遲到
2. 壹人獨居高層，夜半牛頭馬面至，告明晚亥時勾魂，請自備後事。次日牛頭馬面亥時過已很久方到，人責之：怎麽才來？牛頭馬面喘道：電梯停了，爬樓上來的。
3. 嚇死我了
壹遊客入深山老屋避雨，有鬼作勢加害，恰逢大風摧垮老屋，人鬼皆逃。人捫胸道：嚇死我了！鬼也捫胸道：嚇死我了！人怪之：妳死什麽？鬼慚乃去。
4.
死得難看
壹人夜行遇鬼，大驚失色，手摳口舌，眼努眶外，面貌極度扭曲而死。鬼近看，嘔吐。
5. 筆仙內急
幾人請筆仙，久喚不至，正欲作罷，筆仙忽臨畫圈不止。問為何遲到，答：剛剛在蹲茅廁。
6. 沒啥幹的
貪官暴亡，赴陰司銷賬。鬼判見壹人緊隨其後，問：何人陽壽未盡擅來此地？答：單位會計，只因官將帳摟空，留下沒啥做的，壹起來了。
7. 稱稱
群鬼過奈何橋皆順，孟婆獨攔壹人命其過磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人臉大心空，壹貫不知輕重，今要他自知有幾兩。
8.睡過頭了
壹人重病，醫院急救，幾番折騰後夜均極度疲乏，大家昏昏入夢。早起大夫嚷道：媽呀，睡過頭了，忘給他做緊急救治。護士醒：媽呀，睡過頭了，忘給他換點滴。家屬也醒：媽呀，壹夜不換點滴不急救，咋還活著？只聽冥冥中壹陰測測聲音道：媽呀，睡過頭了，忘了勾魂！
9.入鄉要隨俗
壹文人鬼奈何橋上感慨嬌妻尚在人間：奈何橋上兩茫茫，紅顏何時屢此方。三十年來望不盡，我守橋頭妳守房。鬼奴不耐煩，推其快走，應道：奈何橋上無舊鬼，少來此地裝老蔥。
10.知父莫如子
壹老人故，孝子請來群和尚超度，卻有個特別吩咐，要老人靈魂上東天。和尚奇道：去西天才是極樂世界。孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人說東他偏向西。就這麽向東念吧，他壹準就去西天了。
11.遠道
閻王命普查，發現深山多壽星，問鬼判為何勾魂不均，鬼判支吾道：道兒太遠了，去壹次挺累的……
12.分工不同
馬面突至，欲勾老張魂魄，老張恐極，好煙好茶重金款待，恨不能傾其所有以換陽壽，馬面飽囊而去。未幾，另壹馬面又勾魂，老張冤道：不是放我陽壽麽？新馬面冷笑：傻，妳被唬了，它不管這片兒……
14.忘了壹半
壹人死，奈何橋頭喝孟婆湯，近半時突吻孟婆，婆羞且怒：戲弄老婆子作甚？死者：我臨死前要吻壹人，剛才喝湯偏忘了要吻誰。就妳吧。
15.尊重藝術
歌唱家多次謝幕，觀眾始滿意散去。唯壹人不走，自稱勾魂馬面。問為何苦等，答：總得讓妳唱完吧。
17.主義
壹教授講課：人死了變成蝴蝶，是浪漫主義。被馬面請走，是古典主義。被火化，是現實主義。被冷凍等復活，是超現實主義。還有，大家想不到我已經死了吧？這是荒誕主義……
18.算得準
打卦先生（看簽文）：妳今天要發壹筆小財……
問卦的：對，我也感覺到了……
問卦的走後，旁邊看客指點打卦先生：剛才那是小偷，妳錢包被……
19.榨取
畫家死後，他的經紀人始終有新畫出賣。
壹日酒後終於吐露真言：“噓……他還在畫室畫呢，我沒告訴他他已經死了。”
20.便宜貨
壹色翁死，其子燒了兩個紙糊小姐陪葬，貪便宜買了紙面不好的。
不日色翁托夢：“吝嗇兒子，那小姐有皮膚病……”
21.化妝舞會
化妝舞會結束，嘉賓按要求除下自己的偽裝。
壹個“木乃伊”請旁邊人幫他解屍布……最後大家只看到了壹堆屍布。
22.笨鬼
某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看著點！”之贈語。
終車禍而死，魂魄遊蕩再不受阻，方慰，迎頭被壹胖鬼撞翻。
“瞎子，走路看著點！”胖鬼怒罵。
23.閻王看檔案
閻王在翻閱新鬼的死亡情況報告，邊看邊評論：
被壹槍打死是幸運
………………
恩，斷頭臺很痛快
…………
在床上老死還是幸福的
………………
被車撞死，他是拄拐棍下地獄的麽？
………………
…………這個，這個，被砍了178刀呻吟了3個小時才死……天哪，這倒黴蛋遇到行為藝術家了！
24. 條件所限
壹損友在電腦上看《午夜兇鈴》，外人問：電腦效果差，怎麽不用VCD？
答：妳不知，電腦屏幕小，貞子爬不出來……
25.好地段
死者兒子哭嚎：“牛頭馬面，多燒點錢，麻煩帶我爹魂魄去上海“
牛頭馬面奇怪：“千裏迢迢，為何勞動老爹陰魂？“
兒子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天價房“
26. 大鬼小鬼和老鬼4則
大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀裏嘩啦。
小鬼：幹嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那家夥死於人格分裂。
大鬼：今晚嚇人計劃不成功。
小鬼：都是妳，嚇唬人也不挑地方，幹嗎去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前幾天妳家裏燒來的紙錢呢？
