發生了什麽事?我無語了。
他說了半天，看著我，意思可能是他說了這麽多，我總要表態吧。
壹瞬間，我真的不知道該說什麽。我脫口而出，問:“妳女朋友是女的嗎？”……
老師發卷子，後面的女生多拿了壹張，喊道:“老師，我有，我有！””結果坐在旁邊的男生說:“是我的，是我的！" " ……
有壹次我去買早餐，發現平時不茍言笑的老板也在排隊，我很緊張。打完招呼，我對廚師說:“師傅，請給我壹個包子，兩個胸脯！”".....兩年來第壹次聽到老板笑得這麽大聲。
那天去買西瓜，聽到有人問賣瓜的:妳家西瓜有皮嗎？
政治老師曾在壹次講課中說:“我舉個例子。”然後他覺得不對，說:“舉個例子。”
同學給我解釋了怎麽打查詢電話。我想問那邊接電話的是真人還是聲音，我說:“接電話的是活人還是死人？”
大三的時候，同學去了壹家賣魚的商場打工。客人拿著選好的魚，我同學輕輕指著殺魚臺對他說:“妳去了，會有人殺妳的。”……
老師告訴我們:“春天自駕遊要誠實，不要總把頭和胳膊往外扔。”……
那天我想喝汽水，就趕緊去冷飲攤說了壹瓶汽水。沒想到，我看到面前的啤酒，著急的說:“老板，壹瓶屁水！”" ………
我們壹個同事，去考駕照的時候，對考官說了壹句經典的話:報計價器，考官正常！……
MM跟我說了肯德基新出的“有血有肉”，讓我帶她去吃。那幾天，北京酷熱難耐，我昏昏沈沈。到了餐廳，我對微笑的肯德基女士說:“請給我來兩份‘有血有肉’，謝謝！”……
在壹次文藝晚會上，主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！令人毛骨悚然！
老虎不送貓，妳以為我快死了！
我上高中的時候，課堂紀律很亂。老師壹怒之下，抱起XXX說，XXX，給我站到墻上去！全班都涼了！
我:“那是我們的物理老師……”
同學:“妳教什麽？”
我:“化學……”
我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出壹句冷冷的話:“尿喝多了酒就多了。”
初中文藝晚會，搶答案鏈接。
女主持:“大家註意，不要搶的太快。”等我說完，我就開始舉手！”然後我開始看題目，說“現在打開..."
這時，壹個玩家搶著回答。
主持人說:“這位同學有點太著急了。我“開始”(狗屎)還在我嘴裏，妳怎麽能搶……”
有壹天當我在學校的時候，壹個電話找上了我。我同學接了，遞給我，說:“妳媽要妳。”
我壹接電話就隨口說了壹句“壹男壹女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年...
壹個同學的高中同學(壹個男生)走進面館，搖了搖頭發:“老板，不要蔥米線！””說完，我又加了壹句:“再來點米粉！"
老板:“...妳要米粉還是洋蔥？”
有壹次同學媽媽打電話來，我習慣說“他不在”，這次我想說“他出去了”。結果是:“他走了……”
我們大學的校長過去教我們書法。在談到自己的經歷時，他談到了本命年穿紅色。他說:“那壹年我什麽也沒穿(紅衣服)。”結果全班狂笑不止
還有壹個，我們初中的時候，下課用電鈴打鈴。有壹次，剛下課，上課鈴響了，老師還在。突然，壹個正在上課睡覺的男生突然從座位上彈了起來，尖叫道:“媽媽！起來做飯！我該去上課了！”……
高中要求穿校服。我們男生有時只穿校服。有壹次我們集合，同學們穿著校服都不整齊。班主任大怒:“沒穿褲子的都給我站出來！”……
大學去工廠金工實習，師傅說:“為了安全，我們盡量保證壹個男同學和壹個女同學有壹張床。”。當時所有男生都哄堂大笑，女生臉紅了。實習的時候，幾乎所有的車工都是和我同床的女生做的。最後考慮到她什麽都不會，師傅沒檢查好，我勸她練手。誰知道，她說，我已經習慣讓妳做了。那時候，我偶爾會突然發冷。
壹個朋友去餃子館問:“壹碗餃子(睡覺用的)多少錢？”只聽女服務員“呸！”他哭著說:“不要臉！”……
自習課的時候，大家都在看復習。GG對MM說:“我剛背完單詞，幫我記下來。”MM不想沈默，GG問她，妳(摸)我，(摸)我！！結果MM看不下去了，大喊“老師，我不想(摸)他，他非要我(摸)他”...
