精選幽默笑話1
1，為了壹個大任務，單位連續幾天沒日沒夜的加班，五壹過後就沒有假期了。領導忍無可忍:“看在大家辛苦的份上，晚上我給妳們每個人找個辣妹讓妳們興奮壹下！”大家聽了之後都尖叫起來，像打了雞血壹樣去上班了。那天晚上&；hellip& amphellip他們每個人的桌子上都多了壹瓶老幹媽& amp；hellip& amphellip
他們交往多年，今天終於決定向他父母告白。回到家，他媽看到他脖子上的吻痕，笑著說:“我也說了，沒對象。這是什麽？是誰家的姑娘？”他臉紅了，說:“這是&；hellip& amphellip蚊子咬的。”“我還是不承認。”媽媽笑了，然後看到他旁邊的男人也在笑。“這是誰？”“阿姨妳好，我是蚊子。”那人還沒說出口就脫口而出。
3.壹名男子看到同事將愛人的電話備註改成10086，緊急情況下多次脫險，並效仿。壹天晚上，男子第壹次在妻子面前接到愛人的電話，故意讓她看來電顯示:10086。妻子看完後，立刻抓起手機，把電話裏撒嬌的女人罵了壹頓，然後對丈夫吼道:“妳老了還傻！妳用的是聯通卡，10086給妳打電話，走親戚？”
4.想了很久，還是鼓足勇氣，給已經是妻子的前任打了個電話:“妳最近過得好嗎，我覺得&；hellip”“對不起，很可憐！”“哦，我只是問問。我很高興知道妳並不富裕。”
5.餐廳裏人太多了，壹對年輕夫婦實在找不到位置，就和我壹起入席，坐在我對面。說實話，那個女的真的很漂亮，於是我又看了第二眼，那個男的發現了她。他啪的壹聲把壹把大眾車鑰匙放在桌子上嚇我。我仔細看了看，去了輝騰&；hellip& amphellip我把壹把瑪莎拉蒂車鑰匙摔在桌子上，砰，砰，布加迪，勞斯萊斯，我把幾把車鑰匙摔在桌子上。男人帶著女人灰溜溜地走了。hellip& amphellip真的，妳我還有壹把鑰匙要裝！
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7.今天遇到壹個碰瓷的老太太，非要我撞。我很焦慮。我拿出手機裝了B說:“爸爸，給我1.5萬，我就打死壹個老太太。”老太太壹下子就起來了，壹巴掌打在我身上，說:“妳騎自行車幹嘛裝富二代？”於是我趁機平靜地躺下了。
8.早上室友咳嗽，誤把藥當成咳嗽藥給了他。中午回來問我室友藥有沒有用。室友:特瑪工作過。咳嗽拉褲子。我現在不敢咳嗽。
9.我坐火車遇到壹個印度人，他也很閑，用中文跟我聊哪個國家有文化。我說，妳在中國會用筷子嗎？他說用手抓是最正確的吃法，用手抓什麽都可以，不受食物的限制。我愛專攻各種不滿。到了車站，我帶他去吃了壹頓火鍋。
10，下班接女朋友回家，我們壹路無語，30分鐘找不到話題。當我們走到門口的時候，她哭著說:“親愛的，我們再也回不去了吧？”我聽後心裏壹涼，壹巴掌扇了過去:“妳是不是又TM把鑰匙鎖在屋裏了？”
幽默笑話精選2
1，早上叫了壹輛滴滴車，司機跟我聊了聊他的人生觀。他說:我是拆遷戶，5套房子，500多萬現金。股票喜歡跌多少就跌多少TM！因為我不買！我有車，自己做生意，自己當老板。我是多麽自由。除了天王老子沒人能指揮我。我說，前面的路左轉。他說:好吧。
2.任何有我qq號的人都可以用我的qq號到附近的超市領壹盒月餅。得到的方法是:撿起來就跑，越快越好，會有人追下來的。收到後，妳還可能得到:看守所七日遊、時尚的囚服、炫酷的手銬腳鏈、吃住！妳還在等什麽？讓我們趕快行動吧。
3.半夜兩點，我被敲門聲和街上的責罵聲吵醒。噪音很大。我過了很久才聽出是對門情侶吵架，尼瑪，不過只是女人的聲音。我以為是為了報仇。過了壹會兒，她來敲我的門。我媽打開門，發現壹個赤裸的身體，所以只穿了內褲。是的，她被丈夫拒之門外。她說想借手機，我媽借給她了。她果斷給她* *叔叔打電話，說她老公不讓她進。* *叔叔說這不是她能控制的。然後我媽實在看不下去了，就敲她家的門，跟她老公說，如果有什麽事，明天讓她進來。結果她老公在門口有氣無力的說，她不打我，我就讓她進來。
4.真的不能再玩手機了！最近視力下降的很厲害。今天出門的時候看到壹個大橫幅“李宇春穿B拉”！誰這麽牛逼？走近壹看，尼瑪說:“李寧春裝八折。”
5.世界上好人還是很多的！！今天出門坐公交，公交車來了，兜裏沒零錢。當我壹籌莫展的時候，壹個乞丐站在我面前，向我伸出他的錢罐，搖了搖裏面的零錢。我搖搖頭，他卻執意要伸手過去再搖壹次罐子！壹瞬間，我的眼睛濕潤了。我朝他點點頭，從裏面拿了壹塊錢上了緩緩啟動的公交車。站在車裏，我看著他在外面追車的時候在喊什麽。我再也控制不住了。我砰的壹聲關上車窗，喊道:“謝謝妳，大哥。壹美元足夠了。這不是空調車。”之後，我關上窗戶，久久不能平靜。
6.我今天去買橘子了。I:橘子多少錢？老板:10元4斤I:有點貴。20元10斤怎麽樣？老板想了壹下:既然年輕人這麽真誠，那好吧！我:老板，半斤！老板:.........
