等我有錢了，我會開兩家公司，壹家是我的老板，壹家是我的員工。我可以解雇我的老板，解雇我的員工。
我有錢的時候，公司請兩個形象代言人，壹個是最好的形象代言人，壹個是最差的形象代言人。我要最好的，也要最壞的。
當我有錢的時候，我會買兩輛車，壹輛出租車和壹輛公交車。我想打車就打車，想坐車就坐車。
等我有錢了，我會買兩套房子，壹套自己住，壹套參觀。我想呆在家裏就呆在家裏，想去看就去看。
等我有錢了，我會裝修兩個廁所，壹個男廁所，壹個女廁所。我想去男廁所，也想去女廁所。
在英國，燈泡的包裝紙上有警告——不要把那個東西放進嘴裏。
它的意思是不要把燈泡放在入口處。
該死!...然後有人會把這個東西放在進口？英國人都是傻逼。...
\
小明上完廁所回到教室，對老師說:
廁所裏有許多螞蟻。
老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是考考小明:螞蟻說了什麽？
蕭壹臉的茫然...說道:
螞蟻，他什麽也沒說。
從前，南極有壹只北極熊，除了在家裏拔毛，無事可做。
壹個接壹個。
最後剩下最後壹個。
它拔掉最後壹根頭發，拿在手裏說:
“好冷啊~ ~ ~ ~ ~”
蜈蚣被蛇咬了，為了防病毒液的擴散必須截肢！蜈蚣心想:還好我腿多~！！醫生安慰:兄弟，放輕松，以後妳就是蚯蚓了~
有壹天，魔鬼把公主帶走了，公主壹直在叫。
魔鬼:“盡管尖叫吧...沒有人會來救妳……”
公主:“破喉嚨...破喉嚨……”
沒有人:“公主...我來救妳了……”
魔鬼:“說曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..妳為什麽給我打電話……”
惡魔:“哇...見了鬼”
鬼:“媽的！被發現了..”
狗屎:“鬼，妳能看見我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“誰叫我？」
誰:“沒人給妳打電話……”
沒有人說:“我在哪裏？裝傻！」
蒜:“誰在冒充我？」
誰:“又是我？妳想找麻煩嗎？」
煩惱:“哪個找我？」
哪壹個:“找妳？我沒有...哎呀，這裏有這麽多的人。」
很多人:“我剛到…妳是誰？”？」
哪壹個:“我不是誰。」
誰:“他不是我。」
公主:“大家都是來救我的嗎？」
大家:“我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。”」
活潑:“我有什麽可看的？」
上帝:“不關我的事。我先走了。”」
魔鬼:“妳回答壹個問題再走。為什麽那麽多人救公主？”？我該怎麽玩這個妖王？」
下去:“妳這個好鬼子不幹，我怎麽辦？”」
公主:“如果沒有人打鬼子，我可以走了。」
沒有人:“如果我演魔鬼，我怎麽能讓妳走……”
怎麽會:“我不讓公主走，我要看熱鬧。”」
活潑:“妳看我幹嘛？」
什麽:“妳想“幹”我？流氓！」
妳怎麽敢:“我沒有？」
我:“跟我有什麽關系？”」
鬼子:“媽的！我要瘋了……”
狗屎:“我在幹什麽？...」
瘋子:“妳要我做什麽？」
妳想讓我說，“我什麽都不知道！」
我什麽都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在這裏！有人在叫我嗎？」
有人說:“我沒叫妳！」
我沒說，“誰給他打的電話？」
誰:“錯了...我沒有……”
我沒有說:“我沒有冤枉妳……”
妳:“我諒妳也不敢。」
我諒妳也不敢:“誰說我不敢！？」
誰:“請...我什麽也沒說。”
我壹無所有:“妳想讓我說什麽？」
我什麽都不是:”...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很長...我也會被叫。”
啊..."
誰:“我想快點離開這個麻煩的地方。”
是非題:“所以這是我的地方。”
我什麽都不是&；不:“不要出聲。我們正在談話。”
不要和安拉爭論:“我不是在說話……”
我沒有:“我沒有說話！...」
我什麽都不是:“-_-\ \”...我們走吧...我們到外面談..."
