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我昨天和妳父親下了壹盤棋。
乙:情況怎麽樣？
最後，我有壹輛出租車，妳爸爸有壹頭大象。
b:那就是平局的時候了！
a:我也這麽想，但是妳爸爸不幹！
乙:我們該怎麽辦？
答:最後，妳父親說我們不應該讓大象和鄉紳都過河，我同意了。妳父親像我，我像壹個學者。妳爸爸:妳爸爸像我，我也像妳爸爸。妳爸爸像我，妳爸爸像我，妳爸爸像我，妳爸爸像我，妳爸爸像我，妳爸爸像我，妳爸爸像我，妳爸爸像我，妳爸爸像我。...
最後，妳父親看起來不像我。我是妳的父親。
日本最討厭的五個笑話(1)
四個外科醫生坐在壹起談論他們喜歡給誰做手術。
第壹個醫生說:“我最喜歡給圖書管理員做手術。當妳打開他們的身體，裏面
壹切都是按字母順序排列的。"
第二個醫生說:“我最喜歡給會計師做手術。當妳打開他們的身體，壹切都被壓著。
數字排列。"
第三個醫生說:“我最喜歡給電工做手術。當妳找到他們的屍體時，壹切都沒用了。
顏色代碼。"
第四個醫生說:“我最喜歡給日本人做手術。”其他三個醫生面面相覷，說道
親密的
疑惑，其中壹人問什麽。第四個醫生說，因為他們沒有心臟，沒有脊椎，而且他們的屁股和腦袋是可以交換的。
小日本最討厭的五個笑話(2)
壹個人打電話給壹個日本商人說:“我要找太郎先生。”接線員說:“對不起，他上周去了。
世界已經不存在了。“第二天，那個人又打電話來，想和太郎通話。這壹次，接線員有點厭煩了，說道
我壹直在告訴妳他上周去世了。妳為什麽打電話？”男人說，“因為我。
我只是想聽聽。"
小日本最討厭的五個笑話(3)
壹個日本人正在中國的壹家餐館吃飯。當服務員端來壹盤盤龍蝦時，日本人問，打擾壹下。
孩子們如何處理吃剩的蝦殼？"“當然，”侍者說。"不要！不要！不要！”日本人連連搖頭。
老板說:“在日本，吃剩的蝦殼送到工廠，做成蝦餅，然後在中國賣給妳。
”過了壹會兒，服務員端來了另壹盤水果。日本人指著其中壹個檸檬問:“妳呢？
處理剩余的檸檬皮？"“當然，”侍者說。"不要！不要！不要！”日本人搖搖頭說道。
“在日本，把吃剩的檸檬皮送到工廠做成水果珍品，然後在中國賣給妳。”
結賬的時候，日本人壹邊嚼著口香糖，壹邊笑著問服務員，“剩菜怎麽處理？”
口香糖？"“我當然吐了，”侍者說。"不要！不要！不要！”日本人得意地搖搖頭。
說:“在日本，嚼過的口香糖被送到工廠，做成避孕套，然後在中國賣給妳。
”服務員不耐煩地問，“妳知道在中國如何處理用過的避孕套嗎？”“當然扔了。
我掉了。“日本人性。服務員搖搖頭說:“沒有！不要！不要！在中國，我們會扔掉用過的避孕套。
進工廠，做口香糖，然後在日本賣給妳。"
小日本最討厭的五個笑話(4)
壹輛出租車行駛在通往芝加哥機場的路上，壹名日本遊客坐在上面。這時，壹個
壹輛出租車經過，日本人大喊:“看，豐田！日本制造！多快啊！”不久
另壹輛出租車經過。“看，尼桑！它是日本制造的！太早了！”另壹輛出租車超過了。
過去“嘿！是日本產的三菱！非常快！”出租車司機是百分之百的美國人。看啊。
看到那麽多日系車都超過了他們的美系車，再加上那個日本人傲慢的語言，我就忍不住惱火了。
當另壹輛出租車超過它時，那輛出租車駛進了機場停車場。“是本田！日本制造！快的
太好了！無藥可救！"出租車司機停下車，生氣地指著計價器說，" 1500美元。
。”“這麽近就要1500美元？！”“計！日本制造！非常快！無藥可救！"
小日本最討厭的五個笑話(5)
有壹架飛機上有壹個美國人，壹個德國人，壹個日本人和壹個中國人。飛機飛到壹半。
突然沒氣了，機長宣布要壹個人跳下飛機減輕重量，於是美國人扮演了他的個人角色。
陽剛之氣走到飛機的艙門前高呼:美國和其他國家萬歲！！然後我就跳了！飛機
繼續飛...這時，機長宣布:重量還是太重，壹人要跳！所以德國人
只要站起來，走到飛機艙門前，大喊壹聲:德意誌帝國萬歲！也跳了下來！飛機繼承
繼續飛...這時，隊長宣布:不行，還很重，必須壹人跳！中國人看。
給了日本人壹個眼神，站起身，向飛機的艙門走去。日本人迅速走過來，緊緊地握著中國的手:
好哥哥，我不會忘記妳的！中國人民高呼:中國人民和國家萬歲！！邁出壹步。
日本人被踢倒了！！......
