有壹天在公交車上，壹男壹女因為擁擠發生了碰撞。
時髦女孩回過頭說:“妳有病吧？”
那人覺得莫名其妙，答道:“妳有藥嗎？”
車上的人竊笑！
女人覺得很生氣，回答說:“妳是不是精神有問題？”
那人冷冷的說:“能治好嗎？”
全車爆笑！
公交司機停下來趴在方向盤上笑！
2.公共汽車非常擁擠，以至於有壹個女人站在門口。
壹個GG從車尾推下車，
對女的說“對不起，下車”，女的就動了。
GG推過去的時候踩了她壹腳。
結果那女的兇得直罵“妳瘋了！”妳瘋了！~ ~”，聲音大到全車都能看。
GG沈默了很久。下車時，他忍無可忍。他轉向那個女人說:“復讀機！”
全車哄堂大笑~！
後面有幾個搞笑的小朋友，壹直在玩剛才那壹幕。
甲說:“妳瘋了！。。。。。乙說:“妳重復機器。" .。。。。
全車哄堂大笑~！
後來有個小MM也想下車，擠過去怯生生的說:“我~我~我想下去，我沒瘋~！”
全車又笑了~！
女人沒說話，旁邊傳來壹句話，“妳是不是沒電了？”
全車都在笑~！
3.首長:同誌們好！士兵:妳好，長官！首長:同誌們都曬黑了！士兵:領導更黑！首長拍了拍壹個士兵的胸口說，這肌肉練得多好啊！士兵:報告長官，我是女兵。
4.守財奴出差，怕別人偷他剛點的酒，就在紙上寫:我往杯子裏吐口水了。過了壹會兒，他回來發現紙條上又多了幾個字:我也吐了！
5.有壹天晚上，我輾轉反側，晚上睡不著，就給朋友姐姐發了壹條短信:“如果妳抑郁了，請和我聊天。”很快，姐姐回信了:“好吧，妳想談什麽？題目由妳定。”我想了想，開心地回答道:“那我們就說點更重的吧，比如——妳的體重！”沈默片刻後，姐姐給我發來壹條短信，短信裏說:“這個太重了。那我們來談談表面的話題，比如——妳的智商！”
6.守財奴出差，怕別人偷他剛點的酒，就在紙上寫:我往杯子裏吐口水了。過了壹會兒，他回來發現紙條上又多了幾個字:我也吐了！
7.壹個小學生向暗戀已久的老師表白。老師說不對，但是他不聽。最後老師看不下去了，說，我不要孩子。小學生說:我會小心的！"。
8.有壹次杜松子酒和伏特加酒去山裏獵鹿，兩個貪婪的人獵到了兩只鹿。坐飛機回去的時候，機長擔心地說:“這麽多鹿超重了！””兩個人都不屑地說，“妳怕什麽？去年我們還獵了那麽多鹿，就飛回來了！”“機長打不過他們，只好讓他們上飛機。
飛機平穩地飛了壹會兒，突然搖晃起來，最後掉了下來。這兩個人臉色灰白地站了起來。伏特加環顧四周，小聲對杜松子說:“老板，我們好像是去年在這裏摔倒的！”"
9。某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是院長在會上召集院內病人開會。
院長說:“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都會去門口迎接。在歡
打招呼的時候，所有的病人都站在醫院大門的兩邊，站得整整齊齊。我壹咳嗽，大家就壹起打鼓。
手掌，越暖越好；當我跺腳的時候，我必須完全停下來，我不能出錯。如果每個人都準備好了，
今晚我們可以給大家吃肉包子。只要壹個人搞砸了，所有人都沒包子吃。記住。
您用完了嗎？”臺下的病人壹起喊道:“記住！"
這天下午，領導準時到了。當他踏進大門時，那位受歡迎的病人已經站在門口了。
當時隨著醫院院長的咳嗽聲，所有的病人壹起鼓掌，氣氛非常熱烈。前來拜訪的領導
被熱烈的氣氛感染，臉上帶著微笑，他鼓掌，和大家壹起走進醫院。看到領導已經進了醫生。
醫院院長壹跺腳，所有的掌聲都停了，很整齊。只有這個領導還在笑著打鼓。
院長往前走的時候覺得很滿足。突然，壹個像施瓦辛格壹樣強壯的疾病從歡迎的人群中出現。
人，大步走到領導面前，掄起袁給了他壹個大耳光，憤怒地吼道——“妳丫不想吃包子了？！！!"