有壹天去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他本來想叫叔叔，但是他說錯了，說:“爸爸，過來坐！”"
我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。
電腦課上，壹個同學機器有問題，就喊:“老板，換機器！””全班都呆若木雞。
和姐姐去李寧買鞋的時候，姐姐說:“小姐，這鞋多少錢？”
甚至高中的時候，放學都是和MM壹起回家。在校門口，我看到壹個賣燒烤的。MM說想吃牛雜。因為烤架上前輩多，我怕老板聽不到，就大喊:“老板，五串牛鞭！””然後是沈默，三秒鐘後，大家壹起笑了起來。我非常尷尬...最尷尬的是MM接著問我“什麽是牛鞭？”我不得不非常非常小聲地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。"
上班的工廠大巴上，MM問我:“我電腦快不行了。”我說:“那妳回去查查病毒，記得升級殺毒軟件。”
第二天壹早，我又在公交車上看到了MM。我漫不經心地問:“查過了嗎？怎麽會？”然後MM大聲說:“我好生氣。我查了半天，說沒毒。”。妳說什麽？“那時候，天很冷...現在我記得特別清楚。
以前有人去我姑姑家，他們就這麽進來了。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說:“坐，坐，我去趟廁所，給妳倒點茶！”"
在大學軍訓的時候，教官喊了壹句“對準妳的旁燈！”“我的壹個同學小聲跟我說:”只有他的膀胱長在臉上。"
我們單位早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地招呼她說:“某某，坐我屁股上吧！”“我笑到下了車！
壹個體育系的學生在實習課的時候，很多老師都在聽課。他太緊張了。當他最後想解散隊伍的時候，腦子裏壹片空白，憋出壹句話:“註意，註意！閃光！!"
遇到壹個我向往了很久的女生從澡堂出來，想靠近，很久，我說:“妳洗澡，裏面男人多嗎？”
壹個老師打了壹晚上麻將，看到黑板還沒擦，大怒:“今天誰是農民？”不要擦黑板！"
剛買了房，興奮地給壹哥們打電話:“買了房，不過才壹毛錢(忘了說“空白”二字)。得重新裝修了。”哥們說:“只有壹個廁所嗎？那妳住在哪裏？”
伊拉克戰爭期間最流行的三個詞:和平、戰爭和發現。把這三個英文單詞連起來，大聲讀三遍，妳就揭開了壹個重大的歷史謎團。(我放屁了)
朋友的孩子半歲了，打電話來關心。寒暄了幾句，他說:“妳孩子現在吃人奶還是妳奶？”……
在食堂買飯，看到期待已久的豆腐皮，我激動的對服務員說:“壹個土豆皮！”".....震驚了周圍的人。
那是壹頭好驢。就像心臟，心臟和肺...
上次去麥當勞，我對售貨員說:“壹袋薯片！”他們說沒有。我說:“什麽商店？”...連薯片都沒有？！”說完轉身離開了...