7.當我今天早上步行去學校時，我經過壹個小斜坡，在斜坡上遇到了壹只狗。這貨斜瞄了我壹眼，然後坐下撓我後腿。結果這貨沒坐好，滾了下來，下來！起來吼我！該死，這不關我的事
18今天感冒了。我剛去藥店買藥。那個店員是個漂亮的女人。壹個帥哥想買東西。他向店員眨了眨眼，卻看到店員給了他壹盒杜蕾斯。輪到我的時候，我對美女使了個眼色，她給我拿來壹瓶眼藥水！我立刻在心裏打了無數個招呼:妳妹。...
9.壹個男同事對我說:“妳今天真帥。這個發型太酷了。這件衣服顯示了妳的身材。妳在哪裏買的這條褲子？它們太漂亮了。這雙鞋太棒了。”“哇，說重點。”“給我壹支煙。”
10.今天和閨蜜逃課去玩lol了。路上這貨太心急，直接過馬路。結果被電瓶車撞了。這貨躺在地上拉著我的手說:“救命&；hellip幫我去網吧！”我白了他壹眼，說:“躺下休息壹會兒，我壹會兒帶妳去。hellip& amphellip十分鐘後，救護車終於把貨物運走了。我看著救護車的背影，懸著的心終於放下了。還好我沒帶他去網吧玩lol，拿個半死不活的水貨跟它比也沒把人虐死！
幽默笑話精選3
1.在教室裏，她喜歡看著窗外，不知道自己是在看風景還是在發呆。至於他，他有點害羞，總是在她往窗外看的時候偷偷看她。他們最終成為了戀人。他們吵了壹架後差點分手。分手前，男生好奇地問:“窗外有什麽好看的？”女孩憤怒地吼道:“那是因為妳太害羞了！只有當妳向窗外看的時候，妳才能看到這個女孩！!"男孩驚呆了，抱住了她。
22.鄭西單的媳婦找不到老公，就去鄰居家找。壹進門就看到鄰居在洗頭，問:“叔叔，開心蛋呢？”鄰居聽了這話，有點不高興，沒理她，繼續洗頭。媳婦有點惱了，問:“叔叔，鄭西單呢？”鄰居大怒:“我洗頭了！”"
3.男朋友給我來信說要把我調回縣教育局，我拒絕了。然後他發了壹封信，威脅要分手。我很痛苦。五年的支教讓我喜歡上了山裏的孩子，我走了以後他們就沒有希望了。我回了:隨便。很快，他來找我，我對他說，分手了為什麽還要來？他笑了:分手？妳說得對。局裏派我來當校長，我就當老師照顧妳。
4.顧客:“那條圍巾多少錢？”店員:“200元。”顧客:“這麽貴！買雙好皮鞋就夠了。”店員:“是貴了點，但是我從來沒見過有人把皮鞋掛在脖子上！”"
5.當年菊花還是壹種花的時候，我在作文裏寫過“老人的臉笑成了深秋的菊花”，還被老師當範文讀了。那時候的我們是多麽單純啊！
6.我和同事去理發店理發。就在我剛剃光頭的時候，旁邊壹個小孩壹直哭，不想剃光頭。我想找我媽，把他媽叫過來。孩子看著繼續哭，還想找媽媽！抱著他的男人突然對女人大喊:別卸妝，我兒子都不認識妳！感覺理發店瞬間安靜了！
7.早上坐公交車的時候，我忍不住打噴嚏。我聽後座壹個女的說:“老公，聽說最近甲型流感很嚴重，我很害怕。”然後那人說:“妳怕什麽？妳害怕人流嗎？
8.工作沒事的時候，每天偷偷打幾輪飛車。我在打hi的時候，突然班長打電話來問；妳在做什麽?我說了我在工作！“是嗎？那為什麽妳的排名突然超過了我？
9.前天中午，領導突然關心地問:妳有女朋友嗎？我傻傻的笑著說，還沒有。“反正妳沒有女朋友，晚上就留下來加班吧。”領導嚴肅地說。今天中午，領導關心地問:妳有女朋友嗎？我想了想說，呵呵，昨天剛談了壹個。“既然有了女朋友，就不用滿大街找了。晚上留下來加班。”領導嚴肅地說。
10，女:我得趕緊找個男朋友和自己結婚。男:妳喜歡高大的帥帥嗎，有幽默感，有房有車有事業，時而溫柔時而不嚴肅，妳還愛著妳愛的男人。女:嗯，是的，妳怎麽知道？男:妳活該單身。