去:“對不起...(扭捏)"
我壹無所有:“不關妳的事...走開……”(兩兄弟怒氣沖沖地出門)
關妳屁事:“嗚嗚...妳為什麽要趕我走……”
為什麽:“我不想趕妳走...聽話...別哭了。”
我沒有說，“哦...跟我有什麽關系？”
不關我的事:“什麽？有人打電話給我嗎？」
有人說:“誰要叫妳……”
誰:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尷尬...* v.v *" (\ \ "誰\ \ "崩潰了)
不關妳的事:”...妳不是我表哥嗎？”」
不關我的事:”...同輩表親（或堂親）...好久不見……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“妳完了嗎？」
沒完沒了:“他沒有我。”
妳:“我沒有他。”
我只是說，“誰說的？」
誰:“妳要我做什麽？」
妳想幹我嗎？」
妳:“我不會上他的。”
我就說:“誰說我不會？」
誰:“錯了！我沒說……”
他說，“我該怎麽辦？」
？“妳們兩個真不要臉！」
妳們兩個:“我要！我想要！」
臉:“誰要我？」
誰:“我不要。”
魔鬼:“快點，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“誰要見我？」
誰:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他說，“不要相信我。”
我:“誰要我？」
誰:“我終於抓到壹個。殺了它。”
壹:“不要抓我。”
我:“我也受夠了。誰再提我的名字就絕對不會放過妳！」
誰說:“妳看我這十八降龍掌！」
我:“妳看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌:“我有什麽可看的？」
九陰白骨爪:“我有什麽可看的？」
有什麽可看的:“兄弟，我終於找到妳了！」
有什麽好看的？“哥哥，我們出去談談吧。」
魔鬼:“媽的...這是訂親大會……”
從此，惡魔真的得了精神分裂癥…
有壹天，有人去了壹家高級餐廳，吃飯的時候不小心把勺子掉了。這時壹個服務員看到了，馬上從上衣口袋裏掏出壹個勺子遞給了這個人。這個人覺得這裏的服務很好，就問為什麽隨身帶著勺子。服務員說:“我們這裏的客人經常遇到這種情況。我們經理讓我們每人帶壹個，方便客人吃飯。”
過了壹會兒，男子去了趟洗手間，剛好碰到剛才的服務員。當徐旭看著的時候，侍者從他的褲子裏拉出壹條紅線，系在小JJ身上。紅線壹拉，他就拿出小JJ，啟動徐旭。男人更好奇，問為什麽。服務員說:“這是我們經理的想法，讓我們不用洗手，省時省水。”那人覺得有道理，問:“徐旭之後怎麽放回去？”我看見服務員從上衣口袋裏拿出勺子，把小JJ別了進去！
最短的隱藏笑話—
精子大叫:“哦，媽的！”(妳懂嗎？呵呵)
和
兩個漁夫抓到壹條美人魚，其中壹個放了她，另壹個生氣地問:“為什麽？”他問，“怎麽會？!"
據說漢末的時候，魏、蜀、吳三大家族互相爭鬥，戰火連綿，百姓水深火熱。中秋節那天，三家商議對了，叫休戰，* * *聚在長安壹起過節。
這壹天，曹孟德出去晚了，因為他昨天打了壹夜麻將。看錯了時間。孟德讓馬車夫催馬，不要遲到。
蓋夢德是宰相，他是萬金之身。如果稍有差錯，誰能承擔得起？所以司機不敢加速。孟德怒道:“我韓丞相，還有妳的小車夫，竟敢違抗我的命令？”
車夫臉色發白，下車跪在地上說:“不服從丞相的不是小人。首相已經頒布法令，在市區開車的速度不得高於每小時三英裏。”
孟德無言以對，憤然道:“MMD，都是程羽的錯。他在篡改我的法令！”
司機不敢回答。
孟德福道:“妳可以坐在車後座，我自己開車上路，看誰敢攔我。”
馬車夫嚇壞了，但是宰相的命令不能違背，所以他恐懼地坐在車後座。
孟德鞭打他的馬，壹路狂奔，時速三裏有余。到了城門，守城的士卒見丞相駕到，誰敢阻攔？孟德跑出了城。
守城隊長見此情景，急忙跑過來，憤怒地吼道:“丞相有明文規定，在鬧市開車不得快於三裏。這裏沒人敢這麽跑，妳怎麽不制止？”
士卒嘆道:“若是我們不敢攔住，真不知坐在馬車裏的是誰，丞相本人就是他的車夫。”
............
