丈夫說:“過了這麽久，我壹定是睡著了。妳不信我試試。”
他拿了壹枚五分鎳幣放在孩子半開的手裏，看孩子有沒有反應。
只聽到孩子不高興的聲音:“這麽大的事，五毛錢要不要做？”
同性戀
四個中年婦女打麻將，聊兒子。
我兒子賣遊艇賺了很多錢，最近還送了壹艘給他的朋友！
聽說兒子的汽車中介不錯，就送了壹個給他朋友！
c:我兒子做房地產也很賺錢，送了壹套房子給他朋友！
d:妳也知道，我兒子是同性戀，不知道最近運氣怎麽樣。有人給了他壹艘遊艇，壹輛汽車和壹棟房子。
偷情男女在壹個女人家玩得正開心，突然傳來鑰匙開門的聲音。
“不好！我老公回來了！”聽到這話，男人想跑，被壹個女人抓住了。“太晚了，聽我說！”女的抓起壹瓶嬰兒油，抹了男的壹身，讓他擺個姿勢。我老公進來壹眼就看到了。他很驚訝:這是什麽？女人很淡定:哦，我的新人體雕塑。
老公:妳什麽時候喜歡上這個東西的？
女:上個月去鄰居家，看到他們臥室有壹個，就買了壹個壹樣的。
丈夫於是不再問了。
第二天中午，丈夫趁妻子不在，拿了壹塊面包進了臥室，對著“雕像”說:“兄弟，請不要像我壹樣在鄰居家。我已經餓了三天三夜了……”
壹對情侶在公園裏甜蜜地依偎在壹起。男人看到女人的頭發那麽柔順，忍不住偷偷摸摸。女人嬌滴滴地說:“唉！討厭！”[廣告]
男的心裏更癢了，又偷了壹次，女的說:“嗯，沒有！”"
聽到這裏，男人的心快要飛了，他又摸了壹遍。突然，那個女人站起來，粗魯地說:“別碰它！我的假發要掉了！！!"
壹大早，看到老公蒼白的臉，我關切地問:“怎麽了，不舒服嗎？”
“昨晚做了壹個夢:夢遊意大利，還品嘗了意大利的意大利面。”
“這有什麽好不安的？”我說。
“今天起床的時候發現睡衣的腰帶不見了。”
當壹架飛機抵達某機場時，機上的空乘人員立即將壹個可疑的罐子交給了空中交通警察。交警打開壹看，是粉末狀物質，就舔了壹點。
“不知道是什麽，不是糖，也不是毒品。”就在他們疑惑的時候，壹個老太太慌慌張張跑過來:“我帶上飛機的壹個罐子不見了。妳看到了嗎？”裏面裝著我丈夫的骨灰！"
酒吧裏，壹個性感美女在吧臺坐下，做了壹個挑逗的手勢。
酒保走過來問她想要什麽。她勾勾食指，示意酒保靠近她。然後她用手捧著酒保的臉，用性感的聲音說:“妳是這裏的經理嗎？”
“沒有。”酒保回答。
美女把手伸進酒保的頭發，問道:“那妳能幫我叫壹下經理嗎？”
“恐怕不行！”酒保說:“我能為妳做些什麽？”
美女把手指放在酒保的嘴唇上，酒保開始輕輕地吮吸她的手指。
把十個手指都吸完了，美女繼續說，“那麻煩妳幫我告訴妳們經理，女廁所的衛生紙用完了。"
亨利的妻子總是抱怨亨利不能賺錢，不能讓她過上舒適的生活。
壹天晚上，看完電視後，亨利準備去睡覺。他的妻子正在脫他的外套，命令他:“快把窗簾拉上。別人看了會多尷尬啊！”
亨利回答說，“沒關系。如果別的男人看見妳，他會拉上自己的窗簾。”
在公共汽車上，壹名孕婦站在壹名男子旁邊，想讓他讓路。她說:“妳不知道我懷孕了嗎？”我看那人很緊張，說:“可是孩子不是我的！”
據說有壹次諸葛亮、劉備、孫權和曹操壹起坐飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這才發現飛機上只剩下三個降落傘包了。每個人都很緊張。這時，諸葛亮搖了搖羽扇，清了清嗓子，說:“好吧，山人回答幾個問題就跳傘，回答不了就自己跳。”其他人沒辦法，只好同意。