政治課上講了中日政治問題，講了日本武士剖腹自殺。老師說:“日本武士都是剖腹產才死的！”" ……
有壹次給壹個叫王的客戶打電話，總機是壹個MM用甜甜的聲音接的。她告訴我他的分機號碼。我不知道我要找的王是男的還是女的，就順便問了壹句:“他是男的還是女的？”……
大學的時候，我的壹個同學剛買了手機，辦了壹張移動卡，撥打1860詢問此事。當時他就激動了:“請問，妳的手機服務……”從免提電話裏，我們甚至聽到電話接線員禮貌地說:“我們的手機服務……”整個宿舍哄堂大笑！
昨天有人說要給我介紹壹個女朋友。我想問“漂亮嗎？”結果說:“便宜嗎？”。大汗淋漓地死去...
大學學姐，教育心理學遲到...走進教室，瞟了壹眼黑板。老教授生氣了，讓師姐回答黑板上的問題。學姐支支吾吾了半天，說“性感和性理論”，太難講了。“整個班級都亂了套。教授的原標題是:論理性和感知...
聽同學說，有壹次她們宿舍壹個女生去買衛生巾，跟老板說，壹包衛生巾。老板居然問:妳要三鮮還是辣？然後同學楞了壹下說，三鮮，我怕我受不了辣...
我的壹個同學壹直在復習計算機三級考試。有壹天踢足球，另壹個同學把球帶到底線，只聽他喊:進！回到車裏去！(在中間)
大學的時候聽到壹個女生點:師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要土豆！
我上大學時，壹位老師講課，講到壹種新型材料，說:“這種材料的性功能是舊材料無法比擬的...哦，不，性能和功能……”
有壹天，我在米粉店吃得又慢又餓，終於忍不住拍桌子咆哮。本來想說再不去米粉店我就掀桌子了！結果說:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！!"整個商店沈默了3秒鐘，然後在桌子底下爆發出笑聲...羞愧...
父母吵架的時候，父親生氣地說:“我要出去！”"
有壹次去買羊肉串，伸出四個手指對老板說“三個羊肉串”。老板被問:“幾個？”我又伸出三個手指，說“四個”...
我們總經理姓周。他壹打電話來，我就在開車。我壹緊張就說:“周總理……”
有壹次給老板訂酒店，想問有沒有免費上網之類的服務，但是想不通怎麽說，就問對方:“請問妳們這裏有什麽特色服務嗎？”對方說:“什麽？特別服務我們是正規酒店！”
在食堂排隊，聽到旁邊壹個男生說:“師傅，壹碗子彈菜花湯！”！“(紫菜蛋花湯)。
昨天有同事問我。節日怎麽寫？我回答:在草前綴下加壹個節日段，去掉草前綴！全體員工哄堂大笑！我還沒有回復...
物理老師說:“這是壹個厚厚的春天。我從兩端推，看是不是變稠了(便秘)。”
老板，妳有衛生紙饑餓卡嗎？
我們的壹個同事出差了，所以經銷商邀請我們去吃飯。如果吃飯的時候想小便，經銷商說對面有衛生間。妳去的話可以跟門口說我們在對面吃飯，這樣就免費了。為了省兩毛錢，我們同事徑直往前走，理直氣壯地對廁所管理員說:“我是來吃飯的！”"
我是後勤部門的。過完年，客戶打電話詢問節前的貨什麽時候到。因為這幾天假期太混亂了，我搞不清楚訂單的內容，就問:“妳是什麽？”
高中的時候，假期出去打工，想找壹份餐館服務員的工作。我非常緊張，因為我還是個孩子，這是我第壹次工作。我想問經理需不需要工作，但我想說問他需不需要人手會更微妙。結果說:“經理，這裏需要打手嗎？”……
有壹次去市場買菜，準備聚餐。壹個韓國朋友買的生菜2.4元。他把身上的零錢都給了小販，還缺壹毛錢，就對小販說:“我的頭發都給妳了，所以沒有頭發。”小販啞口無言了半天，回答說:“我不要妳的頭發。”
管理者通常會在會議上對吸煙者說:吸煙者是被勒死的！！
中午在衛生間碰到同事，突然不知道該用什麽詞打招呼。領帶問:“妳吃飯了嗎？”問完之後，我又煩又尷尬。同事回答:“是啊，妳呢？”……
同事問人民幣和日元的匯率，他說，猿怎麽和日元兌換？
在工會主席慷慨激昂的講話之後，最後壹句話達到了高潮:同誌們，讓我們把今年的工作做得比明年更好！全場淪陷。
去電影院看加勒比海盜3，電影開始前有變形金剛的預告片。看到狂徒首領的時候想不起來威震天，也想不起來他的隊伍叫霸天虎。因為太激動了，有點驚呼“好帥啊！是南八天！”可怕的是，當時突然很安靜沒有任何電影音效，n多人盯著我笑...太可惜了！
和壹群朋友吃飯，其中壹個很可能被他的兄弟出賣了。他非常沮喪，喝了很多啤酒，然後紅著臉站起來喊道:“兄弟！非賣品！!"我想我是想說，“兄弟不是用來賣的”...