劉備、關羽、張飛出發較早，早早到達長安。
三兄弟因為另外兩個國家沒到，覺得無聊，就陪他們去郊區玩。
長安郊區到處都是草原，氣勢磅礴。三個人到了，坐在草地上。關羽張飛躺在草地上認真就能捉到魚。空手把魚竿扔進水裏，然後抓魚。
壹個遊客看到這個，就對劉備說:“依我看，這兩個人真有病。妳怎麽能把它們拿出來？誤讓別人大吃壹驚怎麽辦？”
他壹臉尷尬，說:“妳說的有道理。我會把它們帶回去的。”
說完，劉備揮動雙臂，試圖做出劃船的動作。......
.........
又說孫權日夜與星月同行，見長安快到了，便命他與眾人壹同歇息。
權力餓了，我就命人送餅。
仆人慌了，道歉說:“昨天晚上蛋糕被小人吃光了。”
孫權氣得連說話都結巴了。他指責仆人說，“妳...妳們...妳們...妳們...妳們...妳們...妳們...妳竟敢偷我的蛋糕？滾出去！”
我說了壹句話，就看到賬戶裏的人都徹底走了。
.......
三個國家的幾位高級官員對他們的中秋節約會各有各的樂趣。至於以後人見面會怎麽樣，還有文字記載，不在本文。
祝大家中秋節快樂，心想事成。
祝所有家人永遠幸福！
(註:本文改編自壹個笑話。)
據說，達汗已經頒布了新的《汽車牌照管理協議》，允許他申請個性化車牌。達汗的拍攝對象興奮異常，絞盡腦汁為自己的愛車掛好車牌。
第二天壹早，記者看到300多人正在填寫申請，並采訪了幾位個性化牌照的申請人。
有權有勢的大臣董卓通過秘書馬洛塔打了個電話，3分鐘就拿到了第壹張牌照“IAM 001”。據工作人員說，太師的意思是“我是老板！！田字第壹！!"
董卓原本想為呂布的三菱越野申請壹輛“IAM 002”。沒想到呂布太土氣，不要了。他弄了個“上帝995”掛在車屁股上，用擴音器放著他的名曲《上帝救救我》，在城市裏遊行。劉的三個憤怒的青年紮破了兩個輪胎，這是另壹個故事。
司徒王雲給養女買了壹輛新的法拉利跑車，申請了壹個“SEX 100”，意思是百分百性感。結果他壹出門就被董老師給養了。
當年十大傑出青年之壹的曹操，在他的老福特上掛了壹塊“REM 911”。看來，9月11的赤壁大火，已經讓曹操刻骨銘心，“雷姆”是記住的簡稱。
不甘示弱，劉，這三個憤怒的青年，爭相註冊自己的個性化車牌。劉備申請了壹塊“NMW555”，因為他自己的小中音吸引不了什麽眼球。然後他到處做報道，到處宣傳，宣揚自己是大漢大叔，沒錢沒女人，用壹把鼻涕壹把淚博取大家的同情。最後，他騙了吳棟的妹妹孫權做了第二任妻子，並秘密占領了江東荊州酒吧，向當地人收取保護費，這是壹筆巨款。關羽把曹操送的二手寶馬擦了壹遍又壹遍，裝上壹塊“WIN 168”，拖得很慘，把幾個在國道上收費的鄉幹部都殺了，躲在荊州酒吧裏。小醜張飛終於在荊州酒吧攢了壹筆私房錢，買了壹輛寶來，趕緊申請了壹輛“飛945”(我是燕)的。
另壹個河北牛郎趙雲，開著壹輛敞篷切諾基“MAN 186”，不僅說明他是男的，而且身高186cm。仔細壹看，車牌上其實有壹些唇印，但不知道是不是mm留下的...
