妳會常跟孩子講，妳小時候的童年嗎？

我在孩子很小時候就給小孩講道理。 不要以為孩子小聽不懂，其實錯了。和小孩講道理，她可能壹下子聽不懂，不理解，她會無意識的記住。慢慢還會把妳講的道理在生活裏體現。先說壹個言傳身教的例子：記得孩子兩歲多的時候，我下班回家，進門她就拉我到洗手間要我洗手。我當時壹楞，然後就笑著把手洗幹凈了親了她。其實這都是我們平常教她做的事。 再回憶到孩子壹歲八個月的時候，這個時間段並不特殊，是孩子的表現讓我深深體會，和孩子講道理，會讓孩子很早就會學著思考問題。有壹天，我給她讀《烏鴉喝水》的故事，讀到“瓶子裏的水很淺，烏鴉喝不著”我沒有直接照故事書讀後面的文字，而是跟著發了問句“怎麽辦呢”，孩子跟著回答“用吸管”，我聽完忍住笑說“烏鴉沒有手呀，怎麽拿吸管。”她就不說話了，估計思考去了。 還壹個故事就跨越了壹歲多。也是壹歲多的時候，玩那種寶塔圈的玩具（如配圖）。夏天午睡醒了，孩子比我醒的早，不哭不鬧在旁邊安靜的玩套圈圈，我也不吱聲，看她怎麽玩。她會把孔徑大的先放進去，如果在套圈的過程中有套不下去的，她會換著套，直到整個玩具完完整整套完。好笑的是，兩歲多了，玩同樣的玩具，碰上套不進去圈圈，她不會去壹個個的換了，而是用力的往下按，以為力量能解決問題。這個故事說的就是小孩子的思維變化，所以和小孩講道理是非常有必要的，不要覺得小了就不要講。 孩子小的時候壹般都是教最起碼的對錯，什麽能做什麽不能，為啥不能做，做了會有什麽後果，先都說清楚，不能覺得她可能還不懂，就不用說。她的世界裏有她的壹套理解，如果她的理解與展現和現實生活不對，就是大人要引導的時候了。 所以我覺得孩子小的時候壹樣要耐心給她講道理，我也是這麽做的。現在孩子也懂道理，也沒有所謂的叛逆期。 會。我現在寶寶才3歲多壹點我就經常會和她“講道理”。 這個道理，我們可以講淺顯的，貼近我們生活的小道理，而不是講那些遙不可及的大道理。 比如，我家寶寶，每當我看到她把垃圾扔地上時，我就會告訴她，那是不對的，如果她不聽還往地上扔垃圾，我就會打她的屁股，用懲罰的方式告訴她那是不對的，這樣她就知道自己錯了。 像我們家寶寶，壹開始，當她把自己的玩具掉地上時，她就哭，什麽都不會做，只知道站在那裏哭，然後我就會和她說，自己蹲下去撿起來。剛開始她聽不懂，她還是站在那哭，後來我就多說幾遍，而且說的時候，邊幫她把玩具撿起來，擦幹凈。次數多了，現在，當她把玩具再掉地上，哭時，我就繼續和她說，自己撿起來，良久，她就會自己把玩具撿起來了。 而且，我認為，從小和小朋友講小道理，她的大腦裏，就知道有些事是不能做的，是不對的，會形成壹種習慣的自覺。 比如，我家寶寶，有的時候我不經意的轉頭看她，她就急忙把鞋子從椅子上拿下來，我也會趁機再批評她壹通，以強化她的小小的道理感。 我們家寶寶經常還會做類似的事，只要是她做錯了，我都會及時批評她，嚴重的時候就打她屁股，她就很委屈的知錯了。 所以說，當我們和孩子講道理時，其實她是聽得懂的，剛開始她可能是不太懂的，但是，沒關系，多說幾遍，類似的事多發生幾次，她就知道了，這樣她心理就會有壹桿小小的秤，去衡量自己做的壹些小小的事。 所以，我們要從小就和孩子講道理。 會啊，不要以為孩子小，他就聽不懂，其實講明白了，孩子是很願意聽的。 兒子壹歲半時，不知道從哪學的，有次問我要東西，不給就在地上打滾。氣的我拿蒼蠅拍抽了他壹頓，結果把屁股打了壹條紅凜子，我事後也很後悔。後面和兒子約定，媽媽打妳是不對的，媽媽以後不打妳，但妳地上打滾的行為非常不對，妳如果想要什麽，和媽媽說，媽媽也會看情況不會不給妳的，可妳打滾，不管可不可以要都逼媽媽給妳買，媽媽很討厭妳這樣的行為，媽媽掙錢不多，我們要有計劃的花。