漢字笑話故事匯總
妳身邊真正的朋友，跟妳美醜沒多大關系，跟妳有錢沒錢沒多大關系，下面，我給大家收集整理了漢字笑話故事大全爆笑，壹起來學學幽默，收集好人緣吧！
漢字笑話故事爆笑1
1。有個人叫阿爽，壹天他死了。 他的家人在家裏放聲大哭：“爽啊！爽啊！” 他們的鄰居看到了後就問他們發生什麽事情了。 他們說：“爽死了，爽死了。”
2。老李家的門是塑料做的，老李說：“我家的門是塑門。”老張家的門是柳木做的，老張說：“我家的門是木門。”老王家的門是磚頭做的，老王說：“我家的門是磚門。”老劉家的門是鋼做的，老劉說：“妳們聊，我先走了！
3。師範學院的學生說：我是“師院”的 。鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的 。職業學院的`學生說：我是“職院”的 。技術學院的學生說：妳們聊，我先走了。
漢字笑話故事爆笑2“我是豬”
大學時，班級裏拱豬成風，每晚必拱。開始輸的人用鼻子拱牌，鉆桌子，喝涼水，玩的時間長了，也就不新鮮啦。
於是有人提議，若是有人再輸，就在走廊裏喊“我是豬”，時間長了，又換了方法，讓兩個人壹起去喊，第壹個人喊：“我是豬”，第二個人喊“我才是豬”。
可是沒想到提議的那個人連輸了兩把，於是他對著走廊喊：“我是豬，我真的是豬”。其余眾人已經笑得肚子痛啦。我的壹個朋友還告訴我更可笑的呢！輸的人要給自己班裏的女生打電話，很誠懇地說：“妳知道嗎，有三個字我壹直想對妳說，卻難於啟齒，可是我怕再不說就沒有機會了，我……我……我是豬！”
我們那裏更惡劣，贏的人指定壹個人（壹般是個不知情的彪型大漢或者樓長或者某女生），然後輸了的人要揪住他（她）的領子惡狠狠地說：“妳是豬！”還有，輸了的人要跑到貼著某某病廣告的電線桿前大喊：“我的病有治了！”後來大家就打電話找女生，開口很誠摯地說：“妳知道嗎，我欺騙了妳，其實我是壹頭豬。”壹次，某君班主任打電話祝賀其獲三好學生，剛開口：“XXX，妳知道嗎？”該女生就極不耐煩的說：“我知道，妳是豬，妳的的確確、徹徹底底是壹頭蠢豬！”
怎麽骨折的
醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個混蛋經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
漢字笑話故事爆笑31、「晶」對「品」說：
「妳們家都沒有裝修喔？」
2、「夫」對「天」說：
「我總算盼到了出頭之日！」
3、「熊」對「能」說：
「怎麽窮成這樣啦？四個熊掌全賣了！
4、「丙」對「兩」說：
「妳家什麼時候多了壹個人，結婚了？」
5、「乒」對「乓」說：
「妳我都壹樣，壹等殘廢軍人。」
6、「兵」對「丘」說：
「兄弟，踩上地雷了吧，兩腿炸得都沒了？」
7、「王」對「皇」說：
「當皇上有什麽好處？妳看，頭發都白了！」
8、「口」對「回」說：
「親愛的，都懷孕這麽久了，也不說壹聲！」
9、「也」對「她」說：
「當老板羅？出門還帶秘書！」
10、「日」對「旦」說：
「妳什麼時候學會玩滑板了？」
11、「果」對「裸」說：
「哥們兒，妳穿上衣服還不如不穿！」
12、「由」對「甲」說：
「妳什麽時候學會倒立了？」
漢字笑話故事爆笑4教士：小和尚這麽早就在練習寫字哪。
小和尚：是的。師傅剛教了我四個字。
教士：那麽妳怎麽只寫壹個“王”字？還有三個字呢？
小和尚：我是四個字壹起寫。
教士：我怎麽沒看到另外三個字呢？
小和尚：另外三個字是：“壹”、“二”、“三”，然後當中加壹豎，就是這“王”字 了。
教士：漢字了不得。劃四劃就是四個字。那“壹”、“二”、“三”倒是壹看就明了，可是那“三”字當中加壹豎，怎麽就成了“王”，the king了
小和尚： 師傅說了，上面壹橫是天，底下壹橫是地，當中壹橫代表人，人在天地之間，對不對？
教士：對，有道理。那麽，那壹豎又代表什麽呢？
小和尚：師傅說，當中壹豎 表示通天地人，能通天地人的就是“王”了。
教士：Holy cow。漢字真奧妙。怪不得，妳們把‘God” ， 叫做“主”。
小和尚那也有講法？
教士：有啊，妳看“主”這個字，寫出來就是“王”字上面加壹點。原來，妳們祖先早就知道大“王”不過通天地人，而我們的“主”卻在天地人的上面！妳還是信“主”吧。
老和尚沖出：壹派胡言！
教士：啊喲，怎麽說來就來，把我雞皮疙瘩都嚇出來了。
老和尚：別裝秀氣了，妳們皮膚那麽粗，還是像妳們那樣叫“goose skin” ———鵝皮疙瘩吧。妳以為我們老祖宗也這麽寫“主”字的？
教士：他們怎麽寫的呢？
老和尚：看看我們的《說文解字》吧 。
教士：這是什麽啊？
老和尚：這才是“主”，底下是燈臺，中間壹點是火頭。我們老祖宗說“主，燈中火主也”。妳那點洋墨水，當個測字先生都不夠，還想來收徒弟？
漢字笑話故事爆笑5別字
壹家商店的售貨員在黑板上寫了“現在另售”四個字。
旁邊壹顧客說：“同誌，零售的‘零’，妳寫的是別字。”
售貨員瞪了顧客壹眼說：“得了吧，‘別’字還有個立刀旁兒呢！”
錯別字
某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道“班長指揮我們擡大糞，大夥幹得很起勁，誰都不敢喝壹喝。後來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”
泡糖
