事件:關於老宅的租售，三年來壹直處於漠不關心，不參與的狀態；上完療愈班回來，老公讓我貼個廣告把老家租出去(疫情期間沒有租出去)，我才意識到自己的深度對抗。因為這樣說，我壹直覺得需要聽聽他的聲音。模式中，總覺得老公在指揮，我說三道四，不肯配合。我壹直都是以壹個旁觀者的角度來看待這件事的，但是我卻是深深的反感。意識到這壹點，我選擇主動利用閑置資源，先把舊居的改造工程做完。
問題來了，和老公分歧不斷:
？1.我覺得應該先改革供暖，這樣就可以對外租售了。
？老公覺得應該先找個好租客，再進行改造。
？2.？我聽了工人們的意見，但是舊的取暖器使用壽命很長，但是漏了，重新組裝要花很多錢。以後漏了需要維修，建議換個新的。我和二哥(之前做過這個項目)商量後，建議我換壹個新的，換壹個大壹點的，減少原來多出來的漲幅。實際成本會增加幾百塊錢，還可以購買舊的取暖器來抵消壹部分成本，換算後差別不大。
我老公覺得妳要改就全改了。成本太高，原來的維護也做的差不多了，不值得投入。
？3.我覺得要刮墻了，家裏都刮了，小臥室保溫了，天花板也做了(不需要太貴)。至少我們對租售很有信心，能討個好價錢。
老公認為我們可以把小臥室和飯廳的墻刮幹凈，但是在別的地方不做的話差不多就能搞定。不值得投資。
從壹開始我做選擇的時候就積極尋找資源和工人拿出方案。最後考慮到信任和我想省事，就讓二哥的同學做了(二哥給我留著門)，但是中間遇到問題，我和老公商量，他說我就不做了，不然兩個人很難集合意見聽他的。
即時反應:不幹了就不要管了。做妳喜歡的任何事情。
身體感受:？我感到胸中有氣。上來下來就喉嚨堵，想罵人。
內部對話:？妳交給我去做，還有那麽多聲音出來。我們能在決定之前討論壹下嗎？即使我們不同意，也可以討論，也可以不討論，也不壹定要半途而廢的聽妳的。
我為什麽要聽妳的？妳是執行者，知道實際情況，總愛指手畫腳。
內心感受:？憤怒，委屈
誘發的情緒和痛苦:
玩小爸爸的教育就是按妳說的做，不聽話就不理妳；我媽媽總是擔心我們會做壞事。她總是會告訴我們或者要求我們做她想做的事情，如果她沒有做到或者有預期的壞結果，她要麽拒絕去做，要麽招來指責。她總覺得自己沒有話語權，內心對他們很對立，要麽不做，要麽對他們吼回去，期望他們能聽到我的聲音，相信我，哪怕是不好的。
限制性信念:
讓我來，妳要相信我。我需要有最終決定權。當我聽到不同的聲音時，我覺得我在控制和服從。
在場中看到的真相:
我生氣的時候想控制自己，說的話也是對的。
兩個人出發點不同，結果是壹樣的。沒有對錯好壞之分。
事情每時每刻都在發生，它們不是壹成不變的。以前都是我說了算，如果說不通，我會自己做決定。對對方來說基本沒什麽。這壹刻，我能感覺到我願意和對方談判，不是孤註壹擲，而是感受和表達自己的情緒。
家裏的事情我負責的比較多，這是事實。我會這麽想，想著以後少點煩惱，不在乎錢。
可以進行的調整:
當妳看到妳的模式隨時啟動，及時停止。
我還是會和老公溝通，表達我的出發點和擔憂。基本上在預算之內。任何人的計劃都可以用。考慮到以後的麻煩和家裏的取暖效果，還是建議換個新的。我壹次又壹次耐心地和對方溝通，表達我需要對方看到我。事實並非如此；
當我表達完的時候，我才意識到，我壹直在抱怨對方的家事，模式上是我說了算(控制)，拒絕聽到對方不同的聲音，無形中把對方推出去(不管)，我承擔了那麽多，沒有支持，連不好的結果都會被對方指責和抱怨；如果結果好，再壹次證明我好，我比妳好。
真的是模式無處不在，意識無處不在。