文/奇偉
11月中旬，我斷開了家裏的網絡，卸載了手機上的微博客戶端。除了上班，我所有的業余時間都給了《南風過境》。中斷了三個月的故事終於又被延長了。
這迫使我只能集中精力做壹件事，因為以我的拖延癥和自制力真的找不到極致。
從8月到10月，我的生活被壹種糾結、瘋狂、充滿期待所占據。從長沙最熱的八月開始，幾乎每個周末，我都全身心地投入到建材家居市場，為心中的小家勾勒出自己想要的樣子。
這些年來，我去過幾個城市，從壹個陌生的房子搬到另壹個房子。最短的三月和最長的兩年有壹個相同的名字:租房。經歷過無數的房東，有善良的，也有特別冷漠難相處的。我和他們吵過架，受過委屈，哭得很傷心。
每次搬家都告訴自己不要亂買東西。這不是妳的家。但是每次得意忘形的時候，最後離開的時候，我都要把那些帶不走的都丟棄。
最近我被房東趕出來了，因為她要把房間騰出來裝修。我在那裏住了兩年多，但是不管我怎麽求她讓我再住兩個月，兩個月就好了，但是她壹點善意都沒有。
我真的厭倦了背著行李的生活。
27歲，終於給了自己壹個家。
不久前，我收到壹位讀者的來信。她記性很好，還記得2012第壹期我專欄裏糾結的事——是買房還是環遊世界。她在信中問我，妳現在寫完了嗎？是想買房還是決定環遊世界？
我回復她我已經不糾結了。我是壹個特別沒有安全感的人。我向往廣闊世界裏無數未知的美好，但也希望有壹天走累了，突然想回家。在任何時候，我都有壹個小窩，有壹盞燈和壹張床供我睡覺。
那篇專欄才過了幾個月，我卻好像豁然開朗了。取舍是極其痛苦的，大多數人壹生都在糾結。身邊很多朋友幾乎都陷入了“現實生活PK人生夢想”的矛盾中。幾個月前，我也是這樣。
但是現在，我想，為什麽每個人都不能滿足自己呢？可能是我貪心，想兩者兼得。我想有壹個永遠不會被趕出去的安全的地方，我想追求我心中想過的生活，飛到廣闊的世界去看壹看。
時間過去了，發現和之前糾結的並不相悖。給自己壹個家以後也可以環遊世界了吧？
現在是12月中旬，我第壹次成功戰勝了自己的拖延癥，贏得了自制力，每晚堅持，終於把《穿越南風》寫到最後。
今年長沙的冬天特別冷。我住在短租公寓，在21樓，辦公桌對著落地窗。窗外霧蒙蒙，陰沈沈的。我打開窗戶，冷風呼嘯而入，卻壹點也不覺得冷。我專心打字，寫到南風因為壹些事情不得不答應傅希境的求婚後，她心裏充滿了糾結的痛苦。畢竟傅希境舍不得逼她，選擇了放手，盡管他的心是那麽多。他說，我看不出妳不開心。南風絕望地抱著他，痛哭起來。我的眼淚也跟著流了出來，心裏非常非常難過。哭過之後，心裏充滿了壹點點成就感。我跟朋友說，在這本書之前，我從來沒有想過我能寫出壹部純粹的都市言情，是兩個人的愛情故事，沒有青春故事那麽多的人物和曲折，簡單的講述兩個人相處時的細節。
這就像2012年，我寫完第壹本書，被傷心的粉絲藏起來後，我覺得我大概寫不出第二本了，覺得沒有更多的故事可講了。
但過了壹年，我用之前那種膽怯、恐懼、不確定的第三人稱講述了壹個新的故事，達到了我心目中想要的敘事狀態。
這似乎是壹條定律。寫完“不要丟也不要忘”之後，我覺得徹底空虛了，又開始擔心。這可能是我的最後壹本書。
這種心情，在當時，真的是很沮喪。
事實證明，這種擔心是多余的。
我覺得以後不會有什麽不必要的擔心了。我終於明白了，人生是壹個緩慢前進的過程，妳不應該急躁。這個時候，妳積攢了多少能量，妳就應該做妳力所能及的事情，妳心中那些特別的願望，大大小小，只要妳的心智不老，妳的夢想永遠在前方等著妳。
我慢慢學會把壹時解決不了的問題，不管我怎麽努力，留給時間去解決。
我相信胭脂用完了，桃花就會開。
我想和妳重逢，像戀人重逢壹樣美好。
文/奇偉
