給我講個有趣的笑話。
有壹只企鵝的家離北極熊的家很遠。如果步行，需要20年才能到達。壹天，企鵝呆在家裏，很無聊。他要去和北極熊玩，所以他出去了，但是走到半路，他發現他忘記鎖門了。已經過了10年了，但是門還是得鎖著，所以企鵝回家去鎖了。鎖上門後，企鵝再次出發尋找北極熊，這意味著他花了40年才到達北極熊的家...然後企鵝敲門說:“北極熊，北極熊，企鵝找妳玩！”"
猜猜北極熊開門的時候說了什麽？.....“我們去妳家玩吧~”
2.小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”
“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“對不起，還是沒有”
“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板高興地說:“對，對，我們今天有壹百個包子！”"
小白兔掏出錢:“太好了，我買兩只！”"
3.壹個孩子哭了，他爸爸說，別哭了。過壹段時間他爸爸會帶妳去菜市場看別人吃糖。
4.焦去看病，醫生說妳病重，不能同房。焦A:我家房子小，不可能合租。醫生說:我是說妳不能* * * *。焦更是不解。他問:我祖上八代都姓焦，為什麽我不能姓焦？
5.壹只熊有備而來(熊來了)。
6.第十壹本書不可思議(book11)
7.羊停止了呼吸，高高地站著(羊沒有呼氣)
8.學校成立了藏貓俱樂部。
三年了。
他們還是找不到上校。
九
問:非洲食人族吃什麽？
答:人！
問:後來有壹天，酋長生病了，醫生告訴他要吃素。他吃了什麽？
答:吃蔬菜的！~~
10.在香港，壹個女孩路過壹個算命攤。
算命先生抓住女孩對他說:“妳有壹個不好的預兆，會對妳不利的。”
女生說:“我要是能脫下來就好了。”然後她轉身要走。
算命先生對姑娘說:“就算妳逃了，也逃不出人生的兩個* * *啊。”
11，壹個雞蛋去茶館喝茶，結果變成了茶蛋；壹個雞蛋去松花江遊泳，它變成了壹個皮蛋。壹個雞蛋跑到山東，變成了魯(鹵)蛋；壹個蛋無家可歸，結果變成了野蛋；壹個雞蛋不小心掉在路上，掉到地上，變成了導彈；壹個雞蛋跑到人家院子裏，變成了原子彈；壹個雞蛋跑到青藏高原，變成了氫彈。壹只蛋生病了，變成了壞蛋。其中壹個蛋結婚了，原來是* * *；壹個雞蛋在河裏遊泳，變成了核彈。壹個雞蛋跑到花叢中，變成了壹個花旦。有壹個蛋騎著馬拿著刀。原來他是京劇藍調。壹個蛋是母的，醜的，結果變成了恐龍蛋；壹個蛋是男的，他老婆在外面和別的蛋通奸，結果他變成了私生子；有壹個雞蛋。......
12，伸四指，是什麽？四，
彎曲四個手指，是什麽？
精彩~！
13.毛雅民和阿柏沒什麽可聊的，時間不等人。
壹首歌:“回憶我的童年，最開心的是兒童節。”
阿帕:“青年節在十年後。”
壹首歌:“父親節在十年後。”
阿帕:“再過幾十年，就是老人節了。”
壹首歌:“再過幾十年。”
阿帕:“。清明節。”
14
當百萬富翁開著壹輛豪華加長“林肯”車經過壹個村莊時，他看到兩個乞丐在路邊拔草，立即停下來。
“妳為什麽吃草？”
“我們真的沒錢……”壹個乞丐回答。
“真的，上車去我家。”
“我家裏有老婆和兩個孩子……”壹個乞丐抱怨道。
"打電話到1，富人指著另壹個乞丐. "還有妳，打電話給妳的家人。"
“我家人口多。除了我老婆，還有五個孩子。”另壹個乞丐說。
“沒關系，都叫了，走吧。
就這樣，兩個乞丐和他們的家人上了車，幸好是加長的公交車。在鍛煉的路上，壹個乞丐的妻子感激地說:“老板，妳真好，連我們這樣的窮人也請到家裏來。”
百萬富翁回答:“沒什麽，我剛從國外回來，房子壹直沒人管。院子裏的草坪可能有壹米多高，可以吃個夠。”
15，我和朋友李善思剛搬家的時候，家裏沒有電視，我們很無聊。我們先假裝桌子上有壹臺電視機，然後兩人假裝有遙控器，可以換臺。這個狗娘養的不停換臺。我告訴過他，但他不聽。然後我們開始吵架。
16
士兵:“渴...口渴……”
曹操:“再堅持壹會兒！我以前來過這個地方，我記得附近有壹個梅林。我可以走壹會兒。