孩子從那以後外沒有過那樣的行為，而且每次他要什麽都會和我說，我壹般不會拒絕他，超出預算的也會在他表現好的時候獎勵給他。孩子也很懂事，去超市買東西，都是只拿兩三樣，讓他多拿幾個，他都說不能買那麽多，媽媽掙錢辛苦。 兒子兩歲八個月上幼兒園，之前我怕他到時入園難受不習慣，經常帶他去幼兒園門口看小朋友，告說他，寶寶長大了，該學東西了，長大會變得很厲害，還告說他，幼兒園有很多小朋友，可以壹起玩，老師還教唱歌，跳舞，還會吃好吃的，還會玩捉迷藏。但是見不到媽媽，因為媽媽要去上班掙錢錢，給寶貝買好吃的。兒子除了第壹天壹接到抱著我脖子說壹天不見媽媽好傷心外，基本沒有說不適應幼兒園的生活。 孩子壹天天長大，可基本有啥事都會和我說。因為他知道我愛他，也明白他，錯了會教他怎麽做。所以我們壹直感情很好。孩子叛逆期也平穩度過。 這個是理所當然的，必須在很小的時候給她灌輸壹些做人的道理，壹些做人的禮節，生活習慣什麽的，讓他等著做人的道理，經常給小孩講壹些禮儀啊，然後做人的道理，從小就給她說壹些大道理，讓他養成壹個好的習慣，習慣性的去禮貌對待每壹件事。講壹些名人的小時候的故事，講壹些比較勵誌的故事，我就是這樣教小孩的啦，沒有哪個小孩天生就會很多道理，主要是言傳身教的。 這是可取的，我很小的時候喜歡聽父母給我講道理，這使我什麽事都會三思而後行，很多孩子其實是需要父母告訴他們道理，而不是壹味的丟到學校裏，學那些古人詩歌和古人什麽時候去世做了什麽事情，有個屁用，中國教育是需要改進的，其實這種從小給孩子講道理而少打罵是最好的教育 清朝初年，有位著名的文人叫王仕雲。他著有壹部《格言僅錄》，裏面有句話：教子貴以身教，不可僅以言教。意思是身教要重於言教。 大家普遍都覺得，現在的小孩子，比以前我們那個時代難管教了。為什麽呢？壹言以蔽之，就是言教的時候多，身教的時候太少。 現在的家庭，大多是壹個孩子，當然這幾年二胎多了，但也沒有多大改變。孩子金貴了。壹個孩子，受到爺爺奶奶，外公外婆，爸爸媽媽的關愛，舍不得孩子哭，更舍不得孩子受苦。看到孩子生病，更是恨不得病在自己身上，代替他去生病。 孩子犯了錯，壹般都是批評教育壹頓了事。不服氣是吧，不服氣打壹頓。但是孩子真的學到什麽了嗎？吸取教訓了嗎？ 成人尚且不願承認自己的錯誤，何況孩子。妳批評，講道理，時間長了，孩子只記得妳跟他喋喋不休，至於為什麽批評他，他自己早就忘了。妳如果忍不住動了手，他只會記得妳打他的時候兇神惡煞的樣子，根本不記得自己曾犯過的錯。 《平凡的世界》裏，小妹妹蘭香放學回來就趕緊幫家裏做飯，家裏出了事，小妹妹在大家都忘記的情況下，默默地把豬餵了。父親孫玉厚沈默寡言，是個很好的莊稼把式，根本不懂怎麽教育孩子，可是幾個孩子都特別懂事。這是身教的重要性。孫玉厚勤勞，孝順，為人真誠，雖然家裏條件不好，還是砸鍋賣鐵，給自己弟弟娶媳婦，甚至把自己棲身的窯洞讓給弟弟壹家住。這些品質，孩子們都看在眼裏，耳濡目染，都養成了勤勞，關愛的品格。 明太祖朱元璋，更是非常註重孩子們的教育。他有42個子女。為了培養孩子們，他除了延請名師之外，更是經常組織皇子們外出巡查，深入基層體察民情。他說，道途之險易，知鞍馬之勤勞；觀小民之生業，以知衣食之艱難。察民情之好惡，以知風俗之美惡。以知吾創業之不易也。就是強調實踐的重要性。其實這也是身教的壹種。以親身體驗，告知孩子們，創業不易，要珍惜現在的幸福生活，守住大明萬裏江山。 講道理可以，不要翻來覆去喋喋不休，那只是逞壹時嘴癮。