小鬼：跟大鬼合夥投資了。
老鬼：賺了沒有？
小鬼：…………這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！
小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日遊！
大鬼：傻瓜，天使到時候壹定告訴妳，天堂在裝修。
學生的作文裏寫道：“我的媽媽是壹個30多歲的中年婦女。”老師在“中年”兩字下面批道：“多余的。”後讓學生重抄。學生重抄後此句成了：“我的媽媽是壹個30多歲的多余的中年婦女。”
老外海明威學漢語、說漢語的經典笑話
夜宵夜排擋
夜裏11點半，我在網上。Hemingway(海明威)突然來電話，說是請我吃夜宵。怕我不去，開車來接我。得了！推托不了！去吧！
“妳也別來接了，我自己開車吧。去哪？”
“夜排擋怎樣？”
“哈！妳飯店吃膩了吧？”
“嘿嘿嘿！”
約好了在香港灘夜排擋見面。海明威是美國壹家跨國大公司駐華代表，待人接物還不錯。來華工作壹年，跟我學了壹年漢語。他的語感非常好，在學語言上他有著特殊的能力。他到過許多國家，學過許多“外語”，雖然談不上樣樣精通，但至少能夠運用。他感覺世界上所有語言中漢語最難學。在學漢語中，他還鬧出了許多非常經典的笑話。雖然磕磕碰碰，但學得還不錯。
我們幾乎同時到達，我選了壹家比較幹凈、條件較好的排擋店。
誰知剛進門，海明威就用很流利的漢語大嗓門喊著：
“老板！小便炒飯味道好嗎？”
嚇我壹跳！我急忙攔住他：
“What？……What do you mean？”(什麽？妳什麽意思？)
店老板楞楞地地望著海明威，所有客人都朝這邊看，還有人在說：
“來了個老外找茬鬧事的！”“扁他！”
望著大家不解的目光，海明威三步並兩步跑到門外，扛進來壹個大牌子，當廳壹放。上書：
小 便
炒 飯
大家楞了五秒種，然後壹陣哄堂大笑。
漢語課本
海明威剛開始學漢語的自選教材是BBC廣播公司出版的漢語課本。該書扉頁上的廣告詞甚有煽動力，聲稱特別適合旅遊者和商人的速成初級漢語，完全無漢語基礎者也能“壹看就會說”。
翻遍全書都找不著壹個漢字，通篇皆是英文和漢語拼音，整個壹本文盲漢語教科書。據說此書是專門為那些放棄學習像天書壹樣難學的漢字，只打算學會說點漢語口語者預備的。由於完全不看漢字單純讀拼
海明威壹見翻譯的面就自豪地賣弄起自己的漢語學問來：“妳嚎( 好)小姐劉，我恨歌星(很高興)扔死妳(認識妳)。”
海明威很珍惜與中國人的對話機會，笑話便層出不窮，比如他告訴秘書：“我的媳婦 (西服)在皮包裏。”為了談協議，我們約好八點種在我辦公室見面。“今天早上擔心馬路太忙，我七點就‘出家了 ’。”他的好友回國了，於是海明威經常念叨的是：“壹個火人(好人)，飛去了(回去了)。”每次走到樓梯口，海明威都會略微躬著身，壹派典型的紳士風度，口中念念有詞：“請小心裸體(樓梯)，下流、下流，壹起下流(下樓)吧。
望文生意
海明威：“妳們中國人的確是壹個勤奮的民族。”
秘書：“怎見得？”
海明威：“每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著‘早點’兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。”
無法控制
海明威參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關系就如同我跟太太的關系壹樣，我很愛它，卻又無法控制它。”
紅燒屁股
初到中國海明威踏進飯館開口就將包子說成為“報紙”，服務小姐還真耐心解釋：“馬路對面賣報紙，日報、晚報壹應俱全。”
想吃餃子，遺憾的是沖口而出的卻是“轎子”，聽得服務小姐如墜雲霧之中。
尤其令服務小姐莫名其妙甚至氣憤的是，他居然要求“紅燒屁股”，並聲稱這是他最喜愛的壹道中國名菜。見服務小姐的臉色不悅甚至惱怒起來，海明威急忙將菜單指給她看。女侍者這才明白原來他是想吃“紅燒排骨”。
很好與更好
海明威剛來中國不久時，他只會說兩句中國話：“很好”、“更好”。
壹天，壹位職員說：“我要請假兩星期。”
海明威說：“很好。”
仆人說：“因為我父親死了。”
海明威說：“更好。”
不是東西
海明威召開全體職員大會：“中國人把物品稱為‘東西’，例如桌椅、電視機……等等，但是有生命的動物就不稱東西，例如蟲、鳥、獸、人……等等，所以，妳們和它們都不是東西，我自然也不是東西！”
便飯
壹次宴請海明威，中方代表客氣地告訴他今晚為他準備了壹餐便飯時，這位洋老兄望著滿桌山珍海味吃驚道：“如果說這是壹餐便飯，那可真正是壹餐‘大便飯’了。”
搞得我壹個晚上沒胃口。
漢語太奇妙了
海明威對翻譯說：“妳們的中國太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：