妳能到達那裏嗎？"
士兵:“哦！有李子吃！哦！”
半個時辰後——曹仁:“主公！探險隊發現了很多水！”
曹操:“哈哈哈哈，妳聽到了嗎？終於有水喝了。”
士兵:“如果妳不去...妳壹定要找到梅子……”
17
壹所女子學校鬧鬼。
有壹天被小紅碰到了。
鬼說:學妹。。。看啊。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅:那沒什麽。聽著，學長，我沒有胸。我沒有乳房。
18，蠶寶寶為什麽有錢？因為...蠶能結繭(節儉)
19，哪個是最尷尬的歷史人物？蘇武，因為:蘇武牧羊北海(被海踢)。
20.小明剪了個新發型，第二天就來學校了。同學們看到他的新發型都笑了:小明，妳的頭看起來像個風箏！小明覺得很委屈，跑到外面哭。。哭，哭。。他飛了。。
21.跳水運動員的動作很難。他轉體三周，接著前空翻三周半，接著後空翻壹個月。
22
龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面。..
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢..對他說，上來，我背妳。..
然後，蝸牛上來了。..
過了壹會兒，烏龜又看見了壹只螞蟻，對他說，妳也上來吧。..
於是螞蟻上來了。。
螞蟻上來的時候，看到上面的蝸牛，就跟他打招呼。
妳知道蝸牛說了什麽嗎？
蝸牛說:快點，這烏龜好快。...
23.玻璃杯和咖啡杯壹起過馬路，突然有人喊:車來了！結果玻璃被車撞了，咖啡杯沒事。為什麽？咖啡杯有耳朵！
24.有壹場比賽。他頭壹癢就開始撓頭，很快就把自己燒死了。
25.有壹天，綠豆自殺了，從五樓跳了下來。流了很多血。它變成了紅豆。它壹直在滲出。它變成了大豆。傷口結疤了。最後變成了黑豆。
26.鯊魚吃了綠豆會變成什麽？
綠豆醬
27.壹個大學生被敵人抓住了。敵人把他綁在電線桿上，問他，說，妳是哪裏人？妳不說我就電死妳！大學生回復了敵人的話，被電死了。他說，我是電大的！
28
a:“我帶妳去壹個所有女生都不穿胸罩的地方。”
乙:“真的嗎？它在哪裏？快帶我去！”
答:“就在隔壁幼兒園！”
29.拳王阿裏的爸爸叫什麽名字？
阿裏巴巴
30.怎麽把飲料做大？
念大悲咒
31，什麽動物最容易滑倒？
答案:狐貍(狡猾-滑腳)
32.壹個豆包過馬路，被車壓了。然後他看著爆炸的東西說，“我”原來是個豆包。"
33.誰是奶媽？
花——因為花生牛奶
誰是米爾克的父親？
海——因為海上的花
34.在兩個手指之間畫壹個V字形。這是什麽？耶~ ~手抖伸下來，是什麽？是落葉！哈哈哈，笑死我了。
35.從前，有壹個太監。。。
-接下來是什麽？
沒什麽！
36.兩個西紅柿去購物。
第壹個番茄突然走得很快，第二個番茄問，我們去哪？
第壹個番茄不回答，第二個番茄又問。
第壹個番茄沒有回答，所以第二個番茄又問了壹遍。
第壹個西紅柿終於慢慢轉過身來，說道:
我們不就是西紅柿嗎？我們能談談嗎？！
37
壹天晚上，壹個年輕女子經過精神病院時，身後突然傳來“哇”的壹聲。女人轉頭壹看，壹個* * *男在追她。女人害怕地開始跑，她身後的男人緊追不舍。不，前面是死胡同。那個女人，絕望了，跪在地上哭著求道:“隨便妳，但是請不要殺我。”那人狡黠壹笑，道:“真的？所以現在妳開始追我。”
給點搞笑的段子，搞笑的，不搞笑的，不要希望妳喜歡妳收藏的。
壹天，曹操逮捕了劉備、關羽和張飛。曹操對他們三人說:妳們每個人都要去果園裏選壹種水果。過了壹會兒，張飛拿了壹個蘋果出來。曹操說，如果他們能把自己的果子放進* * *，就放了他們。張飛試了壹會兒沒成功，就被殺了。過了壹會兒，關羽拿著三顆葡萄出來了，曹操也對他說了同樣的話。關羽開始塞東西...當他塞到第三個的時候，關羽突然笑了，結果把葡萄砸了，又被打死了。到陰間後，燕王問關羽:“妳這麽笨，為什麽笑？”“不笑則不死，”關羽嘆了口氣說。我不想！嫉妒的美女！我塞第三個的時候，突然看到劉哥拿著壹個榴蓮出來了..."