道理應該點到即止，盡量創造條件，讓孩子在實踐中體會吧！ 作為父母，我會有選擇的在孩子很小的時候他講道理，為什麽？因為 道理講多了就蒼白了，就成了煩人的嘮嘮叨叨了，反而與父母的預期背道而馳了。 父母之所以會給孩子講道理，那肯定是基於壹定的事情上，而這件事上或多或少都帶著孩子的情緒，父母想讓孩子認識到自己的錯誤或者讓孩子從這件事情中汲取教訓。而孩子的成長並不是因為妳講的多少道理就受用終身。 唯壹能讓他受益終生的是他從自己成長所經歷的事情中感悟出來的道理，而且自己悟出來的道理足以成為他前行的力量。 畢竟道理人人都懂，小情緒卻不是人人都能控制的了的，與其通篇講道理不如在情緒上給予孩子正確引導加上適時講道理要更奏效。 父母講的道理遠不如孩子自己體悟到的來的深刻。 來看看生活裏的真實例子。 壹 我侄女，幼兒園大班的孩子，同班壹個小朋友尿褲子了，她跟著她的小閨密嘲笑那個孩子，結果把人家小朋友自尊心傷了，小朋友的父母找我哥來討說法，我哥趕緊給人道歉賠不是。 隨後我哥給她講了很多道理，我侄女就覺得是她的小閨蜜引導著笑話那個小朋友的，兩個人的錯為什麽只有她壹個人被問責，她就覺得委屈的哭，根本沒心思聽我哥說的那些“廢話”，我給我哥使了個眼色，我哥也沒繼續說下去了。 過了不到壹周的時間，我帶她去上鋼琴課，老師讓她把上節課學的內容復述壹遍，我侄女慌了神不知所措，然後她的小閨蜜就可大聲的笑話我侄女說，妳太笨了，連這麽簡單的樂譜都記不住，其他兩個孩子也跟著大聲笑。我侄女再也繃不住了，哭著不上課了。 我沒強迫她堅持上完這節課，而是跟老師請了假，把她帶去小區後面的廣場上晃悠，讓她平復壹下心情，等看著她情緒好些了，我就適時的提起她嘲笑那個尿褲子的小朋友的事，她說以後再也不嘲笑別人了，因為被人嘲笑心裏會特別特別難過的想哭。然後我問她覺得爸爸那晚講的話有沒有道理，她說我爸爸說的是對的。 所以說， 只有痛在自己身上，才能真正做到感同身受，與其講道理不如讓孩子體悟道理，父母只需要做好適時的引導，畢竟孩子的成長是個過程，並不是壹蹴而就的 。 二 其實，再小的孩子他都懂道理，人之初性本善不是壹句空話，孩子剛開始就是壹張白紙，就看妳怎麽以身作則去引導他。 最近有句很火的話：現在的小孩皆富二代。 父母自己忍受著勞作的辛苦，在孩子面前總裝出壹副“我並沒有很辛苦妳不用內疚”的幸福模樣，還麻醉著自己說“再苦不能苦孩子，竭盡所能的給孩子最好的”。 然後就出現了為買壹部蘋果手機逼母親下跪，為了滿足自己的虛榮心進行裸貸的，因為父母的批評跳河自殺的，父母覺得自己為孩子付出了壹切卻換來孩子拉黑父母的等等。 妳覺得這些父母不給孩子講道理嗎？道理絕對沒少講，但是孩子沒看到沒體會到，怎麽可能知道妳說的那些道理呢，妳講的壹大堆在孩子那裏就是壹大堆帶著枷鎖的廢話而已，與其說那麽多，不如就妳選擇壹件事帶他親身參與勞作的辛苦。 就像沒有經歷過饑餓的人卻問飽受饑餓的孩子既然沒有菜吃那為什麽不吃肉。妳讓這沒有經歷過饑餓的人去經歷壹次那個孩子的生活，她就知道為什麽孩子不吃肉了。 還有像之前那個泰國的媽媽因為孩子不愛學習，覺得學習很辛苦，就帶著孩子去撿垃圾，再把撿來的垃圾換成錢，看小小的他辛苦勞作壹天後所得的報酬到底能不能填補他內心的期待和小確幸，讓小小的他知道， 所有的幸福背後都是需要艱辛的付出來支撐的。這個道理妳要是說給孩子聽，他能聽懂但他沒有烙印，因為道理誰都會講，但艱辛卻沒有幾個人能夠親身經歷。 所以，給孩子講道理不如帶他去經歷，只有經歷過的道理才是妳講給他最好的道理。 道理是人生經歷經驗積累邏輯提練的產物。未成年孩子，只能接受簡單的道理，更多是看形象故事榜樣力量。