫著，驚恐地站了起來。後來確定沒受傷，換了衣服。
以前也偶爾發生過類似的事情。在他研究薩提亞之前，他可能是這樣處理的:
他說:“我會大發雷霆，因為我的兒子受到了驚嚇，甚至受傷了。我怎麽能責怪我媽媽這麽粗心呢？我的兒子可能會哭，我的妻子會很苦惱和生氣，所以每個人都把註意力集中在我的母親身上。當然，我媽壹開始會覺得抱歉，但她已經道歉了，但大家還是把註意力放在她身上，氣氛變得很不好。用不了多久，她心中的火就會蔓延她的脾氣。”當我感覺更糟的時候，我會更多甚至更大聲地責備她。大概是:我媽說不去玩了(我直接送她回家，壹兩周結局會更慘，我媽會冷戰甚至情緒失控)，或者她給了張小路壹個理由。奶奶不是故意不懂事，等等。大概是:張小路說他不去玩了(他會氣壹個星期)，或者全家人再出去，但是自始至終大家都壓抑著自己的憤怒。真的可以說四個全輸，全輸。"
自從學了薩提亞，情況就不壹樣了。張老師首先註意到了他的冰山，讓自己冷靜下來，把他拉到外面，然後開始檢查的薩提亞冰山模型的感受、看法、期望和欲望。
“張小路，還疼嗎？”？(檢查感覺)
“不疼。”
“還熱嗎？”(再次檢查感覺)
“不熱。”
“妳剛才緊張嗎”(反復檢查妳的感覺)
他點點頭。
“妳剛才感到害怕了嗎”(反復檢查妳的感覺)
他點點頭。
“妳剛才那麽緊張害怕，都沒哭。爸爸覺得妳很勇敢！”
她剛說完，張小路就流下了眼淚。
“妳現在生氣了嗎？”(反復檢查感覺)
“很生氣！”
“生誰的氣？”(查看角度)
“生奶奶的氣。”
“因為奶奶把熱水潑到妳身上而生氣？”(交叉檢查視圖)
“奶奶是故意的！”張小路看起來很生氣。
“張小路，妳認為奶奶是故意的嗎？”(交叉檢查視圖)
張小路點點頭。
“張小路，妳認為奶奶是故意的嗎？爸爸覺得奶奶應該是無心的，因為我知道奶奶很愛妳，他不會故意的。”(提供新想法，聯系欲望)
張小路沒有回答。突然他說:“我不想和奶奶玩。”
“不想去找奶奶玩，會不會少生氣？”(檢查期望、意見和感受)
張小路點點頭。
“是的，張小路會少生氣，但是奶奶不能玩了，奶奶會很難過，奶奶會難過，爸爸也會難過。”(提供新想法)
張小路沒有回答，接著說:“奶奶，別坐在那裏，從另壹張桌子上去！”(這是他的新期待)
張老師認為這樣解決不了任何問題，還會傷害我媽，卡住。我停了壹會兒，沒有說話。(停頓)
張小路又說:“奶奶，不要坐在那裏，從另壹張桌子去！”
“奶奶，不要坐在那裏，去另壹張桌子，妳會更快樂嗎”(檢查期望，意見和感受)
？張小路點點頭。
“奶奶，不要坐在那裏，去另壹張桌子，妳會更快樂。奶奶老了，她很難走動，也很難離開自己的位置，爸爸也會舍不得她。”(檢查期望值並提供新觀點)
張小路不說話。壹時間陷入短暫的停頓。
張老師突然恍然大悟:“爸爸有個建議。爸爸進去問奶奶是不是故意的。如果不行，我就讓奶奶給妳道歉，好嗎？”“(提供新想法、新期望)
張小路點點頭，表示同意。
後來，奶奶對張小路說:“奶奶不在乎，她不是故意的。妳是我的寶貝孫子，我傷害妳已經太遲了。我怎麽能往妳身上潑水呢？””(奶奶真情流露，直接連接欲望)
聽到道歉後，張小路的表情變得柔和了，奶奶從恐懼、悔恨和委屈中恢復了平靜。壹場小小的旋風，沒有像往常壹樣，因為對對方情緒的無知，甚至放任情緒擴大、蔓延、肆虐，演變成龍卷風。現在壹家人相安無事，相親相愛。
全家人壹起吃了頓開心的飯後，祖孫倆壹起玩刮刮樂，奶奶贏了壹百塊錢。張小路由衷贊嘆，“奶奶真厲害！”然後全家人去了海邊。張老師和在海邊玩了壹下午的沙子。全家人在壹家咖啡廳悠閑的喝下午茶，賞山觀海，度過了美好的壹天。
？在這種情況下，張老師知道水不熱，知道奶奶不小心，卻不跟兒子講道理:奶奶不是故意的，妳應該的...？而是以冰山模式與自己和兒子對話，最終問題解決，皆大歡喜。
冰山對話不僅用於家庭，也用於任何需要交流的場合，比如職場或者朋友。
他不講道理就不講道理，因為兩敗俱傷，冰山對話皆大歡喜。用冰山對話尋找解決方案，用冰山對話尋找內心的解脫與平靜，用冰山對話與家人朋友和諧相處。