香港回歸十周年，胡* * *到香港，看見劉德華握著她的手說:“我認識妳。”
劉德華:“很榮幸。”
胡* * *:“妳叫張學友。”
劉德華:淚流滿面。
胡* * *:“我很喜歡妳唱的那個菊花臺。”
劉德華:“謝謝毛主席”
3.今年高考作文，壹個省級題目:請描述壹下麥田裏兩只老鼠的對話。
還有壹個話題:請以老鼠的身份警告人類，讓他們意識到環保的重要性。
要求800字以上
有個同學寫的很重要:
“吱吱，吱吱，吱吱？”
“吱！吱~ ~吱，吱，吱。”
“吱！吱！吱！吱吱，吱吱，吱吱！”
“吱吱吱？吱，吱，吱，吱，吱。”
“吱！機會...吱吱，吱吱，吱吱。”
“吱吱，吱吱，吱吱。”
"...吱！”
“吱吱，吱吱，吱吱。”
“吱吱吱？吱吱，吱吱，吱吱。”
“吱！吱吱，吱吱，吱吱。”
。。。。。。。
好笑不好笑都不要發1。李四有壹只冠軍狗，跟村裏所有的狗打架，每次都贏。有壹天，他看到張三帶著壹只光頭狗來了，就想上去跟他比試比試。張三拒絕和他競爭。當他們爭論的時候，兩只狗打了起來。我看到李四的冠軍狗被張三的光頭狗勒死了。李四大吃壹驚，問道。張三不慌不忙地回答:我說沒可比性，但妳得比。我的狗在被拔毛前就叫獅子了！
2.壹個神經病，不知從哪裏弄來壹把手槍，走在壹個小黑巷子裏。突然遇到兩個年輕人，神經病二話不說把他們按在地上，拿槍指著他的頭！問:“1+1是什麽？”小夥子嚇壞了！他半天答不上來，神經病二話不說就拍他:我連這個都不知道，活著有什麽用？！抓到第二個後，問“1+1=什麽？”第二個人沈思良久，戰戰兢兢地回答:“等於2...?"神經病毫不猶豫的開槍打死了他，然後把槍拽在懷裏，冷冷的說:“妳知道的太多了。”
3."這是將軍發來的電報。"壹名士兵前來報告:“上校，這是您個人的電話。”
“妳看！”上校命令道。
通信兵讀道:“我們應該首先把這次失敗歸咎於妳的愚蠢和無能！”
“這是壹份密碼電報，馬上翻譯！”上校嚴肅地指示道。
4.壹個* * *兒子病了，請叫醫生來給他看病。醫生檢查了壹下，問:“妳有螺絲刀嗎？”
“是的，給妳。”過了壹會兒，醫生又問:“妳有錘子嗎？”“是的...可是我老婆怎麽了？”
“沒事，我得先打開藥箱。”
5.恭喜
醫生:“恭喜妳，邦費爾先生！”"
病人:(激動地)“我是不是很快就要康復了？”
醫生:“不行，妳恢復不了。”但是，過幾天妳會死於壹種新發現的疾病，我們會以妳的名字命名。"
6.醫生:老人家，妳很健康，活到80歲沒問題。
老人:我今年八十了！
醫生:妳看，我說得對嗎？
7.動物園的飼養員站在鱷魚面前，張大嘴巴，不停地往鱷魚嘴裏看。路人遊客問:“鱷魚怎麽了？”
管理員說:“我還不知道。醫生去他嘴裏後，半個小時沒出來。
找搞笑的段子，看了很多，但是都不搞笑。還有《葵花寶典》這首歌:相傳東方不敗得了絕世武功《葵花寶典》。東方不敗急於實踐這壹技能，所以他翻開了文集的第壹頁。只見壹封八字信:“欲練此技，必先入宮。”東方不敗突然楞住了。幾天後，經過痛苦的內心掙紮，東方不敗終於下定決心繼續練習。東方不敗戀戀不舍地翻開書的第二頁經過他的宮殿，只見書上八個大字:“沒有宮殿也能成功”(東方不敗暈倒在地)...東方不敗醒來後，他想:妳能做什麽？為什麽不早點練魔術，成為天下第壹？妳甚至看不到誰敢在電腦前嘲笑我(手指前方)。東方不敗翻開合集的第三頁，看到八個大字，說:“就算有宮，也未必成功。”噗！(東方不敗吐血)他氣得翻來覆去。當他翻到最後壹頁的時候，依然是“若已入宮，立即入宮”八個大字。看右下角的小字“編者:宮凈室”。噗！(再次吐血，倒地。
