同事小曲告訴我，她因相親男談論朋友圈的態度，而婉拒了對方。
相親男初次見面後就熱烈追求小曲，有次倆人散步，從生活工作聊到朋友圈，相親男劃著手機，介紹自己朋友圈的生態。
這是大學室友小A，妳看他這次去臺灣、上次去日本時的旅遊照片，下面就開了當地的定位，他回他鞍山老家怎麽不定位了?
這是富二代同事小B，妳看她上午發的這張擺拍，是要炫耀她爸買的新車方向盤呢，還是展示她手上那塊腕表?
相親男說，真想回復他們壹句：?裝逼者，雖遠必誅?。
看著小曲被他的話逗笑，相親男更加起勁地點評。看到媽媽曬娃覺得心煩，看到美女自拍覺得不像，看到微商廣告覺得坑人，看到情侶秀恩愛覺得不舒服?
相親男時而羨慕嫉妒恨，時而恨鐵不成鋼，時而內心戲抓馬，小曲借故結束約會，到家後聯系相親男，覺得倆人不合適。
我不太懂小曲拒絕對方的原因，小曲告訴我，她想找個成熟穩重的睿智男，而相親男使用朋友圈的態度，表明了他的心智不成熟。
壹是他的想法相對消極偏激。他覺得朋友圈裏很裝的人，可能人家只是純粹地在記錄行走軌跡，可能名牌就是別人日常的生活點滴，他缺乏什麽，越會覺得別人在秀曬炫什麽;
二是覺得他不懂思辨和包容。人生比鉆石切面還豐富，而他卻僅憑幾個朋友圈截屏，狹隘地給別人貼標簽、下定義，對復雜的人性還持有二元論評價體系，對別人不同於自己的生活方式接受度較低。
看壹個人的成熟程度，比看他發的內容更重要的是，看他在朋友圈輸入和輸出時的心態。
而壹個成熟的人，會心平氣和地使用朋友圈。
02.
朋友圈是2012年開通的，距今有5年了。
我前幾天問壹位讀者，剛用朋友圈和現在用朋友圈，心態上有何不同?
她回復我：以前太把朋友圈當回事了。
發朋友圈時，打了又刪，刪了又打，打了再刪，刪了再打。內容不能表現出矯情，也不想讓別人猜透自己的處境，但是又希望有人理解背後的深意，發後覺得不妥又立刻刪除。
發完後，忐忑地守著?發現?的紅圈乍驚乍喜，簡直是把點贊和評論當成KPI來執行。
後來漸漸釋懷了，工作業績擺在那，領導不會覺得我太閑，真心朋友會懂我，看不慣我的也不強求，別人把我屏蔽分組拉黑，我也攔不住。
現在發朋友圈才沒有那麽多內心戲，完全有種想發就發，愛誰誰的隨性。
很多人的成長，體現在看待和對待朋友的態度上。
朋友圈幾次?卸載-開啟-又卸載-又開啟?的某友，為了讓自己更加自律，卸載了朋友圈，但依舊沒過好生活。
後來他痛定思痛，如果自己就是個不自律，不會時間管理，不會好好和自己相處的人，用不用朋友圈只是表面問題。
性格靦腆的表妹畢業剛工作時，為了能和同事說上話，經常翻看同事的朋友圈，了解同事下班或周末的動態，成為朋友圈裏的秒贊王。
後來她明白?加了朋友圈，未必就能加入壹個圈子?，隨著她迅速獨當壹面，才和同事結下深厚的戰友情。
她對待朋友圈以及人際關系，都越來越不卑不亢。
03.
我發現，越是成熟厲害段位高的人，看待朋友圈越是雲淡風輕、波瀾不驚。具體表現為以下3個方面：
1).能夠理解並包容朋友圈裏的參差多態。
有些熱門文章，壹下說看妳朋友圈覺得妳很裝，壹下說朋友圈裏沒朋友，壹下說朋友圈太幹凈的人套路深，壹下說朋友圈裏那個人不是妳?
但這些只是用來擴充看待朋友圈的角度，而不是板上釘釘的結論，每個說法都能在生活中找到大量反例。
有人愛發生活的茍且，有人愛發詩和遠方，有人過了糟透了的壹天發張美圖自拍給自己鼓勵下士氣，有人發的那段矯情語錄是特意為在乎的人而寫，有人在線上活出與線下不同的`自己。
壹個時刻代表不了壹個人浩浩蕩蕩的壹生，沒必要給朋友圈裏的人上綱上線地貼標簽。
羅素說?須知參差多態乃是幸福的本源?，只要不侵害別人的權利，別人朋友圈裏的生活方式都值得尊重。
2).用朋友圈記錄生活，但別?記錄?大於?生活?。
有次我排隊去餐廳吃飯，身邊坐著壹對來過紀念日的夫妻，倆人精心打扮，情話綿綿。
上菜後，老公送出禮物，妻子拿出手機，拍下老公、環境、菜式、禮物發了朋友圈，這成了浪漫氛圍的休止符。
妻子舉著酒杯還不忘查看評論，向老公實時報告朋友圈戰況，誰誰給我們點了贊，誰誰問這是哪個餐廳。
老公後來不爽地問她，能不能放下手機好好吃飯，坐在旁邊的我都能感到氣氛變僵。
張愛玲曾說過，照片這東西不過是生命的碎殼，紛紛的歲月已過去，瓜子仁壹粒粒咽下去，冷暖自知，留給大家看的唯有那狼藉的黑白的瓜子殼。
妻子原本打算記錄並分享這美好瞬間，卻忽視了身邊人的感受，以及此時此刻的品質。
最怕把朋友圈裏的小恩小惠當作是大恩大德，卻把身邊那些死心塌地對妳好的人當做理所當然。
3).內心豐盛到無需在朋友圈裏找存在感和優越感。
隨著生活日益熱烈紛呈，我對朋友圈的心態也更明朗開放。
有時忙的話就忘了看朋友圈，閑著沒事的時候隨便刷壹下，感興趣的內容或有用有趣的資訊多看幾眼，不感興趣地迅速劃過。
定期專門點進在乎的人的主頁，認真看每條朋友圈，看到朋友安好也感染幸福，覺得朋友狀態不對，專門開小窗或打電話私聊。
別人在朋友圈裏過得好，我也不用蛛絲馬跡地找證據說服自己其實比較好，以小見大地解讀朋友圈，是和自己過不去。
毛姆說過，?我們要容忍他人，如同容忍自己?。比起看到朋友圈裏我看不慣的存在更難過的，是我更難接受自己不能坦然地接受這些看不慣。
因為推己及人，將心比心，從乍驚乍喜到不卑不亢，從找茬挑刺到兼容並包，心胸大度到無需含沙射影，自信強大到無需刻意合群，這是我理想中對待朋友圈的狀態。