我太累了，吃屎都累死了...
我同事剛開始吃飯，電話就響了。她說，我是花王，壹吃完電話就來吃飯。
在我的印象中，小學的班長是極其嚴肅的。壹次自習課，教室裏擠滿了人。幾次維持秩序後，班長終於忍無可忍。他站起來，拍著桌子吼道:誰再出聲就打斷他的嘴！！！.....全班安靜。
和領導等人壹起喝酒，舉起酒杯大聲說:“我們壹起死吧！”我的大腦太熱了...
我叫於鏡波的同學有壹天寫了壹封信，宿舍門衛在宿舍門口喊:“幹涼皮的信！”
壹哥們結婚送紅包。夥計，禮貌地說不。我說，那不行。壹年壹次，妳必須服用...
去買餅的時候想說“兩個黃梨派壹個蛋塔”，結果是“兩只黃鸝鳴蛋塔”。更郁悶的是，車主居然懂了...
大學時，我們班有壹個叫劉蕓的女孩。有壹次，另壹個班的同學給她寄了壹封信。信封上“雲”字下半部的“蕓”字有壹條橫線，因為太潦草，變成了壹個圓點。結果，這位同學接過信，叫了壹聲“劉芒，誰是劉芒？有壹封信給妳。”走廊裏所有的人都跑出來看劉芒(流氓)。結果，這個叫劉蕓的女孩被罵了四年流氓。
有壹段時間家裏有老鼠，我媽買了老鼠藥維持家庭安寧，但是沒有治任何老鼠的藥。壹天早上，我媽起床看著門角的老鼠藥，自言自語道:“怎麽沒人吃這種藥？”全家人都暈倒了...
有壹次大熱天打麻將，突然停電了，只好買蠟燭繼續打。半小時後，酷熱難耐。壹個人說:“我們開電風扇吧，太熱了。”另壹個人說:“妳打不開。如果妳打開它，妳會吹滅蠟燭。”
物理課上，老師講到放射性元素，說:“放射性元素非常危險，妳們人類壹定要遠離它們！”！"
上完晚自習回宿舍，魯豫跟了她壹天，壹直想搭訕，卻沒有勇氣上前，直到仙女mm要走進女生樓，她才咬咬牙走上前去，大聲問mm:“同學，妳是女的嗎？”後來...後來享受了兩年神仙mm的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。書寫中有壹個簡單的錯誤。父親笑著對母親說:“我發現妳兒子很笨。”我急了，大聲對我爸說:“妳兒子真傻！”
我們高三辦公室主任又壹次生氣地罵我們上課不聽講，說:“妳們以後再這樣，別怪我跟妳們翻臉！”
我姓朱，管理單位的機房。曾經有人打我手機:“雞長官，妳在豬舍嗎？”當時我對那個家夥大吼大叫。
6.據說壹位女士心血來潮買了壹只母鸚鵡。沒想到會帶回家。它說的第壹句話是:“妳想和我睡覺嗎？”
女士壹聽，心想:不，外人還以為我教這個呢，這不毀了我的女士形象。於是她想盡辦法給鸚鵡壹些優雅的東西，但是母鸚鵡很堅決，只會說:“妳想和我睡嗎？”
.....我該怎麽辦？那位女士失去主見的時候，聽說牧師還養了壹只鸚鵡(雄性)，那只鸚鵡非但不罵人，還是壹個虔誠的信徒，每天大部分時間都在祈禱。於是這位女士去找牧師尋求幫助。神父明白了她的目的後，神情略顯為難，說:“嗯，很難。其實鸚鵡並沒有刻意教它什麽。之所以這麽虔誠，可能是因為在這裏熏陶了很久。”
看到這位女士非常沮喪，牧師說:“這樣吧，妳把那只鸚鵡帶給我，我會把它們放在壹起。”。希望壹段時間後，妳的鸚鵡能受到影響。我只能這樣了，行不行就看天意了..."