為什麽不是所有的笑話都好笑？1:壹男子在鬧市區騎摩托車撞倒壹陌生老人！那人嚇得不知所措！圍觀的人越來越多！突然，男子抱住老人，淚流滿面地喊道:“爸爸，妳等等我，我給妳找醫生！”“之後，他就跑了。。。老人掙紮著，憤怒地喊道:“給我回來！”“大家紛紛感慨:“這個兒子真孝順！”
求壹個不能搞笑的笑話。沒有壹個看完能活下來的。他們都笑死了。今天是我生日。女朋友早早打電話說晚上回家祝賀我生日，給我壹個驚喜！聽到這個好消息！今天辛辛苦苦，跑了十幾個客戶！回公司。現在是下午三點鐘。去食堂的時候發現只有壹個慘的菜和壹個湯，三個豆炒肉(炒黃豆，青豆，豌豆)和蘿蔔湯。沒辦法，跑了壹上午，客戶肚子咕咕叫，只好點了壹大盤炒三豆配肉和壹大鍋蘿蔔湯吃了起來！沒想到下班了，肚子就像越野吉普的發動機壹樣！-開始了激烈的活塞運動！剎那間，壹股股氣體沖出了我的身體！我沖到沒人的地方，肚子開始尷尬的輕聲唱歌，但是馬上就變成了速射的泡芙！我的肚子好腫！正在這時，女朋友打來電話，說已經到家了，讓我趕緊回家。唉！除了回家，我別無選擇。希望她不會看到我的狼狽！.....回家的路上，我故意試著放了很多屁。快到家了，胃感覺好多了。我覺得應該不會再有問題了。遠遠的就看到女朋友在門口等著。她看上去有點激動。她喊道:“親愛的，今晚我為妳準備了壹份精彩的禮物，壹定會讓妳大吃壹驚。”進門之前，女朋友用壹塊布把我的眼睛緊緊蒙住，說要給我壹個驚喜！他把我帶到餐桌前的壹把椅子上，讓我發誓不偷看。突然，我又想放屁了。正在這時，女朋友的手機響了。這救了我的命！我找借口說太亂了，讓她去另壹個房間接電話！她堅持讓我不能打開蒙眼布，還讓我罵人！然後我跑到另壹個房間去接電話。她壹走，我就抓住機會，把全身重量都挪到壹條腿上，屁也放了出來。這個屁不僅響，而且有臭雞蛋的味道。我幾乎不能呼吸，所以我摸了摸椅墊，使勁扇了扇，試圖趕走難聞的氣味。就在我心情好轉的時候，又壹個屁又來了。我又擡起腿開始放！聽起來像是柴油發動機的快速轉動，這次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊扇著椅墊，希望氣味盡快消散。當壹切又要恢復正常的時候，又壹個屁迫不及待的來了。於是我站起來，彎下腰把* * *推了回去！發泄出來。這個屁真的是壹流。就連我身後的報紙也在1998年被吹落在地...........我聽著女朋友在另壹個房間說話的聲音。因為要遵守不偷看的承諾，所以不敢打開眼罩。我只是在黑暗中不停的放屁，為了快速的把肚子裏的氣體全部排出，而不至於讓房間變得更臭！我解開褲頭，褪下* * *和褲子到小腹，露出* * *，摸索著身後的陽臺門，幾乎把整個* * *都伸到陽臺上，開始瘋狂放屁...，啊！好多了！之後，我手舞足蹈，把椅子坐墊扇得滿屋子都是，祈禱惡臭能快點消散...就這樣，接下來的十幾分鐘，我不停地放屁，不停地扇椅墊。終於，當我聽到她在電話裏說再見的時候，房間裏的空氣和我的胃都好了很多！