為了生個孩子，我走得很辛苦。懷了幾次後，去醫院檢查時被告知沒有胎心和胚胎芽。那時候沒少吃胎藥，少打針。
壹碗碗又苦又麻的中藥灌到肚子裏，黃體酮壹個個註射到身體裏，我壹次次往醫院跑。好在努力沒有白費，最後得到了想要的結果。
他跟我說他媽媽肯定會給寶寶準備點東西，讓我不用擔心和擔心。期待寶寶平安順利健康的到來。
最後，壹切都實現了。聖誕節那天，我迎來了我的寶寶。
為了躲避月亮的仇恨，我選擇去月子中心。細心專業的月嫂教會了我很多，至少我回家不用急。
但是後來我才知道，只有回家了，考試才正式開始。嬰兒幾乎每兩個小時就醒來吃奶。白天還好，晚上就很難熬了。
有壹次我突然開始咳嗽，而且還挺厲害的，尤其是晚上，咳的有點厲害。除了換尿布，我丈夫幾乎幫不上忙。
我壹邊咳嗽壹邊給寶寶餵奶，壹邊聽著老公的鼾聲。那壹刻，我是那麽的崩潰，絕望，忍不住淚流滿面。我也想好好睡壹覺。我也想好好休息壹下。最後的結果是我抱著寶寶坐了壹夜，從黑夜到白天默默的看著。天亮了，我昏昏欲睡的丈夫問我為什麽起得這麽早...
我欲哭無淚。
後來上班經常加班，早出晚歸。只要他走了，他就覺得失落。有時壹整天都沒有消息或電話。不知道他是不是忘了我們母女在家。
慢慢的，我的脾氣越來越暴躁，心情越來越差，越來越不愛說話。我在難過不堪的時候想過和他談談，但是看到他冷漠的表情，我只能閉嘴，不想再多說什麽。
每天晚上熬夜，白天睡不好，頭發大量脫落，黑眼圈和眼袋能嚇死人，皮膚蠟黃，身體肥胖，精神恍惚，記憶力下降。整個人似乎壹下子老了好幾歲，而且我動不動就眼冒金星。不知道這樣的日子什麽時候才能結束。
這些都不是最可悲的事情。最可悲的是沒有人理解我這麽努力。我婆婆說我老是拉這個臉。他說我感情有問題。我想說，妳讓我熬過這壹夜，我就看妳的心情會有多好。
有壹次，壹個孩子半夜睡覺，突然哭了。我哄不動她，只好把她抱起來，在地上來回走。當時是淩晨兩點。聽到婆婆起床上廁所，然後又回去睡覺了。天亮了，她告訴我，她聽到了孩子的哭聲，但她沒有進去看是怎麽回事，因為兩點到六點我都抱著孩子，腰酸背痛。聽到她這麽說我真的很生氣，但是我又怕嚇到孩子
我跟老公說這件事的時候，他說他媽怕我罵她，所以不敢進去看。她說得好像我罵過她似的，真讓我胃疼。我以為婆婆帶了幾個孩子。我問她問題的時候，她不是不知道就是不清楚，我也就無言以對了。
那時候我在休產假，不擔心工作和錢的問題。我的孩子離產假結束還有五個月，我也計劃好了上班的時候要做什麽。後來婆婆跟我說她壹個人帶不了，公司提前跟我說要調我去外地壹個高速公路項目工作。我了解到項目很偏僻，前不著村後不著店，孩子還那麽小，只好硬著頭皮辭職了。
雖然每天熬夜照顧寶寶很累，但是並不覺得苦。為了孩子，我可以無條件犧牲自己，這讓我覺得最難的是辭職後沒有經濟來源的痛苦。
不知道其他家庭怎麽樣。我和老公壹直都是自己理財。他從不把工資給我，我也從不向他要。
我上班時的積蓄，全部貢獻給了房租，物業水電費，家具家裝，買車時的首付和車貸，還有孕期檢查，住院時的手術費，月子中心的費用等等。，這幾乎是壹種疲憊的狀態。
我理解他上班不容易，很累。即使現在經濟很困難，即使每個月拆東墻補西墻，我也從不找他要錢。固執又自尊，我受不了向他伸手要錢，因為我始終相信他給的和我要的完全不壹樣。
記得我最困難的時候，壹個異性朋友給我轉了500塊錢。他說我在他最困難的時候幫了他。他壹直心存感激。現在對我來說是壹個艱難的時刻。他理解我的固執，所以他會無條件的幫助我。雖然錢不多，但對我也很溫暖。
所以我會抑郁，傷心，難過，淩亂，迷茫，抱怨。我恨不得把所有的委屈都告訴人家，可是我離家很遠，身邊沒有親人朋友。我也知道每個人都很忙，都有自己的小情緒要處理，所以我選擇了沈默，吞下了所有的悲傷。
現在，我依然每天熬夜，依然迷茫無助。不知道出路在哪裏。我想知道希望在哪裏。不知道轉折點在哪裏！
已經快兩年沒睡通宵了。我見過無數個淩晨1: 02，3: 04，5: 00的夜晚。
壹開始他說媽媽會準備寶寶的東西。從寶寶出生到壹歲多，從來沒見過別人準備的東西。說實話，我什麽都不在乎。我要的只是壹種被重視的態度，哪怕是壹顆溫暖的心，但事實是什麽都沒有。這聽起來是不是很痘痘？
我跟他抱怨的時候，他說他媽媽跟他說不知道準備什麽，怕我不喜歡。壹切都是他們說的，他們溝通。如果我沒問，沒人告訴我。最後好像都是我的錯(聊天的時候他們說的我壹句也沒聽懂)。
這件事壹直到現在都是我心裏的壹道坎。
後來我自己也突然想通了:孩子需要壹個堅強樂觀的媽媽，我不能壹直這樣壓抑下去。
所以當他不理我的時候，我沈默了，但我不再有任何期待和幻想，只想每天以最好的狀態陪著孩子。
隨著孩子壹天天長大，我慢慢走出抑郁的狀態。孩子天真無邪的笑容，治愈了我所有的不快。現在他也會參與照顧孩子，給孩子買衣服和玩具。壹樣的是他還是不會主動給我錢，我也不會主動找他要。
也許婚姻就是這樣。很多時候，沒有爭論，沒有分歧，但是沒有默契。
所以當我看到馬寶發帖說她花不起九塊錢買水果時，我壹點也不驚訝，因為只有馬寶能理解馬寶的艱辛和不易。
現在我看透了壹切，我不難過，我不開心也不生氣，我積極樂觀，我的生活還要繼續。同時我也清楚的知道，我以後幾乎不可能再進入職場，所以我現在只想著如何在照顧寶寶的同時有經濟來源，給孩子壹個快樂完美的童年。這是我最大的追求和最終的信念。
曾經無數次崩潰的讓我牙癢癢的東西，現在可以不痛不癢的寫出來，說明我真的長大了，成熟了，堅強了。
當然，帶娃路上的心酸不是幾千字就能表達清楚的。我們不能指望別人也有同感，只有人喝水。
因為世界上沒有上帝，造物主創造了母親。每個孩子都是母親的心，每個母親都是孩子的守護神。為了孩子，母親們會變得不可戰勝，不可戰勝。
我不會再消沈，也不會向生活低頭。哪怕只有壹線希望，我也會盡我所能給孩子壹切。歷經千辛萬苦，終於要迎來期待中的甜蜜。
願每壹位珍貴的母親都活在自己的小太陽裏，溫暖和照亮自己前進的道路。
每天守護寶寶