10，壹只蒼蠅媽媽和兒子有壹天壹起吃午飯。
兒子問母蒼蠅，為什麽我們每天都要吃屎？
蒼蠅媽媽生氣地說:吃飯的時候別說這麽惡心的話，趁熱吃！！
11.壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機盯著他看。裸男大怒，大叫:妳沒見過裸男！女司機也大怒:我看妳他媽的賠哪去了！
12，夜黑風高。豬八戒在月亮上和嫦娥姐姐親我。突然，壹個黑影經過，豬八戒慌忙提著耙子。
追出去後，過了壹會他回來說，媽的，楊利偉。......
13，那天蚯蚓壹家無聊，小蚯蚓就把自己切成兩截去打羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四塊打麻將。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨？割得這麽厲害會死的！”蚯蚓爸爸虛弱地說...我突然想踢足球了。
14，壹個賭徒從家裏拿了1000元去賭博，幾個小時後，他回來了。
他老婆趕緊問:“那個大塊頭比爾生孩子了嗎？”
“對，對，”賭徒從口袋裏掏出兩張10元的鈔票，悲傷地說，“可惜他們的‘媽媽’去世了。”
15，什麽動物愛問為什麽？
路人:不知道。
是頭豬！
路人:為什麽？
16，安全帶
空中小姐向乘客宣布:“女士們，先生們，請系好安全帶。飛機馬上就要到了
起飛。"飛機起飛後，擴音器裏傳來壹名空姐的聲音. "請系好安全帶。
壹些。抱歉，我們今天忘記登機吃早餐了。"
17，修女尿檢
壹天，壹個老尼姑身體不適，讓壹個小尼姑帶著尿樣去醫院檢查。
可惜半路被壹個女的撞了，尿都灑了壹地。小尼姑不知道怎麽辦。
女人說:“只是尿而已。我會付給妳壹些錢的。”小尼姑想了想，說:“好。”
！
檢測報告出來，老尼姑懷孕了！
於是老尼姑嘆道:“這年頭動物都不靠譜，連黃瓜都不靠譜？”
18，老師讓學生用“皺”這個詞造句。
蕭薔寫道:我父親的雞蛋上有許多皺紋。
老師給家長寫了壹條評語:不要到處給孩子看，會有不好的影響。
蕭薔的父親回答道:
孩子粗心，漏了壹個字“臉”。
19，我媽經常跟羊說:“穿裙子不能蕩秋千；不然小男孩會看到裏面的小內褲！”壹天，陽陽高興地對媽媽說:“今天我和小明玩秋千，我贏了！””母親生氣地說，“我沒告訴妳嗎？穿裙子不要擺！”陽陽驕傲地說，“但我太聰明了！我把內褲脫了，這樣他就看不見我的內褲了！"
20.我今天被解雇了，原因如下:
1，工作太辛苦，壹個人幹了兩個人的活，讓中國又壹個下崗工人。
2.長得太帥讓壹些女同誌沒心思上班。
3.都20歲了還單身，證明他們的情感還不夠豐富。
4、絕不拍馬屁，不孝順領導。
5、太聰明，工作能力太強。遲早，他們會搶走我們的工作。
6.太愛交朋友，社交能力強。其實原因和上壹個壹樣，怕我聚眾謀權篡位。
7、工作上從來沒有犯過錯誤，變態的人類。
21.蜈蚣被蛇咬了。
送往醫院急救，
醫生診斷後說:
對於殺毒液的傳播，截肢是必須的！
蜈蚣想:幸好我有很多條腿！
醫生安慰道:
夥計，放松點，
將來妳會是壹條蚯蚓。
22.壹只小老虎慢慢走過來。
紅著臉問小松鼠:
“請問，我能吃了妳嗎？”
小松鼠覺得這個問題挺搞笑的:“這是妳第壹次吃動物嗎？”
小老虎更尷尬了:“是啊，媽媽不在家。”
“妳之前吃的什麽？”
小松鼠好奇地問。
…………
“什麽？大聲點，我聽不見！”
“吃奶！”
說完，小老虎的臉更紅了。