我家有九口人，每個人都很善良。我有壹個善良善良的媽媽，壹個健康開朗的爸爸，壹個真誠正直的爸爸，壹個上了高中的哥哥，壹個被退學的二哥，壹個正在考慮退學或者墮胎的姐姐，壹個還不知道性別的侄子。其實還有奶奶，只是奶奶跑了，爺爺坐牢了，兩個人都不在。
我認為奶奶更長壽，因為對老人來說，總是多運動比壹直坐著更好。爺爺，妳不覺得嗎？
媽媽平時喜歡講電話，因為在家工作可以跑色情電話線。
爸爸A喜歡在節假日種花種草，但是最近收割的莊稼都被警察查封銷毀了。喜歡各種罌粟和大麻有錯嗎？這幾天他不太開心，B爸會安慰A爸:“時機不好，不如來公司上班。”
爸爸B喜歡給大家做夜宵。他每天上班很晚，就是做壹個午夜牛郎。
大哥經常玩電腦，管理收保護費的班級名單。他是南區第壹，我以大哥為榮。二哥想去B爸的公司上班，B爸覺得大壹點應該回來。妹子的興趣是收集火箱，目前為止已經收集了990多箱。她說她的目標是有壹天燒掉這棟房子。
我最佩服警察叔叔。他每天都在我家附近埋伏，讓我們很有安全感。另外，他每天都來我家問我:“爸爸回來了嗎？”警察叔叔主動關心家人讓我很感動。所謂警民同心，要尊重警察叔叔。
我家氛圍和諧幹凈，找不到彈殼。爸爸專門給我講了他的手槍、沖鋒槍、手榴彈每次使用後的保養方法，讓我意識到妳用完後壹定要好好保管，不然用著用著就後悔了。爸爸給我講了很多做人做事的道理。有這麽幸福的家庭，我要好好學習，不辜負家人的愛和關懷。
“兒子，以後南區的地盤就全是妳的了！”來自家人的鼓勵會壹直溫暖我的心。
有壹天，老師問小明1+1等於多少。小明說不知道，老師讓他回去問父母。小明回家後，問媽媽1+1是多少。她媽在打麻將，說:“八萬！”。小明又問爸爸。爸爸在看牛頓的著作，說:“牛頓！”" .小明又問弟弟，弟弟正在玩遊戲，說:“酷！" .小明又問姐姐，姐姐正在給他男朋友打電話，說:“我在樓下等妳。“第二天，老師問小明1+1=什麽，小明說:“八萬！老師問，“誰告訴妳的？””小明說，“牛頓！”老師打了他壹巴掌，小明說:“酷！"老師叫他出去，他說:"我在樓下等妳。”老師當場被氣暈了。
壹天，老師看到瑪麗嘴裏嚼著口香糖，腳伸到過道裏。她對瑪麗說:“把口香糖吐出來，把妳的腳放進去！”"
壹個精神病患者從精神病院逃出來，手裏拿著壹把手槍。他問壹個路人，1+1=？路人想了半天說:“2。”神經病殺了他。他吹響了他的槍，說:“妳知道得太多了。”
有壹天，阿爽死了，他愛人哭著說:“爽！爽！”壹個男人問:“什麽這麽酷？”“太好了！太牛逼了。”
小王原來在十樓的人事部，後來調到了九樓的政治部。壹天，小王的朋友打電話到人事部找小王。小王的同事說:“小王已經不在人世了。”小王的朋友驚訝地問:“什麽時候的事？”小王的同事說:“最近的。妳可以在下面找他。”
1，周末回家，飯後煙癮上來，借口打算去散步。在門口換鞋的時候，爸爸問我為什麽要去。我說，“去抽根煙！”結果爸爸從我身上找了壹包白沙，給了我壹個好k。
2.從我媽那裏出來後，我去找我老婆。看到老婆後，我習慣性地叫了壹聲:“媽媽！”