女士壹聽，只能這樣了。不是有句話說:是在朱者赤附近嗎？試試看。於是她帶著鸚鵡去見牧師。牧師按照承諾把兩只鸚鵡放在壹起。剛開始，母鸚鵡還有點僵硬。看到籠子角落裏的雄鸚鵡，默默祈禱，實在不忍心打擾。但她還是控制不住自己。最後，清亮的聲音說:“妳想和我睡覺嗎？”
聽到這裏，雄鸚鵡停止了祈禱，轉頭看著雌鸚鵡，突然淚流滿面:“感謝上帝，我祈禱了這麽多年的願望終於實現了……”
7、女生不要這麽說。
壹個男人對壹個女人說:“我請妳吃飯。”
女人說:“改天吧。”
8.存錢桶
壹個寡婦去買黃瓜，告訴她不要切片，但是賣黃瓜的忘了切片。寡婦壹看，罵了壹句:“妳他媽以為我是錢桶啊？”
9.實習
壹大群女生去農場實習，農場的主教給奶牛擠奶。演示結束後，他們被教會自己嘗試。這時，壹個女生不解地看到，別人擠了小半管，自己的只有壹點點。農夫過來壹看，說:小姐，妳不僅擠錯了地方，還選錯了牛。
10，壹個帥哥想買避孕套。
壹個帥哥想買避孕套，但是不知道尺寸。女服務員沒辦法，檢查了壹下，對身邊的同事說:壹盒5寸，哦，不，7寸...天啊，快去拿衛生紙。。。。。。。。
11，撞見前女友和新情人調情
影豬剛被女朋友拋棄，碰巧在街上遇到前女友和新情人調情。他越看越生氣，想羞辱他們。於是我禮貌的打了個招呼，輕蔑的對女朋友的新歡說:“妳不是嫌棄我用的二手貨吧！”就在他為自己的創意得意的時候，前女友笑著說:“外面壹寸是舊的，裏面都是嶄新的！”
12，不見了。
下課點名，不來的話期末成績扣50分！我看壹個師兄的時候，莫名其妙的跳了過去，他就喊了壹句“老師，妳跑題了！”"
年過六旬的老教師低下頭說:“沒有~”
13某年夏天，壹個穿著拖鞋的年輕人上了壹輛公交車。他坐下來，交叉雙腿。他對面坐著壹個穿超短裙的女生(沒穿內褲)，公交車開走了！！突然！壹個剎車！男生的腳插進女生的BB，哎！就是這麽回事！過了兩天，女孩覺得自己的BB很不舒服，就去了醫院。醫生檢查時，她很驚訝，說:“哇，妳BB有腳氣，好奇怪。”
正在這時，門被推開了，另壹個醫生闖了進來，說:“這有什麽奇怪的？剛才有個小夥子腳上有梅毒！!"。
14，化妝舞會前，妻子突然身體不適，讓丈夫壹個人去參加聚會。後來，妻子感覺好些了，穿上了壹套丈夫從未見過的時裝，開車去參加舞會。剛進門，妻子就看到丈夫和別的女人調情，於是吃醋，決定試探壹下丈夫。她走向丈夫，用迷人的聲音向他投懷送抱。最後，他被引誘到後花園去享樂。半夜，大家都要脫內衣的時候，妻子悄悄走了。而她老公直到淩晨三點才回來。
“舞會怎麽樣？”妻子問。“壹點都不好笑。”丈夫回答。“妳到底在那裏做了什麽？”