諸葛亮又搖了搖羽扇，問劉備:“天上有幾個太陽？”劉備覺得很簡單，回答“壹個”就拿了個傘袋下去了。諸葛亮又問孫權:“天上有幾個月亮？”孫權應了壹聲，“壹個”，提著傘袋下去了。最後，輪到曹操了。諸葛亮問:“天上有幾顆星？”曹政大惑不解，只好自己跳了下來。沒想到，他跳海撿回壹條命。曹操暗暗歡喜。
第二次，四個人坐飛機遇到緊急情況，商量的時候還是老辦法。諸葛亮又搖了搖羽扇，問劉備:“周武王打敗縐王是哪壹仗？”劉備以為簡單，諸葛亮點頭回應“牧野之戰”，於是劉備拿了壹個傘袋下去了。諸葛亮又問孫權:“那壹仗死了多少人？”孫權想了壹下說:“三四萬左右。”諸葛點了點頭，孫權拿了個傘袋就下去了。曹操忍不住笑著想:“諸葛亮，諸葛亮，我是壹個從古到今無所不知的人，尤其是軍事。這壹次，妳壹屆就栽了！呵呵。”只見諸葛亮問“他們叫什麽名字？”曹操差點暈倒，只好自己跳下去。沒想到，他跳海撿回壹條命。曹操自言自語地笑了起來，“老子真是命大。老諸葛，妳拿我有什麽辦法？”？！"
第三次，同樣的四個人坐飛機，飛機遇到了緊急情況。曹操想了想，諸葛老頭又想忽悠我，我就自己跳了，避免被侮辱。於是我高速躍向空中。只聽得上面傳來諸葛亮的笑聲。“曹操，妳真聰明，哈哈，今天飛機上有四個降落傘！”"
今天我嘴饞，就去超市買了壹塊德芙巧克力吃。
回到家，撕掉包裝，咬下壹塊巧克力，然後把剩下的和包裝袋壹起扔進垃圾桶。
想想不對，又從垃圾筐裏翻出來繼續吃。....
本拉登說:中國是世界上唯壹不得挑釁的國家！原因是這樣的:基地組織派了7名恐怖分子襲擊中國。結果:炸北京西直門立交橋時有壹人暈倒在橋上。壹個人炸的時候沒上車；壹個人在炸超市的時候，炸彈遙控器被偷了；壹名男子在轟炸政府大樓時被保安暴打:“我告訴妳要工資，要請願”。壹名男子成功炸毀了礦井，殺死了數百人。潛回基地後，半年不見任何新聞報道，因此被基地組織以“說謊”處死。有個人曾經想炸廣州，結果壹出火車站就被野壹搶而空，很久都沒有恢復過來；最近派女恐怖分子去炸河南，被騙成了老婆！！基地組織從小就決定訓練壹名以中國為基地的恐怖分子來攻擊中國。沒想到寶寶很快就要出生了。被三鹿打死了。
兩頭牛來到壹個新的草原吃草！~
牛A問牛B誰先吃草，草是什麽味道？
牛B說是草莓！~
於是牛A開始歡天喜地的吃草。咬了幾口後，
我生氣的問牛b:“妳騙我。那草不是壹點味道都沒有嗎？”
這時候牛b說:“對，我說的是‘草沒味道’！”
壹個女人在晚上走著，突然看到壹個男人張開雙臂向她走來，擁抱著她。那人倒在地上哭著說，這是第三塊了，我帶壹塊玻璃回家好難啊。
烏龜是個酒鬼。壹天，他喝醉了。有朋友問，怎麽還能喝醉？烏龜回答:唉，章魚的孫子要和我打了。該死，手那麽多，他都看不見。多麽可怕的損失！
葛優去廁所。
有壹次，葛優請朋友吃飯，途中上廁所。當他回來時，他的褲子是濕的。
朋友:妳的褲子怎麽濕了？
葛優:成名後壹直是這樣。
朋友:經常？
葛優:對！經常是旁邊的人突然轉過身來喊:“這不是葛優嗎？”
1小時候播過電視劇《追捕》和《流氓大亨》。院子裏的壹位老婦人說:“今晚上演《追捕逃犯》。”。。。。。。
壹個不熟的同事和我聊天，聊的內容極其無聊。他和他女朋友怎麽了？發生了什麽事？
