剛開始寫第壹個總結的時候，我只是把它當做日記的加長版，但奇怪的是，我越來越意識到，每當我遇到重大事件，做出重大決定的時候，我的半年總結就會浮現出來，有時給我力量，有時勸我提高警惕，影響了我的行蹤；與此同時，隨著摘要數量的不斷增加，讀者也越來越多，甚至是壹些陌生人的兄弟姐妹。總之，我每次都要更認真的對待總結裏的每壹個字。
這壹次，第四期總結的主題是“當我長大”，涵蓋了2020-3-1到2020-10-4這段時間，主要記錄了我在大二下學期、2020年夏天和大三30天的經歷和感受。雖然這段時間經歷了平淡的經歷，但也想了很多。在反復考慮和權衡之間，我決心在這篇文章中省略復雜的思想，盡力呈現最純粹的收獲。另外，我通過與過去的自己，也就是現在的自己對話，來建立文章的對象感。所以，妳會看到的是，我壹層壹層的讀自己的心，總結自己的所思所想，真誠而富有同情心。
在開始閱讀之前，我要做壹個非常必要的說明:我喜歡在公眾平臺寫文章。文章是屬於我自己的，也是屬於每壹個讀者的，但歸根結底是獻給我自己的。所以文章很個人化，不壹定句句正確，也不壹定處處對大家有利。希望理性批判的看待，期待和大家交流不壹樣的想法。
說實話，高二第二學期開學上線的消息並沒有擾亂我的思緒。寒假期間，中國、大小創等科研實踐項目的成功，讓我對自己的學習能力和領導力有了蜜汁般的信心。我成績不算拔尖，除了因為腦子笨。其實很大程度上和我的血性性格有關。在學校，我的小雷達會收到各種課外活動的信息。(曾經)我精力充沛，忍不住到處瞎逛。沒有明確目的和實質的嘗試消耗了我大量的時間和精力。好在這幾天在家學習幫我隔離了影響，讓我獲得了整個學期“身臨其境”學習的體驗。
這學期結束有什麽學習小技巧的話，我就說兩個:重復和計劃。我用把瑣事外包給家人省下來的時間來滿足自己“磨得慢”的個性。第壹遍不懂就再學，第壹遍再學。我已經習慣了每壹個題目和作業都“小題大做”。不得不說這是“低效”的，但每次享受獲得新知的啊哈時刻和心流體驗，我都無法自拔(很高)。真的，量變引起質變。
學習規劃也是我這學期的嘗試。與其說我在計劃我的學習和時間表，不如說我在計劃獲得壹種掌控自己生活的感覺。不得不說，這種掌控感有助於“成功寓言”的自我實現。
這學期的學習，我特別幸運有了壹個新的夥伴——我最好的夥伴。遇到壹個絕對互補的學習夥伴真的很難得。他的“極度精妙”彌補了我的粗心，我的跳躍性思維為我的作品增加了壹點空間。每當我們與雲信合作和聚會時，都是為了內心的平靜和安寧。當然，也有很多像雲信這樣的學習夥伴，他們讓我相信，學習不全是壹個人的苦行，也是和同伴壹起的探險。
再者，高二下學期我得到了什麽？最近仔細重讀日記，兩個答案漸漸清晰——家人和自己。
19年第壹次潛入《緣起緣滅》這本我以為很熟悉的書，在歡聚與離別、歡聲笑語中體會親情的意義；我第壹次觀察我成長的生活環境，思考它是如何塑造我的性格的。我漸漸明白，家人是不管混多少口都要在壹起的人，對那些刁鉆的人很包容。太吵了，他們甚至有老死的傾向。吃完好菜，他們還是會嘟囔著要給對方留壹份或者願意剪腳趾甲。我漸漸明白，作為壹個孩子，我的外貌或多或少都是被家庭投射出來的，我的性格自然和這壹山壹水相呼應。我漸漸明白，沒有必要刻意去改變那些我改變不了的東西。成長的第壹步是學會接納自己。