我趕緊系好褲子，整理好頭發，開始等待親愛的姑娘給我壹個優雅的微笑的驚喜。當她走近的時候，我臉上帶著滿足的微笑和溫暖的眼神。女朋友先是道歉說這麽久才給我打電話，然後問我有沒有偷偷打開過布。在我向她保證我沒有偷看之後，我的女朋友拿掉了遮住我眼睛的布，對我說:“真想不到！我女朋友堅持要我今天帶他們來見妳。他們說照片裏的妳很有風度，很帥！這裏！妳看，坐在桌邊的五個人都是我單位的好姐妹，站在陽臺上的六個人都是我在學校最好的朋友！”這時，我極其震驚和驚恐地發現，我對面的桌子上坐著壹大堆女生，而我身後的陽臺上站著另壹堆。他們都來參加這個讓我非常驚訝的生日聚會。現在，他們每個人看著我，臉上都帶著難以形容的表情，就像發現了火星人壹樣。
逛街的時候突然感覺肚子壹疼，就進了街角199的火鍋店。想借個廁所，壹樓都找不到。於是我去了二樓，二樓還在裝修，空著，但是我發現有壹個*故障的廁所門要修。請不要使用它。我真的沒辦法。我不在乎這個。反正周圍沒人。結束後下樓，發現壹個人也沒有。奇怪的是，這是晚餐時間。剛才婚禮樓下說，為什麽壹下子人去樓空？連服務員和接待員都不見了...於是我走近酒吧，問道:“有人在嗎？”為什麽沒有人？這時，我看到壹個男服務員從吧臺下面出來，說，*！.....剛才大便從天花板上掉下來砸到電風扇的時候妳不在嗎？妳幸運嗎？
有沒有搞笑的段子，很搞笑的那種？我看過很多笑話，覺得壹點都不好笑。有壹天，壹戶人家失火了，父母都逃了出來，只留下壹個兒子在裏面。母親在屋外緊張地喊道:“兒子...妳在做什麽...大火過後妳不出來了……”兒子回答:“我穿著襪子……”母親說:“火災後妳穿的是什麽襪子？”五分鐘後，兒子還沒出來...母親緊張地喊道:“兒子！出來~著火了，呆在裏面……”兒子說:“我在脫襪子……”
我壹直以為小蘇達是家裏蒸饅頭用的堿。在網上看到用小蘇大刷牙可以美白牙齒，就想試試。結果拿著堿包沖進衛生間，牙膏堿……刷著刷著就覺得涼涼的，以為挺好的……然後就悲劇了……刷牙的泡沫變紅了，漱口後發現口腔內壁完全被腐蝕了，好幾天都吃不好東西……
壹哥們和女朋友出去玩，遇到兩個女生。他們彼此不認識。從遠處看，他們看起來很好，他們似乎還可以，相當瘦。據說女朋友看到哥們看別的女生就生氣，就趕緊說瘦的女生好看，胖的女生工作好。女朋友長得太漂亮了，低聲說:“我漂亮嗎，好嗎？”結果兩個女生聽到了，其中壹個說:“妳是充氣的嗎？”
和男朋友聊天，說到興起，我口水濺了他壹臉。然後本能的用手擦掉。我有點尷尬，但故意轉移焦點，假裝生氣:“什麽？不喜歡我，”他帶著紳士的微笑說。“不行，要擦均勻！”
壹個男人傷心地對他的酒友說:“沒想到我老婆對我不忠。她告訴我她昨晚和她姐姐在壹起，但事實上，我昨晚和她姐姐在壹起！”"
壹個男人喝醉了，坐車回家。司機是壹位女士。那人上車時脫下了衣服。女司機質疑他的行為，他卻嚇壞了:“妳在我家幹什麽？我有老婆！”