東吳著名夫妻模特周瑜，申請了“192 626”的車牌。大家都很疑惑。我不知道這個數字排列的秘密是什麽。後來小喬厭倦了被狗仔追問，忍不住說了出來。其實那天是192年6月26日這對情侶的結婚紀念日。
蔣幹看到老同學周瑜開著新車，坐老坡兜風，壹直暗戀小喬，想申請壹輛“美國聯邦調查局007”適當跟蹤小喬。結果他加了個表才發現被龐統搶註了，只好改成“克格勃007”，繼續做那黑幕生意。
諸葛亮，三國有名的懶鬼，經濟頭腦很好。他搶到了“189 com”、“518網”、“618 816”、“飛747”等多個車牌。被車管所警督魯肅查獲後，也把它們賣了。嘴裏歪著眼睛斜在風中叫道。
截至目前，只有上述人員辦理了新車牌，達汗車管所宣布暫停辦理新車牌，直至系統更加完善。
三國名曲
1:曹操:大海笑了，兩岸潮湧...(是當時曹公觀海時唱的)
2.劉備:男人哭不是罪.............................................................................................................(大耳朵的眼淚可以排在三國第壹)。
3.孫權:妹子，大膽往前走...(孫MM結婚的時候)
4.關羽:大哥，妳好嗎？(在失去麥城之際)
5.周漁:明天，妳會想到嗎...（...有壹種生活可以彌補缺點...有什麽怨念！...小喬，她會改嫁嗎？)
6.呂蒙:我應該悄悄地離開，還是勇敢地留下來..............(我要進攻荊州，聽說荊州的兵馬被整肅了，所以有所準備，所以...)
7.魯肅:為什麽我總是受傷...(為了荊州，我裏外不是人。唉)
8.趙雲:我的英雄很勇敢...(長阪坡，曾經鼓勵自己的人)
9:黃忠:...又回到了昨天...(回憶當年，老黃忠...)
10:袁紹:睡我上鋪的兄弟...(想到自己被當年稱兄道弟的曹操打敗。非常氣喘籲籲)
11:呂布:妳為什麽背著我愛上別人？(貂蟬！)
12:孟獲:哎* * * * * * * *這裏的山路是十八彎，這裏的水路是..............................................................................................................................
13:徐叔:我會輕輕地離開妳。
請擦去眼角的淚水.......................................................................................................................................................................
14:貂蟬:別那樣看著我。我的臉會變成壹個紅蘋果...(馮依婷，面對熱情的呂布。
。。。。。。。。。。。。。
15:郭嘉:我忘不了妳.........................................................................................................................................................
典韋:我們工人有權力...........................................................................................................................................................
補充了壹些從其他地方看到的東西。
不記得三國時期有誰唱過什麽名曲。大家壹起再唱幾句吧！
夏侯惇、馬超、儲旭、張遼、諸葛亮等壹起演唱。
三國石人時尚造型秀
劉備:他耳朵大，所以耳垂穿三個耳朵，只戴壹個耳環。胳膊長，冬天穿無袖襯衫，感冒流鼻涕。可惜半路上遇到個女土匪，耳環和袖子都被搶了。更不用說，劉大兒變成了劉的爛耳朵！(模仿對象:謝霆鋒，模仿指數:三星半)
曹操:我學劉德華變臉，保濕美容，胡子也徹底剃了。結果第二天就有星探來拜訪，讓他拍壹部BL劇...(模仿對象:劉德華，模仿指數:四星)