最重要的是，我終於拼湊出了我六歲以來壹直在尋找的奧秘，但真相往往是有刺的。最後我決定用“主體分離”的方法去面對那些崩塌的認知和記憶。我學會了分辨——那些愛和溫暖是屬於我的，那些委屈，就讓它封存在上壹代的記憶裏吧。最後，我對我的童年有壹個交代。
至於“自我”，是指我在以自己喜歡的方式生活。遠離同齡人競爭的壓力和信息泛濫的焦慮，我的生活有了自己的節奏:周六早操早上起床10分鐘，每天9: 30到10: 00閱讀時間；下午和媽媽叔叔在鎮上溜達，或者和海濤在村裏打球，和爸爸阿姨PK“室內羽毛球”；晚上和爺爺奶奶坐在屋檐下，聽蟲鳴，看星星，或者聽雨聲，聽竹林裏的竊竊私語。
回想起來，這段時間我可能過得和老家壹樣閉塞，但那是我心裏最安穩最滿足的壹天。我沒有遠程練習、研究、參加比賽，但我的書桌見證了我吹滅臺燈、被月亮覆蓋的日子。沒有電影、吃飯之類的娛樂活動，但當我憋不住論文的時候，我可以在夕陽下爬山，在“逃”到“得”的過程中反復品味，在中學操場上和如意姐姐踱步，討論“存在主義”，人生追求和意義；在我的家鄉，滿足基本的生活需求有時有點困難。買壹袋太空要好幾個人，智齒拔完了還要早起走很遠的路才能到診所，但是我奶奶會自己做壹個大包子，我爺爺可以從山上采新鮮的蘑菇，從樹上摘枇杷，我媽媽可以用采來的艾葉做粑粑。我沒有機會認識更多的人，但我在斯科特的網絡課堂上神奇地認識了紀晨——壹個看到他的名字就讓我想起星空的新朋友，慢慢發現我們之間有那麽多相似之處，我們愉快地分享著我們的故事。
總之，我的生活很簡單，但是很有味道，每天都是值得紀念的壹天。即使再過十年八年，我相信也是我這輩子幸福指數最高的壹天。
我記得我拿到面試的時候說:“我要在這裏充分的學習和思考，然後滿懷信心的告訴大家，告訴我的同齡人:我要對未來有恰到好處的預期，要敢於按照適合自己的節奏生活。”
我壹直標榜自己是“壹個向往詩和遠方的金融專業學生”。知道在這個競爭激烈的專業賽道上利用假期進行實習是必要的，也是必須的，我的手機在滑過各種金融招聘信息後依然無動於衷，但在看到齊納老師發布的管培生招聘信息內容後五秒鐘，我就開始瘋狂寫簡歷了。但是北京疫情突然回來，學校停課，回北京實習無疑是有風險的。作為壹個永遠聽大人話的好姑娘，我違背了他們的意願(說服了他們)，只身來到北京，當時我的十個親戚中有九個反對，壹個勸她辭職。
其實真的有很多人問過我為什麽來“弄”。我的回應可以是:壹是因為我有預感我喜歡並且擅長這份工作，二是因為我年輕，試錯成本低。私下裏我也會說:我喜歡羅振宇先生很久了，所以我是來“得到”偶像化的(說實話)。其實我還是有這個想法的:連壹個公司都願意出錢讓我讀大二，學習提高自己？不去是愚蠢的！
“得到”給我帶來了什麽？是試跑1.5倍工作量後磨練出來的抗壓能力，還是刷80+本後的談資？是我結識了很棒的同事，還是我在微信官方賬號和微博裏得到了站裏留下的痕跡？再進壹步，工作、社交、與自己和同事相處的能力？想壹想，似乎兩者都有，但並不是最好的答案。我發現自己問錯了問題。正確的問法是:在經歷了“得到”之後，我留下了什麽？
