日本還有十二座寺廟，淺草寺就是最古老的那壹座。
沒有中國的奢華大氣，就是靜幽樸實的樣子。
我心中有許多敬畏的事，有很多信條。但是我並不能說服自己信仰某個神明，不過我依然喜歡經書，喜歡宗教哲學，並且誠心向道。
我願意承認我對諸神的不誠，這是我的誠。我不說謊。
但是我還是應該更敬畏壹點。因為，生命應該懷有敬畏。
進入寺廟，抽了第七十五簽，兇簽。其實我覺得並不意外。沒有壹丁點不自在，或者恐怖憂懼。
只是獲得壹個結果，壹句提醒，僅此而已。
有則改之，無則加勉。無需忐忑，無需埋怨。做好自己的事就夠了。
接下來投錢幣入捐款箱，掉了。蠟燭不僅沒點燃，還把主蠟燭熄滅了。不過我又都給點亮了。
我還是覺得沒什麽。並不是傲慢到不以為意的緣故。而是我實在覺得沒必要太執著。也許是巧合，也許是提醒我需要反思壹些什麽。不管有沒有神佛，潛心自省也是好事。況且，我真的不是很熟悉點蠟燭，可能就是單純笨手笨腳的緣故。
其實很久以前就覺得自己需要打磨心性了，認真地考慮了很久，決定以後會來日本寺廟修行，並不是信仰緣故。而是真的很想要體驗那樣的生活。也會在中國寺廟修行。
不過那也是之後的事了。在學術和寫作上，我還有著盎然的興趣，有著規劃。所以這也不是這兩年的事情。只是，我心已定，我實在很喜歡這樣的修行。
我不算聰慧，也不算有緣，但是僅僅為了翻閱經書時候那點淺薄不明的感悟帶來的通明，就足夠了。
簽，我已經抽到了。那麽就結束了。不必牽掛。走開吧，新的旅程開始了。
已經系上了，就更不必介懷。看著親友焦慮憂心的樣子，我覺得心疼又不能完全體會。因為我真的沒有任何類似的情緒。我真的覺得無悲無喜，甚至還很舒緩寧和，有點我也不甚了解的幽明心境。
我壹直覺得，所有壹切都是平衡的。好事，不必得意。壞事，不必憂心。
靜靜地去做就好了。不懂也沒關系，靜靜地看，想辦法去嘗試就好。結果不好也沒關系，也是壹種經驗，再試試就好了。不必執著於情緒。
我能理解很多人的喜怒悲歡，但是我很多時候不能體會到。因為我常常覺得，真的可以放寬心壹點，不要急，不要怕，積極地去做事，淡然地等待最後的結果就好了。
“盡人事，待天命。”大概就是說，妳做所有妳能做的事，做好所有能做的事，最後的就不是妳的過錯了，不必介懷。走向下壹段旅程就好。
我不知道為什麽，我真的不容易動怒。我並不是軟弱逃避的人，通過逃避現實、自我安慰而告訴自己沒有悲傷和傷害，沒有黑暗和痛苦。
就像我並不想死，但是並不忌諱死亡壹樣。我覺得直面事物，反而可以更加坦然自如，到來的那壹日就如同故人歸來，是沒有任何波瀾的，“妳來了”，僅此而已。
面對簽也是壹樣的。我覺得就算即將厄運，或者正在逆境，總會否極泰來的。
壹個覺得自己倒黴的人，就會把事情都歸結於這運氣，並且不停埋怨惶恐地退縮，做事的能力多少也會有影響。然後壹切就惡性循環了，所有本來可以不要在意的事情，都在眼中被放大了負面影響，這樣怎麽能快樂幸福呢？
所以，我覺得不必太在意。
對於自己喜歡真愛的事物，要努力。這是“爭”，爭取不流失天分和這心情，爭取不辜負韶華。
然而過程又是順其自然的，知道自己的愚鈍，知道自己的本分，調整心態，安然地去做。這是積極地選擇了自己的生活方式。並不是消極的做法。
“不爭”，則是不必與自己爭，過於執念，陷在情緒的沼澤中。不必與人爭，每爭壹寸，則敗壹丈，費心力，又不討好，不如做做有趣的事。不必與世界爭，世界溫柔又殘酷，在死亡面前，人人平等，所以不要因為憤怒、嫉妒而失去自己的人生風景。
也許有人會覺得我站著說話不腰疼吧。但是從我的角度，我就是這樣生活著的。
為了喜愛的事情去努力，不死不休。
其余的，就交給時間去裁決吧。我能把握的只是不斷流逝風化的此時此刻罷了。
怎麽還有心力和時間去計較其他呢？
“孤舟欲過岸，浪急渡人生。女人立流水，望月情意濃。”
多謝提點。我大概也懂得壹些東西。很早以前我就知道自己的境遇的。未來的壹些事其實留心，也早就知道痕跡了。有些事是無法改變的。是必然會到來的。然而沒有關系，改變心態，做法就會不壹樣，那麽就有更好的可能。即使更加糟糕，也沒有關系。
我如此珍惜我和壹切的生命與心情。不管是誰的生死離別，都足夠珍重道別，向下壹段路走下去，或者休憩。
人來到世上都是孤舟。行於塵世，如寒江獨釣。成與不成，在最後無所謂了。重要的是曾經認真地活著，認真地體會過。
孤舟過岸，無人相助。那麽就是需要自己更加強大。同時也許也該對親友更好壹點。對於陌生人也平和友善，對於生活更加溫柔點。
浪急渡河。人生總有起伏，總有翻船，總有順水。浪急，也可見壹番長風破浪之雄勢嘛。愚鈍如我，激流中打磨壹番，也許也是成器的機會呢。
弱女子孑立流水，旁人欲助而無能為力。我覺得挺好的呀。說明還有人想幫助這個女子，而不是落井下石就很好了。幫是情分，不幫是本分。很久很久以前，就深深領會了。順水而行就好。若絕境，那就趁著痛苦，寫下來吧，痛苦是無奈又珍貴的寶藏。
情緣的話，我從未執著，也並不執著。我有能力壹個人好好地活。三十五歲以後，就不生了，領養壹個孩子，不求什麽，只是想著新生的好好生活就好。而我現在成年不久，所以也不必消極。走自己想走的路就好了，這已經是很難得的事了。為自己的未來爭取點籌碼，以後單身的話有很多想去的國家，想學習的東西，真是太好了。如果緣分到了，那麽兩個人的修行也來了，也是需要磨練和體味的經歷。什麽可能都可以。去哪裏都可以適應，遇見什麽人都可以相談，我覺得，我就像蒲公英，因為沒有根，所以哪裏都可以落腳，並且盛開。不芬芳，也不美麗。就是很隨意，飛也好，落也好，生也好，枯也罷，坦坦蕩蕩，清清白白，安靜地狂歡，體會著內心豐富的樂趣，怎麽也體會不完，實在是太過欣然。
我不是樂天派。我常常做好最壞的打算，最細致的準備，最任性的狀態，什麽都不會比我想的更差，所以什麽都不會驚訝，也不會太過沈淪。我想我也許是積極的悲觀主義者吧。
人生不易。
知道自己喜歡什麽，不易。
能喜歡什麽，不易。
能堅持自己喜歡的，不易。
能正確地走自己喜歡的路，不易。
能有始有終，更是不易。
怎能僥幸，怎敢沈淪紛擾、計較太多？
2018.9.1