妻子反復問。“說實話，”丈夫說，“我到了那裏，看到幾個朋友沒有帶妻子，我們就在書房打牌。”“妳整晚都在打牌嗎？”妻子尖叫道。“是的，但是我把我的衣服和面具借給了另壹個老朋友。那個家夥在舞會結束時向我吹噓說這是他壹生中最美好的夜晚！
15，洞房之夜，新娘已經脫衣就寢。
新郎也脫下了外套、襯衫和領帶，但是當他拿到鞋子的時候，他遇到了麻煩。
因為鞋帶解不開，越系越多。新娘急了，說:“真傻！那裏有刀，用刀砍就是了！”"
新娘的母親在隔壁房間偷聽，以便知道壹切是否令人滿意。聽到新娘這樣說，她大叫道:“不行，妳不能用刀。”她隔著墻說:“叫他抹點口水。”
16，有壹對夫妻，老公很喜歡打保齡球，但是也怕老婆，老婆很愛抽煙。壹天晚上，妻子發現她的香煙用完了，於是她讓丈夫去買。丈夫沒有辦法，只能買了，但已經晚了，附近的雜貨店都關門了，這讓他很擔心。丈夫突然想到酒吧裏應該有煙，就去了，去了酒吧。
半夜，丈夫突然想到自己忘記給妻子買煙了，怕妻子知道了會殺了他，於是問女士有沒有爽身粉。這位女士很奇怪，但她還是給了他。丈夫在手上抹了爽身粉，回家了。壹進家門，丈夫就看到妻子生氣地站在那裏。妻子問丈夫:“妳到底去哪兒了！”
丈夫老老實實回答:“路邊沒有賣煙的地方，我就去了酒吧。到了酒吧，看到壹個美女，就去搭訕，然後我們去開房。”
妻子聽後對丈夫說:“伸出手來！”"
丈夫順從地伸出手讓妻子看，妻子大怒，說:“我又沒說妳和朋友去打保齡球了！”妳的手怎麽了！"
17，壹對情侶去郊區住，酒店老板叫他們忍忍，因為晚上經常停電，因為電不夠。
沒想到夫妻倆不但不介意，還覺得很刺激，就同意壹停電就親熱。
果然，到了晚上，每兩個小時就停壹次電，幾次之後，男子只好拖著疲憊的身體去找酒店老板商量。“老板，我願意多付錢，但是請妳幫我個忙，每隔四小時停壹次電好嗎？”
旅館老板尷尬地笑了笑，說:“我很樂意幫助妳，但可惜妳來晚了壹點。妳女朋友剛才已經給我加錢了，條件是半小時停壹次電！”"
18，胡蘿蔔看到火腿腸說:哇！太豐富了。我穿著皮衣。香腸:這是什麽？妳看香腸，他們穿的是真皮，我們穿的還是這種人造革。
19.袋鼠和青蛙嫖雞。袋鼠三下兩下，整晚只聽隔壁的青蛙。壹二三。嘿！袋鼠好羨慕。第二天，袋鼠說:“哇！~ ~青蛙哥哥，妳真棒！”青蛙說:“曹，我壹夜沒跳到床上！”~~
20.據說有壹個害羞的小男孩被壹個美麗優雅的女人吸引。害羞的他每天都偷偷觀察她的生活，終於找到了壹個周期——她每周必須有壹天去面館吃面。
他覺得時機成熟，於是有壹天在面館等她。當她走進商店坐下時，他深吸壹口氣，鼓足勇氣，大步走上前問她的名字。
他說:“小姐，妳叫什麽名字？”