這兩年，我根本沒指望過春節能回家。我甚至想，如果政府發個公文，說禁止人們搬家，在原地過春節就好了。然後我就可以壹個人呆在深圳的家裏了。
我知道我這樣寫是壹個很大的錯誤。很多人都渴望回到父母家。不是我不愛我的父母。我感謝他們養育了我，給了我自由。與其說我不喜歡和他們在壹起，更準確地說，我不知道如何和他們相處。
以前不是這樣的。以前想回家過年休息。而且因為我是獨生女，從大學開始我就壹直是壹放假就回家。因為常年不在父母身邊，所以覺得有能力的時候壹定要陪陪他們。而且只要在汕頭，晚上很少出門。我覺得既然回來了，就要多陪陪家人，和他們壹起喝茶聊天。後來工作上的事情發生了變化。在汕頭過了幾次吵架的假期，漸漸不喜歡回家了。
現在的孩子很幸福，因為很多父母越來越自覺的學會如何與孩子溝通，如何表達對孩子的愛和關心。如果孩子在家裏得不到父母的認同，就會去外面尋求認同。壹旦想得到別人的認可，就很容易被利用。渴望被認可是人的天性，而人性容易被有意誌的人所利用。
以前喜歡跟家裏說各種雞毛蒜皮的小事，後來發現和父母的談話總是會扯到以前工作的事情上，爭吵不休。不能出聲，但是每次回家都會出聲，很累。我爸爸是典型的潮汕男人。雖然他不承認，但是他批評我的時候用的詞都是偏激的。我受傷了，我不喜歡這樣。我曾經跟父親說過，我不喜歡他那樣說話，但是他覺得自己沒有錯，但是我做錯了就要接受別人說的話。之後我覺得我在家裏還是有話說的。之後我房間裝修完了，就不想說話了。
每次回家在客廳喝茶，我都不主動說話。我就是喝茶玩手機。如果我父母問我，我會說。如果他們沒問，我什麽也不會說。我不知道該說什麽。其實很多信息都被破了。因為不喜歡被人批評，所以很多生活細節我都不會告訴父母。我告訴他們的永遠是“我不加班”、“我錢夠花”、“我不熬夜”。我給出的每壹個答案都是標準答案。因為不想交流，所以覺得很累。與其引起爭吵，不如不說實話。反正打架對生活沒什麽幫助。
信息斷了之後，就沒什麽好談的了。而且因為怕再次引起爭吵，變得很暴躁。只要他們再問問題，我就會很不耐煩。然後他們就不會再和我說話了。在我的行為模式裏，似乎已經刻上了“說話就會吵架。”我不想談這個，因為我自己也沒有答案。我不知道怎麽處理那些問題，也知道吵架解決不了問題。其實有點避重就輕。
如果現在家裏突然有事，我肯定會後悔現在和父母溝通少了。但現在這是我的心結，我不知道怎麽解開。其實我們每天晚上都會打電話，但基本都是我給“標準答案”，所以他們也覺得談不到我的任何事情。也許這壹年我只能任性了。
人們常說，妳現在的生活是由妳過去五年的所作所為決定的。要多久才能掩蓋過去？讓我的生活恢復，讓我和家人的溝通變得正常。