壹個寒冷的夜晚，姐妹倆壹起出去撒尿，姐姐撒尿不久就回屋了，妹妹蹲在那裏很久才回屋。於是，姐姐問姐姐，妳怎麽傳播的這麽快？妹子回答，這都是妳姐夫給我鉆的。我嫂子很好奇。有壹天看到我姐夫，我說，我尿尿很慢。請我姐夫也幫我鉆壹下。姐夫故意不好意思的說:這個不好辦。嫂子說:為什麽？姐夫說有收費。嫂子說，多少錢？姐夫說:鉆壹次要二十塊錢。嫂子說:我只有十八塊錢怎麽辦？姐夫說:那不行。嫂子說:都是親戚。姐夫，看在親戚的份上，幫我鉆壹下吧。姐夫尷尬地說，誰讓妳是我嫂子呢？缺兩塊就缺兩塊。那我就幫妳鉆。事後我嫂子出去撒尿，因為風大，灑在褲子上了。大嫂怒罵:該死，她說是親戚。她不是少給了兩元錢嗎，所以給阿姨拿錯了，不地道。
男的向女的要結，女的說不要。
男人問，不，為什麽不呢？
女人說，我的胸太小了。
那人說，有多大？
女人說，有饅頭那麽大。
那人說，有饅頭那麽大。
兩個月後他們結婚了。
新婚之夜，男人在房間外哭泣。
壹個男人來問:今天不是妳的大日子嗎？妳為什麽哭？
男人說:旺仔饅頭。
壹個賣豆腐的孩子總以為尼姑是和尚的媳婦。有壹天，壹個尼姑去買豆腐，孩子叫她“和尚媳婦”。這讓壹個尼姑很生氣，沒給豆腐錢就走了。
孩子們坐在地上時會哭。這時正好有個和尚路過，孩子上前壹把抓住他說:“妳媳婦吃豆腐不給錢！”"
和尚道:“哪裏能有媳婦？”“就是那個尼姑。”“妳給她阿姨打電話，她會給妳錢的。”
孩子高興地去找尼姑:“阿姨，請把豆腐錢給我。”
見孩子不再叫她“和尚媳婦”，尼姑高興地給錢，問:“誰讓妳這麽叫她的？”“大叔。”
中學物理老師Triboelectricity上課時說:冬天我們脫毛衣。毛衣吱吱作響。還有閃電。但不是在夏天。為什麽？
後面的男生:因為夏天的毛衣。
今晚父母不在家，我只好自己做飯炒菜。把油倒進鍋裏後，聽到臥室電話響，拿著手機跑回臥室，邊打電話邊往廚房走。到了廚房，看到油在沸騰，油灑得到處都是。我壹激動就把手機扔鍋裏了。。。。。。
杭州的壹些公交車比較高檔，所以玻璃比較悶，上面寫著:緊急情況下打碎玻璃。這幾天氣溫上升，車上也熱，車上人多。最郁悶的是不知道那個不道德的家夥在車裏放了壹個無聲的臭屁。。。後來，玻璃碎了。。。
壹天晚上，爸媽打麻將回來。他們回家的時候我醒了，但是我還是很迷茫。
突然我的腳抽筋了(我覺得很長)，然後我從床上跳了起來。當時意識很模糊，只想走兩步抑制抽筋的感覺。結果走了兩步，覺得自己再也堅持不下去了。我撲通壹聲跪在我爸爸面前，嚇了他壹跳。跪下後感覺沒有抽筋，然後默默站起來，轉身回房間睡覺。整個過程中沒有壹句話。估計我父親當時就石化了。
求壹個搞笑的笑話~ ~曾經有壹個老板，他有壹個幸福的家庭，但是因為工作繁忙，很久不能和妻子見面。壹天，他突然想念他的妻子，所以他打電話給她:
老公:“餵，妳...誰，妳怎麽在我家？”
:“我是保姆。”
老公:“哦，可我還沒請保姆呢？我老婆邀請妳了嗎？”
:"?妳是妻子的丈夫嗎？”
老公:“是啊。”
:“什麽！我壹直以為樓上那個，在老婆臥室裏和她老婆...是正確的！”
老公怒頭冒煙！
老公:“妳想賺100000元嗎？”！"
:“想！妳要我做什麽？”
丈夫:“妳上樓沖進他們臥室，從床頭第二個抽屜裏拿出槍，壹個個開槍。”
.......
砰！砰！
:“事成之後我該怎麽處理屍體？”
丈夫:“妳把屍體放在我的池子裏。”
妳家裏有遊泳池嗎？"
丈夫突然有了不好的預感。
老公:“妳手機不是@ # $%&*(？
:“不是，是@ # $%&*)！
老公:“哦，我打錯了……”
另壹邊在冒汗...