我無言以對。，，，他說了很久之後，看著我。，，，這可能意味著我應該始終表達我的立場。、、、壹瞬間，我真的不知道該說什麽。，我脫口而出問:妳女朋友是女的嗎？
我已經感冒很久了！！！！
初中老師講古巴比倫文明的時候，講到了蘇美爾人。歷史老師壹激動，說了壹句“兩江流域都有舒爾美女”，壹大半當場就笑了。
4買個鍋頭盔壹起吃飯，壹個男的上前:老板，兩個頭盔！
牙齒好，胃口好，食物好吃。。。)
高中的時候，有個同學叫黃家健。有壹天，他沒來老班，進教室壹看，座位空著，就問:咦，黃家健呢？全班笑過之後，都叫他黃家婆。
6過去老師發卷子，後面的女生多拿壹張，喊“老師，我有，我有”。結果坐在旁邊的男生說“是我的，是我的”，全班都驚呆了~ ~ ~
兩年前我在工廠工作。有壹天，我和師傅(其實比我大1歲)去工廠辦事。材料員是壹個姓董的大姐，40多歲。說完，主人很客氣，想說“董姐，妳走吧。”結果是:“我明白了。”
朋友的孩子半歲了，打電話來關心。寒暄了幾句，他上來壹句:妳家孩子現在吃人奶還是妳家奶？
10壹天傍晚，我遇到壹個熟人，說:“早上好。”...
今天是愚人節。
4月1日，剛好趕上考試，老師發現有學生遞紙條，讓他交上來。
老師:把紙條帶給我。
學生:老師，我勸妳不要看。
老師:廢話少說！我只是想看看。把紙條帶給我。
學生把紙條拿給老師，老師打開紙條，上面寫著:“我告訴過妳不要看，笨蛋！”"
作文《三十年後》
作文老師在五年級班上了壹節作文課，布置了壹個作文題目“三十年後的我”。
班上女生小美寫道:今天天氣不錯。我開著我老公結婚紀念日送我的勞斯萊斯，手指上戴著他剛給我買的三克拉鉆戒和上個月生日得到的紅寶石項鏈，帶著孩子去大森林公園玩。我們漫步在五彩繽紛的公園裏，到處都有人羨慕我們。突然，壹個臭烘烘、汙穢不堪、無家可歸的老太太從馬路上沖了出來。我仔細看了看。“哦，我的上帝！她竟然是我五年級的作文老師！”
老師點評:這周只能站著上課。
1)
壹個病人來看心理醫生。
病人:我壹直以為我是壹只鳥。
醫生:哦，那很嚴重。什麽時候開始的？
病人:因為我是壹只鳥。
(2)
壹個精神病院的醫生問病人:如果我切掉妳的壹只耳朵，妳會怎麽辦？
病人回答，那我就聽不見了。
醫生聽了:嗯嗯。很正常。
醫生又問，如果我再把妳另壹只耳朵切掉，妳會怎麽樣？
病人回答，那我就不看了。
醫生開始緊張了。他怎麽會看不到呢？
病人回答:因為眼鏡會掉。
(3)
有兩個精神病人。他們從醫院逃走了。
他們跑啊跑。他們爬上壹棵樹。
其中壹個從樹上跳了下來。
滾啊滾。
然後他擡起頭，對上面的人說:嘿——妳怎麽還不下來？
上面的人回答他:不-好-啊-
我不熟悉。
(4)
精神病院裏有個老太太。
每天穿黑衣服，撐黑傘。
蹲在精神病院門口。
醫生想:要治好她，必須從了解她開始。
於是醫生也壹身黑衣，拿了壹把黑傘，和她壹起蹲在那裏。
兩人在沈默中度過了壹個月。
老太太終於對醫生說話了:
不好意思-
妳也是蘑菇嗎？
(5)
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是院長在會上召集院內病人開會，院長
布道說:“今天下午，有很重要的領導要來拜訪，大家都要去門口迎接。歡迎他們的時候，
等等，所有的病人都站在醫院大門的兩邊，而且要站得整整齊齊。我壹咳嗽，大家就壹起鼓掌，越熱烈越多。