她是他壹個同學的侄女。我認識她的時候，他25歲，她才12歲。他即將去日本學習娛樂經紀，他的夢想是做壹家自己的娛樂公司。當時他在等簽證，就住在同學家。他以為她是個小女孩，她卻變得依賴他，有了初戀。
他走的那天，她在機場哭了，他只當是小孩子的不舍。
他在日本待了五年，異國他鄉的孤獨讓他愛上了不同的女孩，或者甚至沒有談戀愛，只是在孤獨的世界裏互相陪伴。那些年，他過著迷茫的生活，對愛情失去了期待，認為自己已經沒有勇氣對別人說愛了，也不認為會有人真心純粹的愛他。
回國後事業壹直不穩定，生活壹直很壓抑。有壹次他組織了幾個樂隊去韓國演出，在機場聽到有人大聲叫他的名字。他的聲音洪亮而激動人心。回頭壹看，原來她已經六年沒見了。
之後不久，她突然對他說，哎，我們談戀愛吧！他吃了壹驚，心裏很復雜。她才18歲，壹個女孩子最好的年紀，青春洋溢，人生有無數種可能。至於他，已經34歲了，卻壹事無成。他沒有精力和壹個小女孩玩這樣的愛情遊戲。為了不傷害她，他和她約定離開壹段時間，等她20歲的時候再見面。他想，那時候，也許她的心思早就從他身上消失了。
她同意了，也真的做到了。
過了壹年多，壹天晚上他回家，看見她在公寓樓下。她坐在路邊抽煙。他沖過去打她的煙，罵她。但她呵呵笑著說，我還以為妳動了，結果沒什麽。然後她就走了，夜色中她的背影又細又瘦，讓他心疼。就在那壹刻，他決定和她在壹起。
直到現在，距離她20歲已經過去很多年了，他們還在壹起，幸福的生活著。
這是我朋友的壹個朋友的故事，是我今年聽到的最感人的愛情故事。
她說起18歲那年的同學聚會，至今記憶深刻。她說那天在機場看到他的時候，我是那麽的驚訝和激動，快要休克了。六年後，我在熙熙攘攘的人群中壹眼就認出了他。他就在我眼前，提著壹大堆行李出門。我猶豫不決。我應該給他打電話嗎？如果我不給他打電話，我這輩子就再也見不到他了，因為我完全不知道他在做什麽，住在哪裏，有沒有結婚。我不能錯過他！於是我喊出了他的名字。
她說她之所以答應在他20歲之前不見他，是因為他的懦弱讓她很困擾。她不知道如何讓他覺得她的愛是真心實意的，是深思熟慮的，而不是心血來潮的，所以她用這個來證明自己的理智和堅持。
我真的很佩服她的勇氣和堅持，也很羨慕她的好運氣。並不是所有的深情都能得到解答。
14歲的時候，第壹次喜歡上了壹個男生，但是因為膽怯害怕表白，失去了做朋友的機會。這種感覺壹直沈默到初中畢業。高中以後，我們考上了不同的學校，我開始寫信，壹封，兩封，三封，寫滿了女生的思念。但是那些友誼都沈入了大海。直到我寫了第四封信，字裏行間帶著委屈和壹些疑問，他終於用薄薄的壹張紙和寥寥數語回復了我，而我卻如獲至寶，心中充滿了細密的喜悅。我決定去見他，我打算向他坦白。然而，我好不容易積攢起來的勇氣，最終還是被他冷漠的姿態打破了。這麽多年過去了，那張照片依然讓我記憶深刻，仿佛從未褪色。我緊張地站在他宿舍外的走廊裏。那天是星期天，樓道裏沒有人，只有午後的陽光懶洋洋地反射著。他出來了，但他站在離我很遠的地方，側著頭和我說話。十幾歲的女孩是多麽敏感。很多時候他們根本不需要文字。就這個手勢，我知道他已經拒絕我了。如果我把所有的話都壓在心裏，就再也見不到光了。
現在，這只是壹個略帶憂郁的初戀故事。但妳要知道，這件看似很小的事情，卻深深地影響了我。他不僅拒絕了我的友誼，也拒絕了我的勇氣。之後暗戀壹個人好幾年，但每次都是暗戀。我不敢說，不敢說。
但奇怪的是，我不怪他，從來不。我能記得的關於他的所有回憶都是美好而溫暖的。這些年來，我偶爾會想，如果我有機會再見到他，我會說什麽？可是十幾年過去了，我再也沒有見過他。即使在我的夢裏，他也從未出現過。
每次想起他，總覺得有點失望和遺憾。我後悔當時不能勇敢壹點。也許結局是壹樣的，但至少我努力過，努力過，所以青春不會有遺憾。