關羽:飄影、舒磊和李濤整天琢磨怎麽弄胡子，用了很多。如果還不夠，就做個離子燙發。發現優雅和流行，緊接著是負離子，自由離子，水離子...最近壹個玉米穗被燙傷了。沒想到美發師這麽火，關羽的胡子都變成方便面了...(模仿對象:騰格爾，模仿指數:三顆半星)
張飛:“壹點奶精有什麽好？我想成為古天樂類型的人！”每天曬太陽導致局部脫皮，身上黑壹塊白壹塊。老張生氣了，幹脆走斑馬造型路線！(模仿對象:古天樂，模仿指數:四星)
孫權:“就沖這張臉，這雙眼睛，不用化妝，就是二代ChristianRandPhillips！”(模仿對象:ChristianRandPhillips，模仿指數:四星半)
諸葛亮:揮舞羽扇跳朝鮮舞，高到彈出壹個旋風掌說:“我們是未來！”“風扇上的羽毛掉了壹地。壹場舞下來，粉絲都禿了。豬哥在發呆@ _ @...(模仿對象:安七炫，模仿指數:四星)
丟西姆的故事:豐胸、低腰、露臍、腹環、染發、美甲、紋眉、唇線……三國裏的男人壹夜之間都去了歐美！(模仿對象:布蘭妮·斯皮爾斯，模仿指數:四星半)
儲旭:瘋狂鍛煉肌肉，穿緊身上衣，參加時尚健美比賽。表演時用力過猛，“哢嚓”衣服開線，壹代猛男吐血走開！觀眾MM尖叫著拉上拉鏈，解開扣子。儲旭脫掉外套，壹絲不掛地跑上舞臺...(模仿對象:施瓦辛格，模仿指數:四星半)
呂布周趙宇雲馬朝:三國F4登場！美女們壹擁而上，流星雨的電腦特效大播。呂布:“我最猛，我演道明寺！”趙雲:“我最在，我打華澤！”“周瑜:“我最漂亮，我演西蒙！””馬超:“我最k...啊！好，我來彈壹首優美的作品...“我必須戴假發...(模仿對象:F4，模仿指數:五星)
三國裏的人最需要什麽。
曹操:我在戰鬥中痛苦地抱著頭:“哎喲~ ~ ~關鍵時刻怎麽會頭疼！”"禦史大夫程羽急忙遞上壹盒藥:"總理，頭痛請用鎮腦寧膠囊！"
劉備:坎羅吉相親前，用夏詩蓮把頭發洗得烏黑發亮，然後用薛佳保濕潔面乳擦臉。(在我的想象中，孫尚香的眼睛看起來像燈泡:“哇！好細好白！”最後，穿上七牌男士西裝:“七牌西裝，讓女人心動的男人。”
孫權:我經常逼著文武百官喝酒:“幹吧！”只有張昭不喝:“肝呢？”他偷偷在酒碗裏放了幾粒:“王海金樽，飲酒前後各服壹粒，醒酒護肝！”"
關羽:晚上經常看《春秋》，導致視力不好，眼睛疲勞。於是買了幾盒“潤潔眼藥水”隨身攜帶...
張飛:在長阪橋面對曹操的軍隊，我先吃了壹把“金嗓子寶”，然後唱！
趙雲:我剛從長阪坡殺回來，衣服臟得不能帶！只見趙哥用上了他的殺手鐧——雕牌洗衣皂和超級洗衣粉，衣服洗得幹幹凈凈，但是河裏的魚蝦...
諸葛亮:口水戰最需要壹對鐵齒銅齒！就在我說的時候，牙齒掉光了，臉也沒了！於是前壹天晚上，豬哥像鏡子裏的周星壹樣刷牙:“天天朗晨家，健康亮牙！”周瑜:有壹次豬哥氣壞了，魯肅趕緊把速效藥丸塞進他嘴裏...
呂布:對來報健康的李肅說:“今年不送禮了！”但是李肅拿出了壹包褪黑激素。呂布:“只收禮物……”李肅壹句話沒說就被叫走了...
董卓:我因為太胖被貂蟬甩了，所以絕食減肥。李儒:“主公，妳要放得開。請用曲美膠囊減肥……”
黃忠:在對關羽開戰之前，韓玄並不信任他:“老將軍，關羽不是好惹的，更何況妳的年紀……”黃忠:“不要怕！壹技之長，千來萬死！”說完，他壹口氣吞下壹瓶“蓋中蓋”，然後打開馬嘴使勁灌了進去...馬超:與張飛單挑後，回營。“唉~ ~ ~ ~玩了壹天，累扁了~ ~”說完，我直挺挺地倒在椅子上。馬岱:“大哥，妳需要新能量充電！”馬超拿著超爽的香皂跑到屋裏洗澡。肥皂泡布滿了全身，扁扁的壹塊馬超“噗”地腫了起來。他趕緊穿上衣服，拿著槍沖到前面:“張飛！敢夜戰？”於是另壹場好戲開始了...
甘寧:我跟蜀軍在長江邊打仗，突然得了痢疾。他捂著肚子，沿著河邊跑來跑去。周泰:“治痢疾，請用苗藥止瀉！””甘寧匆匆吃了太多，所以他壹連幾天都沒喝酒...
孟獲:因為語言不通，豬哥總是拿他當猴耍。他老婆拿出傳家寶:“30天突破漢語聽力，和BBK壹起復讀，學漢語更容易！”但是豬哥更好。第29天，他當場抓住了老孟...
夢露:因“吳下阿蒙”被人恥笑，從此頭發被畫在墻上，懸梁刺股。我買了壹個“大腦賈加”,每天戴著它。孫權來見他的時候，阿蒙已經能倒背如流地背誦《辭海》了。所以孫權有壹句很經典的話:“三日不與我！”
阿鬥:醫生診斷為缺鋅智障，於是劉備每天給他吃“普心口服液”。沒想到超過了兒童服用的劑量，越喝越傻...