家長每每與孩子講道理，壹是忘了自己孩提時的模樣，能聽進什麽？二忘於瑣事，沒時間在孩子上下功夫，如何琢磨孩子的小腦袋接受點，想用快刀斬亂麻！三沒從受敎者換位思考，也沒做好壹個敎育者的準備，總以家長妳是我身養，我說妳得聽的習慣套路！四今天時代的孩子已非過去，信息量多，聰明任性，家長卻沒與時俱進提升，外面壓力大忍著，管孩無耐心，由著性子，結果造成非良性循環！所以真要孩子成材，家長先要轉換角色，做個循循善誘的好老師，調動孩子內在積極性！ 心理學家皮亞傑說：“孩子只能從自己出發看世界。” 教育專家孫瑞雪老師的觀點，說得更通俗易懂： 孩子是通過感受來認知的，切斷孩子的感受直接給孩子講道理，即使把道理講壹萬遍，孩子也聽不進去。 跟孩子，不是不可以講道理，而是要滿足壹定的條件，才會讓孩子接受。 所以和孩子講道理三個基本條件是“：姿態”、“時機”、“方法”。 第壹點:所謂姿態就是“姿態”上要保持柔軟。 很多時候，我們父母在孩子們面前，特別是孩子理虧的時候，其實是比較容易強勢起來的。 很多事往往就是這樣，孩子不是不聽道理、不講道理，而是遇到父母咄咄逼人的姿態時，會本能的變得非常抗拒，頂嘴、沈默、哭鬧也就隨之而來。 父母柔軟下來，孩子才能跟著柔軟下來。 第二點:和孩子講道理時，要等“時機”上等待孩子平靜下來。 當孩子哭鬧嘶吼，煩躁不安的時刻，孩子需要的並不是完全正確的大道理，他只是急需壹個情緒的出口。 他需要父母接納他的情緒，站在他的身邊，給他壹點支持和安慰。 所以等孩子平靜下來，能夠理性思考問題的時候，去多聽聽孩子是怎麽想的，多給孩子為自己辯解的機會。 這樣跟孩子溝通起來，效果會好很多倍。 第三點:和孩子講道路方法上要靈活多變。 父母想讓孩子明白道理，不妨幫孩子提高他的能力，以身作則，帶動孩子來進步。 比如多開闊眼界、多給他提供好書增長見識、多參加 體育 運動、多給孩子正面鼓勵、多尊重他肯定他…… 很多道理，當孩子在父母身上看到了，在他的生活中體會到了，不用多說教，自然就會有大方、自信的氣質。 讓孩子親身體驗道理，帶孩子去體驗和感受，並把道理總結出來，更容易讓他們記憶深刻。 總之，與人之間是相互的，學會用商量的語氣和朋友式的建議，去替代命令式的溝通； 會啊，還是需要給孩子講道理的，讓孩子明白哪些是必須遵守的，原則性的東西還是要給孩子說的。但是，講道理，不是單純的給孩子填鴨式的講，孩子可能生硬聽不懂，或者沒興趣聽妳講完，妳喋喋不休，可能會讓孩子厭煩，不停。 1情境中演練 很多時候我們給孩子講道理，孩子嗯，或者積極回應，但是到做的時候，就壹臉茫然，或者就是還是按照原來錯誤的方法，然後家長會給孩子說，“給妳說過多少遍了，妳怎麽就記不住呢？道理講多少才能記住？” 孩子更是茫然，妳說什麽是什麽，但是當遇到問題後，孩子還是記不住，這是為何？ 因為孩子沒有理解啊。 在情境中給孩子演練，角色扮演，場景中和孩子演習，妳來扮演不同的人處理這件事情，讓孩子選擇，哪種人的做法好，哪個不好，為什麽？ 視覺更直觀，孩子看在眼裏，而且經過思考，孩子自己的理解，然後，我們家長再給孩子引導，那孩子就更容易記住。 2 通過繪本故事講道理 很多時候給孩子講道理，孩子聽了沒反應，但是我們通過從類似的繪本故事中給孩子講道理，孩子可能經過繪本故事中的主人公，做出的某件事，得到了壹個道理，然後自己消化故事內容，最終明白了，原來在生活中，我們需要這樣做，可不能像書中的那個人壹樣。或者像書中的主人公壹樣勇敢，什麽都不怕。 講道理可能幹巴巴，但是故事裏豐富的內容，場景，孩子就會覺得更容易理解，消化這些故事背後的道理。