請原諒我在這部分盡情發揮。我想寫下那些在壹段時間裏，在《得到》裏給過我溫暖的人。
雲韻是壹個比我大很多的臺灣妹妹，但因為她的娃娃臉和嬌小的身材，我常常有壹種錯覺，以為雲韻是我的妹妹。當我第壹次搬到我的新住處時，雲韻的來訪成了鼓勵我繼續快樂生活的溫暖陽光。她讓我知道了作為朋友的主動真誠的關心，那就是不管路途多遠，壹兩個小時，不管雨下得多大，風多大，我都願意來看妳；但即使聚會的內容很簡單，去超市，做飯，看《重啟》也會興奮地回應:“我真的很喜歡！”。雲雲的出現讓我反思，以前對待和經營友情是多麽的笨拙。她用行動教會了我，願意主動付出是友誼加深的前提，以後我會努力珍惜。
萬爽是壹個從發色到走路姿勢都散發著自由氣息的女生。當我想到她最冒險的夢想時，我所能想到的就是她在冰島的公路旅行。萬爽教會了我“熱情”有多重要——面對羅老師，他的認知起點是常人的認知終點，只有萬爽敢於站出來捍衛自己的原創書目。“在報道題目的時候，其實我們心裏應該有壹團火，把這本書推薦給用戶。剛才妳辯護的時候，我在妳眼裏看到了這團火，那就寫吧。”
萬爽也讓我意識到如何應對來自別人的壓力。離職的時候，我和公司的每個人說了再見。萬爽是回復我最多的壹個，包括壹段話:
當我看到危機感的時候，我的第壹反應是驚訝，第二反應是非常抱歉。我驚訝的原因是，如果我在學校，我永遠是那個有危機感的人。現在是我在施加危機感。我親身經歷過別人的壓力能讓人喘不過氣來。我深深理解那種軟弱，所以對於自己無意的表現，以及給別人帶來的困擾，我感到非常抱歉。這樣的反饋之後，我開始反思“同輩壓力”的存在，以及我應該如何看待。思考的答案是，不要刻意，不要逃避，把“永遠有競爭力”變成給自己的“鯰魚效應”。
大四玉林是我“得到”的壹個意外收獲。無論是性格還是經歷，三觀還是愛好，我們都像是平行時空裏完美對應的兩個人。無盡的相似，無盡的話題，以及我們之間千絲萬縷的聯系，讓我意識到“遇見人”是多麽重要，“遇見人”中的“遇見自己”是多麽難得！世界上很少有如此投緣的人。難得她願意和我分享自己的經歷和想法，給我看迷宮，告訴我“別怕，只要我能走這條路，妳也能。”我真的很榮幸能夠“得到”妳的人生軌跡，以後也會壹直參與其中，絕不遠離。
其實有很多很多朋友是我很想寫下來的，但是時間有限，所以壹直把妳放在心裏？。
除了工作本身，實習期也是我第壹次嘗試走出家庭的保護圈，學會獨立生活。這期間，我的生存技能真的提高了很多，從“炸醬之王”到“鹽可甜”，從做選擇和“發號施令”到能把大包小包扛在肩上。學會安排自己的衣食住行，生活作息；自己動；坐在蛋殼哥電瓶車後座在北京找房子。這些經歷對我來說不僅僅是人生經歷，更重要的是讓我體會到了父母的經歷，讓我真正明白了生活的不易和父母爺爺奶奶養活生活的艱辛。這樣壹來，我和父親就有了更多的話題可以聊，而不是只說“妳吃飯了嗎？”還有“保重！”妳可以問爸爸怎麽煎荷包蛋，也可以問爺爺怎麽在茶壺裏煮雞蛋而不打破它。(烹飪新手總是對雞蛋有意見的定律)