‘中國隊大勝美國隊’，是說中國隊勝了；
‘中國隊大敗美國隊’，又是說中國隊勝了。
總之，勝利永遠屬於妳們。”
處處都漂亮
海明威不知道中國人的“哪裏！哪裏！”是自謙詞。壹次他參加婚禮時，很有禮貌地贊美新娘非常漂亮，壹旁的新郎代新娘說了聲：“哪裏！哪裏！”不料，這位洋老兄卻嚇了壹大跳！想不到籠統地贊美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用生硬的中國話說：“頭發、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”結果引起全場哄堂大笑。
數學中文
海明威來華給自己起的中國名字姓張。會寫錯綜復雜的“張”字——而且還是草書，對壹個老外來說確實不簡單。
驚訝之余，不免問他。他說：“這沒有什麽，我只是用壹筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。”
暈死！
“吻”字新義
海明威學習中文。當學到“吻”這個字時，海明威提出了疑問：“吻字會意就是‘勿’，‘口’，不動口如何接吻？”
有人想了想，笑著回答：“中國人個性比較含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必說話’的意思。
妳接吻的時候，會說話嗎？”
魏什麽
海明威的太太來華，起了個中國名字姓魏。某日夫婦倆散步遇壹朋友，壹陣寒暄之後。
朋友：“您太太貴姓？”
海明威：“姓魏。”
朋友：“魏什麽？”
海明威：“為什麽？姓魏也要為什麽？”
《英漢詞典》
壹段時間海明威整天抱著壹本厚厚的《英漢詞典》，從詞典裏拿來中文詞句，接著就去活學活用。
黃昏時分在工業園林蔭路上遇見他，我上前打招呼：“妳好！海明威，散步呢。”
他笑嘻嘻地來了句：“對，我正在這裏徘徊。”
我忍住笑興趣盎然地追問：“妳明白徘徊的意思嗎？”
他壹本正經地答曰：“當然知道，徘徊就是在壹個地方來回來去地走著。”
海明威逢人喜歡自我介紹：“我是個土裏土氣的人。”每每都令眾人笑得人仰馬翻。海明威自己卻很驚訝，因他在詞典裏讀到“鄉下人”譯為中文就是“土裏土氣的人”，他只不過想吿訴中國人自己出身農民，不明白為何會導致如此喜劇效果。
海明威生搬硬套詞典術語的習慣，有次著實令他尷尬萬分。不知他從哪本詞典中查找到“廢話”壹詞的英文翻譯含有雙重意思，壹為沒用的廢話，另外還有客氣的含義，於是海明威大著膽子運用起他的新名詞。壹位中方代表參加洽談項目，談判之後誇獎海明威的漢語水準高，海明威趕忙學著中國人的謙虛勁回答：“妳真是太過獎了，全是廢話、廢話。”那位中方代表先生當即壹臉慘白地走開了。
屬相
中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麽動物的。不幸的是，“屬”和“屬於”海明威常常混淆。
壹天他對秘書姑娘興奮地說：“妳是屬於豬的。”
中文裏用“雌性”或“雄性”來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語裏無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
壹天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹“這是我的女狗。”
安全帽
海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了壹句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是“安全帽”（頭盔）。
量詞
中文裏的量詞，也令海明威大為頭痛。壹次他自我標榜是“壹條好漢”，問他何意？他說：“壹條好漢，意思就是壹個瘦而高、相貌好看的男人。”他解釋“壹條”自然是長而直的意思，至於“好漢”理所當然應該是模樣好看的男人。
還有壹次他告訴我，他在公路上看到了“壹張小狗”。我立即糾正應該是壹只小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是壹張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為壹張小狗，就如同壹張紙、壹張相片壹樣。
除此之外，諸如什麽“壹對褲子”，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即壹對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是“壹套屁股”才符合邏輯，聽來甚為滑稽。
各種各樣的“汁”
有壹次，考考海明威的成語能力：“絞盡___汁”。
結果是：
“絞盡墨汁”，“絞盡乳汁”，“絞盡果汁”，“絞盡湯汁”。
哈！“妳真是‘絞盡腦汁’也沒想出‘絞盡腦汁’。”
果醬