好；當我跺腳時，我必須完全停下來。我不能犯錯。如果每個人都準備好了，我今晚可以給妳
吃肉包子，只要壹個人搞砸了，所有人都沒有包子吃，記得嗎？”臺下的病人壹起喊。
“記住！”
這天下午，領導準時到了。當他踏進大門時，那位受歡迎的病人已經站在門口了。
院長咳嗽了壹聲，所有的病人壹起鼓掌。氣氛非常熱烈。前來參觀的領導受到了熱烈歡迎。
感染了，微笑著，大家鼓掌走進醫院。看到領導已經走進醫院，院長跺了跺腳和所有的手掌。
聲音停了，很整齊。只有領導還在微笑鼓掌，院長很滿意。
突然，壹個像施瓦辛格壹樣強壯的病人從歡迎的人群中跳出來，大步走向領導人，並轉過身來。
給了他壹個大耳光，憤怒地吼道——“妳不想吃饅頭？！！! "
(6)
精神病人甲問乙:“妳覺得我最近完成的小說怎麽樣？”？
乙看了看，答道:“還不錯。不過，人物多壹點。”。
這時精神病院的護士進來說:“妳給我把電話本放回去！”"
(7)
精神病院的醫生要和壹個即將出院的精神病人談話，確認病人是否已經完全康復。
康復吧。
醫生:妳出院後打算做什麽？
病人:用石頭砸碎妳們醫院的所有窗戶。
醫生聽說後，發現病人還沒有完全康復，於是決定繼續治療。幾個月後，醫生
我覺得病人似乎準備出院了，所以我決定再和他談談。
醫生:妳出院後打算做什麽？
病人:找份工作。
醫生:然後呢？
病人:賺錢。
醫生:然後呢？
病人:省錢。
醫生:然後呢？
病人:娶個老婆。
醫生:然後呢？
病人:洞房。
醫生:然後呢？
病人:脫掉她的衣服。
醫生:然後呢？
病人:脫下她的褲子。
醫生:然後呢？
病人:脫下她的內褲。
醫生:然後呢？
病人:把內褲上的皮筋拿出來，做個彈弓，找點石頭把妳們醫院的窗戶都打壹遍。
腐爛了。
(8)
兩個精神病人A君和B君同時康復，他們的主治醫生對他們說:“如果妳們其中壹個
如果妳生病了，另壹個人會馬上送他去醫院。"
突然有壹天，醫生的電話響了。原來是A先生:“太好了，B先生今天早上開始往裏爬。”
在我的廁所裏，我不得不說他是我的廁所。”“快點，快把他送過來！紳士沈默了壹會兒:“那...我。
沒有廁所嗎？"
(9)
在精神病院，壹個精神病人每天在壹個空魚缸裏釣魚。
壹天，壹個護士開玩笑地問:“妳今天釣了幾條魚？”
精神病人突然跳起來大叫:“妳怎麽了？沒看見是個空魚缸嗎？”
(10)
有壹所精神病院，住著許多精神病人。
有壹天，院長在那裏，為了看看病人們的恢復情況，想了壹個辦法，對這些病人說:
妳們都過來說，在墻上畫壹扇門，說:“今天，誰打開這扇門，誰就可以回家。”
的。"
神經病們壹聽，壹擁而上，圍住了畫的門。院長感到非常失望，然後他發現有
壹個病人還坐在原來的位置，感覺沒事，就上前問:“妳怎麽不開門？”
他看著院長說了句什麽，把院長笑哭了。
病人偷偷告訴院長:“我這裏有鑰匙。”
(11)
醫院裏的精神病患者通常對醫生或護士有壹種崇拜情結。
壹天，壹個女病人來找壹個男醫生...
女病人:蘭醫生，妳愛我嗎？
蘭醫生沈思良久(為了不傷害病人，避免病情惡化)
蘭醫生:我們是醫患關系。因為妳生病了，我必須好好照顧妳...
(為了不傷害病人，蘭醫生解釋了半天，終於講完了。)
女患者:蘭醫生，妳是說妳不愛我了？
蘭醫生(苦思冥想):嗯…嗯…嗯…
女患者:沒事…我愛陳醫生…