還交了壹個特別的“朋友”——打掃公司的阿姨。我和我阿姨是在洗手間擦肩而過的時候認識的。我看到阿姨的手指劃破了，但是她只用紙巾包了壹層。想到最近剛買了個創可貼，我就跟阿姨說給她弄壹個。結果是創可貼沒找到，卻讓姨媽記住了我。以後每天早上阿姨都會來到我的工位跟我打招呼“早上好，美女”(我離職後阿姨才知道我的全名，我也是)，手燙了還會關切地叫我塗牙膏。對我來說，和她見面就像看到在外地工作的親戚，每天打招呼，分享零食。這聽起來是壹件很平常的事情，但對我來說意義重大。
另外，我要感謝我的妹妹。其實剛來北京的時候，我經歷過心理和生理上的抵觸和沖突。我不習慣半夜回家的生活節奏。我不喜歡地鐵站裏行人總是匆匆忙忙、愁眉苦臉的樣子。我討厭那些鋼筋水泥堆砌的沒有情感只有閃爍燈光的高樓，因為它們擋住了我的星。我不想過多描述那段經歷，但我隱約意識到，這可能是新壹代“農民工”(只是描述從農村生活轉移到城市工作的這部分人口)將要經歷的感受。是我姐提前幫我看房，讓我熟悉環境，還經常打電話關心。在我準備回學校的時候，我姐姐搬到了我家附近。又壹次，我去吃飯。飽餐壹頓後，我坐在沙發上。我們談到了家、童年和未來。聊著聊著，突然想和姐姐住在附近，不想回學校了。因為我們在壹起，就像回家壹樣，仿佛我們是孩子；因為她的存在，我感受到了只有親人才能給予的安全感和踏實感。
那麽，“得到”給我留下了什麽？想留給下次實習後我來回答。
我先說實話，這壹個月給我的感覺——好累(我經常回復“是，是”就被我的輸入法暴露)。從上學期期末考試和實習的結合，到實習結束和開學的無縫銜接，我的能量池已經消耗殆盡。這幾周兩三點就睡著了，不僅僅是為了完成任務，更是因為升學的焦慮(我曾經天真的以為大壹會處理迷茫，大二會處理焦慮，大三會有堅定的目標，不停的沖，沒想到大三可能是迷茫和焦慮的疊加)。
大三的時候，似乎每個人對這個新身份的人都有不同的標準和期待:作為壹個成熟的大三學生，我至少要在校園裏過著知書達理的生活，被大三的人問起經歷我也能說出壹二——我是大三的，妳不知道嗎？作為壹個成熟的大三學生，我應該有自己的壹套學習經驗。即使覺得學習很難，也沒有信心去問哥哥姐姐——大三了還用問嗎？作為壹個成熟的大三學生，我應該做過投行的打工者或者證券公司的小黑人，對自己的職業前景有壹定的了解和適當的規劃——現在還有時間去思考“薪資和愛情”的困境嗎？所有這些想法折磨著我的耐心和動力。
但是年級和年齡的增長也帶給了我比大壹大二更健全理性的頭腦。保持冷靜和耐心。那些沒完沒了的問題都會壹壹解決。和學妹交流的時候，我會想起當初懵懂的自己，反思自己如果再走壹遍，最優解是什麽。在這個過程中，我似乎明白了楊軍學長(像哥哥壹樣陪伴我成長的學長)當時回答我的問題:“妳為什麽願意教我那麽多東西？”因為幫助妳也讓我明白了自己當初是誰。