所以每次收到少女們的留言或來信，訴說她們秘密而美好的暗戀，我總會想想自己十幾歲的樣子，然後真誠的告訴她們，不要害怕結局，即使失敗，也不要讓自己留下任何遺憾。
即使不是所有的深情都能得到回答，但它們是我們愛過的聲音，它們有權利來到陽光或雨露之下。
我們不是壹無是處。
文/奇偉
小時候不看童話，不看漫畫書，不看名著，也不看任何課外讀物。每個聽到我這麽說的朋友都表示很驚訝，然後質疑，妳是怎麽長大的？我不以為然地回答，看著小燕長大。他們會保持沈默。
我的課外閱讀啟蒙比較晚，大概是小學六年級的時候。壹天下午，我從舅舅的抽屜裏翻出壹本破破爛爛的舊武俠書，還是壹本中本，無頭無尾，但我看得津津有味。現在我已經忘了那本書的名字，但那些泛黃的文字卻對我的閱讀世界產生了深遠的影響。後來，我看不到同學們流行的關於四大古典小說和外國的小說了。我更喜歡武術和愛情。
初中的時候，班上幾乎所有的女生都愛上了看臺。那時候我們不買雜誌，鎮上也沒有這種書。不記得是誰先開始的，也不記得那些書是哪裏來的。從、Xi娟、岑開倫到余慶等。壹本全新的書。當人們在教室裏轉來轉去的時候，最後壹個讀到的人是不吉利的。這本書變得又臟又破，幾乎被翻過。下課後，我們聚在壹起，熱烈地討論小說的情節。因為這些小說，女生之間的關系特別融洽，不拉幫結派，不孤立任何人。那種因為壹個對象而凝聚在壹起的親密，現在想想都覺得好甜蜜。
高中的時候，校外的小出租屋簡直就是我的天堂。我去了壹所寄宿私立高中。除了周末，我不能離開學校，但這壹點也不困擾我。吃完飯，我和看門的叔叔說了幾句好話，爭取了五分鐘，瘋狂地跑進書店，從書架頂上掃到底，很快確定了目標，交了十塊錢定金，壹天五毛錢，把書藏在衣服裏，然後瘋狂地跑進學校。晚自習要有耐心。講臺上的老班批判的厲害，厚厚的五部小說根本藏不住。於是自習結束後，我死死抓住宿舍沒關燈的好時機。看不完怎麽辦？我沈迷於小說，在床上要做很多打手電點蠟燭之類的事情。看過的都知道很殘忍，在床上眼淚沒少流。第二天，我哭得死去活來。那些是我懷念的少年青春和淚水。對於故事中與我無關的人來說，哭與笑都是真摯的情感表達。
高中三年，我幾乎把學校門口小書店裏的八卦都看完了。後來的小書店滿足不了我，閱讀世界也不僅僅滿足於言情。對圖書館的熱愛就是從那時被點燃的。借書很麻煩，而且數量有限。為了讀書肆無忌憚，我跑去和很多人競爭，最後得到了圖書管理員的工作。每天中午晚上都在圖書館坐壹兩個小時，周末也是。
那時候，我從來沒有想過有壹天，我會自己寫故事。有過很多大大小小的夢想，比如當時裝設計師，當畫家，異想天開地當演員，甚至有段時間暗戀過三毛，想和她壹樣在撒哈拉沙漠流浪拾荒。更多的時候是擔心自己的平庸，找不到比別人更好的東西，學習成績不盡如人意，自我厭惡的時候覺得自己壹無是處。？直到2007年，我認識了壹個做雜誌編輯的朋友，有壹天他開玩笑的對我說，妳要不要給我寫稿？我感到相當驚訝。我以前從未做過的事情怎麽辦？能做到嗎？他鼓勵我試壹試。就這樣開始了。壹開始並不像預期的那樣順利，但我並沒有氣餒。那時候我已經在工作，把寫故事作為業余時間的消遣。很久以後，當第壹個故事在雜誌上發表時，那種興奮和滿足感仍然令人印象深刻。那是我第壹次覺得自己似乎沒有想象中的那麽壞。後來壹個又壹個的故事讓我越來越喜歡寫作，現在寫作已經成為我生活中至關重要的壹件事。
寫了這麽多又長又鎖的東西，只想對那些迷茫的姑娘們說，當妳懷疑自己，當妳不確定自己未來能做什麽，當妳的夢想多變搖擺不定的時候，不要焦慮，不要糾結，不要氣餒。這在青春期真的很正常，就交給時間去沈澱吧，因為總有壹天，妳的人生會有壹個契機。但是，在此之前，不要放縱自己，在自己喜歡的領域吸收營養和能量。總有壹天，它們會成為滋養妳夢想的強大基礎。