在壹個熱鬧的集市上，壹個賣魚的喊道：“鮮魚！”這時，壹個賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖！ （泡湯）”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，妳為什麽說我的魚泡湯了啊？”他們越吵越兇。就在這時，壹個賣豆芽的又喊道：“豆芽！ （鬥呀）”壹位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊？”正巧壹位賣油果的喊道：“油果！ （有我）”治安員聽了以後說：“那好，把妳們四個壹並帶走
買車
有壹天，壹個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車妳也敢撞，可下車壹看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
考試成績
中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣沖沖的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯妳們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，妳們努努力就會出成績嘛……下面宣讀成績：楊偉，社經不及格……
學英語
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不小心走路撞到壹個外國人，他不好意思的說：「Iamsorry。」
「I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for?」外國人問。
「I am sorry five…」小明說。
站著吃
壹個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：“妳蘸著吃。”
她馬上站起來，又被告訴“妳蘸著吃！”
她壹頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺說："妳給我去買兩根竹竿來。"
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝"，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說："新來的縣太爺要買兩個豬肝，妳是明白人，心裏該有數吧！"
店主是個聰明人，壹聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了壹副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想："老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好，塞進口袋裏。回到縣衙，向知縣稟道："回稟太爺，豬肝買來了！"
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道："妳的耳朵哪裏去了！"師爺壹聽，嚇得面如土色，慌忙答道："耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裏！"
漢字笑話故事爆笑6大吃壹斤
老師讓小明用“大吃壹斤”造句。
小明說：我走在路上，看見壹陀牛糞，我大吃壹驚(大吃壹斤)。
老師贊嘆：“海量，海量……”
只有壹個音道
宿舍老大新交了個女朋友，女朋友送他壹個新款隨身聽。老大壹邊看著說明書擺弄壹邊自言自語：“它哪都好，就是只有壹個音道！”。老三在上鋪正看武俠，順口問道：“壹個不夠麽?”。老大說：“我想多壹個音道，能連到電腦上。”
睡覺(水餃)多少錢?
壹日與壹外國朋友去館子吃水餃，漂亮的服務小姐前來詢問。
朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶著說“睡覺(水餃)”多少錢?
小姐大窘，十分生氣。我趕忙解釋，他是問水餃多少錢?
餃子端上來了，我問他要不要芥茉?
他又招來小姐，請問有沒有“節目”啊?
小姐爽快的說，“有啊，您想要點什麽樣的節目啊? ”
“就是那種黃色的啦...”
您能說壹下《樂(yue)經》是怎麽回事麽
我選修了《中國古代文學》，第壹次上課，老師講了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四書”、“五經”。還差幾分鐘下課時，老師讓同學們自由的提些問題。前排壹個女生站起來問：“我看有些書上提到《樂(yue)經》，您能說壹下《樂(yue)經》是怎麽回事麽?”。教室內哄堂大笑。
今天是兩位同學大喜的日子
我在學校入團時，當時只有我和另壹個女生，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰後合。
睡覺(水餃)多少錢壹晚(碗)
老董是河南人，來到南方吃早點。壹進門就問：“小姐，睡覺(水餃)多少錢壹晚(碗)?”
服務員很不高興，就說：“沒有，只有饅頭。”
老董說：“哦，摸摸(饃饃)也行。”
服務員極為惱怒，罵到：“流氓！”
老董極為驚訝：“六毛?太便宜了！”
有本事妳就托呀，我倒要看看妳有多長
有壹次，兩個女生到我們宿舍來玩拖拉機，兩個女生壹夥，我和老五壹夥。女生壹向是玩得比較臭，但手氣非常好。她們贏了幾把，就開始面帶喜色了。終於有壹次輪到老五坐莊，她們亮了紅桃做主，被我反成方塊。這時只見老五壹拍桌子，興奮得說：“我終於長壹把了！咱們先把她們倆拖光，然後再慢慢搞定！”。這時壹個女生不懈地說：“有本事妳就托呀！我倒要看看妳有多長！”
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