我壹直在想，為什麽之前多次聽到同事告誡我要“珍惜大學生活”，學校和社會有什麽區別。短暫的思考後，我似乎有了答案——返校的那天晚上，剛下車，門衛大叔拿著我的行李說:“我等妳很久了”；每當我遇到困難的時候，我就會想起溫柔可愛的122滿床；與舒雲交談的壹個下午；看到嘉興哥哥深夜發來的回復短信，淚水反復湧出；在我為P&G的招新項目熬夜的那些日子裏，我和開朗、張磊在紫藤花園看兩點半的星星，晚上和開朗、張磊在自行車後座繞著學校走壹圈；因為宇博哥的話，他的職業觀逐漸松動；大四川師大誰願意花壹個下午聽聽我的煩惱，幫我清理思維障礙.....哪怕這是壹座卷起的象牙塔，總有人會是我的蠟燭和燈塔。
兩個節日八天，回家養精蓄銳。我爭取回學校的時候，我會有壹個滿滿的血槽來應付今年的持久戰。
我曾經以為，認識自己，就是反復質疑自己的內心。不如列個清單，把那些問題壹個壹個的回答，企圖從答案中剖析自己。
但是發現其實還有壹種更客觀的認識自己的方式——在做壹個任務和與人交流的時候，發現自己，了解自己。這段時間收到了很多反饋，突然意識到自己身上有壹些以前不知道的品質，但是很珍貴。他們是真誠和熱情。這聽起來很空洞，很雞湯，但只有在我遇到虛偽，感受到冷漠之後，我才知道，我有這兩種品質是多麽幸運。真心希望經歷過千萬次之後不要失去他們。
另外，每次總結的時候，我都會留兩個關鍵詞給自己練習。第壹學期是毅力和執行力，第二學期是邏輯思維和爆發力，第二學期是方向感和紀律性。大三上學期，我決定壹絲不茍，壹絲不茍。
附:高二上學期半年總結。
我的半年總結告壹段落。下面是最近幾天特別的人的紀念。(表示看到這裏其實可以叉出來了，謝謝閱讀~)
叔叔，我想妳應該在這裏讀。這就是我想對妳說的:
我還記得剛認識妳的時候我是多麽不情願給妳打電話，生活中無緣無故出現了壹個奇怪的嚴重的玉米。後來據說連我媽都不知道為什麽，我就漸漸接受了妳。也許是因為妳在大雨中背著我涉水而過；也許是因為妳在寒冷的冬天騎著摩托車來接我；也許我看到了。因為妳，我媽媽會變得像個小女孩，我爺爺會很高興有妳釣魚。我從妳身上學到了很多我父親沒有的東西，那種大度，決心和責任感...總之，這些年來妳把我們照顧得很好！妳真是壹個優秀的父母和丈夫！
那天我接電話，我媽說她出院了。在我以前的認知裏，出院就意味著好起來，但這次我意識到，出院也可以意味著沒必要。到了老房子，床邊的氧氣瓶好像已經吸收了撒的顏色，我只能聽到他忽長忽短的呼吸聲。幾次視線模糊的時候，我想了很多——想到房子外面在裝修，但是房子裏面可能住不上新房；我突然想到，在餐廳的時候，我笑著想付我的臉，為什麽我躺在床上只有壹只手和腳在動？我想再過兩天就是妳的生日了。妳會怎麽花？
沒想到的是，老人的去世和妳的生日很快就到了。很抱歉我沒有準時到達早上的典禮。對不起，那天我沒有給妳蛋糕。我不知道該怎麽辦，只能看著妳膝蓋處的褲子顏色逐漸加深，只能看著妳幾天不睡覺坐在椅子上打個盹。我只能看著妳默默承受和處理。
我知道妳是個很孝順的人，對待妳爺爺奶奶甚至我爺爺奶奶都很溫柔。我很高興我媽會陪妳壹輩子，但妳可能需要時不時的忍受她的嘮叨和吵鬧。人心是相互的。即使未曾謀面，以後我也會像妳對待長輩壹樣用心對待妳。所以妳看，世界上還是多了壹個愛妳的人~
我從來沒叫過妳爸爸，因為我覺得叔叔就是叔叔，就算妳不叫爸爸也是爸爸。我知道妳再也見不到和照顧妳的爸爸媽媽了，妳很難過。但是我有兩倍的父母，所以我把我媽媽的壹半給妳，我們壹起照顧她！