3.早上上班發現自行車沒氣了，想讓媽媽推到外面去加油。結果我說:“把我的輪胎推出來。”媽媽糊塗了，我笑笑，趕緊糾正。結果我說:“幫我的車加點油！”"
4.我開車的時候，坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車怎麽不戴套？”
5，上壹次廁所方便，沒有紙。他對妻子說:“把擦紙驢給我拿來！”
6.壹個女生失戀了。我勸她:“兩條腿的癩蛤蟆難找，三條腿的男人多著呢！”
7.兩個人正在鬥嘴，突然旁邊壹個人說:“妳真吃飽了沒事幹！”
8.同事和別人爭論，急得張嘴:“妳以為我是吃著長大的？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。
9.電腦課上，壹個同學的機器出了問題，就大喊。“老板，換機！”
10，吃飯的時候看壹個帖子，給老婆讀壹個經典，笑死她了，於是她對我說:“吃完飯再看，不然腦子消化不良！”
11，有壹次問壹個近視的人眼睛多少度，他想說400度，結果壹說就變成400瓦了，他的肚子都疼了！
12，教育局壹領導檢查課間操。結束後，體育老師本該宣布“解散”，但情急之下忘詞，憋了半天，喊著“撤退！”
13.壹個體育生實習課的時候，很多老師都在聽課。他太緊張了。當他最後想解散隊伍的時候，腦子裏壹片空白，他硬生生的說出了壹句話:“註意，註意！閃！”
14，壹群同學去郊區他們家玩。我們買了壹些西瓜放在廚房裏。我讓壹個同學拿把刀來切。很久沒回來了。正納悶間，他手裏拿著壹個切好的瓜走過來，慌慌張張地說，我切南瓜了。所有人都狂笑起來，但兩秒鐘後，所有人笑得更厲害了。原來他手裏拿著壹個瓜！
15高中有個老師姓蔣，長得很像(大話西遊裏的唐僧)。我去問他壹個問題，脫口而出:“唐老師，這個問題……”
16，壹個同事，有壹天我開車在路上爆胎了，問哪裏有充氣的。同事說:“大街上到處都是墮胎的！”
17，去麥當勞買甜桶，終於輪到我了。我迫不及待地說:“給我兩個滾筒！”“沒想到服務員大聲對我說；”兩個滾軸，四塊錢！"
18，遇到壹個向往已久的女生從澡堂出來，想靠近，良久，我說:“妳洗澡吧，裏面男人多嗎？”
19，有壹次去吃飯，結賬的時候對老板說:“老公！退房！”當時老板娘就在附近...
20.壹個老師打了壹晚上麻將，看到黑板還沒擦，大怒:“今天誰是農民？”不要擦黑板！"
21，有壹次舅舅看到我嫂子穿了個大寶，突然大呼“妳皮膚這麽好，怎麽還用舒緩寶？”
22.剛買了房，興奮地給壹哥們打電話:‘買了房，只差壹毛錢(忘了說“毛坯”)就要裝修了。"那哥們說，"只有壹個廁所嗎？那妳住在哪裏？"
23.老師讓我做作業。如果我做不到，我就抄別人的。然後去辦公室交作業，看到老師說:“我抄了！”
24.我帶壹個同事回家，找不到鑰匙。我驚呼“我找不到開門的鑰匙了！”
25.去麥當勞對服務員說:“壹盒上校雞！”(上校雞塊是肯德基的特色菜)
小明出門看見叔叔在買菜，就說:“老菜，妳在哪裏給叔叔買菜？小明的叔叔說:“這孩子連話都不會說。"