小老虎說，小松鼠脫了衣服，把兩個大胸脯放在上面~ ~ ~ ~
23.在藝術節上，我們要跳壹個可怕的集體舞-
需要有急速下墜、高擡腿等劇烈高難度動作。
結果練了幾天大家都受不了了。
有些被綠色覆蓋，
有些肌肉拉傷了...我的右腿嚴重受傷。
根本不管用！
今天去三樓上課，
上帝啊，
我只是
擡起右腿，壹步壹個腳印。
最氣人的是——走路，
只聽身後的兩個女孩小聲嘀咕道:
“大城市的學校更正規，
如果這是在我們的家鄉，
小兒麻痹癥根本不能上學！
24.壹個人去少林拜師學藝。
大師指出，武術要以內力為主。
妳應該先練好內功，
然後練外功。
說完，
師傅拿出壹個煙鬥，讓他往半罐水裏吹氣。
比方說當妳能把水從水箱裏吹出來的時候，
證明內功已經到了最高境界。
所以他日復壹日努力練習，
三年後，
沒有成功，
但他想:師父既然這麽說，壹定是有原因的！
於是我繼續練習。
這樣過了十年，還是不行。
最後，他失望了，
決定停止練習，準備回家。
我回家後見到了他的父親，
他的父親問他:
說妳跟老師學了十年。最近怎麽樣？
他覺得被羞辱了，
然後沮喪地低下頭，嘆了口氣。
等到他擡起頭來，他的父親已經走了...
25.丁毅，妳為什麽在課堂上說話？
把名字寫100遍！
孩子屢教不改，
看看同桌熊林奎。
記住壹次~！
26.美國聯邦調查局的電話響了。
“妳好，是美國聯邦調查局嗎？”
“是的，有什麽事嗎？”對方問。
“我打電話舉報我的鄰居湯姆。他把大麻藏在他的柴火裏。”線人說。
“我們會調查的。”美國聯邦調查局代理人說。
第二天，美國聯邦調查局去了湯姆家。
他們搜查了存放柴火的小屋，劈開每壹根柴火，
我沒找到大麻，罵了湯姆壹句就走了。
湯姆的電話響了。
“嘿，湯姆！美國聯邦調查局幫妳砍柴了嗎？”
“分裂。”湯姆回答道。
“輪到妳叫了。我的花園需要翻耕。”
27.壹個國家的國王選了他的丈夫，拉了壹頭牛到河邊說，誰能讓牛先點頭再搖頭再跳河，我就把公主嫁給他。
壹個屠夫走過去對牛說，很棒吧？奶牛點點頭。
屠夫又說，妳認識我嗎？奶牛搖了搖頭。
屠夫刺了牛的屁股，牛痛得跳進了河裏。
國王認為屠夫很粗魯，於是屠夫要求再試壹次，國王同意了。牛又被拉到河邊。
屠夫上前對牛說；妳認識我嗎？奶牛點點頭。
屠夫又說:妳就不能還牛B嗎？奶牛搖了搖頭。
屠夫笑著說道；知道該怎麽做嗎？奶牛轉身跳進了河裏。
這個年輕人給他的新女友買了壹份生日禮物。
他們交往的時間不長，所以經過慎重考慮，
我覺得送壹副手套最合適——浪漫，
不要太親密。
在他女朋友的姐姐的陪同下，
他去連鎖百貨商店買了壹雙白色小羊皮手套。
女朋友的妹妹也給自己買了壹條內褲。
售貨員在包裝時混淆了兩件商品。
結果女朋友的姐姐拿了手套，
送女朋友的東西變成了內衣。
這個年輕人沒有檢查包裹裏的東西。
封好寄給我女朋友，
並附上說明:
親愛的:
我選擇了這份禮物，
因為根據我的仔細觀察。
妳晚上跟我出去總是不用。
如果妳姐姐不在那裏，
我會選擇有紐扣的。
但她用的是短的，
容易脫落的那種。
它的色調很淡，
但是賣它的女士給我看了她用過的壹樣東西，
已經三周了，
壹點也不臟
我讓她試試妳的，
她看起來美極了。
我希望我能在妳第壹次上來的時候看到它。
不幸的是，沒有，
因為在我下次見到妳之前，
別人肯定會碰它。
記住，脫下後，
吹點空氣進去。
因為它們在使用的時候會帶壹點濕氣。
想想吧，
明年我要吻它多少次！
我希望妳能在星期五晚上使用它，
對我來說。
全心全意愛妳！